Маски для волос от перхоти и выпадения |
При сухих волосах с перхотью за 20-30 минут перед мытьем рекомендуется делать массаж головы с касторовым (1ст. л.) и оливковым (подсолнечным) (1 ст. л.) маслом с добавлением сока половинки лимона.
Смесь втирается в кожу головы и волосы кончиками пальцев. Можно втирать и спиртовую настойку календулы, смешанную с касторовым маслом в одинаковых количествах.
При жирной перхоти необходимо за полчаса до мытья наносить на кожу головы смесь из меда, сока алоэ (столетника), лимонного сока и касторового масла, взятых в равных пропорциях. Можно еще добавить два зубчика растертого чеснока.
В промежутках между мытьем головы полезен ежедневный массаж щеткой или руками с настоем из смеси цветов и трав: 400 г крапивы (лучше молодой), 50 г ромашки и ноготков. Измельчите и залейте 0,5 л крутого кипятка, прокипятите в течение 10 минут на слабом огне, остудите, процедите и отожмите. Если волосы сухие, то добавьте к настою по чайной ложке касторового и кукурузного масла.
Полезны также маски-аппликации следующего состава: майонез или сметана, мед, касторовое масло (все по 1 чайной ложке). Смешайте с 2 зубчиками натертого чеснока. Втирайте раз в неделю.
Из касторового масла. Возьмите 1 ст. ложку касторового масла, смешайте с 1 ст. ложкой отвара чая (1 ч. ложка чая на 50 мл воды, кипятят 2-3 минуты) и 1 ст. ложкой водки. Этой жидкостью смачивают голову, оставляют на 2-3 часа, затем смывают теплой водой. Процедуру делают 2-3 раза в неделю до исчезновения перхоти.
Репчатый лук - старинное средство борьбы с перхотью. 2 мелко нарезанные луковицы заливают 300 мл водки (или спирта, разбавленного водой) и настаивают 2 часа. Процеженной настойкой 1 раз в день смазывают голову для укрепления волос. При сильной перхоти рекомендуется смешать сок лука с равным количеством керосина и водки. Смесь втирают ежедневно в интервалах между мытьем головы.
Эффективна и спиртовая настойка крапивы. Свежие листья крапивы тщательно промывают, последний раз - кипяченой водой с содой - растирают, смешивают с десятикратным количеством спирта (водки) и настаивают в течение недели в плотно закрытом флаконе. Затем настойку фильтруют. Протирают кожу головы 1 -2 раза в неделю. Это лекарство помогает и от выпадения волос, а также при жирной себорее волосистой части головы.
|
Метки: красота |
Стильные украшения: бусы из платков и тканевые браслеты. |
Доброго времени суток!
Украшений много не бывает, особенно летом. Причем под летний ансамбль одевать модно и можно сразу несколько совершенно разноформатных украшений, не бойтесь экспериментировать, но и до новогодней елки не доиграйтесь:)
Итак, в нашем сегодняшнем меню стильные украшения из ткани - бусы из платков и браслеты, декорированные цепочками, брошами и даже цветами йо-йо:) Смотрим?
|
Метки: украшения |
Длинный жилет из квадратов крючком от Bostonproper |
|
Метки: жакеты и кофточки |
Гимнастика лица |
|
Метки: красота |
Упражнения для регулирования веса |
Каждое движение повторяется 10 раз. После еды должно пройти не меньше двух часов. Делаем медленно, в области пресса эффект нажатия должен быть более выражен. Массаж рекомендуется делать утром и вечером в течение 10 минут. 1. Делаем точечный массаж по часовой стрелке, сжав руку в кулак.
|
Метки: похудейка |
ВЯЗАНИЕ СПИЦАМИ |
|
Метки: жакеты и кофточки |
ЦВЕТЫ ОРИГАМИ |
|
Метки: поделки |
Платье . Каталожная модель с описанием |
|
Метки: платье |
Платье "Каскад кос" |
|
Метки: платье |
Вязаный комплект для ванной комнаты и туалета |
|
Метки: для дома |
На завтрак |
"С возрастом всем «пышечкам» приходится делать выбор. Оставаться такой же «пышечкой» до конца дней своих, но при этом быть привлекательной (если конечно не испытываете проблем от своего веса) или стать «стройняшкой», но с помятым лицом и «эротическим костюмом». Так вот, этот пост именно для тех «пышечек», которые все - таки решили стать «стройняшками».
