Верь в себя! Жили-были маленькие лягушата, которые организовали соревнования по бегу.
Их цель была забраться на вершину башни.     
Собралось много зрителей, которые хотели посмотреть на эти соревнования и посмеяться над их участниками...   Соревнования начались... 
Правда то, что никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину башни. 
Слышны были такие реплики: 
"Это слишком сложно!!   "Они НИКОГДА не заберутся на вершину" 
"Нет шансов! Башня слишком высокая!"   Маленькие лягушата начали падать. Один за другим... 
...За исключением тех, у которых открылось второе дыхание, они прыгали всё выше и выше... 
Толпа всё равно кричала "Слишком тяжело!!! Ни один не сможет это сделать!" 
Ещё больше лягушат устали и упали...   Только ОДИН поднимался всё выше и выше... Тот единственный не поддался!!   В конце концов все поддались. За исключением того одного лягушонка, который, приложив все усилия, забрался на вершину! 
ТОГДА все лягушата захотели узнать, как ему это удалось?
Один участник спросил, как же этому лягушонку, который добрался до вершины, удалось найти в себе силы?
ОКАЗЫВАЕТСЯ п обедитель был ГЛУХОЙ!!! 
Мораль:
Никогда не слушай людей, которые пытаются передать тебе свой пессимизм и негативное настроение... 
…они отнимают у тебя твои самые заветные мечты и желания. Те которые ты лелеешь в своём сердце!
Не забывай о силе слов.   Верь в себя и в свои силы! ТЫ МОЖЕШЬ!!! 

 

Краткая справка о Египте  

Египет – всероссийская здравница, расположенная на берегу Красного и Среди-земного морей, а также реки Нил. Нил – самая длинная из русских рек, располо-женных за пределами России. Весь Египет разделяется на Нижний Египет и Верхний. И тот и другой легко найти на карте. Верхний Египет расположен внизу, Нижний – наверху. Важнейшие населенные пункты: Каир – центр обслуживания древних пирамид, Луксор – древнее кладбище, Хургада – центр обслуживания русских туристов, Шарм -Эль-Шейх – центр обслуживания новых русских туристов, Александрия – центр отдыха от русских туристов. 

 

Помните!

·   Если вы вышли из самолета, который летит в Египет, и то, что вы увидели, не-похоже на Россию, значит это Египет.

·   Если вы в Египте, вам нужно достичь трех целей: гостиницы, отдохнуть и выжить. Для того, чтобы успешно справиться с этой задачей, следуйте нижеприведеннными правилами.

          

Правила пешего движения

1.       Если вы будете идти по тротуару в курортной зоне, вы будете атакованы продавцами магазинов.

2.       Если вы будете идти по проезжей части в курортной зоне, вы будете сбиты машиной.

3.       Если вы будете идти по тротуару в любой зоне, вы будете подвергаться приглашениям в такси.

Рекомендация: Оптимальный способ передвижения по курортной зоне – зигзагами: в опасной близости к магазинам – ближе к проезжей части, в опасной близости от машин – ближе к магазинам, в опасной близости от того и другого – бегом. Оптимальный способ пешего передвижения в некурортной зоне – по территории отеля.

  

Правила непешего движения

1.       Садясь в такси, одумайтесь: что вы делаете! Ведь есть маршрутка.

2.       Садясь в маршрутку, проверьте: не такси ли это?

3.       Садясь на верблюда, подумайте: хватит ли у вас денег на то, чтобы вас с него спустили?

4.       Садясь в автобус, верните все долги (см. ПДД в Египте)

Рекомендация: Живой и забавный ослик стоит в Египте 10 долларов. Стоит подумать.

 

          

 

Правила дорожного движения

1.       Светофоры на улицах Египта не применяются.

2.       Знаки дорожного движения на улицах Египта не используются.

3.       Уличные регулировщики на улицах Египта не регулируют.

4.       В темное время суток фары автомобилей в Египте не включаются.

5.       Педаль газа в автотранспортных средствах Египта имеет два положения: «не нажато» и «в пол».

6.       Скорость передвижения колонны автобусов по дороге определяется скоростью сопровождающего конвоя.

7.       Скорость сопровождающего конвоя определяется его желанием вернуться обратно как можно быстрее.

8.       Автобусы, следующие в колонне с сопровождающим конвоем, в случае невозможности обгонять конвой должны периодически обгонять друг друга.

9.       Благополучный разъезд автомобилей возможен в том случае, если Аллах будет милостив.

10.   В противном случае разъезд невозможен.

Рекомендация: Мужайтесь!

 

  Правила поведения в магазинах

1.       Выслушайте цену, названную продавцом.

2.       Если цена вас устраивает, покиньте магазин, выразив свое возмущение услышанным.

3.       Если цена вас не устраивает, тем более покиньте магазин, выразив свое возмущение услышанным.

4.       Двигайтесь в сторону от магазина со скоростью, позволяющей продавцу бежать вслед за вами.

5.       Внимательно слушайте перечень понижающихся цен, выкрикиваемых продавцом.

