Улыбка до ушей у моих читателей

Суббота, 02 Июля 2011 г. 22:59 + в цитатник

Цитата сообщения Silvestr

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Улыбка до ушей у моих читателей!

Звоню мужу:

- Алло, дорогой заберешь меня?

- Нет !

- Почему?

- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра…

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…

Звонок в техподдержку интернет-провайдера.

Приятный женский голос:

— Здравствуйте, у меня Гугл не открывается…

— Лампочка зелененькая на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.

— Ээ-э… Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

Вступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.

Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.

— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю «хорошо». Нет — тогда увольте.

Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?

Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:

— ХЗ.

Препод с удивлением и уважением:

— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит «хор».

Запустили американцы и русские друг в друга ракеты. В космосе встречаются и русская американской говорит — «Давай выпьем». Выпили поболтали, ну американская совсем пьяная стала и говорит — «Я домой полетела», а русская «Я тебя провожу».

— Доктор, что у меня?

— А что у Вас?

— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

— Свободного времени у Вас до хрена, батенька…

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:

— Привет, мой Супермэн.

— Где ты был, мой Супермэн?

— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн…

— Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

— А с чего ты меня Супермэном стала называть?

— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Извините. Был напуган!!!

Приходит мужик в зоомагазин:

— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

— Есть! Вот — говорящая сороконожка.

Тот приходит домой, накормил её и говорит:

— Гулять пойдёшь?

Та молчит.

— Гулять пойдёшь или нет?

Та опять молчит.

-Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка! !

— Да тихо блин! Я обуваюсь!

— Как дела?

— Нормально.

— Как жена, дети?

— Все хорошо.

— Как работа?

— Да ничего, процветаем понемногу.

— Слушай, может, одолжишь 100 рублей?

— Может, поцелуешь меня в спину?

— А почему в спину?

— Но ты ведь тоже издалека начал.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. Мужик везет в багажнике груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении — сейчас мужика поставят на хорошие деньги: как-никак, 100 пальм, а это — коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…

Таможенник, потирая руки:

— Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.»

Институт. Лекция. Преподаватель пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: «Профессор, голубым не видно!» Профессор в ответ: «Так пусть пересядут!»

Рубрики:

Юмор

Метки: юмор

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/4403733/post173952652/">РЈР»С‹Р±РєР° РґРѕ СѓС€РµР№ Сѓ РјРѕРёС… С‡РёС‚Р°С‚РµР»РµР№</a><br/>РЈР»С‹Р±РєР° РґРѕ СѓС€РµР№ Сѓ РјРѕРёС… С‡РёС‚Р°С‚РµР»РµР№!

Р—РІРѕРЅСЋ РјСѓР¶Сѓ:
		
		- РђР»Р»Рѕ, РґРѕСЂРѕРіРѕР№ Р·Р°Р±РµСЂРµС€СЊ РјРµРЅСЏ?
		
		- РќРµС‚ !
		
		- РџРѕС‡РµРјСѓ?
		
		- РќСѓ С‚С‹ Р¶Рµ РІС‡РµСЂР° РєСѓРїРёР»Р° РЎРЈРџР•Р РЈР”РћР‘РќР«Р• С‚СѓС„Р»Рё, РЅР° РєР°Р±Р»СѓРєРµ 15 СЃРј, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ Р’РћРћР‘Р©Р• РќР• Р§РЈР’РЎРўР’РЈР•РўРЎРЇ &hellip; Р’РѕС‚ Рё РёРґРё С‚РµРїРµСЂСЊ РїРµС€РєРѕРј&hellip; Р РіР»Р°РІРЅРѕРµ РѕС‚ Р±РµРґСЂР° РґРѕСЂРѕРіР°СЏ, РѕС‚ Р±РµРґСЂР°&hellip;

РЇ РµС…Р°Р» РЅР° РјР°С€РёРЅРµ Рё Р·Р°РјРµС‚РёР» РІСЃРїС‹С€РєСѓ РІРёРґРµРѕРєР°РјРµСЂС‹. РЇ СЃРѕРѕР±СЂР°Р·РёР», С‡С‚Рѕ РјРµРЅСЏ СЃС„РѕС‚РѕРіСЂР°С„РёСЂРѕРІР°Р»Рё РЅР° РїСЂРµРґРјРµС‚ РїСЂРµРІС‹С€РµРЅРёСЏ СЃРєРѕСЂРѕСЃС‚Рё, С…РѕС‚СЏ Рё Р·РЅР°Р», С‡С‚Рѕ СЃРєРѕСЂРѕСЃС‚СЊ РЅРµ РїСЂРµРІС‹С€Р°Р». РџСЂРѕСЃС‚Рѕ, С‡С‚РѕР±С‹ СѓР±РµРґРёС‚СЊСЃСЏ РІ СЃРІРѕРµРј РїСЂРµРґРїРѕР»РѕР¶РµРЅРёРё СЏ РѕР±СЉРµС…Р°Р» РєРІР°СЂС‚Р°Р», РїСЂРѕРµС…Р°Р» РІРЅРѕРІСЊ РїРѕ С‚РѕРјСѓ Р¶Рµ РјРµСЃС‚Сѓ, РїСЂРёС‡РµРј РЅР° ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/4403733/post173952652/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Цитатник

-Рубрики

-Музыка

-Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Улыбка до ушей у моих читателей