Проклятье века - это спешка... |
Проклятье века - это спешка...
И человек, стирая пот,
по жизни мечется, как пешка,
попав затравленно в цейтнот...
Поспешно пьют,
поспешно любят
и опускается душа.
Поспешно бьют,
поспешно губят,
а после каются, спеша...
Но ты хотя б однажды в мире,
когда он спит или кипит,
остановись, как лошадь в мыле,
почуяв пропасть у копыт...
Остановись на пол-дороге,
доверься небу, как судьбе,
подумай, если не о Боге -
хотя бы просто о себе...
Под шелест листьев обветшалых,
под паровозный хриплый крик
пойми: забегавшийся - жалок,
остановившийся - велик!
Пыль суеты сует сметая,
ты вспомни вечность наконец,
и нерешительность святая
вольётся в ноги, как свинец...
Есть в нерешительности сила,
когда по ложному пути
вперёд на ложные светила
ты не решаешься идти...
Топча, как листья, чьи-то лица,
Остановись! Ты слеп, как Вий.
И самый шанс остановиться
безумством спешки не убий...
Когда шагаешь к цели бойко,
как по ступеням, по телам,
остановись, забывший Бога -
ты по себе шагаешь сам!
Когда тебя толкает злоба
к забвенью собственной души,
к бесчестью выстрела и слова,
не поспеши, не соверши!
Остановись, идя вслепую,
о население Земли!
замри, летя из кольта, пуля...
и бомба в воздухе - замри!
О, человек, чьё имя свято,
подняв глаза с молитвой ввысь,
Среди распада и разврата -
ОСТАНОВИСЬ! ОСТАНОВИСЬ!!!
|
Метки: мудрость |
Библия учит нас любить ближних, она также учит нас любить врагов;может быть, потому, что это обычно одни и те же люди... |
Библия учит нас любить ближних, она также учит нас любить
врагов;может быть, потому, что это обычно одни и те же люди.
— Гилберт Кит Честертон
Нигде, кроме семьи, нельзя научиться любить людей,
которые не друзья тебе, не единочаятели, не коллеги
и не возлюбленные, которых не сам ты выбрал, но судьба
посадила вас в одну лодку; людей, которых надо любить
просто потому, что надо, потому что любить их —
правильно, а не любить — неправильно. Со всеми их
отличиями от тебя, со всеми их недостатками, так
бьющими в глаза при каждодневном совместном бытии.
Терпеть этих людей, прощать, умиляться на них,
бескорыстно заботиться о них и благодарно принимать
их заботу, столь же неумелую и неловкую, сколь и твоя,
по крупицам находить взаимопонимание — не растворяясь,
однако ж, а сохраняя, развивая, раскрывая себя.
Не научишься смладу — потом это чудо уж вовек тебе
не откроется; так и будешь ненасытным перекати-полем
кататься по чужим, никогда не становящимся тебе родными
жизням, распевая всего-то две немудрящие и, сказать
по правде, довольно занудные песенки: боевую (даешь
свободу личности!) и жалистную (ах, как одинок человек!)
Хольм ван Зайчик «Дело непогашенной луны»
Усвоим же наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью..
Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и — принимается или не принимается. Любовь — абсолютная несправедливость.
Владимир Леви
Все мы обрастаем панцирем , чтобы защититься от грубых толчков внешнего мира. Но однажды замечаем, что этот панцирь защищает и от того, что дает жизни смысл, — от встречи открытого сердца с открытым сердцем, от нежности, которой жаждет душа…
Григорий Померанц "Круг нежности"
Когда общение с родственниками лучше ограничить...
Семья — это опора, здесь нас любят и принимают такими,
как есть, поддерживают и прощают, что бы ни случилось.
Так должно быть в идеале. Но, к сожалению, родственники
бывают разные, и некоторые из них умудряются отравить
намжизнь. По каким симптомам определить, что отношения
с ними токсичны?
Мы задуманы как племенные создания и потому жаждем
признания и принятия. Еще на рассвете цивилизации
большинство людей реализовали эти стремления
в форме семьи.
Семья — это фундаментальная социальная группа, основа, на которой строятся и держатся все жизненные отношения. Разрыв этих связей, будь то из-за смерти, разлуки, вражды или распрей, всегда дается тяжело. Поэтому так трудно разорвать нездоровые отношения с родственниками и разойтись.
ПРЕКРАЩАТЬ ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ НОРМАЛЬНО
Мы не обязаны терпеть тех, кто втягивает в отравляющие отношения. Думать о росте и окружать себя позитивно настроенными единомышленниками — движение вперед. Нет смысла держаться за остатки прошлого с теми, кто не воодушевляет и не поддерживает, а, наоборот, тянет на дно. Родственников это тоже касается. Неважно, кто это — жестокие родители или нарциссичные братья и сестры. Если отношения токсичны, в них нет места компромиссам и нет надежды на изменения к лучшему, забудьте о них. Это неприятно, но иногда другого выхода нет.
ПЯТЬ ТРЕВОЖНЫХ СИГНАЛОВ
Есть несколько способов определить токсичность в отношениях.
Они общаются с нами, когда мы нужны
В здоровых отношениях соблюдается принцип «давать и брать». Когда кто-то из близких вспоминает о нас лишь по надобности — например, одолжить машину для переезда или попросить моральной поддержки в сложные времена, но их не дозовешься, когда тяжело приходится нам, ясно, что нас не ценят, только используют, когда это необходимо, а затем сразу пропадают.
Им не живется без трагедий
Люди, помешанные на всяких трагедиях, определенно отравляют нашу жизнь. Они живут ради острых ощущений, сплетен, жареных фактов. Если это родственники, мы в какой-то мере постоянно в этом участвуем, пусть даже косвенно. Такие люди вредят нашему физическому и психическому здоровью.
Им нельзя доверять
Отвратительно, когда родственники злоупотребляют доверием. Семья должна бы нас любить и уважать, что также подразумевает сохранение секретов, заботу и защиту. Родственники, которым невозможно доверять, отравляют нам жизнь.
Они торопятся судить
Все совершают ошибки, и никому не помешает конструктивная критика. Но шквал оскорбительных комментариев, которые сводятся к тому, как все ужасно, и как нам должно быть стыдно, это пример негативного поведения родственников.
Они манипулируют
Манипуляция — один из самых характерных признаков токсичности, и распознать ее не так уж просто. Чтобы держать нас под контролем, манипуляторы используют множество тактик: от отрицания неопровержимых доказательств и газлайтинга (когда заставляют сомневаться в собственном здравом уме и памяти) до смены поведения с благодушного на злобное и непредсказуемое, когда их что-то не устраивает.
ОГРАНИЧЬТЕ ОБЩЕНИЕ С ТОКСИЧНЫМИ РОДСТВЕННИКАМИ
Окончательно порвать родственные отношения, которые оказались токсичными, невероятно трудно, но чаще всего необходимо. Токсичность обусловлена незрелостью, недостатком самосознания и понимания, что по-настоящему в жизни важно. Такое поведение сложно корректировать. Человек способен меняться лишь по своей воле и в свое время. Некоторые не меняются никогда. Не старайтесь повлиять на родственников. Как бы то ни было, но чаще всего взрослые токсичные люди остаются такими всю жизнь.
Надо принять обязательство перед собой и теми, кто действительно о нас заботится, окружать себя позитивными людьми, которым можно доверять. Если на этом сосредоточиться, будет проще предотвращать токсичные факторы и чувствовать свою самодостаточность.
Источник: lessonslearnedinlife.com
«Я занимался боевыми единоборствами больше 15 лет. Карате, кунг-фу, айкидо… Я упорно тренировался чуть не каждый день, отрабатывал удары и броски – потому что хотел быть способным защитить себя в случае, если я столкнусь с физической агрессией.
Но вот что удивительно – за все это время применить на практике с таким трудом полученные навыки мне удалось всего несколько раз. А вот с эмоциональной агрессией я сталкивался постоянно. Вот только научиться защищаться от нее мне почему-то в голову не приходило».
НИКОГДА НЕ СПОРЬТЕ С ДУРАКАМИ - ЛЮДИ
МОГУТ НЕ ЗАМЕТИТЬ МЕЖДУ ВАМИ РАЗНИЦЫ.
© Артур Блох
«Мне кажется, что каждому из нас пригодился бы такой инструмент, как дерьмометр. Это вроде барометра, только честнее. Бывает, ты сомневаешься в человеке, и тогда ты наводишь на него дерьмометр. Тебе может казаться, что человек хороший и стоящий. Но дерьмометр не обманешь. И вот ты видишь, как стрелка ползет куда-то и останавливается у отметки «дешевка». Тогда ты говоришь: до свидания, жмешь ему руку и расстаешься — с надеждой больше никогда его не встретить.»
―Ричард Гир
ЦЕНИТЬ НАДО ТЕХ ЛЮДЕЙ, С КОТОРЫМИ
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ЧЕЛОВЕКОМ, А НЕ ВРАЧОМ
ИЛИ ПАЦИЕНТОМ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ КЛИНИКИ...
Когда имеешь дело с постоянно хитрящими людьми,
надо всегда не упускать из виду их целей. С такими
лучше говорить мало и говорить такое, чего они
менее всего ожидают.
Френсис Бекон
Мы сами портим характеры своим родным и близким...
Если люди, окружающие нас, кричат и требуют, мы,
чаще всего, уступаем... Но как только мы начинаем
"проявлять понимание" и "входить в положение",
они садятся нам на шею... Всему виной страх "потерять"...
Следует отличать сентиментальность
от чувствительности. Сентиментальный
человек может быть в частной жизни
чрезвычайно жестоким. Тонко чувствующий
человек никогда не бывает жестоким.»
Владимир Владимирович Набоков
Мы должны научиться быть временами
безжалостными к себе. К привязанностям,
желаниям, влечениям надо подходить со строгостью.
Даже любовь должна быть дисциплинирована,
иначе мы будем любить то, что может убить нас.
Эдвин Луис Коул.
Книга "Мужчины. Достигая максимума."
Существуют люди с таким нравом или, если хотите,
характером, что лучше вовсе не иметь с ними дела,
как можно меньше жаловаться на них и даже
не позволять себе быть правыми в споре с ними.
Жан де Лабрюйер
Наглость - это не умышленный образ действий, а свойство характера; порок, но порок врожденный. Кто не родился наглецом, тот скромен и нелегко впадает в другую крайность. Бесполезно поучать его: "Будьте наглы, и вы преуспеете", - неуклюжее подражание не пойдет такому человеку впрок и неминуемо приведет его к неудаче.
Жан де Лабрюйер
... Хамство есть не что иное, как грубость, наглость, нахальство, вместе взятые, но при этом — умноженные на безнаказанность. Именно в безнаказанности все дело, в заведомом ощущении ненаказуемости, неподсудности деяний, в том чувстве полнейшей беспомощности, которое охватывает жертву. Именно безнаказанностью своей хамство и убивает вас наповал, вам нечего ему противопоставить, кроме собственного унижения, потому что хамство — это всегда "сверху вниз", это всегда "от сильного — слабому", потому что хамство — это беспомощность одного и безнаказанность другого, потому что хамство — это неравенство...
Сергей Довлатов
Мы преисполнены нежности к тем, кому
делаем добро, и страстно ненавидим тех,
кому нанесли много обид.
Жан де Лабрюйер
Нет людей, которых я ненавижу...
