В последнее время люди стали сетовать на ухудшение работы мозга. Многие отмечают такие симптомы, как невозможность сосредоточиться на решении какого-то вопроса, проблемы с памятью и сложности в восприятии большого количества информации. Нация перестаёт читать книги не через широкий доступ к другим источникам, а через усталость мозга принимать новую порцию текста.

56fab7255adc2-1-730x547

Люди обращаются за помощью к врачам и просят прописать лекарство, которое восстановит мозговую деятельность до прежнего уровня. Причем, как это ни парадоксально, данная проблема характерна не только и не столько для пожилых людей, ослабевать мозгами которым, вроде как, «положено по возрасту», сколько для людей среднего и моложе среднего возраста. При этом многие даже не интересуются, почему так происходит — автоматически списывают это на стрессы, усталость, нездоровую экологию, на тот же возраст и т.п., хотя все это даже близко не является причиной. Среди моих пациентов есть те, кому далеко 70, но кто не имеет вообще никаких проблем ни с памятью, ни с мозговой активностью. Так в чем же причина?

А причина состоит в том, в чем, несмотря ни на какие доводы, никто, категорически, не хочет отказаться от, так называемой постоянной, круглосуточной «подключенности к информации». Другими словами, ускоренная утрата Ваших мозговых функций началась в тот самый знаменательный день, когда Вы решили быть постоянно «на связи». И нет никакой разницы — вынудила ли Вас к этому служебная необходимость, изнывание от безделья или элементарная боязнь быть «не на уровне», т.е. боязнь прослыть белой вороной, чудаком в среде себе подобных.

Еще в 2008 году было известно, что среднестатистический пользователь интернета прочитывает не более 20% текста, размещенного на странице, и всячески избегает больших абзацев! Более того, специальные исследования показали, что человек, постоянно подключенный к сети, текст не читает, а сканирует как робот — выхватывает отовсюду разрозненные куски данных, постоянно перескакивает с одного места на другое, а информацию оценивает исключительно с позиции «поделиться», т.е. «А можно ли это «откровение» кому-нибудь переслать?». Но не с целью обсудить, а, главным образом, с целью вызвать эмоции в виде анимированной «отрыжки», сопровождающейся короткими репликами и возгласами в СМС-формате.

В ходе исследований выяснилось, что страницы в интернете, как уже говорилось, не читаются, а бегло просматриваются по шаблону, напоминающему латинскую букву F. Пользователь сначала считывает несколько первых строк текстового содержимого страницы (иногда даже полностью, от начала до конца), затем перескакивает на середину страницы, где считывает еще несколько строк (как правило, уже лишь частично, не дочитывая строки до конца), а затем быстро спускается к самому низу страницы — посмотреть, «чем дело кончилось».content_degradatsiya_mozga1__econet_ru

Красным — зоны, где внимание читателя задерживается дольше всего.
Желтым — зоны беглого просмотра. Синие и серые области не читаются вообще

Поэтому наиболее эффективным способом подачи информации рядовому интернет-пользователю является отображение информации в виде перевернутой пирамиды (т.е. согласно принципу «чем ниже, тем меньше») с обязательным выделением ключевых слов (чтобы потребители информации понимали, что важно, а что — не очень) и раскрытием не более одной мысли за абзац. Только так можно задержать внимание на странице максимально долго. Если же по мере спуска вниз по странице плотность информации не убывает или, того хуже, увеличивается (как, например, в этой статье), то на таких страницах задерживаются лишь единицы.

Мое личное мнение такое:

Интернет — это реальный наркотик. А что такое наркотик? Это совершенно бесполезная вещь, без которой любой человек может прекрасно жить до тех пор, пока не попробует. А когда попробует, то зависимость возникает пожизненная — наркомания не лечится.

На проблемы с восприятием информации жалуются люди всех рангов и специальностей — от высококвалифицированных университетских профессоров до сервисных работников по обслуживанию стиральных машин. Подобные жалобы можно особенно часто услышать в академической среде, т.е. от тех, кто по роду деятельности вынужден плотно и ежедневно общаться с людьми (обучать, читать лекции, принимать экзамены и т.д) — они сообщают, что и без того низкий уровень навыков чтения и восприятия информации у тех, с кем им приходится работать, год от года падает все ниже и ниже.

Большинство людей испытывает колоссальные затруднения при чтении больших текстов, не говоря уже про книги. Даже блог-посты размером более трех-четырех абзацев уже кажутся большинству слишком трудными и нудными для восприятия, а потому скучными и не заслуживающими даже элементарного вникания. Вряд ли найдется человек, который не слышал бы популярного сетевого высказывания «слишком много букв — не осилил», которое обычно пишут в ответ на предложение прочитать что-то длиннее пары десятков строк. Получается замкнутый круг — писать много нет смысла, поскольку это почти никто не будет читать, а сокращение объема передаваемой мысли приводит к еще большему скудоумию не только читателей, но и писателей. В результате имеем то, что имеем — массовое отупение.

Даже люди с хорошими (в прошлом) навыками чтения говорят, что после целого дня метания по интернету и лавирования среди десятков и сотен электронных писем, они физически не могут начать даже очень интересную книгу, поскольку чтение уже одной только первой страницы оборачивается настоящей пыткой.

Чтение попросту «не идет», прежде всего, потому, что:

а) не получается заставить себя перестать сканировать текст, отыскивая в нем ключевые слова

б) совершенно не усваивается сложный синтаксис, свойственный большинству классических, высокосодержательных или наукоемких произведений, который полностью отсутствует в обмене телеграфной «СМС-отрыжкой».

В результате этого одно предложение приходится перечитывать по нескольку раз! Наиболее откровенные люди так прямо и говорят: я противен/противна сам(а) себе.

Но это еще далеко не все. Из-за постоянной подключенности к интернету резко ухудшаются такие навыки человека, как способность возвращаться к уже некогда осмысленной информации, анализировать прочитанное и подключать воображение. Еще хуже то, что в 80% случаев люди ходят в интернет за сомнительными развлечениями, либо черпают оттуда информацию, имеющую не то что нулевую, а отрицательную культурную ценность.

При этом большинство людей (особенно молодых) привязаны к своим гаджетам настолько, что при угрозе оказаться отключенными от сети в течение хотя бы одного дня испытывают не только психическую подавленность, граничащую с паникой, но и реальную физическую ломку, напоминающую наркотическую. Не верите? А ну-ка выключите свою мыльницу СОВСЕМ и попробуйте прожить без нее хотя бы 2-3 дня.

Есть мнение, которое я вполне разделяю, что способность эффективно воспринимать сложные тексты, читать сложную литературу вскоре станет элитарной привилегией, доступной только особой касте людей. Идея эта не нова, поскольку еще Умберто Эко в романе «Имя розы» предлагал пускать в библиотеку только тех, кто умеет и готов воспринимать сложные знания. А все остальные будут в состоянии читать лишь вывески да интернет.

Короче говоря, никакие таблетки, никакие пищевые добавки, никакие диеты, никакие мозгоправы и т.п. не способны остановить деградацию мозга. Остановить ее может только одно — прекращение поступления в систему обработки всевозможного информационного мусора и ежедневная загрузка мозга так называемой «полезной информацией». Процесс этот чрезвычайно сложный, а для многих людей так и вовсе невыполнимый. Для многих поезд, как говорится, уже ушел.

Ещё раз, коротко:

1.Гаджеты, обеспечивающие Вашу постоянную подключенность к информации/интернету — смартфоны, айпады и пр., без которых Вы теперь даже в туалет сходить не можете, — делают Вас практически дебилом с вялым, апатичным, с еле соображающим мозгом, который не способен думать и анализировать. Но, как и всякий наркоман, Вы, конечно же, убежены в обратном — в том, что эти мыльницы делают Вашу жизнь нереально яркой, насыщенной, удобной и т.п., а Вас лично — «сильно продвинутой личностью», которая всегда в курсе всего.

2.Благодаря этим устройствам, в Ваш мозг непрерывным потоком круглосуточно поступает всевозможный мусор, который загаживает Ваш «бортовой компьютер» настолько, что ты годитесь лишь для выполнения самой примитивной, низкоквалифицированной работы. Вы не в состоянии ни связно говорить, ни писать, ни читать — Ваша речь косноязычна и наводнена словами-паразитами. Рассказывая кому-то о чем-то, Вы с трудом подбираете нужные слова, а слушая кого-то — быстро теряете нить разговора и начинаете скучать и зевать. Писать Вы не можете, поскольку практически в каждом слове начинаете делать ошибки, а как использовать знаки пунктуации — не знаете даже приблизительно. Зато Вы круто делаете сэлфи (и прочие мусорные фото) и стучитесь к кому-нибудь в Viber или WhatsApp.

3.Короче говоря, слушайте плохие новости: мобильную связь нужно использовать только и исключительно в ЭКСТРЕННЫХ случаях. Например, Вы приехали в незнакомый город и не можете найти встречающего — позвонить действительно нужно. Или Вы опаздываете на важную встречу — позвонить реально необходимо, т.е. нужно настроить Ваш гаджет только на приём или передачу необходимой Вам профессиональной и деловой информации. А остальное время Ваш гаджет должен быть ВЫКЛЮЧЕН. Впрочем, я представляю себе, как Вам неуютно от одной только мысли об этом.

4.Нужно быть готовым к тому, что все Ваше окружение Вас, мягко говоря, не поймет — Вам скажут, что Вы с приветом, совсем ку-ку, что у Вас поехала крыша и т.п. Наплевать и растереть. Помните, Вы объект для информационного нападения и вам нужно защищаться. Как говорил президент CBS News Ричард Сэлант: «Наша работа — продавать людям не то, что они хотят, а то, что нужно нам».

5.И, наконец, Вам нужно заново учиться читать книги. Настоящие бумажные книги — понимаете? Не разглядывать часами подслеповатыми глазами свою мыльницу с экраном, а читать книги. Будет тяжело, но Вы попробуйте. Насиловать себя не нужно — в первый день прочитайте полстраницы, на следующий — целую страницу, на третий день — 1,5 страницы и т.д. Учтите, что организм будет всячески этому сопротивляться — будет и тошнить, и ломать, и тянуть заняться чем угодно, лишь бы мозг не напрягался.

**Источник

4 МИНУТНАЯ ТРЕНИРОВКА, ВМЕСТО ЧАСА ЗАНЯТИЙ В ЗАЛЕ
Воскресенье, 11 Марта 2018 г. 15:35 + в цитатник
4 минутная тренировка, вместо часа занятий в зале

7 ЖЕСТОКИХ ИСТИН, КОТОРЫЕ СДЕЛАЮТ ВАС СИЛЬНЕЕ

7 жестоких истин, которые сделают вас сильнее (640x640, 19Kb)1. Никто не занят настолько, чтобы не отвечать вам

Парень или девушка, вероятнее всего, не отвечают на ваше сообщение не потому, что слишком заняты. А потенциальный работодатель вот уже который день не перезванивает вовсе не из-за того, что не может найти ни единой свободной минуты.

