Работаем без мышки. |
|
УЛУЧШАЕМ НАСТРОЕНИЕ!!!СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!!! |
ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!
Пошутил...
Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по голове.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажи!
- Щас вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к зятю.
***
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
***
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
***
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
-Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
-Ты че? Крыша поехала?
Другая голова:
-Да нет...Собрались тут в кино слетать.
Две головы хотят «Убить Билла» посмотреть, а третья - «Секс в большом городе»,«Секс в большом городе»...Дура очкастая!
***
Грузин приходит фотографироваться. Говорит фотографу:
- Давай я встану вон за тем деревом, а ты меня сфотографируй.
Фотограф говорит:
- Вас тогда из-за дерева видно не будет.
Грузин:
- Слушай, ничего не понимаешь!
Я маме эту фотографию отправлю.
Она ее получит, а тут я такой выхожу из-за дерева и говорю: "Здравствуй, мама!".
Знаешь, как маме приятно будет!
***
Чукча получил новую квартиру.
К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!
***
Идет грузин с женой по городу.
Жена спрашивает:
- Дорогой! А что обозначает эта эмблема, со змеей и чашей?
- Это, дарагая, твоя Мама чай пьет!
***
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.
***
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел.
Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
- Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.
*** После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
***
Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 35 - ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ!!!!
Часть 36 - СМЕЙТЕСЬ ДО СЛЕЗ!!!!!!!!!!!
Часть 37 - УЛУЧШАЕМ НАСТРОЕНИЕ!!!СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!!!
Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет
Часть 2 - юмор перед понедельником)
...
Часть 4 - Смешные статусы. Дамские
Часть 5 - "Шортики" - короткие и смешные
Часть 6 - УЛУЧШАЕМ НАСТРОЕНИЕ!!!СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!!!
Часть 7 - Ольга Арефьева.
Часть 8 - Пятнииииицааааа!!!!!
...
Часть 46 - Если бы дракон был еврей :)
Часть 47 - Репортаж из 22 века
Часть 48 - Медицинский юмор
|
|
Сколько варить |
Сколько варить — бобовые
горох - 1-1,5 часа
До варки цельный горох нужно предварительно замочить в воде на несколько часов. Перед варкой воду слить и залить горох свежей холодной водой. Варить 1-1,5 часа. Дробленый горох можно не замачивать, а варить сразу. Варится дробленый горох немного быстрее - от 45 минут до 1 часа.
кукуруза - 15-40 минут
|
Во сколько женщине желательно просыпаться? |
|
Галантные дамы 18 века |
Книга аббата де Брантома (Пьера де Бурдея, 1540-1614) "Галантные дамы" принесла ему мировую славу. Это увлекательное повествование, прозванное "Новым Декамероном", о нравах и интимных сторонах жизни аристократических кругов современного ему общества. Мастерски, весьма откровенно и в то же время с легким юмором живописует он истории любовных связей и похождения ловеласов и придворных дам, переживания обманутых мужей и покинутых жен. В книге рассказывается не только о беспечных "галантных дамах", но и о цельных натурах, способных на сильное чувство.
Как раз сейчас эту книгу дочитываю, там действительно события описываются с легким юмором, даже весьма шокирующие подробности интимной жизни придворных дам. Хочу с вами немного поделиться. Далее небольшие отрывки. Иллюстрации будут весьма вольного и откровенного характера, они принадлежат художнику Paul Emile Becat (1885-1960), который и сделал их для одного из изданий "Галантных дам".
Среди разнообразных дамских прелестей и красот, кои мы, кавалеры, восхваляем меж собою, ибо им дано пробуждать любовное влечение, весьма ценится красивая ножка у красивой дамы, и я знавал многих дам, что славились этим особо и о ножках своих неустанно заботились, дабы сохранить их во всей красе. Тому есть множество примеров; мне рассказывали, как одна знатнейшая принцесса, с которою я и сам был знаком, из всех своих придворных дам выделяла одну и была к ней милостива сверх всякой меры, а дело все в том, что та умела, как никто другой, натянуть ей башмак, застегнуть пряжку и укрепить подвязку; в благодарность за сию услугу госпожа приблизила ее к себе более, нежели других, и даже богато наградила.
Из чего следует заключить, что ежели дама и пеклась столь ревностно о красоте своих ножек, то отнюдь не для того, чтобы прятать их под юбками да под платьями, но, напротив, видно, надеялась хоть когда-нибудь открыть их посторонним взорам, показав прелестные, изящно скроенные панталоны позолоченного либо посеребренного полотна, либо другой богатой ткани (она в таких и щеголяла обычно); судите сами, есть ли толк рядиться для самой себя, коли не можешь дать услады чужому глазу, да и не одному только глазу.
