Мы должны научиться быть временами
безжалостными к себе. К привязанностям,
желаниям, влечениям надо подходить со строгостью.
Даже любовь должна быть дисциплинирована,
иначе мы будем любить то, что может убить нас.

Эдвин Луис Коул.

Я люблю тебя не только за то, кто ты есть,
Но еще и за то, кем становлюсь я,
когда я рядом с тобой.

Почему мы выбираем эмоционально
недоступных партнеров?...


Тех, кто мечтает о близости, тянет к тем, кого она пугает.
Яростно защищающих свою независимость привлекают
те, кто постоянно вторгается в их личное пространство.
Звучит не очень логично, однако это заложено в нас самих.
Что заставляет нас влюбляться в эмоционально недоступных
партнеров и есть ли шанс это изменить?
Рассказывает психолог Кайли Бенсон.


Почему мы выбираем эмоционально
недоступных партнеров?...

Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт
находим в отношениях с теми, кто воспринимает нас так же.
Вам могут встретиться партнеры, использующие в общении одну из трех стратегий: безопасную, манипулятивную и избегающую.
Эмоционально недоступные партнеры составляют большинство на «рынке знакомств» и кажутся нам более привлекательными по определенным причинам.
Привязанность – это как большая тревожная кнопка в нашем мозгу. Когда жизнь течет своим чередом, в ней нет необходимости. Мы лепим куличики, собираем букеты из листьев, играем в догонялки. Или встречаемся с друзьями, строим планы, ходим на работу и радуемся каждому дню.

Но вот происходит что-то плохое: мы падаем и разбиваем колено. Школьный хулиган толкает нас – и мы роняем обед на пол. Начальник угрожает увольнением. Этот негативный опыт порождает беспокойство и тревогу, а тревога, в свою очередь, активизирует нашу экстренную кнопку.

И она посылает сигнал: искать близости. Мы находим те отношения, которые поддерживают нас – вернее, то, что мы сами о себе думаем. И в этом парадокс: привязанность, без которой в детстве мы бы вряд ли выжили, начинает играть с нами злую шутку. Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим именно в отношениях с теми, кто оценивает нас так же.

ТРИ СТРАТЕГИИ В ОТНОШЕНИЯХ

Привязанность, которую мы испытывали к матери
в детстве, диктует нам одну из трех стратегий в отношениях.

1. Здоровая стратегия (безопасная привязанность)

Согласно исследованиям психологов, такую стратегию используют не более 50%. Такие люди легко сходятся и общаются с другими. Не чувствуют неудобства, когда от них кто-то зависит, и сами не боятся потерять свободу. Они воспринимают других и самих себя позитивно. Если партнера что-то не устраивает в отношениях, всегда готовы к диалогу.

2. Манипулятивная стратегия (тревожная привязанность)

Эти люди ищут в отношениях максимальной близости. Их идеал – полное слияние. Часто беспокоятся, что партнер недостаточно любит их, боятся остаться одни.

Люди этого типа недооценивают себя и возводят других на пьедестал, делают все, чтобы оправдать ожидания значимых для них людей. Необычайно привязчивы, постоянно ищут внешнего подтверждения собственной ценности, потому что сами ее не ощущают.

3. Стратегия «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип)

Они чувствуют себя некомфортно в близких отношениях, не любят зависеть от других и предпочитают, чтобы и от них никто не зависел. Испытав на собственном опыте, что близость приносит только страдания, стремятся к независимости и самодостаточности.

Cебя такие люди воспринимают сверхпозитивно, а остальных – негативно. Они стремятся использовать неуверенность чрезмерно привязчивых людей, чтобы еще больше укрепиться в своем превосходстве.

РЕШЕНИЕ ЗАДАЧИ УЖЕ ЕСТЬ В УСЛОВИИ

Если внимательно изучить три этих стратегии – как
когда-то в школе мы читали условие задачи, – станет
понятно, что в них уже «заданы» все наши дальнейшие
встречи и страдания.