Если вы не получаете ответа от кого-либо, так это потому, что они осознанно не захотели вам отвечать. И чем раньше вы перестанете находить оправдания для людей, которые не уделяют вам должного внимания, тем скорее вы сможете приблизиться к тем людям и ситуациям, которые делают это.

2. Каждый человек ставит свои собственные интересы превыше всех остальных

Неважно, насколько искренен, добр или заботлив человек, он всегда будет более заинтересован в собственных проблемах, чем в ваших. Даже самый внимательный любовник не сможет понять, на какую «кнопку» стоит нажать, если вы не подскажете. Самый справедливый работодатель на свете может не догадываться, что загоняет вас в могилу, если вы при этом будете соглашаться на всю работу.

Большинство людей берет столько, сколько вы позволите им забрать, поэтому постарайтесь определить и поддерживать предельно допустимые границы, дабы не разрешить кому-то попросту сесть вам на шею. Сильные люди не боятся говорить слово «нет» тому, чего они не хотят делать, потому что они знают, что никто не заступится за них, если они не заступятся за себя сами.

3. Вы никогда не сможете всем угодить

Если бы вы прислушивались ко всему, что каждый человек когда-либо хотел от вас, то вы бы давно превратились в безжизненную, бесформенную, бесчувственную размазню. А потом бы кто-нибудь пришел и посоветовал вам стать более интересным.

Серьезно, невозможно всем угодить. Всегда найдется тот, кто скажет, что вы неправильно живете или выбрали неверный путь. Вас будут критиковать вне зависимости от того, чем вы занимаетесь, так что просто делайте то, что любите. Потому что единственный судья, которого вы должны слушать, — это вы сами.

4. Мир абсолютно ничего вам не должен

Вы можете быть самым крутым, самым добрым, самым умным, самым интересным человеком в мире, но если вы не будете над собой работать и развиваться, то все эти замечательные качества так и останутся в вашем воображении.

Есть два варианта: можно потратить всю жизнь, жалея себя, потому что вы заслуживаете большего, или можно начать действовать и брать от жизни все прямо сейчас. Угадайте, какой выбор сделает самодостаточный человек?

5. Вы находите себе оправдания

Можно потратить всю свою жизнь сокрушаясь о том, что у вас нет времени, денег, сил или ресурсов для достижения ваших целей. И все, что вы говорите, может быть и так, но суровая правда в том, что каждый человек на планете имеет по крайней мере одно чертовски хорошее оправдание, чтобы не двигаться навстречу той жизни, которую он хочет.

Люди, которые получают от жизни то, чего они хотят, игнорируют свои оправдания. Они находят способы преодолеть свои ограничения, вместо того чтобы сокрушаться о них, — вот в чем причина их побед.

6. Вас характеризуют действия, а не мысли

Вы можете сидеть в закрытом помещении весь день, рисуя в воображении лучший мир, но, пока вы не выйдете и не начнете претворять что-либо в жизнь, это не имеет никакого значения. Умение строить большие планы — чудесная вещь, но, пока это не сопровождается действиями, оно бесполезно. В конце концов о нас можно судить по нашим поступкам, а не по мыслям.

7. Никто не придет и не спасет вас от вашей собственной жизни

Мы все хотим верить, что человек нашей мечты, идеальная работа или невероятный сюрприз ожидают нас за углом. Когда мы недовольны своим положением, мы нерационально надеемся, что чудесным образом явится волшебник и спасет нас от всех проблем.

Но правда заключается в том, что в жизни так не бывает. Проблемы не решаются по мановению волшебной палочки, и если вы хотите увидеть изменения в жизни, то должны сами работать над ними.

Это знают самые сильные люди. Когда наступают тяжелые времена, они надевают броню, взбираются на белого коня и сами себя спасают. Потому что они понимают: если кто-то и поможет, то это будут они сами.

Лучшие оладьи на кефире
ИНГРЕДИЕНТЫ
300 мл жидкого кефира
270 г пшеничной муки
1 яйцо
1 ч. л. соды
0,5 ч. л. соли
3 ст. л. сахара
1,5 ст. л. уксуса
подсолнечное масло для жарки
=================================
======================
котлеты капустные
Капуста — 400 грамм
Лук — 1 штук
Кефир — 200 мл
Яйцо — 1 штук
Мука — 3-5 ст. л.
Разрыхлитель теста — 1/3 ч. л.
Соль, перец, зелень по вкусу

Приготовление:

Нашинковать мелко капусту, посолить и помять руками. Капуста должна стать мягкой и пустить сок.
Лук натираем на крупной терке, добавляем кефир, яйцо, мелко порезанную зелень, по желанию выдавите зубочек чеснока, муку и разрыхлитель, хорошенько перемешиваем, тесто должно получиться, как густая сметана.
Разогреваем на сковороде немого растительного масла и жарим оладьи на среднем огне до золотистого цвета.
=================================
тыквенные олад
Ингредиенты
яйцо – 1шт.,
соль – ? ч.л.,
сахар (по вкусу) – 2 ч.л.,
кефир – 250 мл.,
сода – ? ч.л.,
мука – 150 г.,
растительное масло.
Как приготовить
Приготовьте на завтрак или просто к чаю, тыквенные оладьи – рецепт очень легкий! Нежные, пористые и ароматные. Тыкву используем сырую (не требует дополнительной обработки). Оладьи на кефире, печеные на сухой сковороде без масла (при желании - пожарьте).
Приготовление:

На мелкой терке натираем тыкву, смешиваем с яйцом, солью, сахаром.

Вливаем кефир и добавим соду. Смешиваем. Всыпаем муку, доводя до консистенции сметаны.

Печем на сухой сковороде, слегка смазанной маслом. При желании можно пожарить на масле.
==============================
котлеты капустные
Капуста — 400 грамм
Лук — 1 штук
Кефир — 200 мл
Яйцо — 1 штук
Мука — 3-5 ст. л.
Разрыхлитель теста — 1/3 ч. л.
Соль, перец, зелень по вкусу

Приготовление:

Нашинковать мелко капусту, посолить и помять руками. Капуста должна стать мягкой и пустить сок.
Лук натираем на крупной терке, добавляем кефир, яйцо, мелко порезанную зелень, по желанию выдавите зубочек чеснока, муку и разрыхлитель, хорошенько перемешиваем, тесто должно получиться, как густая сметана.
Разогреваем на сковороде немого растительного масла и жарим оладьи на среднем огне до золотистого цвета.
=====================================

Как омолодить кожу
Помни, что любая маска накладывается только на очищенную кожу! Некоторые компоненты средства могут вызвать аллергическую реакцию, поэтому обладательницам чувствительной кожи мёд и корицу лучше исключить. Вместо них можешь добавить яичный желток.
ИНГРЕДИЕНТЫ
3 ст. л. пищевой соды
1 ч. л. мёда
1 ч. л. жидкого витамина Е (продается в аптеках)
1/4 ч. л. молотой корицы
4 ч. л. молока или сливок
=======================
вместо ботокса
В состав масочки входят:
одна ложка картофельного крахмала,
стакан воды,
ложка сметаны
пять ложек сока морковного.
Сметану лучше выбирать жирнее.
наносить 3 слоя
Готовим маску
Для начала нужно взять крахмал и смешать его с 100 гр воды. Вода должна быть тепленькой — чтобы крахмал не свернулся и получился в итоге мутно белый раствор.
Затем поставить на огонь, добавить 100 гр кипятка, варить на медленном огне до загустения. Важно постоянно помешивать, чтобы смесь не свернулась.
Когда смесь остынет, отделить пять ложек смеси и добавить в нее сок морковный и сметану.
Оставшуюся смесь крахмальную можно будет оставить для других масочек.
=====================

старение кожи
Масло шалфея
Масло герани
Масло виноградных косточек
===================================
крема потребуется 2 ч.л. кокосового масла, 1 ст.л. оливкового, 1 ч.л. меда и 1 яичный желток. Растопив кокосовое масло на паровой бане, его нужно взбить в однородную массу с остальными компонентами. Смесь сохраняет свойства в холодильнике на протяжении 14 дней

===================
Желатиновый крем от морщин
Перемешайте: 1 ч. ложку желатина, 100 мл воды, 3 ст. ложки меда, 0,5 стакана глицерина и 1 г (на кончике ножа) салициловой кислоты.
Посуду со смесью поставьте в горячую воду и мешайте до тех пор, пока масса не станет однородной.
Уберите емкость со смесью из воды и остужайте, постоянно взбивая, чтобы получился желеобразный крем. Готовый крем наносите на кожу ежедневно за 2 часа до сна на 20 мин. Остатки крема,
которые не впитались в кожу, снимайте салфеткой.
Полученного крема хватает на 1 месяц применения. Хранить на верхней полке холодильника. Отбирайте из общей массы столько крема, сколько надо для одного применения, дайте ему немного согреться и наносите на кожу.
=========================================
===============================
Вот как приготовить эту замечательную маску для лица:
Ингредиенты:
2 ст. ложки пищевой соды
2 капли масла чайного дерева
Выдавить половину лимона
Способ приготовления:
Смешайте все ингредиенты, пока не получите однородную кремообразную смесь.
Применение:
Нанесите маску на лицо и оставьте её в течение 3-х минут, через неделю повторите процесс и оставив маску на 10 минут. Затем смойте водой.
Если у Вас чувствительная кожа добавьте небольшое количество воды в смесь.
====================
Китайская маска красоты
Выравнивает тон кожи, заметно уменьшает проявления пигментных пятен!
Ингредиенты:
- 1 чайная ложка меда (желательно, жидкого)
- 1 чайная ложка крахмала
- 1 чайная ложка соли
Мед и крахмал смешать до однородного беловатого цвета. Добавить чайную ложку измельченной морской соли (ее можно заменить обыкновенной йодированной солью). Вымешиваем.
Если кожа сверхчувствительная или очень сухая, то в маску добавляем еще 1 чайную ложку молока.
==========================================================================
Знаменитый крем против морщин, который за неделю разгладит самую плохую кожу!
Первый результат увидите всего через 3 дня! Рецепт несложный и действительно волшебный.
Половина свежего желтка,
2 ч. ложки миндального масла (можно заменить оливковым),
1 ч. ложка морской пищевой соли,
2 ч. ложки отвара ромашки ( 1 ст. ложка сухой травы на 200 мл воды, кипятить 15-20 мин.),
0.5 ч. ложки настоящего меда,
2 ч. ложки косметического вазелина (продается в аптеке).
Смешать тщательно все ложечкой до однородной массы. И так несколько раз, чтобы была однородная консистенция. Хранить в холодильнике.
Легкими массажными движениями нанести на кожу. Через минут 30 снять остатки ватным тампоном, смоченным в минеральной воде.
Тому, кто с уважением относится к своей коже, крем должен очень понравится!
На заметку: впитывается долго, больше часа, поэтому им нужно пользоваться за 2 часа до сна.
===========================
Как омолодить кожу
Помни, что любая маска накладывается только на очищенную кожу! Некоторые компоненты средства могут вызвать аллергическую реакцию, поэтому обладательницам чувствительной кожи мёд и корицу лучше исключить. Вместо них можешь добавить яичный желток.
ИНГРЕДИЕНТЫ
3 ст. л. пищевой соды
1 ч. л. мёда
1 ч. л. жидкого витамина Е (продается в аптеках)
1/4 ч. л. молотой корицы
4 ч. л. молока или сливок
============================
на 15 минут===1 ч лгорчишный порошок+1ч л олив масло и вода=Экстренная помощь для омоложения кожи лица
============================
Молодая и сияющая кожа вам обеспечена!
Для приготовления этого вам понадобится:
Кокосовое масло
Пшеничных зародышей масло
Глицерин
Мед
Витамин Е капсула
Любое эфирное масло
Приготовление
В миску добавить 3 ч.л. кокосового масла
Добавить 2 чайные ложки масла зародышей пшеницы
Добавить 1 чайная ложку глицерина
Добавить 1 капсулу витамина Е
Добавьте несколько капель эфирного масла
===========================
Как подтянуть кожу лица
ПОНАДОБИТСЯ:
1 яичный белок
1/2 ч. л. лимонного сока
1/2 ч. л. кокосового масла
ПРИГОТОВЛЕНИЕ:
Возьми среднее по размеру яйцо и отдели белок от желтка.
Помести белок в небольшую миску и взбей его до образования густой пены.
Затем добавь лимонный сок, кокосовое масло и еще раз взбей смесь.
Нанеси маску с лифтинг-эффектом на лицо и шею. Подержи ее около 5–10 минут, пока смесь полностью не высохнет, затем
==================================
• 1 ст.л. мёда,
• 1 ч.л. вазелина,
• 1-2 капли йода,
• 1 ст.л. касторового масла (купить в аптеке),
• небольшая стеклянная мисочка.
Готовится крем очень просто:
В мисочку сначала капаем 1-2 капли йода — именно 1-2 капли, не больше!
Затем добавляем мёд, вазелин и касторовое масло, всё хорошо перемешиваем.
Кстати, хранить такой крем можно где угодно, но не больше 1 месяца.
==================================================
Хорошо помогает при веснушках, темных пигментных пятнах банановая вода. По своим свойствам она ничуть не уступает огуречной. Кожуру от одного крупного банана мелко нарезать, залить 250 мл. кипятка, настаивать до полного остывания, процедить и залить в формочки для льда, поставить в морозилку. Этими кубиками и протирать лицо, руки после пробуждения. Эффект не заставляет себя ждать.
Всего 24 часа – и полезная овсяная пудра будет готова!

