В блоговых дебрях нашел душесчипательную историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.

Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:





Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:




ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!

Честно сперто отсюда: http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html

LI 7.05.22

 

 

Накопал в бескрайних просторах Интернета историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой. 

Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов. 
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки? 

Были перепробованы: 
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. 

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:



Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. 
Как обещала, отчитываюсь. 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них  и легли спать.  

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


Завтра попробую с полочкой. 

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. 
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. 

Вот он, наш герой и спаситель: 




ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?! 

Честно сперто отсюда: http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html

 

 

 

 

 

Вы никогда не обращали внимания на внешность инопланетян из холодящих душу             документальных фильмов? Ну наподобие вскрытия пришельца в каком-то секретном ангаре. Нет, плохая постановка вопроса. Спрошу иначе: вы никогда не удивлялись, почему показанные по телеку, типа настоящие, инопланетяне - очень похожи на людей? Ну просто поразительно похожи! Обратите внимание: сколько у инопланетянина голов? Одна. Сколько у него глаз? Два. Ртов у него - сколько? Один! А где он расположен, этот рот? Ну конечно, под носом! Конечно, нос несколько трансформирован, представители некоторых цивилизаций решили, что лишняя выпуклость на теле им нафик не нужна, и запустили эволюцию на уништожение бедного носа. Поэтому очень часто эта часть лица у них заменена двумя дырками с ровными/неровными краями.
К чему я веду? А веду я к тому, что человек по определению не способен придумать что-то новое. Так уж устроен наш мозг: все, что создано-придумано человеком, опирается исключительно на предыдущий опыт. Человек способен только слегка видоизменить, интерпретировать увиденное ранее.
Пораскинем мозгами: зачем инопланетянину ДВА глаза? Конечно, наличие пары глаз обеспечивает стереоскопическое видение, и одного было бы маловато. Но почему не три? Почему инопланетянская эволюция не развила систему, скажем, инфракрасного видения, не обязывающую к обладанию веками? Или сонорное видение? Там вообще никакие глаза не нужны. Почему рот расположен горизонтально, ноздри - две, а не сто сорок, и главное: почему эти все прибамбасы расположены НА ГОЛОВЕ? Рук - две, ног - тоже две... Скучно.
Вот бы придумать существо о восьми ногах, да чтобы глаза были на длинных антеннах, а вместо ног - гусеницы...
Заметили? Я принялся создавать образ пришельца, чем-то похожего на осьминога, чем-то на улитку, чем-то - на танк "Абрамс". Потому что я тоже человек, и выдумки у меня - человеческие, и никуда мне от себя не удрать.
Потому я уверен: если где-нибудь и существуют инопланетяне, (а они, скорее всего, существуют), то они уж наверняка представляют собою что-то совершенно особенное, не постижимое человеческому уму. А те, которых показательно разделывают в секретных лабораториях, показывают в сенсационных документальных фильмах - маскарад чистой воды, фикция и подделка. Чтобы вы покупали, скачивали, БОЯЛИСЬ И УВАЖАЛИ (что немаловажно), и - ВЕРИЛИ. А я - не верю.
Не-ве-рю!
 

Наткнулся на совершенно замечательную статеицу некоей Риммы Березенко. Задела за живое, без преувеличения. Впрочем, вуаля:


Я неисправимо советский человек. Заученные в пионерском детстве максимы из меня уже не вытравить. «Человек человеку – друг, товарищ и брат», «Старших надо уважать» и – самое ужасное: «Книга – лучший подарок!».


Да, я до сих пор считаю книгу хорошим презентом, потому что хочу, чтобы подарок принес удовольствие, а близкие-друзья-приятели у меня - люди читающие. Однако в последнее время радовать кого-то, да и себя-любимую, все сложнее. Каждый поход в книжный – это серьезный удар по карману.


Я понимаю – ни один товар нынче не дешевеет. И все-таки соображения книготорговцев мне непонятны, хоть убей.


Начнем с того, что у нас вообще, в целом, глобально – читают меньше, чем раньше. Ну хорошо, уговорили – не меньше, но все равно – не больше (народ вообще нынче подленький пошел — дохнет с легкостью, а вот размножается вяло). Это - раз. Во-вторых, значительный процент читающей публики перешел на е-буки или читает с компа. И это как раз те люди, которые интересуются новинками и следят за выходом, допустим, нового Пелевина. Уворованное (ладно, скажу помягче: бесплатно скачанное) в интернете – наше всё.