Есть люди, которых не за что любить...
Наверное, можно закрасить пятна у леопарда,
но, сколько их ни крась, он все равно леопардом
останется.
© Маргарет Митчелл
"Настоящим я могу быть только для самого себя. Для других людей я могу быть только образом в их голове. Они наделяют его чувствами, эмоциями и душой. И все это делается на основе тех данных, которые есть в них самих. Поэтому я для всех «настоящий» по-своему. Отсюда такое выражение, что мы видим в других только то, что есть в нас самих."
Байн Баш
|
Метки: психология мудрость |
Не позволяйте втягивать себя в конфликт... |
КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО ЖИТЬ ТАК,
КАК ХОЧЕТ, ЕСЛИ УВАЖАЕТ ПРАВА ДРУГИХ.
Д. Боуз
Не спорьте и не боритесь, а договаривайтесь...
Ненасилие означает диалог, использование языка.
Диалог означает компромисс, уважение прав друг
друга, поиск решения конфликта и разногласий
в духе примирения. Здесь нет стопроцентного
победителя или проигравшего — только половина
на половину. Это практичный, а потому единственно
верный способ». Говорим ли мы о международном
кризисе или о вашем споре с приятелем или боссом,
ключ к мирному исходу — диалог. Учитесь
искусству переговоров. Далай-лама рекомендует
никогда не ворошить прошлое, но сосредоточиться
на том, что вызывает проблему сейчас.
Далай - лама
Между раздражителем и нашей реакцией есть
промежуток. В этом промежутке лежит свобода
выбора нашей реакции. От нашей реакции зависит
наше развитие и наше счастье.
Ст. Кови
Что делать, если в вашей жизни постоянно возникают конфликты и трения с другими людьми? Садхгуру отвечает, что если трение возникает во всем, что вы делаете, то, очевидно, что вы подобны наждачной бумаге. Также Садхгуру дает простой способ для того, чтобы избавиться от трений как внутри, так и снаружи.
Не позволяйте втягивать себя в конфликт...
Ежедневно нас провоцируют и втягивают в конфликты:
одни касаются лично нас, в другие мы вовлекаемся
неосознанно. Социолог Кристина Картер объясняет,
как защититься от многочисленных драм, которые
разворачиваются вокруг.
«Ты невероятно жестокая. Я никогда бы так с тобой не поступил». Такое неприятное сообщение получила одна из клиенток, назовем ее Сарой, от бывшего мужа. Он был зол, потому что их дочь не пригласила его на свадьбу. Вместо того чтобы выяснить отношения с дочерью, он возложил ответственность за ее действия на Сару. Несправедливое обвинение задело женщину.
Но суть не сводится только к накаленным личным конфликтам. Нам трудно защитить себя от драм, которые разворачиваются вокруг. Если жизнь течет тихо и мирно, достаточно взять в руки смартфон, чтобы получить новость, которая выбьет из колеи. Большинство такие драмы, по меньшей мере, отвлекают. Нам сложно просто отвернуться и забыть о них. Мозг «запрограммирован» на любовь к новизне, стимулам и социальной информации. Драма сочетает эти компоненты.
Межличностные конфликты развлекают
и могут вызвать зависимость...
Но когда мы окружены тревожными событиями 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, теряем возможность жить осознанной жизнью. Драма лишает нас спокойствия, мешает рефлексировать и вести глубокие разговоры. Если же у нас есть постоянный источник драмы, мы привыкаем занимать слабые роли в жизнях. Они разрушают отношения и стимулируют чувство беспомощности, стыда или собственного превосходства.
Вот как это происходит. В 1968 году психолог Стивен Карпман разработал социальную модель «Драматический треугольник Карпмана». Он описал три типа дисфункционального поведения, которые мы демонстрируем, когда погружаемся в межличностную драму. Карпман признает, что межличностные конфликты развлекают нас и даже могут вызвать зависимость. Но они наносят участникам вред.
По мнению Карпмана, в конфликте есть
три основные роли, образующие треугольник:
Первая и наиболее знакомая роль — жертва. Обратите внимание, что речь не идет о настоящей жертве. Это человек, который чувствует или ведет себя так, словно на него нападают или угнетают его. Жертвы часто чувствуют себя подавленными и беспомощными. В глубине души они обычно испытывают стыд и часто упиваются жалостью к себе.
Жертвы определяют преследователя — человека, который, по их мнению, нападает. Они характеризуют преследователя как контролирующего и критикующего. Когда мы принимаем на себя роль преследователя, то часто ведем себя со злостью, жесткостью и чувством превосходства.
У каждой жертвы есть спасатель, который пытается спасти ее от неподобающего обращения. Примерить на себя роль спасателя приятно, но он не помогает. Несмотря на благие намерения, спасатель поддерживает драму, так как помогает жертве сохранить свою роль.
Эти роли соблазнительны, потому что дают нам ощущение силы, пусть и ложной. Жертвы заявляют о невиновности, получают пристальное внимание спасателей и избегают ответственности за собственные жизни. Преследователи получают право занять место самого сильного и чувствовать свое превосходство.
Фокусирование на чужом конфликте — обычное
оправдание, чтобы игнорировать собственные проблемы...
Спасатели испытывают праведный гнев и эмпатию. Они также ощущают превосходство: как по отношению к жертве, так и к преследователю. Спасатели избегают негативной тени, которая висит над жертвой и преследователем, но их роль в конфликте тоже не здоровая. Фокусирование на чужом конфликте — это обычное оправдание, чтобы игнорировать собственные проблемы. Спасателям обычно выгодно, чтобы жертва продолжала чувствовать себя слабой и беспомощной, поэтому они разрешают ей избегать изменений и не брать ответственность за свою жизнь.
Эти роли настолько прочно вросли в культурную среду, что мы принимаем их, даже не замечая этого. Но они действуют, словно вредная еда: дают кратковременную стимуляцию и всплеск силы, но ослабляют нас в долгосрочной перспективе. Вот три совета, которые помогут избежать этих дисфункциональных ролей.
1. Не вовлекайтесь
Когда Сара получила неприятное сообщение от бывшего мужа, он играл роль жертвы, делая Сару преследователем. Также он вовлек в конфликт общего друга в качестве спасателя. Друг тоже начал писать Саре и просить, чтобы она помогла бывшему мужу наладить отношения с дочерью.
Сара должна была сделать выбор: вовлекаться в конфликт или нет. Она могла просто проигнорировать неприятное сообщение от бывшего мужа или отправить его поговорить с дочерью напрямую.
2. Ставьте под сомнение свои мысли
Когда Сару изобразили в качестве злодейки, ей было сложно не вовлекаться. Она чувствовала, что игнорировать сообщения нельзя. Это дало бы бывшему мужу основания утвердиться в своей правоте. Она хотела защитить себя перед лицом несправедливого обвинения.
Не позволяйте втягивать себя в конфликт
Кроме того Саре было искренне жаль бывшего мужа, хотя она понимала и поддерживала решение дочери. Сара хотела вмешаться в конфликт, хотя раньше это никогда не заканчивалось успехом.
Запомните одну из самых важных тактик по снижению стресса — не верьте всему, что вы думаете. Чтобы не попасть в драматический треугольник Карпмана, Саре нужно было поставить под сомнение свои мысли. Ей казалось, что ситуация изменится в лучшую сторону, если она попытается ее исправить — то есть сменит роль преследователя на роль спасателя. Ее вовлечение только усугубило бы разлад между дочерью и бывшим мужем.
3. Выбирайте другие роли
Если конфликта не избежать, нужно превратить
дисфункциональные роли в продуктивные.
Жертвы могут стать творцами. Для этого необходимо переместить фокус внимания с проблемы на результат. Что мы хотим извлечь из этой ситуации? Когда мы берем на себя ответственность за роль, которую играем в конфликте, мы меняем ложную власть жертвы на реальную силу. Мы создаем жизнь, которую хотим.
Оппоненты всегда говорят правду, даже если она неприятна
Преследователи могут стать оппонентами. Эти люди толкают жертву, которая теперь становится творцом, на прояснение своих потребностей и фокусирование на личностном росте и развитии. Оппоненты всегда говорят правду, даже если она неприятна.
Спасатель может стать коучем, который рассматривает творца как человека, способного решить собственные проблемы. Коуч задает вопросы, которые помогают творцу увидеть возможности для позитивных действий и сфокусироваться на том, что он действительно хочет.
Вернемся к истории Сары. В итоге она решила не пытаться защитить бывшего мужа и не выдумывать оправдания для дочери. Она не пыталась успокоить мужа, отправляя фотографии со свадьбы. Сказав правду, она превратилась в оппонента. Также она попыталась взять на себя роль коуча. Сара спросила его, какие отношения он хотел бы построить с дочерью и какие шаги мог бы предпринять, чтобы добиться этого. Но бывший муж не стремился разбираться в проблеме или строить новые отношения с дочерью. Он не получил желаемого от Сары, поэтому исключил ее из драматического треугольника и оставил в покое. Для Сары тишина стала завершением конфликта.
|
Метки: психология отношения садхгуру |
ЗАРЯДКА для пожилых на каждый день! Как ПРАВИЛЬНО выполнять УПРАЖНЕНИЯ и не навредить себе?... |
Тепло ценится когда холодно… Здоровье — во время болезни…
Хорошее настроение — когда грустно… Может быть радость
жизни и состоит в том, чтобы научиться ценить то, что имеешь
и наслаждаться этим?…
Здоровье до того перевешивает все остальные
блага жизни, что поистине здоровый нищий
счастливее больного короля.
— Артур Шопенгауэр
ЗАРЯДКА для пожилых на каждый день!
Как ПРАВИЛЬНО выполнять УПРАЖНЕНИЯ и не навредить себе?
САДХГГУРУ: Привычки питания, которые изменят вашу жизнь
|
Метки: здоровье |
Понятие эмоциональной недоступности... |
Почему мы боимся близости и отказываемся демонстрировать свои чувства? Что мешает попытаться построить действительно доверительные отношения? Как формируется нарциссизм и почему он влечет за собой равнодушие к чувствам других? И что делать, если ваш партнер или вы сами оказались в состоянии эмоциональной недоступности? Разбираемся вместе с практикующим врачом-психотерапевтом Ларисой Писаренко.
Понятие эмоциональной недоступности обычно применяют к тем, кто упорно выстраивает стену между собой и окружающими в попытке избежать душевной близости. Любые отношения с такими людьми обычно не приносят ничего, кроме боли и душевного истощения. Несмотря на то, что о феномене эмоциональной недоступности практически не говорят, именно он является одной из самых частых причин разводов.
Понять, что перед вами эмоционально недоступный человек, несложно. Обычно такие люди выходят на контакт в удобное для них время, легко забывают о своих обещаниях написать, позвонить или встретиться, не расспрашивают вас о подробностях вашей жизни, не любят говорить о себе. Спустя месяцы после общения с таким человеком, вы с удивлением можете обнаружить, что вообще ничего о нем не знаете.
Такие люди старательно избегают любых разговоров о чувствах, не важно, своих или ваших. При этом в ситуациях, не связанных с межличностной сферой, они могут быть очень активны и эмоционально заинтересованы. Они с удовольствием погружаются в разговоры о политике и модных общественных течениях, рассуждают об истории и экологических проблемах, а иногда даже являются ярыми активистами, например, защищают животных или интересуются условиями жизни беженцев.