Тебе понадобится:
10 столовых ложек овсянки
3-4 л воды

Приготовление:
Овсянку измельчи в кофемолке, полученную смесь залей в банке 1 л воды и хорошо перемешай. Когда крупные кусочки немного осядут – слей воду. Проделай процедуру 3-4 раза, пока не вымоешь максимум крахмала.Оставь банку до появления осадка.
Процеди осадок через 3 слоя бумажных не ароматизированных полотенец. Просуши осадок на салфетке около 24 часов. После высыхания аккуратно сними осадок и перетри в ступке, переложи в емкость и наноси на лицо кистью для пудры.
Эта пудра легко ложится на лицо и не забивает поры, что особенно важно в уходе за кожей.
=============================================
На заметку: впитывается долго, больше часа, поэтому им нужно пользоваться за 2 часа до сна. Первый результат увидите через 3 дня. Рецепт несложный и действительно волшебный.
Понадобится:
Половина свежего желтка,
2 ч. ложки миндального масла (можно заменить оливковым),
1 ч. ложка морской пищевой соли,
2 ч. ложки отвара ромашки (1 ст. ложка сухой травы на 200 мл воды, кипятить 15-20 мин.),
0.5 ч. ложки настоящего меда,
2 ч. ложки косметического вазелина (продается в аптеке).
Приготовление:
Смешать тщательно все ложечкой до однородной массы. И так несколько раз, чтобы была однородная консистенция. Хранить в холодильнике.
Легкими массажными движениями нанести на кожу. Через минут 30 снять остатки ватным тампоном, смоченным в минеральной воде.
Тому, кто с уважением относится к своей коже, крем должен очень понравится.
Обязательно приготовьте эту волшебную маску. Ваша кожа приобретет вторую молодость! Морщины разгладятся, улучшится контур лица.
Источник
СДЕЛАТЬ!!
===============================================
Для приготовления маски от Софи Лорен Вам понадобится желатин, молоко или сливки, оливковое масло, мед и сухое белое вино.
Разведите 1 чайную ложку желатина в 100 мл молока или сливок (сливки идеально использовать при сухой коже). Хорошо размешайте. Чтобы желатин лучше растворялся, подогрейте молоко. Поставьте смесь на 6 часов в холодильник.
По истечению 6 часов добавьте в желатиново-молочную смесь чайную ложку оливкового масла, меда и белого вина. Хорошо размешайте, чтобы все компоненты стали одним целым. Маску наносите на очищенную кожу лица 2 раза в неделю.Длительность процедуры – 30 минут. Курс – 2 месяца, после чего нужно сделать перерыв в 30 дней.
Маска обладает лифтинговым и глубоко питательным эффектом. Она отлично омолаживает, питает кожу и даже позитивно влияет на расширенные поры. Примечательно, что после курса масок мелкие морщины вовсе исчезают.
===============
Как подтянуть кожу лица
ПОНАДОБИТСЯ:
1 яичный белок
1/2 ч. л. лимонного сока
1/2 ч. л. кокосового масла
ПРИГОТОВЛЕНИЕ:
Возьми среднее по размеру яйцо и отдели белок от желтка.
Помести белок в небольшую миску и взбей его до образования густой пены.
Затем добавь лимонный сок, кокосовое масло и еще раз взбей смесь.
Нанеси маску с лифтинг-эффектом на лицо и шею. Подержи ее около 5–10 минут
=========================
Убираем пигментные пятна
Что взять:
2 ст. л. лукового сока
2 ст. л. уксуса
Сделать такое супер отбеливающее средство невероятно просто: смешайте луковый
сок с уксусом и нанесите на проблемные зоны. Если вы не поленитесь
и будете смазывать пигментные пятна им регулярно, они исчезнут без следа!

Даже не знаю, существует ли более безопасный, дешевый и эффективный метод лечения
кожи от такого неприятного явления. Пигментные пятна на руках пропали уже через 2 недели
после его использования.

Чтобы убрать не слишком приятный запах лукового сока с кожи,
следует воспользоваться лимонной цедрой: протрите ею руки, и лук не будет вам досаждать!

=============================================
Хорошо убирает отвислость кожи!
1/8 бруска дегтярного мыла натереть на мелкой терке, постепенно добавляя воду, взбить в пену
Дегтярную пенку нанести на лицо, избегая области вокруг глаз, шею, область декольте
Оставить до полного высыхания, не смывая, нанести 2-ой слой на нижнюю часть лица. Выдержать до высыхания 2-ого слоя. Будет ощущение сильного стягивания
Смыть теплой, затем прохладной водой. Смазать кожу увлажняющим кремом
Если кожа сухая, склонная к высыпаниям, добавьте в пенку 1 столовую ложку сметаны или сливок.
===============================
Китайская маска красоты из меда крахмала и соли, которая питает,
выравнивает тон кожи, заметно уменьшает проявления пигментных пятен.
Ингредиенты: — 1 чайная ложка меда (желательно, жидкого)
— 1 чайная ложка крахмала — 1 чайная ложка соли
=========================
Ингредиенты:
— 3 столовых ложки сухих овсяных хлопьев
— 1 пакет ромашкового чая
— сухие листья мяты

Высыпать из чайного пакета ромашку сухую в овсянку и чуть сухих листьев мяты добавьте. Залить все кипяточком, чтобы такая кашица хорошая набухла.
Пока теплая, даже чуть горяченькая, наложить на лицо толстым слоем. Именно толстым слоем, наляпала, так сказать. И под глаза, и над глазами тоже.
============================
супер маска
маска «Нектар богов»
ТЕБЕ ПОНАДОБИТСЯ
1 ч. л. мёда
1 ч. л. лимонного сока
1/2 ч. л. корицы
1/2 ч. л. мускатного ореха
Смешай все ингредиенты вместе до получения массы однородной консистенции.
Идеальный домашний лифтинг-крем
Ничего сложного, основные компоненты покупаем в аптеке, мед - только качественный (лучше липовый).
Вам понадобится:
=========================================
1 ст. ложка меда,
1 ст. ложка касторового масла,
1 ч. ложка вазелина,
1-2 капли йода.
* Сначала капнуть в чистую баночку йод, потом положить другие компоненты, тщательно перемешать, хранить в холодильнике.
* Наносить на кожу на 2 часа 2-3 раза в неделю.
Кожа станет подтянутой, эластичной, исчезнут пигментные пятна, разгладятся морщины.
Помолодеете лет на десять!
====================
Вы будете удивлены, увидев видимые положительные результаты всего за 7 дней!
Ингредиенты:
• оливковое масло или миндальное масло – 1 ст.л.
• яичный желток — 1
• мед — 1 ч. л.
• фармацевтическая вазелин — 2 ч. л.
Инструкции:
1. Возьмите 2 чайные ложки вазелина и подогрейте его в микроволновой печи в течение 20 секунд.
2. Добавьте 1 чайную ложку меда, 1 желток и 1 столовую ложку оливкового масла к расплавленному вазелину.
3. Хорошо перемешайте, чтобы получить однородную массу.
4. Вылейте ее в коробку из-под крема для лица, чтобы хранить.
Крему требуется больше часа, чтобы впитаться в кожу.
Таким образом, применять его необходимо за 2 часа до сна.Храните крем для лица в холодильнике,
Двойная доза этого крема не навредит вам. Можете использовать его 2 раза в день.
Используйте этот крем регулярно, и вы влюбитесь в свою кожу!
=========================
2 столовые ложки мелко измельченных овсяных хлопьев,
1 чайная ложка пищевой соды,
1 столовая ложка лимонного сока (его можно заменить кефиром или молоком, тогда маска будет более мягкой, но менее эффективной),
совсем чуть-чуть кефира или молока - это для того, чтобы получилась консистенция сметаны и маску было легко нанести.
Нанести на очищенное лицо на 10 минут, потом смыть и ходить красивой
1 ст.л. картофельного крахмала, 100 мл. воды, 5 ст.л. морковного сока и 1 ст.л. сметаны.
======================================

5. Дрожжевая маска
Это проверенное средство в борьбе с возрастной пигментацией готовится так:
разведите пищевые дрожжи 3% перекисью водорода до консистенции сметаны, после чего нанесите кашицу на кожу лица
и не снимайте, пока маска не высохнет. Проводить процедуру следует три раза в неделю.
--------------------------------------------------
6. Касторовое масло
Справиться с рассматриваемой проблемой помогает и касторовое масло. Для этого 2 ч.л. этого средства перемешивают с 0,5 ч.л. лимонного сока и наносят готовую смесь на лицо примерно на 40 минут, после чего удаляют влажной салфеткой. Применяя такой способ борьбы со старческими пятнами 3 раза в неделю, уже через месяц вы заметите положительный результат.
--------------------------------
7. Яблочный уксус
Для того чтобы очистить кожу от возрастных пятен, попробуйте смочить ватную палочку в не разведенном яблочном уксусе и смазать жидкостью пигментные пятна, а спустя 20 минут смыть теплой водой. Проводите процедуры дважды в день на протяжении 6 недель, и от проблемы не останется и следа.
--------------------------------
1 чайной ложки крахмала и мякоти одного банана. Ингредиенты перемешать, нанести на лицо и область декольте на 20-25 минут. Дождаться, чтобы маска подсохла, и смыть.
Освежает и тонизирует лицо, подтягивает кожу маска из сока одного лимона, 1 чайной ложки меда и 1 столовой ложки белой глины. То же самое - продукты перемешать, и на 20 минут - на лицо. Вариант с глиной кажется еще более привлекательным, если учесть, что глина обладает не только подтягивающим, но и антибактериальным и противовоспалительным действиями. Покраснения и мелкие дефекты кожи легко устраняются.
--------------------------------------------------------
Для приготовления третьей маски, которая поможет избавиться от следов усталости, берем 1 яичный белок (он хорошо стягивает кожу, сужает поры ), по 1 чайной ложке детского талька и лимонного сока и добавляем несколько капель ментолового масла.
Лучше чередовать эти маски
с интервалом 3-4 дня.
-----------------------------------
Чтобы проготовить этот очень простой и действенный компресс вам понадобится 2 столовые ложки ячменной муки залить 1 стаканом горячего молока и оставить настояться. В полученной смеси намочить марлю и наложить ее на лицо, прижать к коже. Полежать с компрессом 15-20 минут, затем снять компресс и умыться прохладной водой.