Конечно, люди пожилые, всю жизнь прожившие в той, «самой читающей стране», от привычки перевернуть страничку-другую на сон грядущий не откажутся никогда. Они тоже с радостью бы прочитали, предположим, свежего Акунина. Но при пенсии в 800 гривен купить книжечку за 50-60 — безумие. Вот пенсионерка и читает вновь модную Джейн Остин. Хорошее издание, добротное, тридцать лет назад купленное, а всё как новое, не развалилось. И на обложке в уголке — цена, проставленная при выпуске и одинаковая для любого магазина — 3 р. 40 коп.


В общем, людей — все меньше, читающие массово качают произведения из интернета или обходятся старыми запасами. Так почему же в такой ситуации книги продаются с такой дикой накруткой? Нет, я понимаю, что в цену закладываются все расходы владельца магазина: начальная цена книг, расходы на доставку, аренду складов и магазинов, персонал, рекламу, и прочая, и прочая. Но как в огромном магазине большой сети маленькая тоненькая брошюрка – отпечатанная на газетной бумаге «Сказка про Федота-стрельца…», без украшательств и иллюстраций – КАК она может стоить 52 гривни? Почему покет-буки с отвратительной печатью, рассчитанные на одно прочтение, разваливающиеся в руках, стоят не меньше 60 гривен?


При этом слепому видно, что процент накрутки не ограничивается какими-то разумными соображениями, иначе цены не были бы столь различными в разных сетях. Да, сегодня купить книгу – это не только раскошелиться, но еще и стесать ноги до колен, обегав полгорода. Потому что разница в ценах – аховая.


В 2009-м моя подруга по приколу сравнила стоимость «Кофейной книги» Макса Фрая в одесских магазинах, на Садовой и Дерибасовской. Итак, «Лагуна» - 73 грн., КС - 123 грн., Дом книги - 145 грн. Аналогично – Акунин, «Алтын-Толобас»: «Лагуна» - 89 грн., КС - 115 грн., «Буква» - 164 грн., Дом Книги – 172.


Прошло три года. «Лагуны» уже нет, вместо нее – сеть «Ваша книга». Выбор средний, цены относительно умеренные, т.е. на 10-15 гривен ниже, чем, допустим, в КС. Вместо «Буквы» теперь «empik», и цены там – запредельные.


Самый большой выбор, пожалуй, в КС (всеукраинская сеть «Книжный Супермаркет»). Раньше он был лидером не только по ассортименту, но и по крутости цен. Потом по сравнению с «empik» стал казаться доступным, но сейчас «спохватился». Накануне Нового года пришлось мне посетить КС (что поделать? - «…лучший подарок!»), и разговорилась я с продавщицей. Поплакали мы с ней дружно на тему нечеловеческой стоимости книг в принципе, и в их сети – в частности. И поведала моя собеседница, что еще весной сеть КС перекупил какой-то мэн из Питера. В итоге у них в магазинах взлетели цены, и если есть еще что-то на полках за нормальные деньги, то это старое. Новый товар приходит - уже совсем опупеть. Показала она мне Сесилию Ахерн. Две абсолютно одинаковые книги. Одна из старой закупки – 99 гривен, из новой - 112.


Я знаю: если сейчас копну интернет, то найду тысячу интервью владельцев книжных магазинов, объясняющих положение вещей. Я знаю, что любой бизнес в нашей стране — дело не такое прибыльное, как это кажется со стороны. А то, что это дело чрезвычайно гембельное и рисковое — тут и сомнений нет. И все-таки, при полном понимании ситуации — я не понимаю цены в книжных магазинах.


Расскажите мне еще об инфляции. А я вам в ответ вспомню рост цены на любимую мою книгу – «Гений места» Петра Вайля. Лет пять назад ее можно было купить за эквивалент примерно десяти долларов. Сегодня - тридцати. Могу вам сказать, как активный читатель и много работающий человек: моя зарплата за это время не выросла в три раза. Еще раз расскажите мне о трудностях книжного бизнеса, а я вам еще раз отвечу - раньше я могла купить эту книги себе или в подарок. Сегодня уже не куплю.


Да, «не хлебом единым», люди читали и читать будут, книги покупали и покупать будут. И все-таки при наличии электронных читалок и интернета, старых домашних библиотек, да еще и при остром предчувствии приближения очередной волны финансового кризиса — господа, вы пилите сук, на котором сидите.

http://yat.in.ua/topic/9/697

Русский VS Français
Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».

Ингредиенты для приготовления тортика:

* 500 гр. сметаны
* 1 ст. сахара
* 3 ст. ложки желатина
* 300 гр. бисквита (покупного или приготовленного по любому рецепту)
* клубника, виноград, смородина, киви (возможны и другие ягоды)

Способ приготовления:

3 ст. ложки желатина заливаем половиной стакана холодной кипяченой воды приблизительно на 30 минут (до разбухания).
Сметану взбиваем с сахаром. Желатин подогреваем до растворения (не доводя до кипения) и вводим в сметану тонкой струйкой, помешивая.
Глубокую миску застилаем пищевой пленкой и на дно выкладываем ягоды, далее слой поломанного на маленькие кусочки бисквита, опять слой ягод и т.д. Все заливаем сметанно-желатиновой смесью.Ставим в холодильник на 2 часа. Торт аккуратно переворачиваем на блюдо.
P.S.: Если миска очень глубокая, слои заливаем по мере укладывания.
Для сластен: кислые ягоды присыпать сахарной пудрой...

