Девочки! Всех с наступающим ПРАЗДНИКОМ!

 

 

Немножко юмора для создания праздничного настроения!!!

 

 

 

Рубашка мужа - лицо жены!

Шуба жены - лицо мужа!

 

 

Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!

- Я не пьяный!

- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки коньяка!

- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

 

 

 

Муж читает книгу, жена - газету.

- Посмотри что пишут! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!

- Утро вечера мудренее! - ответил муж, не отрывая глаз от книги.

 

 

 

Звонок в "Скорую":

- Помогите! У моей жены начинаются роды!

- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

- Hет, идиот, это ее муж!

 

 

 

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.

Жена пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

 

 

 

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.

Женатые, впрочем, тоже не понимают.

 

 

 

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

 

 

 

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из задницы.

 

 

 

 

Соцопрос среди детей.

 - Как поддерживать хорошие отношения в браке?

 - Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).

 - Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?

 - Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).

 - Что общего у твоих родителей?

 - Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

 

 

 

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:

 - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

 Я в отпаде, молчу. Она:

 - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!

 Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

 

 

 

А подари мне на 8 марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…

 - ….весы подойдут?

 - Ну и козел же ты…

 

 

 

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.

 Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

 

 

 

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

 

 

 

Жена спрашивает мужа:

 - Что ты мне подаришь на 8 марта?

 - Я тебя изнасилую!

 - А если я не дамся?

 - Ну и ходи без подарка!

 

 

 

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.

 Жена, сладко потягиваясь:

 - Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?

 Муж целуя ее:

 - Подожди, вечером узнаешь!

 Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

 

 

 

8 Марта муж навеселе заявляется домой:

 - Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную

 заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!

 - А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

 

 

 

Разговаривают 2 блондинки:

 -Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!

 - Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

 

 

 

Ну вот, дрель сломалась... Придется теперь жене на 8-ое марта новую дарить...

 

 

 

- Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта?

 Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин.

 - Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос...

 - МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ?!?!?!?!?!...

 

 

Жена перед новым годом покупает бутылку водки,

 приходит домой и говорит мужу:

 - Вот это будет стоять до 23 февраля.

 Муж подумал, снимает штаны и говорит:

 - Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

С 8 марта! С первым праздником весны!!!! Счастья всем, удачи, большой любви и крепкого здоровья !         http://mypensiya.mirtesen.ru/blog/43820057427/Vosmimartovskiy-yumor!?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1