Ах, эта Женщина-Осень...

АХ, ЖЕНЩИНА-ОСЕНЬ...

Гражданин Поэт : Граждане бесы.

Моя Жизнь - Мультфильм .ГЕНИАЛЬНЫЙ ШЕДЕВР!!!

Виннипух о Путине.

Ржалки ))))))).Как всегда пошло.

№1.

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса",
"Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".

№2.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться,
но и бриться.

№3.

Правительство не снимает с себя ответственности, оно на неё кладёт.

№4.

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!",
то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и
сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.

№5.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.

№6.

Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.

№7.

Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в
2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно.
Остается выяснить кто будет зайкой?

№8.

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу
молот.

№9.

Викторина: задай вопрос премьеру и получи в подарок длительный отдых по
системе "все включено" на курорте под Магаданом....

№10.

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в
горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами
разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее
полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???

№ 11

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

№12.

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

№13.

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в
должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться
на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

№14

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

№15.

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

№16.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

№17.

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

№18.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

№19.

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить
покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

№20.


- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.

№21.

На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые
три-четыре года, после каждых выборов, новая...

№22.

- Что такое Народный фронт в России?
- Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.

№23.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает,
но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

№24.

Война - это продолжение политики силовыми средствами.
Политика - это продолжение экономики конституционными средствами.
Российская экономика - это продолжение воровства законными средствами.

№25.

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

№26.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

№27.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

№28.

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...

№29.

Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от
прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство
рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.

№30.

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

№31.

Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не
покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.

№32.

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

№33.

Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.

Ржалки ))))))).Как всегда пошло.

№1.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

И далее:

-Бревно — это популярная гражданская позиция.

-Кто-то боится мышей, кто-то пауков. Меня же больше всего пугают люди зарегистрированные на сайте "Одноклассники".

-Задача. Девушка "А" спит с тремя парнями. Девушка "Б" спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"?

-Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была - краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса.

- Вы не победили, но как вам сама гонка? - Самогонка нам понравилась… поэтому мы и не выиграли…

- : "Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги, но как ненавижу свой жир, который все это скрывает!"

- Краткий пересказ "Репки": Ыыы, ыыыыы, ыыыы, ыы, ыыыы. Чпок.

—Капитан, как вы нашли затонувший корабль? —Мне помогли всплывающие подсказки.

- : Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более года, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

- Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его…

- Похоже в этом мире только Google понимает меня с полуслова.

- Что пьем? — Русское мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп.

- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю...

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? – С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!

- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня. - Сгори со стыда, жирное чудовище!

- : Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я рад за Вас, сэр...

- Запись в медицинской карточке: " Психических заболеваний нет . Просто дурак".

- Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка. Мужик: Здравствуйте. Это какой город? Я: Красноярск Мужик: Уже ближе... и положил трубку

- Все гаишники спрашивают: - Ты пил? Хоть бы один спросил: - Ты ел?

- Поздравте меня, сегодня стал отцом. Если жена узнает, мне капец.

- Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

- Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

- Иногда хочется быть одним из тех людей, которые могут выйти на десять минут в ларек и уехать в другой город.

- Прибегает Вовочка домой, и с порога: -Папа, я женюсь! -На ком!? -На Петьке! -Так он же пацан! -Ни хрена себе пацан, 28 лет.

- Мальчик, не до конца зашнуровавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

- Будешь апельсин? - Нет - А если почищу? - Да.

РОМАНС ПОЛИЦИОНЕРА. В свежем выпуске проекта "Гражданин поэт"

РОМАНС ПОЛИЦИОНЕРА.
В свежем выпуске проекта "Гражданин поэт" -- Евгений Баратынский.
В связи с вдруг возникшим у министра внутренних дел Рашида Нургалиева желанием узнать, что слушают, читают и смотрят наши граждане, и вернуть их к корням -- романсам и вальсам -- Дмитрий Быков версифицировал "Не искушай меня без нужды" Баратынского. Исполняет Михаил Ефремов.

Рецепты бабушки ЛИЛИ =Крабовые рафаэлки=


Новое решение подачи ” острого сыра с чесноком”. Название простое “рафаэлки” потому, что похожи на конфеты” рафаэлки“, но имеют вкус сыра.
Приготовление сырных рафаэлок очень простое. Сыр плавленный потереть на мелкой терке и добавить давленный чеснок, заправить майонезом. Берем ложкой и делаем лепешечку. В серединку кладем оливку и скатываем шарик. Шарик панируем в мелко натертых крабовых палочках. Очень вкусно, а главное быстро и очень оригинально.

=Lara Fabian=

Удивительный талант этой женщины заключается не только в потрясающем душу голосе, но и чувственной, женской, манящей манере исполнения своих и чужих песен.
Лара Фабиан чувствует боль в строке, в слове, передавая ощущения кристально чистыми исполнением. В текстах песен этой женщины (справедливости ради - почти все написанны её рукой) открывается бездна женского мира, столь манящего и неизведанного.
В свои годы миссис Фабиан остается красивой и жизнерадостной, завлекающей удивительным свойством характера - желанием жить. Голос её не знает времени, а профессионализм исполнения отточен до идеала.
Предлагаю насладиться некоторыми "щемящими" хитами в исполнении Лары Фабиан.
Бесконечно долго можно рассказывать о творчестве этой женщины и помещать различные видео в пост, но не будем испытывать терпение людей. Талант ведь виден сразу, а кто заинтересуется, обязательно послушает что-нибудь ещё.