Когда-то давно люди обращались друг ко другу на "ты". Кому-то этого показалось мало, и он захотел, чтобы к нему, любимому, обращались на "вы". Потом ненасытная гордость людская возмечтала о большем, и с тех пор слово "вы" в официальных документах принято писать с большой буквы. А один человек имел право называться другим местоимением: МЫ. Вы помните: "Мы, Царь Иван Грозный..."
Язык, как известно, все время развивается. И вот я думаю: что еще выдумает ненасытная гордыня? А может, лет эдак через сто, "ВЫ", написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, будет обводиться сердечком?

O say, can you see, by the dawn’s early light,
What so proudly we hailed at the twilight’s last gleaming?
Whose broad stripes and bright stars, through the perilous fight,
O’er the ramparts we watched, were so gallantly streaming?
And the rocket’s red glare, the bombs bursting in air,
Gave proof through the night that our flag was still there.
O say does that star spangled banner yet wave
O’er the land of the free, and the home of the brave?

On the shore dimly seen through the mists of the deep.
Where the foe’s haughty host in dread silence reposes,
What is that which the breeze, o’er the towering steep,
As it fitfully blows, half conceals, half discloses?
Now it catches the gleam of the morning’s first beam,
In full glory reflected now shines in the stream:
‘Tis the Star-Spangled Banner! O long may it wave
O’er the land of the free and the home of the brave.

And where is that band who so vauntingly swore
That the havoc of war and the battle’s confusion
A home and a country should leave us no more?
Their blood has washed out their foul footsteps’ pollution.
No refuge could save the hireling and slave
From the terror of flight, or the gloom of the grave:
And the Star-Spangled Banner, in triumph doth wave
O’er the land of the free and the home of the brave.

O thus be it ever when freemen shall stand
Between their loved homes and the war’s desolation!
Blest with vict’ry and peace, may the Heaven-rescued land
Praise the Power that hath made and preserved us a nation.
Then conquer we must when our cause it is just
And this be our motto: «In God is our Trust.»
And the Star-Spangled Banner in triumph shall wave
O’er the land of the free and the home of the brave!

Нет, это не размышления о жизни. Это совершенно нормальный вопрос, так как я просто понятия не имею, надолго ли это у меня. Обычно я начинаю дневники - и тут же их забрасываю. Может, и не сразу, но наверняка меня схарит. Ну, посмотрим, а пока - попробую чего-нибудь написать.
Тем более, я понятия не имею, будет ли кто-нибудь меня читать. Не факт, что будет. Ну да ладно - это дело такое, я больше для себя пишу. Но если решите постучаться ко мне в друзья - попробуйте. Главное, спам не присылайте - СПАМЕРЫ ИДУТ ЛЕСОМ!

Настроение сейчас - Так себе, скучно...

На Фейсбуке сегодня появилось поздравление с Рождеством от
U.S. Embassy Kyiv Ukraine.

Хай Різдво з тим завітає,
Чого серце забажає.
Хай несе у кожну хату
Щастя, радості багато,
Хай смачна кутя Вам вдасться,
Хай в сім’ї панує щастя.
Щоб весела коляда
В хату радість принесла.
Христос рождається!


Подумал и решил написать ответ.

В день Різдва, велике свято,
Буду я про те прохати,
Щоб Господь мені явив
Найдивніше диво з див!
Ой народжений Христе,
Я прохаю не про те,
Щоб машини і бабло
Це Різдво нам принесло.
Я прохаю, повний віри,
Щоб збулось бажання щире,
Щоб збулася давня мрія,
Про свободу і надію,
ПОДАРУЙ МЕНІ ТУДЕЙ
ГРОМАДЯНСТВО Ю-ЕС-ЕЙ!

Ф У Т Б О Л

Телохранитель был отравлен.
В неравной битве изнемог,
Обезображен, обесславлен,
Футбола толстокожий бог.

И с легкостью тяжеловеса
Удары отбивал боксер:
О, беззащитная завеса,
Неохраняемый шатер!

Должно быть, так толпа сгрудилась,
Когда, мучительно жива,
Не допив кубка, покатилась
К ногам тупая голова.

Неизъяснимо лицемерно
Не так ли кончиком ноги
Над теплым трупом Олоферна
Юдифь глумилась...