Людей с двумя последними типами привязанности тянет друг к другу, хотя ясно, что их отношения обречены быть деструктивными. Что еще важнее, они будут отвергать партнера до тех пор, пока он не поменяет позитивное отношение к ним на то, которого они от него ждут.

А что же люди с первым типом привязанности?
Они ищут людей с таким же здоровым, безопасным
типом привязанности.

Казалось бы, почему нельзя второму или третьему типу встретиться с первым? Такие встречи происходят, но взаимного притяжения, интереса, способного удержать их вместе, такие люди не испытывают.

Что делать? Прежде всего, понять тип своей привязанности. Это ключ к тому, чтобы найти и удержать отношения, если раньше вам это не удавалось

Что делать? Прежде всего, понять тип своей привязанности. Это ключ к тому, чтобы найти и удержать отношения, если раньше вам это не удавалось. Если вы продолжаете встречаться «не с теми», основная причина все-таки в вас.

Итак, почему же мы влюбляемся
в эмоционально недоступных партнеров?

Почему мы выбираем недоступных

1. Эмоционально недоступные люди
доминируют на «рынке знакомств»

Такие люди крайне независимы, с успехом подавляют свои эмоции, а значит, без труда способны остыть к своему партнеру и завершить отношения – и вот они снова среди тех, кто ищет свою пару.

Люди с безопасным типом привязанности не пускаются в череду долгих встреч и поисков. Ощутив ту самую «химию», они решают, что партнер им подходит, и настраиваются на длительные отношения. Вот почему их труднее всего найти – они редко выходят на рынок знакомств, а выйдя, остаются на нем недолго и тут же «оседают» в новых отношениях.

Эмоционально недоступные люди практически никогда не встречаются с такими же, как они сами: ни у одного из них не возникает желания эмоционально вкладываться в отношения

Кроме того, эмоционально недоступные люди практически никогда не встречаются с такими же, как они сами: ни у одного из них не возникает желания эмоционально вкладываться в отношения.

Если сложить все элементы пазла вместе, получается, что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера очень высока. При этом они не завязывают отношения друг с другом, потому что им нужны пространство и независимость, не встречаются с людьми со здоровой безопасной привязанностью, потому что такие люди на рынке долго не задерживаются, – так кого же они привлекают? Увы, партнеров с тревожным типом привязанности, которые жаждут чрезвычайной близости.

2. Мы находим их очень привлекательными

Мы часто не осознаем, что партнеры, которыми мы одержимы, – это те, кто способен лишь усилить нашу глубокую неуверенность в себе. Это наши представления о любви привлекают к нам особых партнеров.

На ранней стадии отношений «независимый», эмоционально недоступный партнер посылает смешанные сигналы: звонит, но не всегда, не скрывает своей симпатии, но при этом дает понять, что до сих пор в поиске.

Эта тактика довольно выигрышная: получая неясное противоречивое сообщение, «нуждающийся» партнер с тревожным типом привязанности становится одержим отношениями. Друзья, хобби, интересы и карьера отходят на второй план.

3. В эмоционально доступных партнерах нам не хватает «огня»

Давайте представим, что нам повезло и мы встретили человека, чье детство было простым и спокойным, а взгляд на мир так же прост и открыт. Поймем ли мы, что выиграли в лотерее, – или же решим, что в отношениях с таким человеком чего-то не хватает?

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность или, напротив, не бросают все к нашим ногам, чтобы нас завоевать. В их мире просто не существует загадочных недомолвок и саспенса, томительного ожидания.

Рядом с таким человеком нам спокойно, и мы не верим, что он тот единственный, потому что «ничего не происходит» – ведь наши эмоции не взвинчены, а значит, нам скучно

Рядом с таким человеком нам спокойно, и мы не верим, что он тот единственный, потому что «ничего не происходит», – ведь наши эмоции не взвинчены, а значит, нам скучно. И из-за этого мы проходим мимо по-настоящему прекрасных людей.

