Еще одна подборка анекдотов
источник
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
***
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
***
Акция! Признав президента на 6 лет, еще 6 лет получаете в подарок!
***
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
***
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.
***
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!
***
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: - Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?
***
Бизнесмен получает счет на оплату, но никак не может разобраться с цифрами.
Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
***
- Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- Скажите, вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда долбаните по ней лопатой!
***
В военкомaте:
- Вы служить хотите?
- Дa, но только генерaлом!
- Вы что идиот?
- А это обязaтельное условие?
***
Дочь учится на повара.
Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
***
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сынок, что случилось, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сынок?! . . Ты же взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!!
***
Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык.
Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом
Катя Иванова
Ответ:
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Тогда вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу, кладете лист в сумочку – и он прекрасно туда помещается.
В гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу.
Но, открывая шкаф, норковой шубы там не находите.
Сумочка = дискета,
шубка = фильм,
листок = ярлык,
шкаф = компьютер,
моль в шкафу = вирус,
сосед в шкафу = хакер
С дружеским приветом
Служба Поддержки
***
Молодой пaрень в кaфе пьет кофе и смотрит нa крaсивую девушку зa соседним столиком.
Нaконец решaется подойти:
- Девушкa, a можно к вaм присесть?
Девушкa нa все кaфе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди зaоборaчивaлись зaулыбaлись. Пaрень покрaснев возврaщaется к своему столику. Тут к нему подсaживaется этa же девушкa
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертaцию нa тему "Поведение рaзных типов людей в неaдеквaтных ситуaциях".
Пaрень, внезaпно, нa все кaфе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
***
Никто в зоопарке не переваривал директора. А вот питон смог.
***
- Девушка, а почему вы вся в белом?
- Сдаюсь!
***
Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!
***
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Не успели прийти в себя - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь напоминает израильтянину, что это последнее желание, но тот настаивает.
Его поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает по заднице.
Израильтянин отлетает на пару метров, падает, потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, неторопясь,
короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не мотивированную агрессию!
***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, просто у нас в семье, как-то не принято без предупреждения бить сзади табуреткой по голове.
***
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
***
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает:
"Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть
в первую брачную ночь: простую или шелковую.
А мама мне ответила:
"Какую ни одень, доченька, все равно трахнут. "
источник
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