крем дабао=корейская косметика
КРЕМ ОТБЕЛИВАЮЩИЙ Dabao
Отбеливающий крем Dabao рекомендуется для ухода за кожей лица и шеи.

Основными биологически активными компонентами крема являются натуральный сок лотоса в комплексе с экстрактами китайского дудника, лазурника, атрактолодиса крупноголового, благодаря
которым поддерживается естественный уровень влаги в эпидермисе, стимулируется обмен веществ в клетках кожи, что способствует предотвращению появления гиперпигментации, придает коже естественную белизну и свежесть,
сохраняет ее эластичность.
==================
Для крема нам потребуется:
1 ч. л. вазелина,
1-2 капли йода,
1 ст. л. касторового масла (купить в аптеке),
небольшая стеклянная мисочка.
Готовится крем очень просто:
Затем добавляем мёд, вазелин и касторовое масло, всё хорошо перемешиваем.
Кстати, хранить такой крем можно где угодно, но не больше 1 месяца.
Наносится омолаживающий крем обязательно на очищенное лицо, перед нанесением его необходимо размешать (можно размешивать пальцами, если ёмкость, в которой вы храните крем дома, позволяет). После нанесения крема его нужно держать на лице от 15 минут до 2-х часов — сколько времени у вас будет. Сделайте не пожалеете. Одно но!!! Надо точно знать, что нет аллергии на йод, мёд и и другие компоненты, которые в составе крема!
===============================
1 чайная ложка мёда
1 чайная ложка крахмала
1 чайная ложка молока (для жирной кожи возьмите сметану или йогурт)
маска
1. Взять 1 литр кипяченой, снежной или дождевой или дистиллированной теплой воды.
2. Положить в 1 литр воды 90 г столовой соли (то есть 3 столовой ложки без верха). Тщательно размешать. Получился 9-процентный солевой раствор.
3. Взять 8 слоев хлопчато-бумажной марли, отлить часть раствора и подержать в нем 1 минуту 8 слоев марли. Слегка отжать, чтобы не текло.
4. Положить 8 слоев марли на больное место. Сверху положить обязательно кусок из чистой бараньей шерсти. Сделать это перед сном.
5. Прибинтовать всё хлопчато-бумажной тканью или бинтом, не применяя полиэтиленовых прокладок. Держать до утра. Утром все снять. А на следующую ночь все повторить.

ЭТОТ УДИВИТЕЛЬНО ПРОСТОЙ РЕЦЕПТ ЛЕЧИТ МНОГИЕ БОЛЕЗНИ, ВЫТЯГИВАЕТ ТОКСИНЫ ОТ ПОЗВОНОЧНИКА ДО КОЖИ, УБИВАЕТ ВСЕ ИНФЕКЦИИ.

ЖЕМЧУЖНЫЙ КРЕМ ДЛЯ ЛИЦА Dabao
====================
1 ст.л. картофельного крахмала, 100 мл. воды, 5 ст.л. морковного сока и 1 ст.л. сметаны.
Разводим крахмал в небольшом количестве холодной воды. Остатки воды кипятим, а затем вводим в нее крахмал. В остывшую массу вливаем сок и сметану. Перемешиваем. Время действия маски: 20 минут. Смываем через 20 минут.
Маршруты От метро До остановки
116 Белорусская
Автобус Тишинская площадь
(2 остановки)
54 Белорусская
Троллейбус Тишинская площадь
(2 остановки)

В составе этого печенья свежая мята, которая придает ему приятный глазу зеленый мятный цвет и освежающее мятное послевкусие. Очень вкусно! Приготовим? Ингредиенты: 30 г листьев свежей мяты 200 г муки 100 г сливочного масла 100 г сахара 1 куриное яйцо 0,5 ч. ложки разрыхлителя для теста Приготовление: В отдельную миску кладем свежие листья мяты, всыпаем сахар, размешиваем. Разбиваем погружным блендером в однородную массу.Добавляем нагретое до комнатной температуры сливочное масло, вбиваем яйцо и при помощи блендера смешиваем всё в однородную массу. В результате получается довольно густая паста насыщенного мятного цвета. Смешиваем муку и разрыхлитель и, постепенно добавляя в нашу зеленую массу, замешиваем тесто. Тесто получается довольно мягкое и липковатое, но муку больше добавлять не надо, чтобы печенья получились нежными и мягкими. Чтобы тесто не прилипало к рукам смачиваем их в воде. Влажными руками отделяем небольшие кусочки, подкатываем их и свободно раскладываем их на противне. Противень я застелила бумагой для выпечки. Вилкой печенья расплющиваем чтобы они приняли вид лепешек. Выпекаем в предварительно разогретой до 200°С духовке примерно 15 минут. Печенья должны пропечься, но очень важно не передержать их в духовке, иначе печенья потеряют свой красивый зеленый цвет и станут плотными. Из этого количества теста у меня получилось 19 довольно больших печений. Приятного вам чаепития!

Уже не девчонка,

Но ещё не старуха.

Достаточно тонка,

Зато не толстуха

Немного спесива,

во всём сомневаюсь,

хочу быть счастливой

и стать ей пытаюсь.

Средь проб и ошибок

боюсь, что зависну...

Не жалко ботинок -

бегу я по жизни,

чтоб снова и снова

отбросить сомненья.

Не съест меня прорва,

к ее сожаленью!

Когда стричь волосы, подскажет Лунный календарь

Жители загадочного Тибета полагают, что человек сам может изменить свою судьбу, ведь Высшие Силы предоставляют ему столько шансов. Например: конкретные, а точнее – лунные дни,когда нужно стричь волосы. Потому что постричь волосы – значит не только выбрать новый имидж, но также кардинально изменить судьбу – позитивно или негативно – зависит от лунного дня, когда и нужно стричь волосы.

далее

ЗА ЧАС ДО ИЗМЕНЫ


Мне нравится, когда у женщины глаза с «блядинкой». Это когда хоть без мужика, хоть при мужике, но по даме сразу видно...


За час до измены
Мне нравится, когда у женщины глаза с «блядинкой». Это когда хоть без мужика, хоть при мужике, но по даме сразу видно: еще не ушла из «большого секса». Такие женщины очень отличаются от обычных, с потухшим взглядом. Самой простой признак, по которому ее отличишь в толпе — у таких женщин другая походка.Более упругая, уверенная. У них и нервы крепче и настроение лучше. Потому, что бы ни говорили про бессмертную женскую душу, но уверенной в себе женщина чувствует себя только в одном случае – когда она желанна. Все остальное – это натянутые струнами нервы, слезы и истерики. Женщина это вообще такое загадочное существо, которое с помощью пары туфель и краски для волос может натворить таких дел, что мужчинам за много лет не разгрести. Проверено!

У всякой влюбленной, флиртующей или допускающей влюбленность женщины бесстыжие глаза. Не зря в Пакистане за один жаркий взгляд на мужчину отравить могут – видимо знают, что глаза – они даже более мощное оружие, чем попа. Пока глаза горят, попу можно накачать. А когда глаза потухли – тут уже и никому дела нет до твоей попы. И тебе в первую очередь.

Когда женщина здорова, уверена в себе, успешна, активна, и знает, что красива – тогда у нее непременно глаза горят. Ну и на мужчин она реагирует, как иначе. Не факт, что к себе подпускает, но комплименты любит, и глазами стреляет ой-ой-ой. И я, со своей стороны, такое поведение всячески одобряю.

Но я хочу, чтобы вы четко понимали: высокий сексуальный тонус — это не сама измена, а лишь ее вероятность. Если вероятность высокая, то и муж, скорее всего, на такую жену заглядывается, и долг свой супружеский чтит. Если вероятность низкая, или того хуже, нулевая, то женщина эта на вкус как пресное детское питание из овощей, если кто-то его подъедал. Вон, девушка по ту сторону монитора, вы подъедали, я знаю.

Короче, высокий сексуальный тонус для женщины – это замечательно. А вот измена – не очень. Особенно если это измена не от непримиримых противоречий (пьет, бьет, гуляет), а если это измена, которая сопровождается формулировкой: надоел муж. Женщина и сама не знает, что именно плохо. Сформулировать претензии не может. Только и твердит – надоел. Не люблю. Не хочу. Никаких эмоций, ничего. Сидит, думает: что делать?

У нас же женщины как наркоманы. Они с юности знают один-два способа получить острые эмоции. Первый способ – тайком нажраться ночью пирожных, а второй способ – внезапно изменить мужу. Причем, такой выбор легко объясним. Пирожные дешевые, а похотливые мужики, готовые выплясывать под твою дудку и развлекать тебя за необременительный секс – еще дешевле. Эти вообще по пять копеек за пучок идут практически в любом возрасте, что самое удивительное.

Ну и женщина начинает сама себе «эмоции» искать. Вроде делов-то: съездила в баню. А тут тебе и стыд, и чувство вины, и приятные тянущие внизу живота эротические воспоминания, и надежда на отношения, и даже легкое повышение самооценки. И, может быть, даже легкое улучшение внешности, каждую легкую влюбленность сопровождающее. А может быть и новый роман. С бурями страстей.

Вопрос в том, что в длительной перспективе новые отношения ничем лучшим, чем прежние, обычно не заканчиваются. Разрушать семью столь же глупо и бесперспективно, как сносить дом тогда, когда надо просто сделать перестановку.

Поэтому женщине, из жизни которой пропали эмоции, как мне кажется, не стоит кидаться в новые отношения. Когда становится невмоготу, и, кажется, что попала в болото – достаточно позаботиться о высоком сексуальном тонусе. Чтобы в глаза вернулись чертики. А это достигается работой надо собой, любимым хобби/делом и диетой. Ну, вы меня поняли. По мне, настоящая женщина должна выглядеть так, как за час до измены. Но при этом останавливаться всегда до нее

Необычный секрет стройности буддийских монахов
esotericblog.ru 27 февраля 2016 6492 Добавить в избранное
Известно, что у монахов малоподвижный образ жизни. Это ведет к нездоровому ожирению.