Подъемы и спады, сомнения и восторги и постоянное ожидание в отношениях с эмоционально недоступными людьми не следует принимать за страсть или любовь. Выглядит очень похоже, но, поверьте, это не она. Не дайте им вас увлечь. И, как бы ни было трудно, работайте над тем, чтобы понять те механизмы влечения, которые в нас заложены нашим детством. Поверьте, это возможно. И эмоционально здоровые отношения могут принести куда больше счастья.

Об эксперте
Кайли Бенсон (Kyle Benson) –
семейный психолог и консультант

Климат зависит от людей, которые нас окружают.

Марк Твен

Все поправимо. Кроме холодного и тупого сердца.


Человек может быть не слишком образован и развит, не очень начитан - но у него зоркое сердце, добрая душа. И он не заденет вас больно, не заговорит о том, о чем не следует говорить, не будет хохотать, когда вам плакать хочется, лезть в душу и советы давать нелепые, оскорбительные. Он поймет душой, что можно делать и говорить, а что - не следует.

Глупость - она в душе, а не в уме. Не в мозгу. Эмоциональная тупость, так и называется. И глупец всегда зол и жесток. Он непременно вас за живое заденет, заставит болезненно морщиться и мечтать о том, чтобы уши заткнуть и глаза закрыть - но нельзя.

Глупость и жестокость всегда идут рука об руку. Даже если умные слова говорит человек и формулы на память знает, все равно он глупый. И тупой - как валенок, как пробка, как тяжелый кирпич, который летит вам на голову с крыши. Тупой и тяжелый. И опасный.
И мудрец Соломон недаром велел больше всего остерегаться глупых. И немедленно бежать от них подальше. Хотя от кирпича трудно убежать...

Человек глуп умышленно, вот что я думаю. Ему так нравится, удобно ему. Зачем развиваться, думать о других, воспитывать в себе сочувствие и понимание, если можно делать и говорить все, что приходит в голову?

Дураки добрыми не бывают, потому что дурак - это тот, у кого глупое и холодное сердце. А остальное можно поправить; и книжки почитать, и с людьми развитыми пообщаться, и поучиться - все поправимо. Кроме холодного и тупого сердца.

А.В.Кирьянова

Развивай своё Сердце.
Слишком много энергии люди
тратят на развитие Ума, а не Сердца.

Далай - лама

Эмпатия – это способность чувствовать то же
самое, что чувствуют другие, способность
сопереживать, разделять чужие радость и гope.

Бернар Вербер

Я много лет изучал эмпатию в рамках исследования, посвященного аутизму и синдрому Аспергера, и при­шел к выводу, что все дело именно в ней. В своей новой книге Zero Degrees of Empathy («Эмпатия на нуле») я попытался разобраться, всегда ли ограниченная способность к сочув­ствию приводит к насилию. По моему мнению, говоря об истоках жестоко­сти, вместо понятия «зло» гораздо пра­вильнее использовать формулировку «недостаток эмпатии».

А вообще, что такое эмпатия?...

Это довольно широкое понятие, с двумя составляющими. Первая — это умение понимать душевное состояние другого человека, а вторая — спо­собность формировать ответную эмоциональную реакцию. У разных людей они выражены в неодинаковой степени и зависят от особенностей работы мозга.

Чем Вам не нравится слово «зло», по­чему вы
предлагаете от него отказать­ся?

Я хочу, чтобы люди перестали до­вольствоваться объяснениями типа «он сделал так, потому что он злой», когда речь идет о бесчеловечных
по­ступках. Подобные оценки слишком узки, и будет лучше, если мы начнем воспринимать поведение как внешнее выражение той меры эмоциональной чуткости, которая характерна для данной личности. Способность сочув­ствовать ближнему — вещь довольно конкретная. Мы не только знаем, какие участки мозга за нее отвечают, но и можем сказать, от чего зависит степень ее проявления. То есть, в отличие от зла, данная категория вполне измерима.

И, тем не менее, в США Ваша книга вы­шла под названием
The Science of Evil («Наука о зле»).