В отличие от хикикомори, людей с шизоидной организацией, больных аутизмом или шизофренией, такие личности не стремятся к социальной изоляции: они успешно строят карьеру, ведут активную жизнь в соцсетях и нередко производят впечатление открытых и общительных людей. Но при этом их внутренний мир остается закрытым. Их раздражает и пугает, когда кто-то пытается поговорить с ними об их переживаниях или сообщить о своих. Обычно такие разговоры заканчиваются бегством эмоционально недоступных людей в привычную для них зону комфорта.
Важно понимать, что эмоциональная недоступность – это не болезнь, а состояние, сознательно или подсознательно выбранное человеком. Психологи отмечают, что оно может быть как постоянным, так и временным. Постоянная холодность обычно относится к людям, пережившим раннюю травму. Например, ребенок, наблюдавший несчастливый брак своих родителей, может подсознательно решить, что эмоциональная близость опасна и приносит лишь страдание, и избегать близких отношений в будущем.
Психологи считают, что наиболее часто подобные
качества относятся к нарциссическому типу личности.
Врач-психотерапевт Лариса Писаренко замечает:
«Описанные проявления навевают мысль о нарциссической организации личности. Она формируется, когда маленького человека слишком рано сталкивают с реальностью посланиями типа «давай сам, справляйся». Ресурс такого ребёнка ещё не развился настолько, чтобы самостоятельно решать задачи, которые ставит перед ним близкое окружение. Помощников и защитников на горизонте не обнаруживается. И они справляются. И справились. И способны справиться, возможно, со всем. Но заплатили за это внутренней пустотой. Выжили через глубокую запертость трудных и сложных чувств (ведь когда сил мало, а надо справляться, сил чувствовать просто не остаётся, вся энергия уходит на совладание с ситуацией).
Это люди дела, действия. Слов сочувствия не скажут и помощи не попросят. Если их спрашивают: «Почему ты не рассказал, не поделился, что с тобой происходит», они могут искренне удивляться: «А тебе оно зачем». Рано они получили послание, что их затруднения не важны. Рано узнали, что душевная близость, поддержка — понятия, не имеющие лично к ним отношения».
Другой причиной постоянной холодности может быть
«социальная программа» того или иного общества,
в котором просто не принято открыто выражать свои
чувства.
Временная блокировка эмоций происходит и после травмирующих событий – развода, тяжелого разрыва отношений, предательства друга. Чем больше такого опыта в жизни индивида, тем больше вероятности того, что однажды он закроет свой внутренний мир от окружающих.
Психотерапевт объясняет:
«Нарциссическая травма, по сути, неизбежно ведёт к эмоциональной недоступности. Нарциссическая грань может выступить на передний план и в течение жизни, если тому способствуют обстоятельства, связанные с предательством, травмой доверия. Когда человек как будто внутренне решает: «Я больше не дамся. Я сам», и захлопывает дверки в свой мир осознанно, платя одиночеством и формальностью за отсутствие новой боли».
Интересно, что эмоционально недоступные люди шаг за шагом выстраивают свою зону комфорта и чувствуют себя в ней вполне неплохо. Внешне это может проявляться в навязчивом стремлении к абсолютной независимости, желании жить одному, работать на себя, держать все под контролем. Все это позволяет избегать межличностных отношений – сферы, которая требует открытости, доверия и необходимости идти на компромиссы.
Проблемы возникают тогда, когда они все же пытаются вступить в дружеские или даже любовные отношения. Тотальная эмоциональная закрытость такого человека может обернуться для его партнера глубокой депрессией. Находящиеся рядом с ним, как правило, чувствуют себя покинутыми, ненужными, используемыми. При этом эмоционально закрытый человек может утверждать, что любит и ценит, однако открыто не демонстрировать своей заинтересованности и продолжать жить по своим правилам. Обычно такие отношения заканчиваются вместе с терпением второго партнера. Интересно, что после его ухода человек с нарциссической организацией личности может искренне не понимать, где он допустил ошибку.
По мнению психотерапевта Ларисы Писаренко,
за эмоциональной закрытостью стоит страх
уязвимости и проблемы с доверием:
«Драма нарцисса заключается в том, что внутри холодно. Пусто и холодно в этом замке, созданном им. И одиноко. Душевная близость вызывает опасения попасть в ловушку. За все надо платить. Нарцисс не может допустить, что его можно любить просто так. Его с детства любили за что-то.
Нарциссическое повреждение имеет диапазон от некоторых заострённых черт в структуре личности до клинического нарциссизма, когда человек не способен к долгосрочным близким отношениям и легко меняет окружение. Чтобы, во-первых, «не платить, никому не быть должным» а, во-вторых, «вдруг, там, за поворотом, лучше» — лучший партнёр, лучшие отношения, работа и иже с ним. И формальное общение является защитой для нарцисса. Так безопаснее».
В какой-то момент эмоционально недоступным людям становится страшно. С одной стороны, в их жизни «все схвачено», все происходит примерно по их сценарию. Но порой они ощущают тотальное одиночество, и не знают, что с этим делать. Ведь впустить в свою жизнь кого-то – означает пойти на риск и смириться с тем, что впервые за долгое время что-то может пойти не так, потому что личность другого нельзя запрограммировать так, как нам хочется.
«За изменениями нарциссы приходят тогда, когда начинают понимать, что другие люди живут как-то проще, радостнее, теплее. Часто тоска нарцисса по такой безопасной и доступной реальности близких отношений приводит его к психотерапевту. Проработанный в терапии нарцисс – это здорово! Сохраняя способность к свершениям и активному воплощению своих целей, он в то же время начинает «отпускать» себя в плане оценок за эти достижения, начинает останавливаться в непрерывном беге по жизни, позволять себе чувствовать радость, грусть, всю радугу эмоций, что происходит в душе. Перестает оценивать и обесценивать себя и других», – сообщает специалист.
Но если осознания причин своих действий не происходит и до попыток изменений ещё далеко, то быть рядом с эмоционально заблокированным человеком очень сложно. Союз из двух нарциссов скорее всего тоже не будет конструктивным: партнеры предпочтут соревноваться друг с другом вместо того, чтобы поддерживать и чувствовать.
Лариса Писаренко замечает:
«Построить отношения с такими людьми можно,
если не ждать, что они растают. Если уровень защит
выражен сильно, а готовность доверять низкая, т
о этого может не произойти».
При этом, по мнению специалиста, одним из ключей к желанию нарцисса измениться может быть сильное чувство к другому. Однако нужно понимать, что вероятность такого сценария невысока, и большинству партнеров эмоционально заблокированных людей необходимо принять тот факт, что если, несмотря ни на что, они собираются сохранить отношения, им придется жертвовать своей потребностью в душевном тепле, так как навязчивые попытки изменить нарцисса извне приводят лишь к его отдалению.
Ты мастер в том, что пережил,
ремесленник в том, что переживаешь,
и дилетант в том, что тебе предстоит пережить.
Ричард Бах
Главное, самому себе не лгите. Лгущий
самому себе и собственную ложь свою
слушающий до того доходит, что уж никакой
правды ни в себе, ни кругом не различает,
а стало быть, входит в неуважение и к себе
и к другим. Не уважая же никого, перестает
любить, а чтобы, не имея любви, занять себя
и развлечь, предается страстям и грубым
сладостям и доходит совсем до скотства
в пороках своих, а все от беспрерывной
лжи и людям и себе самому.
© Федор Михайлович Достоевский
Мы видим все не таким, каким оно есть –
мы видим все таким, какие мы есть.
Талмуд
Если поглубже задуматься,
то у человека нет ничего своего...
Чужие идеи...
У философа была одна пара обуви. Однажды он попросил
сапожника срочно её починить.
- Но мастерская уже закрывается,- ответил тот,- поэтому
я не смогу починить обувь в вашем присутствии.
Почему бы вам не зайти за ней завтра?
- Дело в том, что у меня есть только одна пара обуви,
и я просто не могу без неё идти.
- Не страшно! Я дам вам на один день поношенную обувь.
- Что? Носить чьи-то туфли? Да за кого вы меня принимаете?
- Почему вы возражаете против ношения чужой обуви?
Вы ведь совсем не против носить
в голове чужие мысли и идеи?...
К середине жизни в каждом из нас накапливается
необходимость в утешении. Как бы ни была добра
судьба, усталость и потери неизбежно оставляют
сырую туманную взвесь, которая со временем
поднимается до горла, наказывая нас сердечной
тяжестью и невыводимым кашлем. От этого, наверное,
есть разное спасение, но мне известен один способ:
нужно как-нибудь добраться до океана.
© Марта Кетро
|
Метки: психология |
Зачем нужна психотерапия... |
Если хочешь чему то научиться,
откажись от безопасности неведения.
Ричард Бах
Зачем нужна психотерапия
Человек способен изменить свою жизнь,
меняя всего лишь свою точку зрения.
Вильям Джеймс
Как психология изменила мою жизнь
Почему-то никому не приходит в голову ходить
с вывихнутой ногой, зато жить с вывихнутыми
мозгами считается нормой...
Каждый раз по капле… кап… кап… кап…
Каждый раз, когда вы что-то делаете, ваши действия, так или иначе, отзываются в сердцах людей — ваших близких. А если вы делаете что-то для других людей — то людей, испытывающих влияние от ваших действий, становится больше. И каждый раз любое ваше действие, или просто слово — добавляет людям по капельке любви. Или чего-то другого…
В итоге имеется некий общий счет того, что вы несете
в мир. И этот счет равен вашему внутреннему содержанию.
Потому что несете вы изнутри — наружу.
Причем, неважно, что вы при этом изображаете, люди все равно чувствуют, что у вас внутри и что вы им сегодня принесли. Вы не можете дать то, чего нет. Вот почему так опасно старательно нести любовь, которой нет в сердце.
Но она, конечно же, есть. И если вам хочется нести людям любовь, но получается выносить лишь мусор, это временно. Потому что, если есть желание, значит есть и возможность. Но прежде, чем пыжиться и стараться изо всех сил любить людей, нужно начать по капельке отыскивать этот свет внутри. Но как? В чем он выражается вообще? И где находится?
Знаете, на самом деле вы давно сами знаете, что это знание всегда было внутри вас, просто вы не знаете, что вы его знаете. Но придет время и вы узнаете то, что давно знали, но думали, что не знаете… И все встанет на свои места. И если вы читаете это, значит, вы уже близко к своему самому главному знанию…
Психолог Яна Лан
Как можно определить на элементарном уровне
свой уровень готовности к психологической
работе? Очень просто!
Когда вы думаете: «С ними что-то не так», — увы.
Можете ходить к психологу годами, ничего не получится…
Когда вы думаете: «Со мной что-то не так», — вы уже
готовы решить свои проблемы. И рано или поздно
научитесь это делать (с психологом или сами — это неважно).
1-Уровень готовности к психологической работе
2-Понимание своей проблемы
Давайте рассмотрим первое основополагающее условие —
уровень готовности к психологической работе.
Это ограничение интеллектуального плана. Это как
естественный отбор в природе, когда выживает сильнейший.
Но здесь, на этом этапе, отсеиваются люди с определенным
уровнем интеллекта и психического развития.
Когда-то давно, когда психоанализ только зародился и долгое время был основным и, вообще, единственным способом психологической помощи, он был доступен весьма немногим людям. Высокая стоимость, психоаналитиков мало :) Но главное, психоанализ опирался (и во многом продолжает делать это сейчас) на метод свободных ассоциаций. А это предполагает достаточно высокий уровень интеллекта.