Чтобы избежать этого и связанных с ожирением заболеваний, тибетские мудрецы разработали формулу (мантру), состоящую из определённых слогов.

Они рекомендовали повторять её два раза в день по 15 минут.


Произносить её следует вполголоса (нараспев), с закрытыми глазами, чтобы не отвлекаться на внешние возбудители. Лучше, чтобы при этом человек был в помещении один.

Вот эта «волшебная формула»:

«САН-СИА-ЧИИ-НАХ-ПАЙ-ТУН-ДОУ»



Именно благодаря ей все буддийские монахи имеют нормальный вес. А вовсе не потому, что они изнуряют себя постом и многочасовыми молитвами.

Эта словесная форма настраивает организм на нормальное протекание всех жизненно важных процессов.


Все объясняется тем, что вибрация, которая создается голосом, благотворно действует на весь организм.

Ещё её можно наговаривать на воду 9-12 раз , после чего можно пить.опубликовано econet.ru


P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

http://whisper-stars.com/uchimsya-razgovarivat-pravilno-kakie-slova-nelzya-govorit/

Мне скоро стукнет…А не скажешь!
Любуюсь!Глаз не оторвать!
Себя, любимую, я глажу.
Сама с собой ложусь я спать.

А как умна! В очках читаю!
Про секс, экстаз, оргазм, маразм
А сколько слов я модных знаю-
Цейтнот, инцест и мезальянс!

Я-бизнес- вумен! Я такая!
Я лучше всех! Я всем назло!
А кто меня не понимает
Ну, что ж..Ему не повезло!

Подружки глупые страдают
В романах время тратят зря
Не с теми спят! Не понимают,
Что дать совет могу им я!

Достойных нет для жизни личной.
Зануды все.Не пара мне!
Вокруг козлы и истерички.
Такой бриллиант! В таком дерьме!
Бывает-спорю я с собою
Желанья утопив в вине.
Да лучше я своей рукою…
Чем с этим принцем на коне.

От мыслей женских сердце стонет
Вчера как-будто под заказ
Вдруг прочитала на заборе…
И прочитала десять раз!

Три буквы на гнилом заборе
Вскружили голову мою
Три буквы на зеленом фоне!
Что происходит-не пойму!

Кто написал-увы!Не знаю!
Кто автор этих дивных слов?
Ошибок нет, но возмущает…
Где адрес?Где же телефон?

Опять же где, длина, диаметр
Износа степень, возраст, цвет
Насколько он сегодня занят
И завтра занят или нет!

Идея есть! И карта бита!
Проблему эту я решу.
Еще пять букв из алфавита
И свой мобильный допишу!

https://youtu.be/nNRtZV7A6s8

склоны величественного Эвереста (или Джомолунгмы) усеяны не только отходами, но и телами тех, для кого восхождение оказалось последним.

http://i.ovkuse.ru/blogs/kulinarija/-bulochki-buton-rozy.html

Когда становишься бессердечной,
То и при помощи силы воли,
Корона держится безупречно.

Сползает вправо, сползает влево,
Но разве это принципиально?
Когда сама себе — королева,
Корона держится идеально!

Когда внутри погибает нытик,
И не волнует, что скажет стая,
Когда сама себе — первый критик,
Корона держится, как влитая.

Задета гордость. А кто узнает?
Ведь ты не станешь мараться местью.
Когда уверенности хватает,
Твоя корона — всегда на месте! #u648a5c9ef0s#

Для приготовления "Лебяжьего пуха" понадобятся: яичный белок, стакан
жирной сметаны, сок небольшого лимона, 50 грамм водки и столовая ложка
глицерина. Все составляющие тщательно смешиваются и волшебное снадобье
для сохранения молодости кожи готово.
---------------------------------------------
Стираем усталость с лица
1. Желатин 6 г замочить в 100 мл воды. К разбухшей массе добавить 80 мл глицерина, 50 г меда и 1 г аспирина, затем всю массу растворить на водяной бане. Нанести на 30 минут, смыть.

2. Глицерин – 60 мл, вода – 40 мл, крахмал – 4 г. Нанести на 30 минут, смыть.
КАСТОРОВОЕ МАСЛО ОТ МИМИЧЕСКИХ И ВОЗРАСТНЫХ МОРЩИН
=========================================
Масло шалфея лучше всего использовать для удаления тонких мимических морщин, особенно при использовании в комбинации с увлажняющим кремом. Оно обладает антисептическими и антибактериальными свойствами, помогает затянуть поры и делает кожу более упругой.

масло герани можно использовать практически для любого типа кожи. Оно помогает увеличить микроциркуляцию крови, эластичность кожи и сохранить в ней влагу. Масло герани может быть добавлено в увлажняющий крем.

масло виноградных косточек обладает антиоксидантными свойствами, которые помогают бороться со свободными радикалами, вызывающими повреждения кожи, и богато витамином Е, замедляющим процесс ее увядани
=================================
Лучший способ предотвратить появление морщин и провисаний за счет минимизации воздействия солнца на кожу. Для этого можно использовать солнцезащитные кремы широкого спектра действия, которые содержат цинк или диоксид титана.

Омолаживающая маска из желатина с бананом

Смешать 2 ст. ложки кипяченой воды с 1 чайной ложкой желатина, оставить до набухания.
Затем добавить в разведенный желатин 2 ч. ложки бананового пюре, размешайте и нанесите на очищенную кожу лица.
Маску держать на лице 20 минут и затем смойте ее теплой водой.

Маска от морщин из желатина с глицерином и медом

Смешать 4 ст. ложки глицерина, 2 ч. ложки меда, 2 ч. ложки желатина и 4 ст. ложки воды. Получившуюся смесь поставить на малый огонь и, помешивая, довести до полного растворения всех ингредиентов.
Затем добавить еще 4 ст. ложки кипяченной воды, перемешать и залить в стерильную баночку с крышкой.
Маску наносят минут на 20 на лицо. После смывания желательно смазать лицо кремом.

Эту медовую маску можно сохранять в холодильнике долгое время.
====================================

Содовый пилинг. Хорошо очищает жирную кожу и устраняет лишний блеск обыкновенная питьевая сода. Намыльте лицо хозяйственным мылом или другим средством для умывания, которое вы используете. Возьмите щепотку соды и аккуратно втирайте ее в кожу лица. Через 2-3 минуты умойтесь прохладной водой.
Сладкая чистка. Намыливайте руки детским мылом, пока не образуется пена. Нанесите ее на лицо, избегая области глаз. Затем насыпьте в руку 1 чайную ложку сахара и очень легкими движениями помассируйте намыленное лицо в течение двух минут, после чего тщательно смойте все прохладной водой. Однако если у вас очень сухая кожа, такую чистку лучше не делать.
отбеливающий эффект. Домашний пилинг с легким отбеливающим эффектом делается просто. Очистите свежий огурец от кожуры, измельчите мякоть и отожмите сок. Смешайте 1 столовую ложку овсяной муки с 1 чайной ложкой мелкой морской соли. Разбавьте смесь огуречным соком так, чтобы получилась кремообразная масса, в которую добавьте 2 капли розового масла. Поскрабируйте этой смесью лицо 1-2 минуты и не смывайте еще в течение 10 минут.
Всего одно яйцо. Для шелушащейся кожи подойдет такая маска. Одну чайную ложку измельченной в кофемолке яичной скорлупы смешайте с 1 яичным желтком и с 1 чайной ложкой сметаны. Нанесите маску на влажную кожу легкими втирающими движениями, немножко помассируйте лицо и оставьте на 15 минут, после чего умойтесь теплой водой.
Маска из кефира. Обильно смажьте лицо кефиром или простоквашей. Когда маска на лице практически полностью подсохнет, скатывайте ее влажными кончиками пальцев. После чего ополосните лицо прохладной водой.
Как и в косметическом салоне, после домашней чистки надо нанести на кожу питательный крем.
Если пигментные пятна уже появились
В косметических салонах с уже существующей проблемой справляются с помощью химического и лазерного пилинга, а также воздействием на пораженные зоны импульсным светом.
Народная медицина обладает мощным растительным арсеналом против гиперпигментации кожи. Настои из различных отбеливающих средств помогут осветлить уже существующие пятна. Они основаны на химических вещствах таких как ретиноиды, койевая кислота, витамин С, гидрохинон. Правда помогают народные рецепты только при слабой гиперпигментации.
Петрушка
Из 100 г. петрушки приготовить настой. Зелень мелко нашинковать, залить литром кипятка и настоять в течение 3 часов. Лицо протирать ежедневно.
Сок из свежей зелени петрушки смешать с кефиром, молоком или сметаной.
Картофель
Сырой картофель потереть на мелкой терке, добавить несколько капель растительного масла, столовую ложку молока. Нанести смесь на пигментированную кожу на 20 мин.
Лук
С помощью лукового сока можно отбелить как проступивший пигмент большой площади, так и появившиеся веснушки. Для этого кожу смазывают свежевыжатым луковым соком с добавлением сметаны. Сметана нужна для устранения возможного раздражения от сильнодействующего сока.
Покупаем в аптеке сушеные водоросли - ламинарию.
* Насыпаем в чашку 2-3 ч. ложки, заливаем 4-5 ч. ложками кипятка, размешиваем до однородной массы, накрываем блюдцем и оставляем запариватся на 5-10 минут.
* Главное - не налить много воды, иначе потом тяжело будет наносить на лицо - смесь будет стекать.
* Добавляем несколько капель лимонного сока (для жирной кожи), либо несколько капель любого нерафинированного
растительного масла или масляного раствора витамина А или Е
(для сухой кожи).

со светлым Воскресенье друзья....всем здоровья и удачи

Как это ни странно звучит, но факт остаётся фактом – этим экстрактом лечат рак в Болгарии. И более того – дают 100% гарантию, что рак им можно излечить как до операции, так и после. Рецепт на удивление прост. Кстати, в России есть люди, которые утверждают, что именно этим рецептом они излечились от рака. Возможно совместно с приёмом медицинских препаратов. Утверждать что либо не могу, поэтому просто выдаю рецепт.

Собрать ягоды бузины черной и пересыпать их сахаром в стеклянной посуде – слой с палец ягод, затем такой же слой сахара и так далее до самого верха посуды. Настаивать от полумесяца до месяца. Затем полученный экстракт процедить. Принимать 3 раза в день сразу после еды по 1 ст ложке. За 10 минут до еды выпивать по 150 г дистиллированной воды. Курс лечения 1,5 месяца, через месяц повторить. Три таких сеанса – и рак излечивается.

Для профилактики достаточно одного курса в год. Это лекарство придаёт бодрость и энергию.

Жизнь слегка замедляет ход ...
На р а з д у м ь я отводит час ...
Можно вплавь ... но ищу я брод ...
Возраст ... мудрости учит нас ...
Улыбнусь там, где раньше в бой ...
Взгляд мой в небо ... ответы там.
Этот выбор нелегкий - м о й ...
Улыбаюсь грустно м е ч т а м ...