Так решили американские издате­ли. Было бы интересно посмотреть на реакцию читателей, которые нач­нут читать про зло и уже на первой странице увидят, как я всеми силами пытаюсь доказать, что это слово упо­треблять не стоит. Получилась своего рода задачка с подвохом.

По отношению к лицам с некоторыми психическими заболеваниями Вы применяете термины «положитель­ный ноль» и «отрицательный ноль». Поясните, пожалуйста, их суть.

Если у человека уровень эмпатии на нуле, что выявляется с помощью специальных тестов, значит, случай клинический и без вмешательства специалистов тут не обойтись. «Отрицательные нули» — те, кто
пока­зывает себя исключительно с плохой стороны. К ним относятся,
по крайней мере, три категории пациентов: люди с пограничными расстройствами личности, нарциссизмом и психопа­тией. Я дал им такое название вовсе не потому, что все они неизлечимы, как можно подумать. Пограничные расстройства, например, поддаются психотерапии.

А что тогда можно сказать о «положи­тельных нулях»?

Таковыми я считаю аутистов. У них низкий уровень эмпатии, но он почти всегда сочетается с талантом и внутренней силой. И, самое главное, у них абсолютно отсутствует желание причинять вред каким-либо живым существам. И если аутичный ребенок ударил другого малыша, чтобы тот перестал кричать, то не из-за жестоко­сти, а лишь для того, чтобы получить нужный ему результат.

Как Вы считаете, предложенный Вами новый взгляд на этические проблемы заставит общество задуматься и пере­смотреть свое отношение к некоторым вещам?

Думаю, да. У читателей возникнет много вопросов. Взять, к примеру, ге­нетические аспекты. В своей работе я рассказываю о том, как мы исследо­вали гены, связанные с эмпатией. Не­которые могут сделать вывод, что во­обще все объясняется только наслед­ственностью. Я уже много лет изучаю гены и гормоны, в том числе выработ­ку тестостерона на ранних стадиях развития плода, и могу сказать с пол­ной уверенностью, что фактор среды играет не менее важную роль. И хотя я постоянно подчеркиваю, что не яв­ляюсь приверженцем биологического детерминизма (т.е. концепции, что все определяется только генами) все равно найдутся те, кто поймет меня превратно. Просто у многих лю­дей довольно поверхностный взгляд на подобные проблемы.

Как воспитать эмоционально чуткого ребенка?

Основная задача —сделать все для того, чтобы он не боялся окружающе­го мира и чувствовал себя в безопас­ности. Нельзя допускать, чтобы маленький человек потерял способ­ность доверять взрослым из-за того, что родители его бьют или бросают на произвол судьбы. У таких детей может уйти целая жизнь на то, чтобы научиться верить людям и строить близкие отношения. Некоторые из них станут в итоге «отрицательными нулями», психически нездоровыми и потенциально опасными.

А можно ли эмоционально чутких лю­дей сделать «нулями»?

Если в ком-то от рождения заложе­но мало сочувствия, он может запро­сто скатиться до еще более низкого уровня. Если же эта способность раз­вита хорошо, то вы, скорее всего, не сможете причинить боль, даже если в каких-то случаях того будет требовать социум.

ИМХО)))

У ИНФАНТИЛЬНЫХ И ЭГОЦЕНТРИКОВ УРОВЕНЬ
ЭМПАТИИ НИЖЕ ПЛИНТУСА...

Вот так всё просто!!! Люди не хорошие и не плохие, а просто у них разный уровень эмпатии и по разному развит эмоциональный интеллект...И у них нет шансов договориться друг с другом...Разговор слепого с глухим....

...Но при всём при этом люди хотят быть счастливы....
Без доброты, без доброжелательности...Интересно каким путём????
Агрессия и доброта - и то, и другое - энергия...Так почему добрый человек, если захочет, может взять и воспользоваться энергией агрессии (в разумных пределах), а человеку агрессивному энергия доброты НЕ ДОСТУПНА?...

Доброта — это своеобразный налог,
который каждый из нас должен платить
за право жить на этой планете.

© Робин Шарма