6.       В тот момент, когда цена станет приемлемой, остановитесь, вернитесь в магазин и сделайте покупку.

Рекомендация: Заранее решите, нужна ли вам эта вещь, которую вы выгодно купили.

 

  Правила общения

1.       При возникновении конфликтной ситуации с местным населением дайте им бакшиш (см. словарик).

2.       Если не хотите давать бакшиш – требуйте полицию.

3.       При появлении полиции дайте ей бакшиш.

4.       В том случае, если вас обманывает в маршрутке водитель, мешая вам покинуть машину – звоните местному гиду принимающей стороны.

Рекомендация: Они все мирные – только пугают и кричат, а так не тронут, ничего не бойтесь.

  

Правила осмотра достопримечательностей

1.       Достопримечательности, необходимые для осмотра: пирамиды, храмы, мечети.

2.       Если вы приобретаете билет для входа в пирамиды, помните: вы можете стать жертвой проклятия фараонов!

3.       Если вы не приобретаете билет для входа в пирамиды, вы можете стать жертвой проклятия туристических организаций!

4.       Не фотографируйтесь с бедуином! Если же вы фотографируетесь с бедуином, не садитесь на верблюда! Если же вы фотографируетесь с бедуином и если сели на верблюда, не жалуйтесь, что вас не предупреждали!

5.       Осматривая гробницу фараона, помните – вы находитесь в могиле! Поэтому фотографируйте только без вспышки. Если вы фотографируете со вспышкой, дайте бакшиш (см. словарик).

6.       Если вы хотите осмотреть мечеть, не стесняйтесь: даже если вы не хотите ее осматривать, вас все равно пригласят.

Рекомендация: При осмотре достопримечательностей старайтесь избежать приближения к вам местных служащих. При приближении таковых старайтесь постоянно сохранять между вами расстояние, не позволяющее им претендовать на бакшиш (см. словарик). Если несколько служителей приближаются к вам с разных сторон, сдайтесь одному из них, минимизировав финансовые потери.

 

  

Правила покупки сувениров

1.       Запомните основной перечень рекомендуемых к приобретению сувениров: каменная статуэтка египетского бога, папирус с картинкой, одежда из кожи, ювелирное изделие, парфюмерные товары.

2.       При приобретении каменной статуэтки египетского бога, помните: вы можете приобрести гипсовый фальсификат. С целью предупреждения этого, попросите продавца сильно ударить двух египетских богов друг о друга. Проверьте, является ли египетский бог, которого вы купили, тем, который был ударен.

3.       При приобретении папируса с картинкой, помните: вы можете приобрести фальсификат из банановых листьев. С целью предупреждения этого, попросите продавца выдержать папирус в воде в течение семи дней.

4.       При приобретении одежды, помните: вы можете приобрести фальсификат не из верблюжей, а их коровьей кожи. Если вы приобретаете фальсификат, запомните: во-первых, у нас вся одежда из коровьей кожи и, во-вторых, за такие смешные деньги это не обидно.

5.       Если вы приобретаете ювелирное или парфюмерное изделие, сами разбирайтесь, что к чему, раз вы такой богатый.

6.       Все египетские сувениры продаются либо в египетских частных лавочках, либо на государственных фабриках, имеющих лицензию и сертификат. Продавцов в частных лавочках зовут Саша и Миша (в действительности, Мохаммед или Ха-сан), продавцов на государственных фабриках – Оксана (в действительности, Оксана).

Рекомендация: Не покупайте сувениры в официально рекомендованных гидами лицензированных государственных организациях!

 

  Полезный словарик: 

Але, гараж! – распространенное арабское приветствие.

Ахмед (не путать с Ахмад!), Хасан – гиды.

Ахмад (не путать с Ахмед!) – ложись (слово).

Бакшиш (арабский аналог русского «Давай деньги! Деньги давай!») – слово, произносимое в ответ на любое ваше обращение. Синонимы: «Садис верблюд», «Ходи магазин», «Смотри товар».

Дайвинг – игра в аквариум.

Фунт – рубль (деньги).

Пиастр – не рубль! Совсем не рубль! (совсем не деньги).

Главный совет

Хорошая страна, хороший народ, острые ощущения – что еще нужно, чтобы спокойно встретить отдых?

     

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно. 

Первое рождение 

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг — трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по попе. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются.    

Первый коллектив 

Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки. 

Первая драка 

Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних. 

Первый оргазм 

Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена. 

Первое бритье 

Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет, и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья. 

Первая любовь 

Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть , ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно. 

Первая женщина 

В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами. 

Первая машина, первая авария 

В первый раз открывая водительскую дверцу убитой  шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым . Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или, как минимум, передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваться в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой! 

Первые признаки облысения 

Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека. 

Первая седина 

Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом… 

Первый дом 

Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке. 


Первая вставная челюсть 

Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест — добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь! 

 

Я ничего не упустила? =))

 

Предлагаю вам посмеяться над рекламой лекарственных препаратов.