У цветов ... разглядела г л а з а ...
Раньше просто ... срывала в букет.
Даже если б у ш у е т гроза ...
У меня к ней ... претензий нет ...
Так ценю каждый прожитый м и г ...
Точно знаю ... ч е г о я хочу ...
Там, где раньше лишь слезы и крик,
Я теперь ... у л ы б а я с ь молчу.

http://www.stihi.ru/avtor/dorsha..ссылка чудных стихов

http://fishki.net/1379251-za-dolju-sekundy-do.html?mode=rece.

В восточной философии постулаты душевной гигиены сформулированы на удивление тонко и образно.
На Востоке существует 7 правил чистоты:

«Чистота рук», что означает не брать лишнего. Здесь также подразумевается сороковая, десятая или иная часть доходов, которую следует отдать тем, кто в ней нуждается. Невозможно наживаться на другом человеке. Если деньги предназначались не вам, а вы добыли их обманом или хитростью, они станут причиной паразитов и проблем в вашем теле и в жизни.
«Чистота ушей» подразумевает, что не стоит слушать людей напуганных, озлобленных и суетливых, а также оградить свой слух от сплетен и пустых разговоров.
«Чистота глаз» – не загрязняйте свое зрение завистью и вожделением того, что имеет ближний, не пачкайте свои глаза наблюдением сцен насилия и жестокости. Держите свой взор в чистоте, наблюдая совершенство мира и великолепие его красок.
«Чистота рта» – не загрязняйте свой рот излишним многословием и сквернословием. Злые нотки вашей речи сильно загрязняют ваше тело и вашу жизнь.
«Чистота тела и одежды», что означает содержать тело и одежду в чистоте. Будьте внимательны к своему внешнему виду. Ухаживайте за собой так, чтобы вам самим было приятно на себя взглянуть.
«Чистота мыслей» подразумевает, что все негативные и неприятные мысли о себе, установки и самоограничения — это ненужные отходы ваших мыслей. Избавьтесь от них, освободите место для позитивных и созидающих идей.


«Чистота души и сердца». Ваша душа – это самое чистое и светлое, что есть у вас. Не позволяйте себе игнорировать её позывы. Если вы будете в жизни руководствоваться её подсказками, то пройдете самый благоприятный для вас путь. Как только вы позволите себе запретить слушать свою душу и начнете руководствоваться другими принципами, вы обречете себя на неизбежность ошибок, от которых иногда трудно отмыться. Любите и не требуйте ничего взамен. Любовь уже сама по себе счастье.

РЕПОСТ… ПРОСЬБА РАСПРОСТРАНЯТЬ НА ИНОСТРАННЫЕ САЙТЫ !!!!! http://www.youtube.com/watch?v=AVeNiMjj0rQ

http://foto-history.livejournal.com/5087499.html

100 анекдотов на пятницу, 11 апреля 2014г
Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

******

- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.

******

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

******

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...


******

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

******

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.

******

А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!

******

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

******

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

******

Пришел домой с работы поздно.
Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она".
Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.
Расследование тут же прекратилось.

******

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

******

На конкурсе красоты "Мисс Таиланд" выигрывает та, у кого длиннее член...

******

— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа — те сами на дыбы встают...

******

Оставила на полу ноутбук...
Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...

******

Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

******

В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

******

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

******

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

******

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

******

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

******

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место.

******

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

******

Ты просто так лежишь или… с намёком?

******

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

******

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...

******

Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.

******

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.

******

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

******

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

******

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

******

Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.

******

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

******

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

******

А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!

******

Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...

******

Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.

******

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

******

Западная Украина искренне верит, что это она кормит "убогий Восток".
Ну так отпустите его на волю ! Сразу заживете как в сказке !))

******

Пришел домой с работы поздно.
Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она".
Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.
Расследование тут же прекратилось.

******

Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.

******

Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал….
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал….
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

******

У крымчан скоро будет новый аттракцион — туристам будут показывать украинскую армию. За отдельные деньги турист сможет покормить украинского солдата!!!

******

Представитель Монголии на сессии ООН проголосовал за резолюцию, осуждающую Россию за присоединение Крыма. Правительство Китая с необычайным интересом изучает мотивы такого голосования...

******

— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

******

Многие страны хотели бы, чтобы МакДоналдс перестал отравлять их жителей.
Пока единственный проверенный метод - присоединиться к России.

******

Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"

******

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение.
Свободная личность пьёт, когда хочет!

******

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!

******

- Женщина, сколько вам лет?
- 18+

******

Если бы Россия была чуточку умнее,
она давно бы занялась развитием демократии и гражданского общества ... в Мексике и Канаде.

******

Как мяукнется, так и отгавкнется.

******

О том, что алкоголь — депрессант, узнаёшь почему-то только на следующий день после пьянки.

******

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

******

Лесть ещё заслужить надо!

******

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.

******

Взрыв мозга европейских правозащитников и раздвоение личности у Обамы:
Село Шепетовка провело референдум об отделении от Украины, вступлении в НАТО и присоединении к Бельгии.

******

Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...

******

Девушке ведь нужно совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужик - чтобы это.....ну чтобы оплачивать всё вышеперечисленное.

******

Брат из Нарнии вернулся…

******

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

******

На конкурсе красоты "Мисс Таиланд" выигрывает та, у кого длиннее член...

******

Король Иордании совершит поездку на мотоцикле по России.
Такова его последняя воля.

******

В знак солидарности с украинским народом, я увеличиваю норму потребления сала в 4 раза.

******

В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.

******

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.

******

- Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?
- Потому что ты - педик, сын мой.

******

Михаил Прохоров хотел въехать в политику на Ё-Мобиле, но российские ухабы не дали.

******

В украинской семье:
- Дорогая, так жить нельзя: давай наконец разведемся и разделим нашу квартиру.
- Сепаратист проклятый.

******

Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.

******

Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!

******

На первом гей-параде в Европейской Украине почетными гостями будут пацанчики из "Правого сектора".

******

Каких только революций за последние лет 20 не было!
Революция тюльпанов, Революция роз, Революция апельсинов (померанец по-украински - апельсин), теперь вот Революция покрышек...

******

- Если бы за поставку смешных новостей надо было бы платить так же как за газ, хохлы бы давно с нами рассчитались.
- Да ну их нах, у нас газа не хватит.

******

- Что пьют мусульмане, когда у них проблемы с животом?
- АЛЛАХол.

******

Весенняя инструкция для программистов:
Войти в цикл;
Если Нет Тогда Продолжить;
Если Да Тогда Завершить цикл;
Устройство можно безопасно извлечь.

******

Программист отличается от системного администратора тем, что считает - если отформатировать жесткий диск, а потом отформатировать его еще раз - данные вернутся.
Ведь минус на минус дает плюс.

******

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

******

Вся суть армии в двух предложениях:
В нашей части пятница считалась почтовым днем - всех, кому приходили письма пускали на почту. На одной из недель нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день в субботу:
- Товарищ майор мы сегодня идем на почту?
- Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдете в понедельник!

******

Комментарии на одном информационном сайте к новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:

xxx: Через две недели после того, как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15 градусов до -50 градусов и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25 градусов.

yyy: То есть резину пока не менять на летнюю?

******

- Сжечь ведьму!
- Хороший тамада и конкурсы интересные!

******

Возвращается муж домой после затянувшейся гулянки, часа в 3 утра, звонит в дверь.
Жена подходит к двери и говорит:
- Опять нажрался сволочь, приперся под утро, не открою, спи на коврике !
Он в ответ:
- Жена прости, но я принес букет самых дорогих роз для самой красивой женщины на свете !
Открывает дверь и с удивлением смотрит как муж прямым ходом идет в спальню и падает на кровать.
- А где же розы ?!
- А где же самая красивая женщина в мире ?

******

Чапаев с Петькой сидят среди делегатов на съезде Единой России и смеются.
Им делают замечание:
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления Владимира Владимировича?
— Ты, Петька, говорил, — шепчет Василий Иванович, — что будет весело и Задорнов, а это говно какое-то!

******

Президент компании «Липтон» наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.

******

- Ты – мой лучший друг!
Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

******

Зашел как-то в магазинчик. Увидел там кокосы завернутые в пищевую пленку, думаю возьму один. Начал выбирать, трясу один, другой, третий - нету молока внутри. Потом пришлось оглянуться вокруг и уйти, а все потому, что на ценнике написано "Свекла". Вроде никто не видел меня за этим действием )

******

Деньги - это всего лишь переработанное дерево. Но бревном бл#$ь кредит не заплатишь.

******

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

******

На днях в Сумской области бушевало Торнадо: было повреждено множество деревьев и заборов домов. Торнадо под действием алкоголя еле-еле держалось на ногах, отказывалось отвечать на вопросы милиции и всячески отрицало свое причастие к содеянному.

******

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

******

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…

******

Сидят два рыбалки и один говорит:
-Червяки кончились пойду наберу.Он уходит
Сидит второй не клюёт 20 мин и на 25 он вытягует Золотую рыбку. Она ему говорит :
-отпусти меня а я твои 3 желания исполню !!!
Рыбак говорит :
-Я хочу чтоб в меня стреляли а пули отскакивали , чтоб меня резали а нож гнулся ,чтоб у меня x.й был как у кобылы !
Ну золотая рыбка говорит :
-Будет сделано!
Отпускает мужик рыбку и приходит его друг .Он ему говорит :
-Реж меня и стреляй в меня !
-ты что здурел ?
- Та небойся всё будет хорошо !
Он режит стреляет и удивляется как такое возможно ?
Итут заколдованый рыбалка говорит :
-смотри какой у меня x.й !
-ого яка в тебе пезда !!

******

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу
влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну тpaXайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас
пять ночей не могу уснуть!

******

в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

******

Приходит мужик к хирругу с проблемой(член стал маленьким и почернел весь).
Хирург посмотрел и говорит:
- Ну, батенька, ясное дело, идите сдавайте анализы и будем резать.
Мужик вышел от хирурга, но решил еще зайти к терапевту, авось что другое подсвоветует.
Заходит значит и показывает. Терапевт посмотрел, посмотрел и говорит:
-Возьмите табуретку, встаньте на нее и попрыгайте.
Мужик залез на табуретку, подпрыгнул, член и отвалился сам. А терапевт и говорит:
-Ну вот, он сам и отвалился, а хирургам все резать, да резать..

******

Выступление Ленина на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г. Ленин с броневика: - Товагисчи! Собганые два вагона хлеб@ мы поменяли на 2 бгоневика. На одном из них я щас стою. Угадайте, куда делся второй? Голос из толпы:
- Да я видел, какой-то лысый х%й его на кепку менял!!!
- Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нех#евая?

******

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Ни и напоследок, если вы прочитали нашу сегодняшнюю сборку анекдотов, а желание повеселить себя и поднять настроение на весь рабочий день осталось, посетите сайт Podstolom.su. Смешные картинки, прикольные фотографии, видео приколы и просто интересные материалы не дадут вам заскучать у монитора!

Любимые глаза..