Метки: 18век |
Ах, эта пищевая сода! В кухню все, живенько! |
Ах, эта пищевая сода! В кухню все, живенько!
Ах, эта пищевая сода!
В кухню все, живенько! Не платите за дорогой смягчитель для мяса – это та же наша сода, но в фантике красивом. Вам нужно, чтобы мясо быстро прожарилось-протушилось, да еще чтобы мягким было? Губа не дура, все хотят эдак-то. Что делаем? Натерли кусок содой и на несколько часов в холодильник. Перед готовкой я замачиваю мясо в проточной воде, удаляю остатки соды, чтобы их на дух не было. Даже старую воловину таким манером можно под телятинку молодую скосить.
Как проверить соду на годность? Если вы погасили соду уксусом, и при этом шипучка идет вяленькая, значит, сода выдохлась. (Но не выбрасывайте вон: насыпьте на дно помойного ведра, пусть и этот остаток еще поработает на благо.) Запечатанная пачка соды живет 18 месяцев, открытая всего 6. Не ленитесь заменить на свеженькую и читайте срок годности на пачке.
Мыть фрукты и овощи я советую в содовой воде – сода доберется туда, куда вода не способна. Не хотите, чтобы у рыбы оставался неприятный рыбный запах? 2 чайные ложки соды на литр воды и полотенцем или салфеткой в этом растворе закутайте вашу рыбину или куски филе. На часок в холодильник. Сполоснули, и вперед. Ваши омлеты будут пышнее, если соды на кончике ножа дадите, а ускорить варку бобов, фасоли также поможет сода. Кроме того, когда вы слопали ваш чили, кашу ли гороховую или лобио, не будет вас, pardon ma Franсais, пучить.
Нет дрожжей в доме? А не беда. Витамин С или аспирин-то хоть есть? Смешали одно из двух фифти-фифти с содой в том объеме, в каком вам требовалось дрожжей (пока их на самогонку не извели). И знаете, что удивительно? Тесто ваше не поднимется, пока не попадет в духовку. Зато уж там... А кому понравится, когда руки, звыняйтэ, воняют после готовки луком, чесноком, рыбой, ножи тоже не лучше пахнут? А мы умные, мы руки содой вместо мыла помоем. Купили баночку таких красивых огурчиков маринованных, а они такие уксусные, кислятина сплошная. Где наша сода? Только осторожно – в контакте с уксусом пойдет сильное пенообразование, так что баночку мы в раковину поставим.
Серия сообщений "все для дома":
Часть 1 - Римские шторы
Часть 2 - Гель для стирки..домашний!
...
Часть 9 - вернуть белизну посеревшему белью
Часть 10 - 15 ФОТОУРОКОВ как отремонтировать стиральную машину
Часть 11 - Ах, эта пищевая сода! В кухню все, живенько!
Часть 12 - ЧИСТКА СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ
Часть 13 - стирка кухонных полотенец
...
Часть 47 - Стоп коронавирус: шьем многоразовую маску своими руками (мастер-класс)
Часть 48 - Как сшить защитную маску.
Часть 49 - Список основных вредителей растений и проверенные, рабочие препараты против них:
|
|
ВЕЧЕРНЕЕ БОЛЕРО!!! |
|
йо-йо или узор из кружочков крючком. МК |
Этим узором можно вязать все: от ковриков до лент. Он может быть однотонным, как на картинке выше, или разноцветным, это мы увидим дальше. Как его вязать? Схема узора:
Мастер-класс от Sonia Maria здесь:
http://falandodecrochet.blogspot.com/2012/05/tapete-rodelinhas-de-croche-em-tiras.html
Разноцветный вариант узора и мастер-класс ( с переводом на русский язык) смотрим дальше:
|
Рыба по-немецки |
Очень интересный рецепт с соусом для запекания. В него входит кефир / простокваша/ с кетчупом
|
Как отписаться от уведомлений на почту? |
"Ой, ой, почту засыпали письмами!" и это всего за пару часов, пока я 
Olia2010 изменила настройки, чтобы написать этот пост.
Если у вас такая же ситуация, то это сообщение для вас!