Сегодня, помимо психоанализа, существует более 700 (!) психологических
направлений, стоимость услуг снизилась и значительно, ну и психологов
заметно больше. Т.е. помощь стала доступной каждому. Но естественный
барьер интеллектуального и психического развития — он остался.
Потому что — естественный.
Т.е., не имея элементарных способностей к саморефлексии, к психологу
обращаться бесполезно. Ну, и самопомощь тоже исключается по
понятным причинам. Отсюда, кстати, растут ноги у многочисленных
разговоров такого типа: «Я ходил к психологам, но они мне не помогли».
Слышали такое? Я часто слышу :)
Это люди, которые не прошли естественный отбор.
...ОТСЕИВАЮТСЯ ЛЮДИ С ОПРЕДЕЛЁННЫМ УРОВНЕМ
ИНТЕЛЛЕКТА И ПСИХИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ...
Т. Е., НЕ ИМЕЯ ЭЛЕМЕНТАРНЫХ СПОСОБНОСТЕЙ
К САМОРЕФЛЕКСИИ, К ПСИХОЛОГУ ОБРАЩАТЬСЯ
БЕСПОЛЕЗНО. НУ И САМОПОМОЩЬ ТОЖЕ ИСКЛЮЧАЕТСЯ
ПО ПОНЯТНЫМ ПРИЧИНАМ...
Одной из самых драматических черт человеческой природы
является ужасная связь между глупостью и саморефлексией.
Именно глупость заставляет обычного человека отвергать все,
что не согласуется с его рефлексивными ожиданиями. Например,
являясь обычными людьми, мы не в состоянии оценить наиболее
важный аспект знания, доступного человеческим существам:
НАЛИЧИЕ ТОЧКИ СБОРКИ И ФАКТ, ЧТО ЕЁ МОЖНО СДВИГАТЬ.
Карлос Кастанеда «Колесо времени»
Саморефлексия...
Рефлексия — это «отражение», отражение чего-то происходящего «снаружи» в восприятии индивидуума. У нормального человека эта самая рефлексия наблюдается лишь в отдельные моменты, типа ухватился голой рукой за утюг, который вдруг оказался горячим... происходит рефлекторное отдергивание руки. Обычно же вместо рефлексии включается индульгирование, интерпретирование входящей информации, и САМОрефлексия. Последнее — своего рода двойное отражение, прежде чем отреагировать, человек прикидывает входящее на образ себя, и этот отраженный сигнал «рефлектирует». Таким образом человек на все смотрит как бы через полупрозрачное зеркало, в котором прежде всего видит свое отражение, и «внешнее» соотносит не с самим собой, а со своим отражением.
То же происходит и при «взгляде на себя» — человека интересует не что он есть, а то как он выглядит, не что он чувствует, а как он себя чувствует, не что он делает, а как это может выглядеть «глазами окружающих»... Получается, что себя он воспринимает как отражение в глазах окружающих, а окружающих видит лишь отраженными в зеркале представлений о самом себе. Таким образом он полностью закрыт «зеркалами» от реальности, как в процессе восприятия происходящего вокруг, так и в части собственной деятельности, выходящей вовне... и его самовосприятие оказывается обусловленным личной историей и ЧСВ, а восприятие окружающего — обусловлено общественными догмами, личными привязками, посему не может быть адекватным.
В целом из всего этого и создается саморефлекторный
образ себя, который столь же неадекватно отражает
сущность индивидуума, сколь ошибочнен образ,
создаваемый окружающими для своего пользования.
Сократ. " …вторым разделом умопостигаемого я называю то, чего наш разум достигает с помощью диалектической способности. Свои предположения он не выдает за нечто изначальное, напротив, они для него только предположения, как таковые, то есть, некие подступы и устремления к началу всего, которое уже не предположительно."
КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО - УМОПОСТИГАЕМОЕ...
КАЖДЫЙ МОЖЕТ ОСИЛИТЬ И СПРАВИТЬСЯ
ТОЛЬКО С ТЕМ, ЧТО ОН В СОСТОЯНИИ
ПОСТИЧЬ СВОИМ УМОМ...
Признаки абьюзивных отношений
Человека нельзя обезвредить иначе, как обвинив. Обвинив в том, в чем он может признать себя виновным. Если он когда-то прежде украл десять центов, вы можете применить к нему наказание, предусмотренное для взломщика сейфов, и он примет его. Он перенесет любые невзгоды и поверит, что не заслуживает лучшего. Если не хватает поводов обвинить человека, надо их придумать.
Говорят, что любовь слепа, секс глух к разуму и насмехается над всеми философскими идеями. Но на самом деле сексуальный выбор – это результат коренных убеждений человека. Скажите мне, что человек находит сексуально привлекательным, и я расскажу всю его жизненную философию. Покажите мне женщину, с которой он спит, и я скажу, как он себя оценивает.
Люди полагают, что лжец одерживает верх над своей жертвой. Я же понял, что ложь – это акт самоотречения, потому что лжец отдает истину в руки того, кому лжет, превращая этого человека в своего господина, обрекая себя с этого момента всегда выставлять истину в ложном свете, как будет требовать тот, кому он солгал. И даже добившись ложью желаемого, он платит за это ценой разрушения того, чему это желаемое должно служить. Человек, который лжет миру, становится впредь рабом мира.
―Айн Рэнд
📌 "Ты думаешь есть две чаши весов. А на самом деле у этих весов только одна чаша. Есть одна чаша и на ней ничего не взвешивают. Из этой чаши пьют. Пьют свою жизнь, каждый свою жизнь, и не нужно превращать Святой Грааль в продуктовые весы.Тут нечего взвешивать. Тут нужно пить."
Какие люди легко портят отношения?
1. Ложь и обман.
Люди, которые постоянно лгут и скрывают правду, портят отношения из-за недоверия и неуверенности партнера в их словах.
2. Недостаток уважения.
Неуважение к чувствам и мнению другого человека может привести к конфликтам и разрушению отношений.
3. Эгоизм.
Люди, которые думают только о себе и не учитывают чувств и потребностей другого человека, могут нанести вред отношениям.
4. Недостаток коммуникации.
Отсутствие общения и невозможность открыто обсудить проблемы и разногласия может привести к недопониманию и расхождению во взглядах.
5. Неумение прощать.
Люди, которые не могут прощать ошибки и обиды, ставят под угрозу долгосрочные отношения и могут легко портить их.
:))))))
|
Метки: мудрость психология |
Я дала тебе жизнь, но не могу прожить ее за тебя... |
Koгда дети спрашивают, что мне подарить на день рождения или Рождество, я говорю им тo же самое, что когда-то говорил мне отец: «Подарите мне мир и спокойствие».
B дeтстве меня раздражал этот ответ, потому что я хотел услышать что-то вроде «подари трyбку», но сейчас я понимаю всю мудрость этих слов. Отец просто хотел, чтобы я думал о доме, в котором живу, и о тех, кто живет в нем вместе со мной.
Билл Мюррей
Без любви ребенка можно вскормить, но
воспитание, лишенное любви и человеческого
тепла, некогда не преуспеет в том, чтобы сделать
из него самостоятельного человека.
Наиболее замечательная особенность
матери – ее готовность нести определенный
ущерб от своего ребенка, переносить его
ненависть, будучи не вправе отплатить
тем же, и ее способность ждать наград,
которые могут и не прийти.
Дональд Винникотт
"Я дала тебе жизнь,
но не могу прожить ее за тебя.
Я могу учить тебя многому,
но не в силах заставить тебя все усвоить.
Я могу указать тебе верное направление,
но не могу избрать его за тебя.
Я могу предоставить тебе полную свободу,
но не смогу расплачиваться за нее вместо тебя.
Я могу объяснять тебе, что хорошо, а что плохо,
но не могу принимать решения за тебя.
Я могу покупать тебе красивые вещи,
но не могу обеспечить тебе внутреннюю красоту.
Я могу предложить тебе совет,
но не могу принять его за тебя.
Я могу отдавать тебе свою любовь,
но не могу тебе ее навязывать.
Я могу учить тебя делиться,
но не могу навязать бескорыстие.
Я могу учить тебя уважению,
но не могу заставить тебя кого-либо почитать.
Я могу тебе давать советы относительно твоих друзей,
но не мне их выбирать для тебя.
Я могу тебе давать советы по поводу интимных отношений,
но не могу хранить тебя в чистоте.
Я могу в деталях рассказать тебе о жизни,
но не могу формировать твою репутацию.
Я могу говорить с тобой об алкогольных напитках,
но не могу за тебя сказать "Нет".
Я могу предостерегать тебя от употребления наркотиков,
но не в силах предохранить от их использования.
Я могу говорить тебе о высоких целях,
но не могу их достигать за тебя.
Я могу учить тебя доброте,
но не могу заставить тебя проявлять ее.
Я могу предостерегать тебя от греха,
но не могу навязать тебе нравственности.
Я могу любить тебя, как свое дитя,
но не могу поместить в семью детей Божьих.
Я могу молиться о тебе,
но не могу заставить тебя ходить путями Божьими.
Я могу говорить с тобой о том, как следует жить,
но не могу дать тебе жизни вечной.
Но я знаю, невозможное мне – возможно Богу.
И я прошу Иисуса Христа о невозможном."
Когда ваш ребёнок заработает свои первые деньги на мороженое, то сделайте следующее:
1. Перед тем, как он успеет лизнуть своё мороженое, выхватите его у него и откусите 20%.
2. Пока ребёнок будет с изумлением таращится на вас, откусите ещё 30%.
После этого отдайте ему остаток мороженого и объясните, что так государство поступает со всеми деньгами, которые кто-то зарабатывает. И что так будет с каждым мороженым, которое он себе купит. И что % откусываемого можно сократить, схватив откусывающего за руку и потребовав отчёта, почему он откусывает именно столько.
Если так будет делать каждый родитель, есть надежда, что в стране вырастет поколение людей, которые поймут, что у государства нет своих денег - есть только деньги налогоплательщиков. И что налогоплательщики не просто могут, но и должны следить за тем, как государственные чиновники расходуют их деньги.
Маргарет Тетчер
Оказывается, когда гусеница закукливается в кокон, чтобы стать бабочкой, она там, фактически, распадается на элементы. На мелкие детальки разваливается, чтобы потом пересобраться заново с нуля и выползти из кокона уже новенькой бабочкой.
Отличная метафора любых трансформирующих изменений.
Это отлично показывает, почему нельзя "пушить" изменения - "помогать", "тащить к счастью" и всячески "причинять добро" или "наносить пользу". Потому что бабочка ещё не вызрела в форме бабочки. И всё, что мы достанем из кокона - будут запчасти к гусенице.
Нужно обязательно время, чтобы вызрели изменения...
|
Метки: мысли о жизни молитва |
Не существует добрых, плохих, хороших. Не существует милый, прекрасный, злой. Есть только два типа людей, не больше: Твой человек и человек не твой... |
Не существует добрых, плохих, хороших.
Не существует милый, прекрасный, злой.
Есть только два типа людей, не больше:
Твой человек и человек не твой.