Любимые глаза..любимого мужчины..
лишь так глядят..до трепетной истомы..
и чувства эти мне до боли так знакомы..
Не старят их ни годы..ни морщины..
волнуюсь я..не находя причины..
я в них тону..пьянея упиваюсь..
я околдована..грешу сама и каюсь..
его глаза..в них радость и печаль..
любимые глаза..души хрусталь..
(Стихи.ру Алёна Николаева 22года)

http://www.odnoklassniki.ru/video/9133361754

Лечение гипертонии цветочной пыльцой


lecenie-gipertonii-cetocniy-pilcoy

Цветочная пыльца по-настоящему чудодейственное целебное средство, вобравшее в себя всю силу природы. В пыльце содержится огромное количество полезных веществ в концентрированном виде – она настоящий кладезь витаминов, минералов, питательных веществ. Цветочная пыльца помогает при большом количестве заболеваний, в том числе при гипертонии, она нормализует работу кровеносной системы организма, помимо этого она оказывает общеукрепляющий и восстанавливающий эффект, помогает справиться с нагрузками, нормализует пищеварения, послужит профилактикой онкологических заболеваний, это очень полезный во всех отношениях продукт, который должен быть на столе каждого человека!

Цветочная пыльца при гипертонии – уникальные средства:

1-й рецепт от повышенного давления: необходимо тщательно перемешать до получения однородной массы 50 грамм пыльцы и 250 грамм натурального жидкого меда, поместить смесь в стеклянную банку и дать настояться в течение одно недели при комнатной температуре. Принимать целебную смесь следует по одной чайной ложке три раза в день за полчаса до еды.

2-й рецепт от гипертонии: в течение двух-трех недель принимать по половине чайной ложки цветочной пыльцы три раза в день за двадцать минут до приема пищи.

3-й рецепт при повышенном давлении: необходимо тщательно смешать до получения однородной массы пол-литра меда, двадцать грамм цветочной пыльцы и две столовые ложки свежевыжатого сока алоэ. Хранить целебную смесь следует в прохладном месте в стеклянной таре. Принимать по 2/3 чайной ложечки два раза в день (утром и вечером) за полчаса до приема пищи.

4-й рецепт, целебный напиток: необходимо смешать 200 мл меда и 50 цветочной пыльцы до получения однородной массы, после чего залить смесь одним литром немного теплой воды и тщательно перемешать. Ежедневно нужно принимать по 50 мл напитка два раза в день за десять минут до приема пищи.

Обратите внимание на то, что у некоторых людей отмечаются аллергические реакции на продукты пчеловодства, в том числе пыльцу. Кроме того, пыльца обладает выраженным тонизирующим действием, поэтому не стоит употреблять пыльцу в вечернее время менее чем за два-три часа до сна, особенно если у вас проблемы со сном.

http://odnoklassniki.ru/video/5628562005

оформление блюд

http://skoro-noviy-god.ru нажимай на оленей по очереди или как хош.....а потом наоборот-они или играют или остановливаються :))

Серия сообщений "открытки":

открытки

Часть 1 - ПОЗДРАВЛЕНИЯ К 23 ФЕВРАЛЯ.
Часть 2 - >Простите меня!
...
Часть 9 - День смеха
Часть 10 - Очень красивый исполнитель желаний.
Часть 11 - новогодние олени..с новым годом
Часть 12 - С Новым Годом!
Часть 13 - Цитаты известных людей

http://www.webpark.ru/comment/marazmi-nashey-gizni-1

http://www.idioteka.com/story/8698-tak-priyatno-kogda-vas-zhdut-doma-33-foto.html

тесты

Растворимый кофе. Пить или не пить? | КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ
http://zdorov.forblabla.com/blog

животные тоже умеют любить: http://softopirat.com/main/4365-istorii-dokazyvayu...x-est-dusha.html#ixzz2TEEIuCo0

Откуда он взялся,проклятый склероз,
Я стал забывать, где родился, где рос,
Где в школу ходил, где впервые любил,
Ужас какой - я всё позабыл.
Теперь вот сижу и смотрю на жену,
Где ее видел? Никак не пойму,
Может, на даче? А может, в саду,
Но видел же где-то, понять не могу.
А как тебя звать? - ее я спросил,
Тут же вдруг вспомнил. Язык прикусил!
И стыдно признаться, что имя забыл.
Наверно, ее я когда-то любил.
Боюсь я задать ей последний вопрос:
- Я муж Вам иль нет?
Вот проклятый склероз.
Прошу у читателей дельный совет:
Лечиться мне нужно,а? Или нет?
Но если задал не к месту вопрос,
Прошу извинить!...
Проклятый склероз!!!

советыЕсли щекочет в горле…
…потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
…к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
…подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.

Если боишься укола…
…кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

Если заложен нос…
…упрись языком в нёбо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник — трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, — пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет “откладывать”.

Если по ночам мучает изжога…
…спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом — ниже, и “затекание” кислоты из него менее вероятно.

Если болит зуб…
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони — в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

Если ты обжег палец…
…прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

Если ты перепил до головокружения…
…положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, — купула — плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, “одурачивая” мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

Если после бега колет в боку…
…выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

Если из носа течет кровь…
…положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую “уздечку” как раз под носом — и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

Если сильно бьется сердце…
…подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох — раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

Если у тебя затекла рука…
…помотай головой из стороны в сторону. “Жизнь” вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке — результат защемления нервов в мышцах шеи.

Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна…
…перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.

Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть…
…повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.

Если ты страдаешь от морской болезни…
… встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.

You might also like:

мультиварка

===============================================
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь,
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь,
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою,
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю,
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей,
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней,
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна,
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать,
Не ворчу, в носу не ковыряю:
Не принцесса-ль я, ядрёна мать?

1. Ежедневно выпивайте натощак смесь из 1 ч. ложки жидкого или немного растопленного меда, 1 ч. ложки лимонного сока и 1 ст. ложки растительного масла.

2. Заварите как чай высушенный и нарезанный полевой хвощ и пейте 3 раза в день по ј стакана. Средство эффективно улучшает обмен веществ и хорошо очищает организм.

3. Перемешайте 1 стакан кипяченой воды, 5 г меда, 3 стакана сока облепихи, Ѕ стакана отвара мяты и поставьте на 2 часа на холод. Принимайте за 30 мин до еды по ѕ стакана.

4. Пропустите через мясорубку 300 г кураги, 300 г очищенных грецких орехов, 300 г изюма, 2 лимона с цедрой. Добавьте к ним 300 г меда и все перемешайте. Храните в холодильнике. Принимайте по 1-2 чайной ложке в день.

5. Древние греки предлагали после приема пищи по крупинке сосать соль (Чудесная сила соли). В наше время доказано, что от соли рефлекторно обильно начинает выделяться желудочный сок, который содержит все нужные элементы для расщепления старых клеток. Желудочные соки, во время попадания в кровь, расщепляют не только старые клетки, но и те которые повреждены канцерогенами, нитратами, свободными радикалами и ядами радионуклидов и солей тяжелых металлов.

Пепсиноподобные вещества расщепляют клетки болезнетворных организмов, а также раковые клетки, но при этом не уничтожают свои собственные молодые клетки.

Соль употребляйте желательно органическую. Для этого после еды через 30-60 минут положите на кончик языка несколько крупинок соли (приблизительно 1 г) на несколько минут и проглотите слюну.

Соль можно заменить следующими растениями: заячья капуста, молодило, укроп, щавель, подорожник, обычная и морская капуста (последней достаточно1-2 ч. ложек), фенхель, элеутерококк, лимонник, золотой корень, женьшень. Можно также употреблять подсоленные овощи, творог, сливочное топленое масло (растительное употреблять не желательно), квашеные овощи и фрукты, приправы (кориандр, корица, тмин, мята, и др.).

Употребляя перечисленные растения до глубокой старости, вы продлите молодость, и болезни будут обходить вас стороной.

6. Омолаживающий эликсир. Возьмите 2 ст. ложки плодов брусники, по 1 ст. ложке травы спорыша и корней элеутерококка, 3 ст. ложки плодов шиповника.

Все хорошо перемешайте и 3 ст. ложки этого сбора залейте 1 л кипятка. Настаивайте 3-4 часа, процедите.

Пейте 2-3 раза в день по 1 стакану как тонизирующее, общеукрепляющее и омолаживающее средство. Очень эффективно употреблять такой эликсир для продления молодости и прекрасного самочувствия.

7. Раствор меда с пергой. Растворите 180 г меда в 0,8 л кипяченой воды комнатной температуры, добавьте сюда же, непрерывно помешивая, 50 г перги (пыльцы растений, собранной пчелами в ячейки сотов). Выдержите смесь несколько дней при комнатной температуре до начала брожения.

Принимайте по ѕ стакана за 20-30 мин до еды как омолаживающее и общеукрепляющее средство.

Вот такие старинные рецепты для продления молодости вы теперь знаете. Пользуйтесь, будьте молоды и здоровы!
источник - http://womensinteres.ru/2012/04/sta...osti/#more-1857 .
=======================================

Заклинатель зверей | KotoMail.ru
СУПЕР,ТАКИХ ЛЮДЕЙ НЕ СЫЩЕШЬ,МОЛОДЕЦ-ЭТО МАЛО СКАЗАТЬ,Я В ВОСТОРГЕ И В ШОКЕ ОДНОВРЕМЕННО!!!!!!!!По гороскопу я Лев,по жизно пантера,т.е. кошка проще говоря,балдею от кошачьего племени!!!
kotomail.ru/node/4142

История с печалью говорит
О том, как умирали фараоны,
Как вместе с ними в сумрак пирамид
Живыми замуровывались жены.

О, как жена, наверно, берегла
При жизни мужа от любой напасти!
Дарила бездну всякого тепла
И днем, и ночью окружала счастьем.

Не ела первой (муж пускай поест),
Весь век ему понравиться старалась,
Предупреждала всякий малый жест
И раз по двести за день улыбалась.

Бальзам втирала, чтобы не хворал,
Поддакивала, ласками дарила.
А чтоб затеять спор или скандал -
Ей даже и на ум не приходило!

А хворь случись - любых врачей добудет,
Любой настой. Костьми готова лечь.
Она ведь точно знала все, что будет,
Коль не сумеет мужа уберечь...

Да, были нравы - просто дрожь по коже
Но как не улыбнуться по-мужски:
Пусть фараоны - варвары, а все же
Уж не такие были дураки!

Ведь если к нам вернуться бы могли
Каким-то чудом эти вот законы -
С какой тогда бы страстью берегли
И как бы нас любили наши жены!
======================================

КАК ВЕСТИ ХОЗЯЙСТВО ЭКОНОМНО...

ДНЕВНИК

Суббота, 03 Марта 2012 г. 07:29 (ссылка)
Процитировано 2 раз + в цитатник


Принесла на днях жена брошюрку -
"Как вести хозяйство экономно",
Целый вечер вслух её читала,
Аж забыла ужин приготовить!

До чего ж полезные советы -
Вот, смотрите, может, пригодится:
"Как из старых яблочных огрызков
Приготовить дивное варенье",



"Как из шкурок съеденных бананов
Насушить мешок отличных чипсов",
"Как самим из плёнок от сосисок
Сделать для окошек утеплитель".