Если вы считаете это сообщение полезным для себя или ваших ПЧ,
то пожалуйста нажмите кнопочку "ПОНРАВИЛОСЬ"
Ваша Olia2010
Серия сообщений "Всё про Лиру":
Часть 1 - ЛиРу - основы работы в расширенном редакторе ( часть 1-ая)
Часть 2 - ЛиРу - основы работы в расширенном редакторе ( часть 2-ая)
...
Часть 42 - Радикал и как с ним работать
Часть 43 - Где и как писать комментарии? (для новичков на Лиру)
Часть 44 - Как отписаться от уведомлений на почту? (для новичков на Лиру)
Часть 45 - Оформление постов. Теги. Ответы на вопросы
Часть 46 - Какие смайлики надо использовать осторожно_история с Лиру от Lo_spero
Часть 47 - Как добавить сообщение в свой дневник? Написано очень доступно, для новичков на Лиру.
|
Фильм Леонида Парфенова. "Глаз божий" |
К 100-летию Государственного музея изобразительных искусств имени Пушкина Леонид Парфенов снял фильм, который рассказывает о том, как русские купцы создавали богатые художественные коллекции и о многом другом. В документальной драме сыграли Евгений Миронов, Олег Табаков, Владимир Познер.
|
Вытянутые, спущенные и обвитые петли. Видео + узоры. Часть 1 |
Вытянутые, спущенные и обвитые петли. Видео + узоры. Часть 1
Сначала посмотрим, о чем идет речь:
Теперь перейдем к узорам.
|
Дыхательная гимнастика древних Cлавян |
Наши Пращуры четко осознавали, что человек энергию в свой организм получает не только с пищей, он также впитывает ее через дыхание и из воздуха через все свои поры кожи тела.
Человеческий организм испытывает не себе действие воздуха и ветра в течение всей жизни непрерывно.
Когда мы вдыхаем в себя находящуюся в воздухе энергию — она накапливается в нас, как в аккумуляторах, которые вбирают в себя электричество. И таким образом укрепляется и наше физическое тело, и наша внутренняя психическая сила.
Поэтому культивированию правильного дыхания наши предки придавали всегда большое значение.
Древнеславянские знахари знали и умели использовать дыхательные упражнения в своей врачевальной практике. Приведем некоторые из них:
«Полное дыхание» — распределяет воздух по всему объему легких. Начните медленно вдыхать в себя воздух (носом с закрытым ртом), фиксируя свое сознание на расширении (наполнении воздухом) сначала живота, потом груди. Затем сделайте небольшую паузу, равную по времени половине того, что вы потратили на вдыхание. Затем начните также медленно через нос выдыхать весь воздух за то же время, что и на вдохе, постепенно опуская (освобождая) живот, диафрагму и грудь. Затем снова небольшая пауза, равная половине времени выдыхания. Повторить все снова несколько раз, до тех пор, пока вы не почувствуете, как в ваше тело вместе с воздухом вливается жизненная энергия, наполняя ваши легкие, диафрагму и кишечник до легкого покалывания.
Метки: Дыхательная гимнастика |
Половое воспитание детей. 17-й ве |
Супруга Людовика XIII - Анна Австрийская с детьми
Один из неписаных, но строго соблюдаемых законов современной морали требует от взрослых воздерживаться в присутствии детей от всякого намека, особенно шуточного, на темы половых отношений. Явление, совершенно чуждое средневековому обществу. Сегодняшний человек, взявшийся читать дневник королевского врача Эроара, куда тот заносил малейшие подробности жизни молодого Людовика XIII, почувствует себя весьма неловко, натолкнувшись на вольности, которые допускаются в обращении с детьми, на грубые шутки и неприличные жесты, которые никого не смущали и казались совершенно естественными. Ничто не даст нам лучшего представления о различии восприятия детства в конце XVI - начале XVII веков и восприятия детства сегодня.
Серия сообщений "психология":
Часть 1 - Мне смертию Сеть угрожала
Часть 2 - Какое блаженство
Часть 3 - Одна капля ума и одна секунда времени
Часть 4 - Женский голос – что говорим и как говорим?
Часть 5 - Половое воспитание детей. 17-й ве
Часть 6 - 10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать
Часть 7 - Спроси жену - она расскажет тебе кто ты
...
Часть 39 - субботнее..
Часть 40 - 7 принципов школы будущего Илона Маска.
Часть 41 - Ах, бро, если бы все думали и чувствовали так, как ты - скольких бед мы могли бы избежать
|
Мир лошадей |
Гнедая лошадь в полумраке денника…
Кокетливо изогнутая шея,
Так и замрешь, дотронуться, не смея…
Прекрасный глаз, косится свысока…
Гнедая лошадь в полумраке денника.