Дабы улучшить цвет лица и скажем так «погладить» «эротический костюмчик», придется завтракать ни кофе с мандаринами, а несколько «изысканнее». По утрам в течение месяца (чтобы увидеть результат) вам придется употреблять в пищу очень полезный «скрабик» рецепт которого взят из книги "Сто минут для красоты и здоровья". В конечном итоге, через месяц в зеркале вы увидите результат своих мучений. Цвет лица, кожа, волосы и ногти становятся просто супер + животик «тает».
Побочных эффектов никаких, испытано на себе.
Ингредиенты:
5 - ст. ложек овсяных хлопьев;
5 - ст. ложек воды;
1 - ст. ложка молока
(или 1 - ч. ложку сливок);
1 - ч. ложку меда;
5 - орешков.
Приготовление:
5ть ст. ложек овсяных хлопьев залить на ночь 5ю ст. ложками холодной кипяченой воды (можно утром минут на 15-20.).
Утром добавляем в наши хлопья 1у ст. ложку молока или 1у ч. ложку сливок, 1у ч. ложку меда и 5ть грецких орехов или фундука.
Все перемешиваем после чего, очень тщательно пережевывая поглощаем.
В течение 3х часов ничего не есть, не пить (ни чай, ни кофе). По прошествию 3х часов кофеманы могут удовлетворить свое желание и, наконец «проснуться».
Сама такая." (с.)
Что скажете, верим или нет? :D
|
Метки: похудейка |
Рулет,который не ломается |
5 столовых ложек муки
5 столовых ложек сахара
5 столовых ложек сухого молока
3 яйца целиком
1/2 чайной ложки гашеной соды.
Тесто разлить на застеленный пергаментом или фольгой противень.
Выпекать 10 минут.Горячим смазать приготовленной начинкой(джем,повидло,сгущенка с маком...что есть!) и плотно свернуть при помощи
полотенца.После остывания присыпать сахарной пудрой.
Автор сообщения Я-Барракуда
|
Метки: сладкая выпечка |
Как некоторые девушки садятся на диету. |
Всем худеющим, голодным и страдающим посвящается!
Начало
Однажды ты сидишь такая перед теликом...
А в телике такое показывают
|
Метки: юмор |
Новое решение пледа от Nicky Epstein |
|
|
Метки: пледы |
Экостильная мешковина |
Нет, ну просто наглядеться на мешковину не могу, до чего же многофункциональный материал! И мешки для картошки из нее делают, и одежду, и подушки, розочки всяческие крутят, а еще, оказывается, можно и украшения из нее смастерить. Причем легко и быстро. Посмотрите на этот браслетик. Самое то для лета, да с льняными штанишками....
|
Метки: украшения |
Притачивание потайной молнии. |
Если на детали есть кокетка или какие-нибудь отрезные части,то швы соединения могут служить рассечками.
Открыть молнию; отогнуть зубчики, проутюжить половинку замка, чтобы она стала плоской (используйте пар).(См. отличия, левая половинка - утюженная). 
Со второй половинкой проделать то же самое,дать замку остыть.Если после проутюживания замочек закрыть, то он сложиться вдвое. 
Отложить 21,5 см от верхнего срезе детали (25 см - 4 см = 21 см ), сделать отметку мелом или заколоть иголочкой. Стачать до отметки 21,5 см, сделать закрепку, шов разутюжить.
Деталь разложить на столе, повернув её к себе лицом.