Ах, совет один другого лучше -
"Из носков, что муж носил три года,
Можно сделать славную мочалку
Для мытья и тела, и посуды",

"Если пять часов варить рыбёшку,
Можно будет есть её с костями,
И с хвостом, и даже с головою
(Глазки можно кушать по желанью)",

"Если вдруг отклеились обои
(Тридцать лет висели – и свалились!) -
Выход есть - и кнопочки, и гвозди,
Клей и жвачка, пластилин опять же!»,


«Если паста в тюбике скончалась,
А на дне осталось на ползуба –
Вот совет: за денежку смешную
Вы купите пастовыжиматель!

Сорок евро – а удобства сколько!
Экономно и гигиенично,
От сети работает приборчик.
Где купить? В конце брошюрки – адрес».

Нет, ну потрясающий бестселлер -
"Как из ста капустных кочерыжек
Приготовить два ведра ликёра"
(Мы по всем соседям собирали!),

"Как из старой луковицы жухлой
Ужин романтический состряпать,
А из ветхой дедовой панамы
Смастерить футляр для ноутбука»,

«Не бросайте стоптанные стельки -
Сшейте чудный коврик вашей мышке!»,
«Шелухой от семечек удобно
И полезно набивать подушки!»,

«Если в гости вы идти собрались,
А подарка нет и денег жалко –
Вы с собой брошюрку захватите,
Вслух совет (в подарок!) прочитайте.

Ну, а если торжество большое,
Сразу три прочтите, не жалейте!
И скорей набейте рот салатом,
Да побольше – ибо заслужили!»…

Словом, очень нужные советы -
Столько денег можно сэкономить!
(Надо же брошюрки этой цену
Оправдать хотя б наполовину!) -

Оказалось, сборничек советов
Стоит… нет, не буду о печальном…
Автор – Кудрин (кто такой – не знаю),
В общем, почитать сдаём в аренду!

===========================================


====================================
Мы с болью и криком нагими приходим...
И много теряем, и больше находим.
Теряем родных, и любимых теряем,
И силу и молодость - все оставляем.
С рожденья стремимся взрослеть и стареть
Успеть все, устать, потом... умереть...!
А время с годами свой бег ускоряет,
Как будто до края дойти помогает...
И в бешеном темпе бытья суеты,
Читаем в метро мы газеты свои.
И времени вечно для нас не хватает.
А дни и недели, как ветром сдувает...

Мы мало находим...и больше теряем.
И в жизни ошибки других повторяем.
Богатство - не счастье, его не купить...
Прожить бы любя и восторг ощутить...
Жизнь с плачем и болью вердикт свой выносит -
Как были нагими - такими с нас спросит..

================================

Монолог деда Серёжи в баре.

"Говорил товарищ мой, (много я моложе):
- Хочешь дольше баб любить, не кури Серёжа!
Для мужского "корешка", сигарета- пуля!
Посмеялся я тогда:
- Будет то, что будет!..

Подошли мои года, укрепилось мненье:
Не совет от Друга был, было Откровенье!
Юность больше не вернёшь, годики не сбросишь.
Отмотать часы назад Бога не попросишь...

Секс, как праздник для меня, Новый год, блин, чаще,
Как бездумно в дым пустил я мужское счастье..."
Дед Серёжа замолчал...
Водочку разлили.
"За здоровье мужиков"!
Выпив, закурили...
==========================

Тамара Львовна, девушка в годах,
Трясясь в трамвае, ехала с работы,
Ей было очень грустно отчего-то
И неуютно в новых сапогах…


Вчера она напрасно прождала
Мужчину (познакомясь в Интернете,
Она себе по-прежнему лгала,
Что принцы всё же есть на белом свете)…



Употребив головку чеснока,
Отбить желая запах перегара,
Иван Степаныч (холостой, нестарый)
С ней ехал рядом и упал слегка…

Тамара Львовна, девушка в годах,
Ему сказала громко (но тактично!):
«Напился, так веди себя прилично!
Свинья какая! А ещё в очках…»

Иван Степаныч аж оторопел
С такого неприкрытого цинизму –
Какую-то подержанную клизму
Совсем чуть-чуть портфельчиком задел!

Но вслух он этих слов не говорил,
Лишь развернул рекламную газетку
И, на Тамаре Львовне смяв беретку,
Ее печатным органом прикрыл.

Она снести такого не могла
И, придушив в себе зачатки леди,
Назвав его невежей и медведем,
Прям по очкам Степанычу дала!

Иван Степаныч был интеллигент –
В седьмом колене (или, может, в пятом) -
Всего лишь пару слов сказал он матом,
Чтоб исчерпать досадный инцидент.

Но на чесночной дьявольской волне
Тамаре Львовне разум помутило,
И вот она со всей девичьей силы
Его зонтом огрела по спине!

Иван Степаныч сразу заскучал
И крикнув огорчённо: «Ах ты, стерва!»,
Швырнул в окно (не выдержали нервы!)
Он хлястик, что у Львовны оторвал!

Тамара Львовна, хлястик не простив,
Лак для волос из сумочки достала
И полила трамвайного нахала,
Чтоб отомстить ему за негатив!..

…Трамвай уже к конечной подходил –
Иван Степаныч и Тамара Львовна,
Уставшие от битвы, безусловно,
Сошли, пихаясь, чуть утратив пыл.

Он – без шарфА, с одним стеклом в очках,
Облитый лаком и ее презреньем,
Она – в пыли и с дыркой на колене,
Без хлястика, но с зонтиком в руках.

И оказалось – им не то что в дом,
В один подъезд! Бывает же такое!
Ввалились в лифт (уже почти без боя),
Иван Степаныч вымолвил с трудом:

«Ну, как теперь знакомиться иттить?
В одном очке и галстуке помятом?!..»
«Какой этаж, удод?.. И мне девятый…
Иван Степаныч, вы?! Не может быть!!!»

- Ой, как же так… я вас вчера ждала…
-Тамара Львовна! Вы?! Вот, блин, засада…
Ну, вы меня того… простите, гада…
- Я вам не больно зонтиком дала?

- Да ничего, пустое! А берет
Я Вам помял того… не слишком шибко?
- Ах, до чего ж досадная ошибка,,
Вот до чего доводит Интернет!..

- А я ж еще вчера собрался к вам,
Да кум позвал к себе на именины…
- Ну вот, а я пожарила свинину…
- Эх, кабы знал, не шлялся по кумам…

И оттирая друг на друге грязь,
И бормоча бессмысленное что-то,
В квартиру, спотыкаясь и смеясь,
Ввалились два счастливых идиота…


Маджента=================================

=======================
Однажды, девы старые на лавочке сидели,
На петушка, гонявшего за курицей, глядели.
А тот – за курочкой, уж битый час гонялся,
И страсью еще большей, к ней воспламенялся.
Два круга обежав ещё, и выскочив на улицу,
Вдруг, под проезжий грузовик попала курица.
И дева молвила одна - "Вот это смерть!
То всем пример - Невинной умереть!"
(авторская пересказка)
==============================
Замечталась...


Просыпаюсь наутро девятого –
Глядь, опять я никем не похищена,
Две ноги лишь торчат одинокие,
А должно быть четыре, не менее.


И подушка вторая свободная,
И никто не храпит с переливами,
Сотрясая хоромы хрущёвские,
Не бормочет во сне несуразное...


Охо-хо, попенять даже некому
За трусы, что на люстре качаются,
За носок, под подушку положенный,
За интимную несостоятельность.

Вот встаю. Воздух свеж до противности -
Ни тебе перегара брутального,
Ни волшебного флёра табачного,
Пропитавшего мебель с обоями.

В ванной тоже сплошное уныние –
На полу ни болота, ни озера,
Полотенце для ног (удивительно!)
С пеньюаром китайским не спутано.

И на кухне – стерильно, уютненько,
Зацепиться аж не за что глазонькам –
Не стоит бутылей батареюшка
И бычки в чашке с кофе не плавают.

А салат «Оливье» - еле тронутый,
Никому не служил он подушечкой,
Даже шпроты остались при хвостиках –
Их по стенам никто не расклеивал.

Вот же дура я, дура дурацкая –
Приходил кавалер ко мне давеча,
Прогнала его, глупая курица...
Или умная?.. Разницы нетути.

Ну подумаешь, путал мужчиночка
Льва Толстого с Сергеем Есениным,
А Некрасова путал с Саврасовым...
Да какая мне, в сущности, разница!


Не была бы такой привередливой,
Может, что-то у нас и сложилось бы –
И лежал бы сейчас на диванчике
Друг сердешный в растянутых трениках,

И сканворды разгадывал глупые,
И крошил бы печенье на простыни...
Нет, да что ж там соседка подлючая
Над моими глумится страданьями!

Целый час из-за стенки доносятся
Звуки драки и крики чудесные –
Повезло ей, гусыне, с супругом-то -
Уж двенадцатый год наслаждается!

Ну, а мне суждено из-за стеночки
Их семейному счастью завидовать...
Как волтузит она благоверного
И усы отрывает пшеничные!

И валяет супружника по полу,
Мокрой тряпкой по спинушке потчует,
А потом выгоняет на лестницу...
Ой, а может, мне вовремя выглянуть?

Подхватить потихоньку сокровище,
Заволочь в своё женское логово
И устроить ему вакханалию -
Пусть соседка, зараза, послушает!

Истаскаю за кудри брюнетные
(Хоть и скудно, но что-то ж осталося!),
Попилю, покормлю, посочувствую,
Пожалею, побью, поругаюся...




... Замечталась, а книжка нечитана
И кино про любовь недосмотрено...
А соседке, как встречу, пожалуюсь –
Пусть потише гордится идиллией!



Маджента======================================
==============================================
============================================
============================================
Современная женщина, современная женщина!
Суетою замотана, но, как прежде божественна!
Пусть немного усталая, но, как прежде, прекрасная!
До конца непонятная, никому не подвластная!

Современная женщина, современная женщина!
То грустна и задумчива, то светла и торжественна!
Доказать ее слабости, побороть ее в дерзости,
Зря мужчины стараются, понапрасну надеются!

Не бахвалится силою, но на ней, тем не менее,
И заботы служебные, и заботы семейные!
Все на свете познавшая, все невзгоды прошедшая,
Остается загадкою современная Женщина!

Рождественский.
================================
Мир Интернет, загадочный, манящий,
Ты унесёшь меня в далёкие края.
Ты для меня реальный, настоящий,
Где быть могу сама собою я.
Не надо больше лгать и притворяться,
И можно говорить все мысли вслух,
И ничего при этом не бояться.
Здесь интересно проводить досуг.
Люблю я аську, чаты и приваты,
И письма длинные согреют душу мне.
И фотки разных стран, восходы и закаты,
Как будто побывала в той далекой стороне.
Пусть от меня за сотни километров
Живут все мои близкие друзья.
Откроют душу мне в письме заветном,
Я им отвечу, правды не тая.
Какая разница, что не смогу проверить,
Кто правду, кто неправду говорит?
Терять мне нечего. Попробую поверить,
Без веры и надежды трудно жить.