— Антон Чехов
Я категорически отказываюсь видеть смысл в отношениях без обязательств. Если вы хотите только таких отношений, то имейте мужество озвучить своему партнеру вслух следующее: "Я с тобой только до тех пор, пока нам с тобой хорошо. Как только мне что-то перестанет нравиться, я ухожу. Тем самым я подтверждаю, что я не собираюсь тратить свои силы, чтобы осознавать свои ошибки, мудреть, чему-то научиться и что-то понять, я в отношениях с тобой только для моего личного удовольствия".
Отношения - не для слабых духом. Обязательства дают возможность осознанно относится к тому, что я в отношениях делаю, брать на себя ответственность каждому из партнеров за то, что между нами. А между нами - предыдущий опыт и сформированное благодаря ему восприятие. "И в горе, и в болезни, пока смерть не разлучит нас" на самом деле означает "Нас будет трясти, мы будет сходить с ума, нам будет больно не раз друг с другом, и мы обещаем друг другу со всем этим разобраться".
Анна Паулсен
Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то
предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку,
я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба.
Дейл Карнеги
Любить с открытыми глазами...
1) Стать хозяином своей судьбы можно, только
научившись называть вещи своими именами.
2) Ко всему прочему, надо уметь отпускать. Я не согласна с теми, кто предлагает держаться за отжившие отношения. Союз двух людей длится ровно столько, сколько нужно, то есть до тех пор, пока способствует их развитию: иногда несколько недель, иногда всю жизнь.
Единственная возможность поддерживать постоянно обновляющиеся отношения — не цепляться за старое и, если пришло время, расстаться с тем, чего уже нет.
3) Большинство людей ссорятся, потому что пытаются убедить друг друга, что их позиция единственно правильна. Будем, наконец, исходить из того, что одной правильной позиции для всех не существует.
4) Не важно, влюбленная ли это пара, двое друзей, братьев или какие-то другие варианты отношений… Главное — ты и я рядом, потому что получаем удовольствие от общения друг с другом, от совместных занятий, и это помогает открывать в себе лучшие черты…
5) Трюк в том, чтобы уметь вновь и вновь заново открывать друг друга, наблюдать за происходящими изменениями, видеть какими мы становимся. Другими словами, не ждать, что все останется неизменным, а быть готовым к тому, что в любой момент любимый человек может нас удивить.
6) Есть термин, применяемый к воспоминаниям о ранних потрясениях, — «обиженный ребенок». Багаж обид с детства тянется за нами всю жизнь, не давая времени осмыслить происходящее. Это доставляет нам больше всего неприятностей в любовных отношениях.
7) Зачастую причина расставания кроется не в отношениях людей между собой, а в неразрешенных проблемах одного из них (или обоих), тянущихся из прошлого.
Нашим детским обидам необходимо дать выход, и тогда «дети» начинают расти и не вмешиваются в нашу личную жизнь.
8) Так уж выходит, что нас привлекают именно отличия. Мы очаровываемся тем, что у другого есть нечто, что нам дается с трудом. Наш партнер нас дополняет как раз потому, что может делать то, чего не можем мы, и наоборот.
9) В тот момент, когда мы перестаем бороться с самими собой и принимаем вещи такими, какие они есть, мы невероятно растем.
10) Мы стараемся загнать боль в самый дальний уголок души… мы стараемся не ощущать нужды в заботе и любви, потому что подобная тактика уменьшает боль.
11) Главная задача мужчины — научиться объяснять женщине, что с ним происходит, и прежде всего именно в связи с ней. За такую откровенность женщина должна быть благодарна: мужчина открывается, вместо того, чтобы прятаться, как улитка, и тогда отношения становятся прозрачнее и есть возможность лучше понять друг друга.
12) До тех пор, пока мы цепляемся за свою старую оболочку, то любить и быть любимыми — практически невыполнимая задача.
13) Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.
14) Чтобы любить, необходимо отважиться заглянуть внутрь своей вселенной. Любить, быть любимым и оставаться самим собой. Если я не покажу себя миру, никто не может меня разглядеть и полюбить. В лучшем случае будут любить мою маску, а надо ли это мне?.
15) Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.
Любые трудности ценны, потому что, преодолев все препятствия,
мы перестаем быть прежними: мы выросли, мы лучше осознаем
и ощущаем свою жизнь, она становится более полной.
© Хорхе Букай
Выдержки из книги:
“Любить с открытыми глазами” (Хорхе Букай)
Все время задаюсь вопросом, какого черта в жизни так происходит, что человек безумно влюбляется только в того, кто ему явно не пара? В того, с кем и так ясно: хеппи-энда не будет? И наоборот, гонит от себя тех, кто заглядывает ему в глаза, готов день и ночь ждать, пока объект любви соизволит посмотреть в его сторону. Странно. Я всегда объяснял это тем, что людей с интеллектом выше среднего привлекают страдания, а среднестатистического обывателя - комфорт.
Сергей Минаев
“Для любви необходима известная наивность. Это дар божий. Однажды утратив её, уже не вернёшь никогда. Только завистники называют её глупостью. Не обижайся на них. Это не недостаток, а, напротив достоинство. Ты ведь знаешь, что я имею в виду: простую душу, ещё не изъеденную скепсисом и сверхинтеллигенгностью. Парцифаль был глуп. Будь он умён, он никогда не завоевал бы кубок святого Грааля. Только глупец побеждает в жизни, умник видит слишком много препятствий и теряет уверенность, не успев ещё ничего начать. В трудные времена наивность - это самое драгоценное сокровище, это волшебный плащ, скрывающий те опасности, на которые умник прямо наскакивает, как загипнотизированный”.
Э.М. Ремарк, "Три товарища"
Я люблю тебя не только за то,
кто ты есть, Но еще и за то, кем
становлюсь я, когда я рядом с тобой.
Из стихотворения «Любовь»
американца Роя Крофта
Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать
Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.
Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.
Какое грубое заблуждение!
Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.
Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.
Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.
Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.
Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.
Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.
Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.
Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.
В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре:
это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».
Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром.
Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении. Главное — «любить с открытыми глазами».
Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.
Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.
Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.
Автор: Хорхе Букай, “Любить с открытыми глазами”
Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении. Главное — «любить с открытыми глазами».
Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.
Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.
Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.
Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит и оценивать свою долю участия в происходящем.
Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, — нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.
Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.
Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.
Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить
себя привилегиями, и знать, что это мое решение.
Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.
Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.
И если ты не любишь меня таким, какой я есть;
И если ты покинешь меня такого, какой я есть;
И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь
ты оставишь меня одного и уйдешь…
Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.
Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.
Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту в
опреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь,
потому что я здесь живу, а на улице холодно.
И это будет моим решением.
Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что самодостаточным человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что самодостаточным человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.
Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.
Если вы по-настоящему самодостаточны, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться. Ну что же, придется согласиться и на эту цену. Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.
И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).
...Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.
И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.
Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.
Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.
Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.
И рады этому.
В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.
Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.
Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.
Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.
Я не буду пытаться стать для него незаменимым.
Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью.
Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает
за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить.»
Хорке Букай
Если вам кажется, что вы недодаете в отношениях — не гнобите
себя за это. Как ни парадоксально это звучит, но в любви очень
важно давать как можно меньше, а вовсе не как можно больше.
Я не знаю про любовь духовную. Но в мирской любви очень важно
быть эгоистом.
«Не всегда в нашей воле быть
любимыми, но всегда от нас самих
зависит не быть презираемыми.»
Адольф фон Книгге
Несмотря на то, что жизнь каждый раз пытается доказать мне обратное, я продолжаю верить в то, что добро непременно должно побеждать зло, что на свете до сих пор существует искренняя дружба, а не погоня за связями и выгодой, настоящая любовь, а не расчет… Я продолжаю верить в чудеса, а главное, в то, что каждый из нас сам в состоянии хотя бы однажды сотворить маленькое чудо!
© Олег Рой
Человек, притворяясь, забывает, что маска прирастает к коже, а после врастает и в мышцы.
Исключений нет, какой бы чужеродной и временной маска ни казалось бы поначалу.
Один претворяется слабым и становится слабым. Другой притворяется циником и становится циником.
Ничто не бетонирует душу быстрее лжи.
Вода принимает форму того сосуда, в котором находится. А если вода замерзает, то сосуд лопается — и вот она, готовая форма.
Нужно быть очень осторожным со временным.
Оно очень скоро становится постоянным.
Йозеф Эметс
|
Метки: мысли о жизни психология |
Знания и мудрость... |
- Начисто забудь о своем прошлом -
и ты станешь просветленным, - сказал Мастер.
- Я так и делаю, только постепенно.
- Постепенно можно лишь расти.
Просветление - мгновенно.
Позже мастер объяснил:
- Тебе нужно прыгнуть!
Крохотными шажками пропасть не преодолеть.
Знания и мудрость...
Мастер считал, что человек должен
приобретать и знания, и мудрость.
Когда его спросили, в чем разница, он ответил:
- Знание достигается чтением книг и посещением лекций.
- А мудрость?
- Чтением той книги, которой являешься ты сам.
Позже он дополнил свой ответ:
- Совсем не простая задача - в каждую следующую
минуту жизнь преподносит новое издание.
Энтони де Мелло «Одна минута мудрости»
Одна минута глупости. Притча...
Мастер утверждал, что большинство людей живет
не в мире Реальности, а в мире, созданном их умом.
Когда один ученый пришел поспорить на эту тему,
Мастер выложил на полу две палочки в форме буквы “Т” и спросил:
– Что ты здесь видишь?
– Букву “Т”, – ответил ученый.
– Я так и думал, – произнес Мастер.
– В природе нет никакой буквы “Т”;
есть только символ в твоей голове.
Здесь лежат всего лишь две сломанные веточки.
Энтони де Мелло. “Одна минута глупости”
Боже, дай мне разум и душевный покой
принять то, что я не в силах изменить,
мужество изменить то, что могу, и
мудрость отличить одно от другого
|
Метки: притча притчи энтони де мелло одна минута мудрости |
У каждого – своя картина мира... |
У каждого – своя картина мира.
Генри Лайон Олди
"Нет ничего реального или нереального — есть только
наше мнение о каждой отдельно взятой ситуации."
Сьюзен Джефферс
Насколько важно уметь видеть в жизни те моменты, когда мы терпим поражение и не можем вернуть ситуацию в исходное её состояние.
Важно не только замечать это, но и позволять себе проживать все неприятные чувства, связанные с этим.
Злость досада, бессилие, и злость из-за бессилия и ещё букет.
Принять себя, свои обстоятельства в том месте, где ты не можешь ничего сделать и исправить — очень важно. Ибо, если не признать, что ты не можешь сделать чего-то, что хотел, ты окажешься помещенным в слепое пятно, которое сам и создал.
Признавая, что некоторые возможности упущены НАВСЕГДА, и нет возможности что-то поменять, мы высвобождаем огромное количество энергии, которая раньше работала на то, чтобы поддерживать нашу иллюзию того, что всё хорошо, крах не наступил, и ещё можно что-то сделать.
Наталия Бушмакина
„Надо уметь жить и пользоваться жизнью, опираясь на то,
что есть в данный момент, а не обижаясь на то, чего нет.
Ведь времени, потерянного на недовольство, никто и ничто не вернёт.“
— Павел Александрович Флоренский
Убеждения относятся к одному из высших
уровней регуляции человеческого поведения
и деятельности. Оно было бы хорошо и здорово,
если бы не одно «но». К сожалению, основной
функцией убеждения является стимулирование
человека на непрерывный поиск их, убеждений,
подтверждения. То есть, на яростное стремление
еще раз подтвердить, что вот это убеждение –
истинно. А вовсе не проверка того, истинно ли оно.