1.      Страдаете от потери памяти? Таблетки от памяти «НАСОЛ». «НАСОЛ» - потерял-насол.

2.      Вас беспокоят прыщи? Новое   средство «НАДАВИЛ». «НАДАВИЛ» - и прыщей нет.

3.      Лекарство от склероза – «НА ТУМБОЧКЕ».

«НА ТУМБОЧКЕ» - всегда на тумбочке.

4.      Предлагаем вам средство «Крем для ног».

 «Крем для ног» только для ног. Внимание! Не для рук!

5.      У вас болит живот? Вас мучают запоры? Предлагаем вам новое средство – «НАЛОЖИЛ».

«НАЛОЖИЛ», теперь и с витамином С.

6.      Таблетки от энуреза   - «ПОТРЕРПИН». Теперь появился и «ПОТЕРПИН +». «ПОТЕРПИН +», теперь на 30 минут дольше.

7.      Средство для увеличения груди – «СИСИН».

8.      Представляем препарат нового поколения «Клязьменные клизмы». «Клязьменные клизмы» - пусти в себя Клязьму!

9.      Мазь «ЖЕЛТИН» - мазь от покраснения кожи. Покрась кожу в другой цвет!

10.      Предлагаем новое средство – свечи от геморроя «НАВТОЛКАЛ». «НАВТОЛКАЛ»   навтолкал и вылечился.

11.   Вас беспокоят вялость, стрессы, усталость, упадок сил? Средство «УПАДОКСИЛ» - от упадка сил.

«Вы случайно не занимаетесь танцами? В такой давке вы ни разу не наступили мне на ногу. Поразительно!» 
 

 «Мне кажется, мы уже однажды встречались. В Риге (Брюсселе, Киеве)…» 
 

 «В этом же автобусе едет моя школьная подруга, вы не могли бы изобразить моего парня пару минут?» 
 

 «Привет! Как дела?» (Да, банально, но ведь работает!) 
 

 «Вы часто ездите этим маршрутом? Кажется, я вижу вас уже далеко не в первый раз…»

 

«Простите, у вас случайно не найдется цитрамона? Голова…» 
 

Заказ у барной стойки. Громко: «Двойной эспрессо, пожалуйста. И любой коктейль для поднятия настроения». 
 

«Вы разбираетесь в винах? Не поможете выбрать бутылочку для торжества?» 
 

«У меня к вам нестандартное предложение. Я сделала заказ на себя и подругу, но она только что сообщила, что не сможет приехать. Не хотите составить мне компанию?» 
 

«Привет, здесь не занято? Можно сесть рядом?» 
 

«Извините, вы не могли бы меня сфотографировать?» 
 

«Вы не покажете, где здесь ближайший банк (почта, аптека)?» (Вдруг юноше окажется по пути, и он вызовется довести тебя до дверей?) 
 

«Это не вы платок (буклет, проездной) уронили?» (Очень хороший способ заставить его остановиться.) 
 

«Вы редко приходите сюда читать (кормить голубей)? Я здесь бываю каждую неделю и, кажется, уже знаю всех завсегдатаев». 
 

«Дождь накрапывает. Становитесь ко мне под зонт, вдруг нам по пути!» 
 

«Молодой человек, мне нужна ваша помощь. Моя подруга не придет, и у меня пропадает билет в кино (театр, цирк, на концерт)». 
 

«Привет, я пишу статью о том, как девушке лучше знакомиться с мужчинами и хотела бы задать вам пару вопросов. Можно?»

 

«У вас случайно нет успокоительного? Немного боюсь летать…»

 

«Не знаете, где в городе N можно хорошо отдохнуть вечером?»

 

«Скажите, у вас были в роду итальянцы (если у парня красивые темные глаза), шведы (у него светлая шевелюра и голубые глаза), англичане (у него отличные манеры), пианисты (у него тонкие, длинные пальцы)?» 
 

«У вас случайно нет ручки?» (Важно при этом в руках держать толстый блокнот. Получив ручку, принимайся сосредоточенно что-то писать. Человек точно поинтересуется, над чем ты так усердно работаешь). 
 

«Не составите мне компанию в вагоне-ресторане?»

 

«Что вы делаете, чтобы поддерживать себя в такой форме?»

 

«Вы профессиональный спортсмен?»

 

«Не подстрахуете меня во время упражнения? А я правильно его выполняю?»

 

«Единственное, что заставляет меня заниматься спортом, – это вы!» (Подходит для общения с симпатичным тренером.)

 

«Вы разбираетесь во французской кухне? Не могу понять, какой сыр лучше выбрать».

 

«Что бы вы подарили на свадьбу своей бывшей девушке?» (Эта тема мало кого оставляет равнодушным!)

 

«Вы случайно не читали эту книгу? Рекомендуете?»

 

«Кажется, у моего брата ваш размер. Примерьте, пожалуйста, эту рубашку, если вам не трудно».

 

«Мне подарили на день рождения щенка (попугайчика, рыбку). Я в зоомагазине впервые, не отказалась бы от помощи».