— Что такое старость? 

— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

******

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

******

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.

******

- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая... 
- Доктор, а что-же в этом плохого? 
- Я говорю о размерах...

******

Еврей поймал золотую рыбку, она ему: 
— Отпусти, три желания исполню. 
Он ей: 
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет. 
— Исполнено! 
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами. 
— Сделано! 
— Гарем красавиц-жен... 
— Готово! 
— Теперь второе...

******

— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести... 
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

******

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

******

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

******

— Папа, а во сколько обходится женитьба? 
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.

******

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

******

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

******

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь. 
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

******

- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг. 
- Я миллионер! 
- Я твой друг.

******

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

******

Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.

******

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся. 
– Мам, я – атеист, дай поспать.

******

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

******

Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться?

******

Циклоп - это китайский клоп по имени Ци.

******

Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет. Это 5+!

******

Бои за выполненение Минских соглашений вступили в решающую фазу.

******

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.

******

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

******

От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

******

А откуда у депутатов это мерзкое иностранное заимствование ”Je suis Кобзон“? Пусть уж проводят акцию ”Aз есмь Кобзон“.

******

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

******

Украинцы прогнали старого президента и объявили его в международный розыск, после чего они пригласили на роль советника Порошенко Михаила Саакашвили, который уже находится в международном розыске. Ну и зачем надо было затеивать всю эту бучу - чтобы поменять одних жуликов на других?

******

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней". 
Сижу, думаю - это угроза?

******

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

******

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

******

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

******

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

******

Кризис — это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.

******

- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

******

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь. 
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

******

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

******

Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.

******

Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.

******

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

******

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.

******

В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%

******

- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
- Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...

******

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

******

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

******

Мало поймать себя на мысли. Нужно еще выяснить, чья она.

******

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

******

- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?! 
- Ты просто нетерпима к чужому мнению. 
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!

******

Фермерша вызвала врача и попросила его осмотреть её поросёнка: 
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... 
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. 
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

******

Есть такое лекарство "Похерин". Показание к применению - от о&уения.

******

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

******

Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.


******

Расскажи мне - и я забуду. Покажи мне - и я запомню. Дай мне научить кого-то - и это станет моим. Отойди в сторону - и я сделаю лучше.

******

- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.                                             http://ha-hatushki.ru/blog/43900583626/CHeloveka-bez-brovey-nevozmozhno-udivit-(anekdotyi)?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1&mid=246DA1FBA437661C18898109D1272DEB&tmd=1