НАША ЖИЗНЬ - ЭТО ОТРАЖЕНИЕ НАШИХ УБЕЖДЕНИЙ...
СТАНЬ ХОЗЯИНОМ СВОИХ УБЕЖДЕНИЙ -
И ТЫ НАУЧИШЬСЯ УПРАВЛЯТЬ СУДЬБОЙ.
УБЕДИТЬ МОЖНО ЛИШЬ В ТОМ,
В ЧЁМ ЛЮДИ ХОТЯТ УБЕДИТЬСЯ.
Жозеф Жубер
ЛЮДИ ВИДЯТ ТО, ЧТО ХОТЯТ ВИДЕТЬ;
СЛЫШАТ ТО, ЧТО ХОТЯТ СЛЫШАТЬ;
ВЕРЯТ В ТО, ВО ЧТО ХОТЯТ ВЕРИТЬ И
ОТКАЗЫВАЮТСЯ ВЕРИТЬ В ТО, ЧТО
ИМ НЕ НРАВИТСЯ.
Скилеф
Для мудрого человека каждый день
открывается новая жизнь.
Дейл Карнеги
Не спеши верить всему услышанному, дабы
не набраться убеждений. Важно осознавать,
что устойчивые убеждения - это ограничения,
застой. Не замечая, как чьи-то утверждения
становятся программами в твоём подсознании,
ты самолично создаёшь рамки, за пределами
которых всё так и останется непознанной тайной.
Аму Мом
Каждое из наших самых прочных убеждений может
быть опрокинуто или, во всяком случае, изменено
дальнейшими успехами знания.
То́мас Ге́нри Ха́ксли
Убеждение – это привычка разума всегда выносить
одно и то же суждение по вопросам, которые в разных
ситуациях могут иметь более одной точки зрения.
Т.е. убежденный материалист в любом явлении будет
видеть только материалистическую составляющую,
убежденный идеалист – только духовную, и т.д...
Убеждения и конфликты в обществе...
Не будет убеждений – не будет и большинства конфликтов в человеческом
обществе. С чего начиналось большинство войн? С конфликта идеологий,
религиозных взглядов, имущественных интересов. Имущественные
интересы – это тоже убежденность сторон в том что, кому и в каких
количествах должно принадлежать. Зависимость людей от убеждений уже
много веков весьма эффективно используется для манипулирования
обществом. В религии, политике, экономике, медицине и др. одна группа
людей (немногочисленная) формулирует “нужные” убеждения, а другая
(общество), движимая потребностью в убеждениях, принимает их и
начинает защищать. Первая группа, умело спекулируя идеями и
настроениями, извлекает всю выгоду. Убеждения – это одна из самых
сильных зависимостей человека. В ходе истории люди научены ценить
убеждения даже больше, чем жизнь. За несогласие с неким виртуальным
набором преходящих идей (с убеждением) считается нормальным лишить
другого человека вполне реальной и невосполнимой жизни.
Вот так иногда бывает, что вещи, которые считаются полезными,
солидными и уважаемыми, на самом деле, оказываются вредными
для здоровья и, в целом, для жизни.
Не бывает безвыходных ситуаций,
бывают непредусмотренные возможности .
Уинстон Черчиль
МОЁ КОРОЛЕВСТВО - НЕ В ТОМ, ЧТО
Я ИМЕЮ, А В ТОМ, ЧТО Я СОЗДАЮ.
Томас Карлейль
То, во что ты веришь, становится твоим миром...
Есть всего два вида убеждений: те, которые,
тянут нас вверх и те, которые тянут вниз.
Распознать сферы жизни, в которых у вас
точно есть расшатывающие убеждения —
просто. Это сферы, которые у вас не работают –
там, где больше всего проблем.
Разные бывают люди: одни вылеплены из воска,
другие высечены из камня; это вопрос не убеждений,
а природы, и часто человек выбирает путь, мало
соответствующий материалу, из которого он сделан.
Илья Эренбург
Закон на всех уровнях бытия один и тот же: свой
следующий мир мы выбираем посредством знания,
обретённого здесь. И если здесь мы предпочли
невежество, и знание наше осталось прежним, —
следующий наш мир ничем не будет отличаться
от нынешнего, все его ограничения сохранятся.
Ричард Бах, "Чайка Джонатан Ливингстон"
Рабби Яаков говорит:
«Этот мир похож на переднюю, за которой
находится мир грядущий. Приведи себя
в порядок в передней так, чтобы ты был
готов войти в банкетный зал».
|
Метки: мысли о жизни психология |
Часто слышу критику в свою сторону по поводу того, что год или два назад я считал иначе... |
Часто слышу критику в свою сторону по поводу
того, что год или два назад я считал иначе.
Так вот, мнение должно меняться. Ты получаешь
новую информацию, новый опыт, развиваешься.
Если твое мнение остается прежним, значит ты,
видимо, не способен думать, сравнивать,
анализировать, выводы делать. Тупой ты, видимо.
Люди, для многих из нас пришло время менять
себя и свою жизнь...
Настоящим я могу быть только для самого себя. Для других людей я могу быть только образом в их голове. Они наделяют его чувствами, эмоциями и душой. И все это делается на основе тех данных, которые есть в них самих. Поэтому я для всех «настоящий» по-своему. Отсюда такое выражение, что мы видим в других только то, что есть в нас самих.
Байн Баш
Глубоко усвойте привычку самоанализа.
Бен Франклин называл это одной из самых важных стратегий эффективности личности. Уделяйте самоанализу ежедневно 10 минут перед сном. Подумайте о том хорошем, что вы сделали за день, и о том плохом, что вы, возможно, сделали и что нужно изменить, чтобы совершенствоваться. Люди, которые добиваются успеха, размышляют больше других. Ежедневное размышление вскоре поможет вам избавиться от всех ваших отрицательных качеств (от медлительности и сплетничания до нанесения обиды другим) и заострит ваш ум. Благодаря постоянной практике наступит время, когда вы будете делать совсем мало ошибок и станете гораздо сильнее как личность.
— Робин Шарма
Время — это единственное, что нельзя накопить,
оно не сохраняется и не увеличивается. Его можно
только обменять — на деньги или на знания...
Время — это вообще самое важное.
―Ямагучи Тадао
|
Метки: мудрость |
В разборках с прошлым вообще нет никаких гарантий, нет "честного слова". Одни синяки да царапины... |
В разборках с прошлым вообще нет никаких гарантий, нет "честного слова". Одни синяки да царапины. И каждый раз, вырываясь из схватки, ты благодаришь настоящее за то, что оно отвоевало тебя у прошедшего времени. Которое похлеще воронки, засосёт- не выберешься.
Эльчин Сафарли, "Мне тебя обещали"
В отношениях с людьми мы любим раздавать роли.
Требовать актеров строго следовать нашей трактовке.
И сами при этом играем самозабвенно. Потом кто-то
рано или поздно захочет хотя бы часок побыть собой,
а не персонажем. И в этот миг все развалится.
Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"
Любой выбор мы делаем сами. Да, он зависит от обстоятельств,
знания, возможностей. Но на что бы мы ни опирались, совершая
этот выбор, — жить с результатами потом нам.
Эльчин Сафарли
Рано или поздно мы все приходим к отметке насыщения всеми видами человеческих отношений. Это может произойти завтра или послезавтра, в следующем году или через несколько лет. Такое состояние называют зрелостью.
По мне — слишком пафосно. Все проще: ты понимаешь, что все произошедшее и все, что может произойти, больше не проникнет так глубоко в тебя. Не из-за наращенной брони. Просто в тебе так много всех видов отношений, что новым нет места. И тогда ты проходишь мимо них, да, заполненный по горло и израненный до дна, но сильный в собственном богатстве.
Тебя ничем не удивишь, тебе не нужно ничего особенного, только самое малое, настоящее. Насытившись, во всем ищешь одного — спокойствия. Ты готов отдавать любовь, но в тишине прикосновений, когда слова лишние, а голоса — распугивают волю. Ты хочешь дружбы, но такой, когда молчание красноречивее любых слов, а поступки доказывают то, что невозможно доказать словами.
Прошло время звуков. Теперь ты улыбаешься жёлтым осенним листьям в лужах на чёрном асфальте, сумасшедшему поступку давнего друга, который, бросив дела, мчится через всю сетку метро, чтобы разделить с тобой пиццу на тёплой кухне. Теперь ты ценишь в отношениях не то, что получаешь и отдаёшь, а то, что вы просто вместе.
Эльчин Сафарли, "Мне тебя обещали"
Каждая трудность – шаг на этом пути...
Мы многое усложняем. То, к чему можно
отнестись проще, мы разбираем на части,
подкрепляем опасениями, пропитываем
эмоциями, а потом носимся с этим грузом,
ищем, куда бы его сбросить и на кого
взвалить. Но даже если мир сошел с ума,
это ещё не повод бросать поводья
и оголтело нестись за всеми.
...продолжить путь маленькими шагами,
не забывая радоваться: жить, дышать,
смотреть, слушать. Всё без спешки.
Может, так и нужно – только ждать,
а не действовать, пытаться решить
проблемы настойчивостью и усердием?..
Эльчин Сафарли
"...Я выучил наизусть схему правильной жизни. В ней нужно радоваться каждой крупинке песка на летнем побережье; противостоять внутренней боли, отвлекаясь на радужные оттенки; любить людей и научиться отдавать им накопленное тепло. В ней главное верить в новый день, благодаря небо за уходящий. Да, я знаю её от корки до корки! Но это не значит, что я могу распространить эту схему на свою жизнью, как вставить новые стекла в старую раму.
Это не так легко. Особенно когда ноют старые раны. Самая большая чушь, что их залечивает время. Оно обрабатывает антисептиком, накладывает повязку, которую рано или поздно всё равно сорвет ветром очередного разочарования. Без них не обходится ни одно начало, ни одно продолжение."
Эльчин Сафарли. "Мне тебя обещали"
С судьбой следует обходиться, как со здоровьем:
когда она нам благоприятствует — наслаждаться ею,
а когда начинает капризничать — терпеливо выжидать,
не прибегая без особой необходимости
к сильнодействующим средствам.
Ларошфуко
|
Метки: мысли о жизни психология |
Почему-то никому не приходит в голову ходить с вывихнутой ногой, зато жить с вывихнутыми мозгами считается нормой... |
Каждый приходит сюда с ящиком инструментов и комплектом
проектной документации на построение Собственного Будущего.
Вот только не каждый помнит, куда он все это засунул.
Прежде чем ты изменишься,
что то невероятно для тебя важное
должно оказаться под угрозой.
Ричард Бах
:)))) Психолог:
- Я уберу из Вашей жизни весь п*z*ец.
- Доктор, но это же несущая конструкция!
В каждой перемене, даже в самой желанной,
есть своя грусть, ибо то, с чем мы расстаёмся,
есть часть нас самих. Нужно умереть для одной
жизни, чтобы войти в другую.
— Анатоль Франс
Ничего не принимай на свой счет.
Все, что люди говорят или делают, —
это проекция их собственной реальности.
Если ты выработаешь в себе иммунитет
к чужим взглядам и мнениям, то избежишь
бесполезных страданий...
© Мигель Руис
<
Почему-то никому не приходит в голову ходить
с вывихнутой ногой, зато жить с вывихнутыми
мозгами считается нормой...