Гнедая, так насмешливо-легка,
Чуть слушает все шорохи и звуки...
Она так чутко тронет мои руки.…
И знаю я – не любит седока
Гнедая лошадь в полумраке денника.
Гнедая только взглянет свысока –
Она себя считает королевой,
Красивой самой и, конечно, самой смелой.
И, может быть, не так уж неправа
Гнедая лошадь в полумраке денника.
Гнедая недоверчиво слегка.
Косится на меня огромным глазом.
Из пыльного окошка солнце разом
Ей золотит блестящие бока…
Гнедая лошадь в полумраке денника...
Серия сообщений "Лошади, собаки и др.":
Часть 1 - Скакуны вы мои скакуны
Часть 2 - Лошади во всем их великолепии.
Часть 3 - Вороная лошадь
Часть 4 - Экспрессия и красота
Часть 5 - Мир лошадей
Часть 6 - О лошадях
Часть 7 - Белый медведь
...
Часть 48 - Ирландский коб, или Тинкер
Часть 49 - 25 самых опасных пород собак.
Часть 50 - Лошади редких мастей
|
|
Для юных джентльменов: пуловер спицами из Франции |
Пуловер и шапочка (д) 26*159 (Бержер)
(фото шапочки в архиве)
Размеры: 4 года – 6 лет – 8 лет – 10 лет – 12 лет
Материалы :
Пряжа JASPEE (80% акрил, 20% камвольная шерсть, 50 г / 95 м) :
цвет Pangolin (темно-коричневый) 4-5-6-7-7 мотков,
цвет Bartavelle (светло-коричневый) 4-4-5-5-6 мотков.
Спицы № 3,5 и № 4.
1 дополнительная спица.
Описание (после регистрации) здесь:
|
Веерные узоры крючком. Обзор |
Автор: Иримед
Узоры с "веерами" одни из самых любимых. Почему? Думаю, что причина в том, что они, во-первых, вяжутся просто; во-вторых, создают "ненадоедливую" фактуру полотна; и, в-третьих, очень разнообразны. Еще одна важная особенность: возможность незаметно изменять ширину полотна, меняя количество столбиков "веера".
"Веерочки" можно располагать "в строку", "в столбик", то-есть вертикально, и в шахматном порядке.
1. Узоры с горизонтальным расположением вееров:
Метки: Веерные узоры |
Работаем "клавой" или 101 вариант без мышки |
- Поднять или опустить страницу. Пробел – опустить страницу, Shift+пробел – поднять страницу.
- Найти. Ctrl+F или Alt-N для следующей страницы.
- Добавить страницу в закладки. Ctrl+D.
- Быстрый поиск./.
- Новая вкладка. Ctrl+T.
- Перейти на панель поиска. Ctrl+K.
- Перейти в адресную строку. Ctrl+L.
- Увеличить размер текста. Ctrl+=. Уменьшить размер текстаCtrl+-
- Закрыть вкладку. Ctrl-W.
- Обновить страницу. F5.
- Перейти на домашнюю страницу. Alt-Home.
- Восстановить закрытую страницу. Ctrl+Shift+T.
- Закладки по ключевым словам. Это наиболее продуктивно. Если вы часто заходите на сайт, вы делаете закладку (конечно!), затем перейдите к свойствам закладок (щёлкните по ним правой кнопкой мыши). Добавьте короткое ключевое слово в строку ввода ключевых слов, сохраните, и после этого вы можете просто вводить в адресную строку (Ctrl+L) это ключевое слово и сразу же переходить на сайт.
|
Запеканка творожная с кокосовой стружкой, без муки и манки |
Эта выпечка без муки и манки, да,да Вы правильно поняли
Серия сообщений "молочные продукты":
Часть 1 - СЫР " РИКОТТА "
Часть 2 - Ленивые вареники
...
Часть 4 - Как сделать сыр в домашних условиях
Часть 5 - Простой, быстрый, вкусный творожный пирог!
Часть 6 - Запеканка творожная с кокосовой стружкой, без муки и манки
Часть 7 - ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЫРОВ. Буква "Г"
Часть 8 - Очень нежная тыквенно-творожная запеканка
...
Часть 35 - Как определить пальмовое масло в продуктах питания
Часть 36 - Нежнейшие сырники от Шефа
Часть 37 - Как превратить обычную ряженку в любимый завтрак:
|
Пуловер для мальчика |
|