Прошить на машине в плотную к зубчикам, начиная сверху,завершить строчку на нижней отметке ( в нашем случае красная ниточка),сделать закрепку. 
С правой половинкой замка проделать аналогичную операцию,только начинать шить от нижней отметки на замке вверх. 
После притачивания замка "собачка" осталась между швом изделия и самим замком. 
В оставшийся промежуток, между швом стачивания изделия и швами притачивания половинок замка,вывести "собачку" на правую сторону изделия.Замочек закрыть, проверив его ход. 
На расстоянии 0,3-0,5 см вниз от красной отметки на замке,сделать закрепку на зубчиках,можно вручную или на машине.( Лучше делать вручную, на машине портиться или ломается игла. Если есть металическая заклепочка,то её можно передвинуть.)Если изделие без подклада, то края молнии настрочить на срезы частей детали. 
Замок закрыть, повернуть деталь на левую сторону, слегка приутюжить замок паром, чтобы вновь стал плоским. На всякий случай, проверить лицевую сторону, чтобы не было заминов и складок-наплывов. 
Готовую деталь с замком отпарить или слегка проутюжить с правой стороны.http://club.osinka.ru/viewtopic.php?t=12767&postdays=0&postorder=asc&&start=360
|
Метки: шитьё |
Рисованные пейзажи |
|
Метки: художники |
Посмеемся! История о спасении котенка |
http://natureworld.ru/vesyolyie-istorii/a-vinovat-vo-vsem-kotyonok-na-dereve.html
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицила были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То-есть, куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и, естественно, старший попал среднему в руку, а младший – себе в задницу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий, и поэтому, его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. То-ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних подонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – несмотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет, как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик…
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих, и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались, и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее, и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты, – началась истерика – ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывалились врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь, и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то-ли врачи на скорой, как всегда, были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг, кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».
Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь, как никогда в жизни, и дела порешал. Как так, спросите вы? А вы думаете, по каким делам я шел до того, как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение оружия.
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело всего-то в том, как на нее смотреть…»
P.S. В целом история для котенка закончилась хорошо. Он остался жить у побитого матросика.
А вы, граждане, если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет.
Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - УЛЫБНИТЕСЬ! АЖУР ДЛЯ ЧЕРЕПАХИ
Часть 2 - ДЛЯ ВЯЗАЛЬЩИЦ
...
Часть 45 - Как Эйнштейн себе аватарку сделал
Часть 46 - Вечерний позитив: бабушки и интернет
Часть 47 - Посмеемся! История о спасении котенка
|
Метки: юмор |
Солнечные работы Николая Комарова! |
Николай Комаров родился в 1959г. в д. Большой Терсень Нижегородской области.
В 1981 г. Закончил художественно-графический факультет Чувашского государственного университета. В 1988г.
Окончил Институт живописи, скульптуры и архитектуры им. Репина Академии Художеств СССР г. Санкт-Петербург (мастерская народного художника СССР Е.Е. Моисеенко).
В 1991г. Вступил в Союз Художников СССР.
С 2004г. Член Международной Федерации Художников ЮНЕСКО (IFA).
Постоянный участник крупнейших российских и международных выставок. Выполнял большие правительственные заказы в г. Санкт-Петербург, Гамбург.
Произведения Комарова Николая находятся в государственных музеях, галереях и частных собраниях России, Германии, Франции, США, Бельгии, Голландии и др. стран мира.
Девочка и маки.
Лукошко с ягодами.
|
Метки: художники |
Пицца на сковороде за 10 минут |
Серия сообщений "вкусные рецепты":
Часть 1 - Колбасный ёжик
Часть 2 - 80 рецептов норячих блюд
...
Часть 44 - простой, но сыррррно-вкусный ЛЕНИВЫЙ хачапури...на ОЧЕНЬ скорую руку
Часть 45 - Энергетические батончики
Часть 46 - Пицца на сковороде за 10 минут
|
Метки: несладкая выпечка |