Я всегда подозревала, что такая жизнь – в гармонии со своей душой, не зависит от внешних обстоятельств. И с каждым прожитым днем я убеждаюсь в этом все больше и больше. Наблюдая за собой и окружающими, я замечаю, как внешние атрибуты счастья не приносят счастья и как порой человек увлекается второстепенным, забывая о главном.
Какой смысл разбираться в отношениях с другими людьми, если вы не знаете СЕБЯ? Начать с себя – это самый надежный способ решить большинство проблем: найти призвание или просто любимое занятие, построить отношения на основании уважения и любви, обеспечить достойный финансовый доход, жить и отдыхать там, где хочется и многое другое…
Но как же осуществить это на практике? Давайте вместе, шаг за шагом – и все получится. Начать предлагаю с устранения элементарного психологического невежества, которое и есть корень большинства проблем.
Невежество это состоит в том, что житейская
психология (т.е. ваш личный опыт) принимается
вами за аксиому. И на основании своей житейской
психологии, тех ошибочных убеждений, которые
заронили в вашу душу родители и окружение – вы
строите свою жизнь. В то время как вам не хватает
ЭЛЕМЕНТАРНЫХ ЗНАНИЙ ПСИХОГИГИЕНЫ.
Уверена, что даже в минимальном объеме
знания психологической гигиены обеспечат
улучшение качества жизни на 90%.
Что же это за знания? Это информация о том, что представляет собой психика человека, как она функционирует и что нужно делать, что бы пользоваться ею правильно. Т.е. нужно изучить условия эксплуатации своей души.
Если провести параллель с обычной гигиеной, то сложно представить современного человека, который не умывается, не чистит зубы и не принимает душ. Каждый ребенок знает, что уже через пару дней такого отношения к своему телу люди будут сторониться вас, да и самому будет не очень приятно. А что будет через месяц? Страшно представить.
Психолог Яна Лан
РЕСУРС ПСИХИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ
ЧЕЛОВЕКА ОГРАНИЧЕН...
ОБИДЫ И ПРОЧИЕ ГЛУПОСТИ -
НЕПОЗВОЛИТЕЛЬНАЯ РОСКОШЬ...
Если не тратить драгоценную Жизненную Энергию
на ярлыки, критику, недовольство, упрёки, конфликты,
обиды, - она пойдёт на что нибудь более конструктивное.
ВЫБИРАЙ ВСЁ - МЫСЛИ, ПРИВЫЧКИ, ПОСТУПКИ...
ВЫБИРАЙ ОСОЗНАННО... НЕ ПРОВОЦИРУЙ ПСИХИКУ...
...Как есть травмы тела, несовместимые со здоровьем
и жизнью, так есть и образ мышления, слова, поступки,
несовместимые со здоровьем, ну и, как следствие,
и с жизнью...
Стоит приучить себя к тому, что :
ВСЁ ВОКРУГ - ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ,
А НЕ "Я ОБИДЕЛАСЬ"...
Слышать, что говорят люди, невзирая на слова
и интонацию. ОТДЕЛЯТЬ "МУХ" ОТ "КОТЛЕТ".
Слишком много энергии уходит "в свисток",
т. е. на ярлыки и эмоции, а на анализ ситуации
этой самой Драгоценной Энергии уже не остаётся.
«Даже в самых тяжёлых и грустных опытах заложено
сокровище - потенциал к изменениям, ИНФОРМАЦИЯ.
Мы сами лишаем себя этого богатства, не оставляя
себе надежд на перемены к лучшему, игнорируя
ИНФОРМАЦИЮ».
Так что:
ДА ЗДРАВСТВУЮТ ПРАВИЛЬНО ПОНЯТЫЕ
ПРИЧИННО - СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ!
Психолог Елена Назаренко
Есть известная формула:
Cпособ мышления – Cпособ действия – Результат...
Освобождаясь от ненужного, мы способны сфокусировать свою энергию на самом важном и стать сильнее.
Проявите свой потенциал.
ХОТИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ? СЛЕДУЙТЕ ЭТИМ СОВЕТАМ
1. Не терпите то, что вам не нравится.
Зачем тратит свои силы и время на то, что вам не по душе, когда вы можете использовать их в благих целях: на романтический вечер с любимым человеком, на организацию собственного бизнеса, на обустройство дома и т. д.
2. Не общаться с негативными людьми.
Плохих ситуаций и печали достаточно в жизни каждого человека, зачем тогда вы еще принимаете на себя дополнительный комплект чужих страданий. Чем меньше вы обращаете внимание на негативное, тем больше позитива происходит в вашей жизни. А это значит, что вас должны окружат лишь те люди, которые также хотят видеть жизнь прекрасным и радостным.
3. Не думайте о том, что скажут другие люди.
Это в Советские времена было важно мнение окружающих, особенно соседей, которые все про всех знали и могли выдать полезную информацию о нужном вам человеке. В настоящее же время мнение окружающих людей мало кого должно интересовать, так как, не следует забывать, что окружающие люди могут быть обижены на конкретного человека (им можете быть даже вы). У каждого индивида есть свои недоброжелатели, поэтому занимайтесь своими делами и руководствуйтесь лишь своими суждениями.
4. Не держите все под контролем.
Это, скорее всего, издержки воспитания и попытки еще маленького ребенка внутри вас повторять за своими родителями — держать все под собственным контролем. Но позвольте иногда жизни вмешиваться в ваши дела, чтобы помогать вам быстрее и эффективнее продвигаться к своей цели.
5. Не бойтесь рисковать.
Без риска вы не добьетесь желаемого успеха, а значит, и не будете счастливы. Дерзайте, однако помните, что ваши шаги должны быть обдуманными. Риск должен быть не авантюрой, а четко продуманным шагом на пути к цели.
6. Думайте в первую очередь о себе.
Славянский менталитет воспитывает людей, которые стараются угодить другим, делая себя несчастными. Однако вы всегда должны думать прежде всего о себе, любимом и неповторимом. И здесь нет призыва к эгоизму, вам просто следует не забывать, что вы живете свою жизнь и способны сделать себя счастливыми, потому никто вам ничем не сможет помочь. Поэтому все, что вы делаете, делайте для себя, а потом уже и для других.
7. Не старайтесь всем нравиться.
Всегда найдутся люди, которым вы будете не нравиться,
и в то же время вы будете нравиться другим. Зачем тратить
свои усилия на глупцов, которые не способны оценить вас?
«ПСИХОЛОГОС» ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ПРАКТИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ
Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто.
Игорь Губерман
Мир не страшен, это мы боимся не справиться.
Мир не сопротивляется нам, это мы боремся
с собой. Никто не забывает о нас, просто мы
забываем себя любить. Никто не "не любит"
нас - это мы себя не ценим. Никто не пытается
нас принизить, мы сами не можем устоять
в своей истинной энергии. Никто не навязывает
нам что-то, это мы сами не делаем выбора...
НИКТО НЕ НАВЯЗЫВАЕТ НАМ ЧТО ТО,
ЭТО МЫ САМИ НЕ ДЕЛАЕМ ВЫБОРА...
— Не пытайся скрыть своей печали, мальчик, — сказал Штайнер. — Это твое право. Древние греческие герои плакали больше, чем какая-нибудь сентиментальная дура наших дней. Они знали, что этого заглушить в себе нельзя. А сейчас наш идеал — абсолютная бесчувственность статуи. Это совсем ни к чему. Грусти, давай выход чувствам, и тогда ты скорее от них избавишься.
— Грусть иногда бывает единственным счастьем, — спокойно сказала Лила и налила Керну тарелку борща со сметаной.
«Возлюби ближнего своего». Эрих Мария Ремарк
|
Метки: мысли о жизни психология |
Вербальный интеллект представляет собой способность человека использовать и понимать язык... |
Вербальный интеллект представляет собой способность человека использовать и понимать язык, включая умение говорить, слушать, читать и писать. Он отражает способность человека эффективно коммуницировать и обрабатывать информацию с помощью языка. Люди с высоким вербальным интеллектом обычно имеют хорошую лингвистическую эрудицию, широкий словарный запас, хорошо развитые навыки чтения и письма, и они могут легко выражать свои мысли и идеи. Они часто находятся в своей зоне комфорта в академических и профессиональных сферах, которые требуют обширного использования языка.
То, к чему мы привязаны, будет всегда искажать и затуманивать нам зрение, манипулировать нами и подталкивать к совершенно определённым действиям. Наши привязанности делают нас рабом того, к чему мы привязаны.
Ригидный характер и УБОГОЕ ригидное
мышление - наши главные враги...
ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ПРЕОДОЛИМО...
Есть известная формула:
Cпособ мышления – Cпособ действия – Результат...
Секрет в том, чтобы ни к чему в жизни сильно
не привязываться, ни к хорошему, ни к плохому.
Хорошие времена наступят и минут. Плохие
времена наступят и минут. Наша задача – не
цепляться за одни, не бороться с другими, а
позволить и черной, и белой полосе научить
чему-то и отшлифовать нас.
Регина Бретт
Жизнь - это серия проблем. Проблема либо есть
в настоящий момент, либо ты с ней почти разобрался,
либо готовишься к следующей. Все потому, что для Бога
важнее сделать тебя более святым, чем более счастливым.
Регина Бретт
Нельзя запретить миру, в котором вы живете,
время от времени огорчать вас. Но можно научиться
каждую неудачу использовать в своих целях.
К примеру, как средство, способствующее обретению
мудрости, исходящей от истинного “я”.
Джон Грэй
МОЖНО ДЕЛАЯ ТОЛЬКО ДОБРО, - ПРИНОСИТЬ ВРЕД
...Змеиный яд в малых дозах используется в медицине
для приготовления лекарств. Укусы пчел бывают
прекрасным средством от радикулита. Чужое зло
может стать для нас добром, если мы знаем, как его
использовать. Например, чьи-то вредности могут
показать нам, где мы слабы характером, в каких
областях жизни не уверены в себе, какие уголки
нашей души не защищены верой, надеждой, любовью.
Если чужие слова могут выбить нас из седла, – значит,
нужно учиться крепче держаться в седле...
Японцы говорят: "Если в твоей жизни не случалось
никакого кризиса, который трудно пережить - тебе
следует купить эти переживания за большие деньги".
Этот загадочный народ знает, что мудрость не приходит
к человеку при рождении или с возрастом.
Мудрость - это нажитый в сложных ситуациях опыт,
и с ней приходит понимание жизни. И еще они говорят:
"Мудрец - тот, кто смотрит на мир спокойно, что бы
ни случилось". Любовь, как и мудрость, не является
к каждому и сразу. Наверное, ее нужно заслужить.
ЕСЛИ ВАШИ РЕШЕНИЯ ЗА ВАС ПРИНИМАЮТ
ЭМОЦИИ, ВЫ ЯВНО ПОТЕРЯЛИ СЕБЯ...
Аму Мом
• Страдать – полезно. Это закаляет, как окунание
в прорубь. Застревание в страданиях – вредно.
Никто не может жить в проруби.
• Жизнь порой бьет, но эти удары — лекарство.
«Наказание» — от слова «наказ». А наказ — это
урок, учение. Господь нас учит, как отец
заботливый. Ставит маленького сына в угол,
чтобы он в следующий раз не делал плохого.
Дитя рвется, а отец держит его за руку, чтобы
под трамвай не попал. Так и Бог. Искушения —
это экзамен. А экзамен зачем? Чтобы его сдать.
В этих испытаниях мы становимся все чище
и чище. Золото в огне жгут, чтобы оно стало
чистым. Так и души наши. Мы должны
переносить скорби безропотно, без вопроса:
«За что?». Это наш путь.
– Петр Мамонов
• Страдания даются человеку для того, чтобы он наконец
прозрел, чтобы понял, что в его жизни есть какая-то
фальшь. Сходную роль выполняет в организме физическая
боль: она указывает нам на очаг болезни или травмы.
Человек страдает тогда и только тогда, когда его
представления не соответствуют действительности,
когда фальшь внутри него диссонирует с истиной.
Энтони де Мелло
• Боль - это часть жизни. Иногда значительная,
иногда не очень - но в любом случае, это часть
большой мозаики, мелодии, игры. Боль делает
две вещи: она учит тебя, говорит тебе, чтo ты жив.
Потом она проходит, оставив тебя изменившимся.
Иногда она делает тебя мудрее. Иногда она делает
тебя сильнее. Так или иначе, боль оставляет
отметину, и всё важное, что случается с тобой
в жизни, в тoй или иной степени связано с ней.
Джим Батчер
• ЛИЧНАЯ СИЛА
«Что бы мы не делали и кем бы ни являлись – все
это основывается на нашей личной силе. Если её
достаточно, то всего одно сказанное нами слово,
может изменить нашу жизнь. А если её мало, то
пусть даже будут раскрыты все сокровища мудрости –
это нам ничего не даст.»
Карлос Кастанеда в «Сказках о силе»
«... - Судьба, говоришь? – задумчиво переспросила сестра.
– А как по-твоему, что это такое? Расположение звезд
на небе, да? Или линии на руке?
- Нет, - решительно возразил я. – Это не звезды и не линии.
Это люди, которые окружают тебя и влияют так или иначе
на твою жизнь. Причем ты можешь даже не знать
о существовании этого человека, а он где-то рядом
вершит твою судьбу. Ты наталкиваешься на человека
или человек наталкивается на тебя – все равно кто,
в мире что-то происходит, меняется. Пересекутся
в один прекрасный день две судьбы, и ты на новой
линии, как шар в бильярде. Шар ведь сам не выбирает
себе линию, ему надо для начала от кого-то оттолкнуться.
Но тот, об кого он ударяется, тоже меняет линию движения".
Олег Рой "Эдельвейсы для Евы"
|
Метки: психология |
Иногда, чтобы понять простые истины, нужно пережить непростые ситуации.... |
Иногда, чтобы понять простые истины,
нужно пережить непростые ситуации....
Жизнь - это бесконечное повторение.
То, что мы недопоняли в первый раз, происходит
с нами снова. Чуть - чуть по другому. Если мы
по прежнему не понимаем, событие возвращается
до тех пор, пока мы не усвоим урок окончательно.
Бернар Вербер
Одна из самых тяжелых потерь – потеря времени.
Истинное наше наслаждение состоит
в свободном владении самим собой.
@ Бюффон
Формула успеха от Джона Пирпонта Моргана...
Джей Пи Морган - легендарный банкир, который был одним из богатейших и влиятельнейших людей своего времени. За свою жизнь он добился многого. Он создал крупнейший на планете банк, множество предприятий, спонсировал Николу Теслу и собрал огромную коллекцию предметов искусства. Однажды журналисты спросили Моргана о секрете его успеха. На что тот ответил, что у него есть секретная формула, по которой он живет и которая помогла ему достичь богатства и сделала более счастливым. На вопрос, что это за формула, он поведал следующую историю.
Однажды, когда он уже был довольно состоятельным бизнесменом, к нему пришел некий человек и сказал: "Сэр, в этом конверте лежит гарантированная формула успеха, я готов продать ее вам за $2000". Моргана не так-то просто было обвести вокруг пальца, он ответил: "Я не знаю, что в этом конверте, но если вы сперва покажете мне что там, то, если это действительно что-то стоящее, я даю вам слово джентльмена, что заплачу сколько вы просите." Человек согласился и передал конверт. Морган открыл его, прочитал лежавший внутри листок... и выписал чек на две тысячи долларов.
Формула успеха была следующей:
1. Каждое утро, пишите список вещей,
которые необходимо сделать сегодня.
2. СДЕЛАЙТЕ ИХ.
От какого человека вы в жизни зависите больше всего? Обычно говорят: от мужа, от жены, от близких людей, от родственников, от начальника на работе очень часто говорят. Все это неправда. Потому что в реальности, больше всего на свете ты зависишь от себя самого. Но мы редко всерьез осознаем, до какой степени мы перед самим собой уязвимы.
Мудрые слова, которых не говорила Мэрил Стрип...
«Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа — этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль. Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода. У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ.
Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешевой, неискренней похвале. Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых ученых. Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения. Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жестким, не способным приспособиться к окружающему. Я презираю предательства и неверность в дружбе. Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных. Преувеличения утомляют меня. И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения».
Эти слова широко разошлись по всему миру как высказывание знаменитой актрисы Мэрил Стрип. Несмотря на то, что он начал «гулять» по интернету два года назад, его популярность не становится меньше: он регулярно появляется на развлекательных сайтах и на страницах пользователей социальных сетей.
Еще бы! Такие категоричные заявления от знаменитой
актрисы, да к тому же давно вступившей в возраст
мудрости, — настоящее руководство к действию.
Однако на самом деле, автор этих слов — португальский
писатель и лайф-коуч Хосе Микард Тексейра (José Micard Teixeira),
который и заметно моложе, чем Мэрил Стрип, и куда менее знаменит.
Как же получилось, что его текст был приписан актрисе? Все просто: цитата с фотографией Мэрил Стрип была опубликована женщиной-блогером из Румынии, потом эти слова перепостили ее друзья — и дальше популярность текста росла со скоростью света.
Кстати, несмотря на то, что большинство интернет-пользователей до сих пор не подозревает о том, кто является истинным автором текста «Я больше не собираюсь терпеть», Тексейра тоже не остался внакладе. Многие из тех, кто указывает на его авторство, называют его «великим португальским писателем».
:))))
|
Метки: мысли о жизни психология |
Треск костра... Боже, как я люблю этот звук... |
Я просто хочу получать удовольствие от жизни!
Я не хочу хамить, скандалить и что-то кому-то
доказывать, не хочу тратить время на общение
с теми, кто мне неприятен, с людьми, которые
меня не понимают, и пытаться достучаться до
них. Не хочу пытаться вмещать свои мысли
в чужую голову. Мне некогда! Я хочу жить своим (!!!)
настоящим. Я просто хочу ЖИТЬ! Радоваться
каждому моменту, каждой улыбке прохожего,
каждому дню, вне зависимости от того, солнечный
он или дождливый. И очень не хочется разменивать
эту потрясающую жизнь на пустоту, мелочи
и бессмыслицу…
© Олег Рой
|
Метки: мысли о жизни |
СЕМЬЯ И КАК В НЕЙ УЦЕЛЕТЬ... |
Наследственность, окружение и случайность,
вот три вещи определяющие судьбу человека.
Рюноскэ Акутагава
Библия учит нас любить ближних,
она также учит нас любить врагов;
может быть, потому, что это обычно
одни и те же люди.
— Гилберт Кит Честертон
СЕМЬЯ И КАК В НЕЙ УЦЕЛЕТЬ...
Когда вокруг тебя одни и те же люди, то как-то само-собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, — обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может…
© Пауло Коэльо
Нигде, кроме семьи, нельзя научиться любить людей, которые не друзья тебе, не единочаятели, не коллеги и не возлюбленные, которых не сам ты выбрал, но судьба посадила вас в одну лодку; людей, которых надо любить просто потому, что надо, потому что любить их — правильно, а не любить — неправильно. Со всеми их отличиями от тебя, со всеми их недостатками, так бьющими в глаза при каждодневном совместном бытии.
Терпеть этих людей, прощать, умиляться на них, бескорыстно заботиться о них и благодарно принимать их заботу, столь же неумелую и неловкую, сколь и твоя, по крупицам находить взаимопонимание — не растворяясь, однако ж, а сохраняя, развивая, раскрывая себя. Не научишься смладу — потом это чудо уж вовек тебе не откроется; так и будешь ненасытным перекати-полем кататься по чужим, никогда не становящимся тебе родными жизням, распевая всего-то две немудрящие и, сказать по правде, довольно занудные песенки: боевую (даешь свободу личности!) и жалистную (ах, как одинок человек!).
Хольм ван Зайчик
ЦЕНИТЬ НАДО ТЕХ ЛЮДЕЙ, С КОТОРЫМИ ЧУВСТВУЕШЬ
СЕБЯ ЧЕЛОВЕКОМ, А НЕ ВРАЧОМ ИЛИ ПАЦИЕНТОМ
ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ КЛИНИКИ...
Два главных вопроса...
Знала я одну старушку, ей было почти сто лет,
и она мне сказала: "За всю свою историю люди
пытались найти ответ всего на два вопроса:
"Ты меня любишь?" и "Кто главный?".
Все остальное нам по силам. Но эти две проблемы -
ЛЮБОВЬ И КОНТРОЛЬ - никого не оставляют
равнодушными. О них мы спотыкаемся
и провоцируем войны, горе, страдания.
(Э. Гилберт "Есть, молиться, любить")
|
Метки: мысли о жизни психология |
ПРОСТО... |
|
Метки: психология |
Нельзя запретить миру, в котором вы живете, время от времени огорчать вас. Но можно научиться каждую неудачу использовать в своих целях... |
Нельзя запретить миру, в котором вы живете,
время от времени огорчать вас. Но можно научиться
каждую неудачу использовать в своих целях.
К примеру, как средство, способствующее обретению
мудрости, исходящей от истинного “я”.
Джон Грэй
Мир надо любить таким, каков он есть, а не выковыривать
из него самое вкусное, как изюм из булки. Не все, что тебе
нравится — добро, и не все, что тебя ранит — зло.
© Ирина Сыромятникова
МОЖНО ДЕЛАЯ ТОЛЬКО ДОБРО, - ПРИНОСИТЬ ВРЕД
...Змеиный яд в малых дозах используется в медицине
для приготовления лекарств. Укусы пчел бывают
прекрасным средством от радикулита. Чужое зло
может стать для нас добром, если мы знаем, как его
использовать. Например, чьи-то вредности могут
показать нам, где мы слабы характером, в каких
областях жизни не уверены в себе, какие уголки
нашей души не защищены верой, надеждой, любовью.
Если чужие слова могут выбить нас из седла, – значит,
нужно учиться крепче держаться в седле...
Японцы говорят: "Если в твоей жизни не случалось
никакого кризиса, который трудно пережить - тебе
следует купить эти переживания за большие деньги".
Этот загадочный народ знает, что мудрость не
приходит к человеку при рождении или с возрастом.
Мудрость - это нажитый в сложных ситуациях опыт,
и с ней приходит понимание жизни.
Мир просто идеален, поэтому не надо его улучшать,
все ваши усилия напрасны. Оставьте мир в покое,
в конце концов, а на досуге займитесь собой.
© Николай Линде
Я люблю жизнь. И никакое отчаяние, адские муки и несчастья
никогда не заставят меня забыть, что просто жить – это великое благо.
Агата Кристи
|
Метки: мысли о жизни |
―Жажда власти – сорняк, который растет только на пустыре заброшенного разума... |
|
Метки: цитата мысли о жизни психология |