"Партитуры не горят.Эдвард Григ".Сегодня день памяти композитора

Есть в осени первоначальной... / +флэш

Есть в осени первоначальной Короткая, но дивная пора — Весь день стоит как бы хрустальный, И лучезарны вечера... Пустеет воздух, птиц не слышно боле, Но далеко еще до первых зимних бурь И льется чистая и теплая лазурь На отдыхающее поле...

Ф.Тютчев
Виктор Гарчу - Осенний Блюз
Флэш от Деда-еу

А под скамейкой умерла душа...

Муз. Brainstorm - SpaceMuminsh

МОИ ЛЮБИМЫЕ ЗАГОТОВОЧКИ

Это мои любимые рецепты, которыми пользуюсь неизменно каждый год! Пока сезон заготовок еще не закончился - делюсь с вами!
ДАЛЕЕ...

СУП, СЖИГАЮЩИЙ ЖИР

СУП, СЖИГАЮЩИЙ ЖИР Все диеты для похудения начинают только на убывающей луне в течении двух недель. Организм сам будет стараться сбросить все лишнее, только ему надо немножко помочь. Вообще-то предложили этот способ похудения американские врачи, но к супу, который является основой рациона, почему-то прочно прикипело название "боннский". А в Америке такой суп называют "русский", сказала моя подруга, которой я послала рецепт этого супа.Так или иначе, сегодня это самый эффективный из всех вариантов диет на овощном супе, стимулирующих быстрое сжигание жира. Суп для похудения - в чем его плюсы?

Радиоспектакль Леонида Филатова "Рассказы Чумного города"

Радиоспектакль Леонида Филатова "Рассказы Чумного города" - это ещё одна замечательная сказка замечательного писателя. Безудержное, неувядающее жизнелюбие Джованни Боккаччо, яркая театральность и самобытный поэтический дар Леонида Филатова, невероятно ярко отражены в трёх новеллах, представленных в данном произведении.
Год выпуска: 2009
Автор: Леонид Филатов
Исполнитель: Народный артист России Владимир Качан
Жанр: сказка, театральная фантазия
Издательство: ООО "Аудиокнига"
Битрейт аудио: 128 kbps
Слушатьon-line

ПАМЯТНИКИ ЗНАМЕНИТОСТЯМ

 

=ТЕАТР НА ЭКРАНЕ==На полпути к вершине=

Англия второй половины XX века. После длительной военной службы за рубежом возвращается домой генерал Фицбатресс. Дома его его встречают уже взрослые сын хиппи, беременная дочь. Генерал искренне пытается понять жизненные принципы жены и детей. В спектакле довольно с неожиданной стороны показана проблема отцов и детей на фоне великолепной игры актеров. Спектакль поставлен по пьесе Питера Устинова.

Пиар-провал Владимира Путина.

12 августа, 04:39 | Ирина ВОЙЦЕХ

Новость про то, как в среду Владимир Путин помог российской науке, взорвала российскую блогосферу. Посещая археологический раскоп на месте древнегреческого города Фанагория, премьер-министр опустился на дно Таманского залива, откуда сразу же поднял две амфоры VI-VIII вв. до н. э., сообщали официальные СМИ.
К пятнице это событие вышло в число самых обсуждаемых в Рунете – по упоминаемости, согласно "Яндексу", Путин и его амфоры на втором месте после лондонских погромов. Очевидные нелепости сюжета не откомментировал только ленивый. Основной рефрен: "они нас там что, совсем за идиотов держат?"

Ежу понятно, что пролежавшие на дне моря 15 веков сосуды должны были покрыться ракушками и толстым слоем песка. Путин же поднял подозрительно чистенькие амфоры. Чудом, можно сказать, ускользнувшие от целой археологической экспедиции, прочесавшей этот участок год назад, не говоря уже о "черных археологах", вычистивших фаногорийское дно на многие километры.

Теперь обитатели Рунета с азартом оттачивают на национальном лидере чувство юмора. "Маленький мальчик играл в водолаза, оп-па – и амфора с первого раза!", веселится в твиттере @podakuni. "Украинцы волнуются: "Почему Янукович никаких амфор никогда не находит?", иронизирует @abstract2001.

Кто-то убежден, что россиянам показали ремейк знаменитой сцены рыбалки из "Бриллиантовой руки": "Клевать будет так, что клиент просто позабудет обо усем на свете!"... Наконец, амфоры попали в блог Transmission англоязычного бюро "Радио Свобода" (рассказывает о глупых историях, в которые попадают мировые лидеры), который скучно назвал погружение Путина с аквалангом и его сенсационную находку "популистским предвыборным трюком".

Казалось бы, россияне должны были давно привыкнуть к страсти премьера чем-нибудь порулить. У человека, который управляет страной, возможностей покататься на чем-то экзотическим хоть отбавляй. Но легко заметить: Путин настойчиво демонстрирует это свое увлечение. Очевидно, с точки зрения имиджмейкеров премьера подобное поведение работает на его имидж лидера: таким образом избирателю внушают, что Путин вездесущ, умеет делать все и с ним не пропадешь. В течение последних 11 лет страна могла наблюдать Владимира Путина за рулем раритетных авто, снегохода, зерноуборочного комбайна, электровоза, "Лады-Калины", гоночного "КамАЗа", болида "Формулы-1", "Ё-мобиля", за штурвалом атомного крейсера "Петр Великий", штурмовика Су-25 и самолета-амфибии Бе-200, а также охотящимся с гарпуном на китов и входящим в клетку с тигром.

На самом деле амфоры далеко не первый случай, когда "покатушки" лидера оборачиваются конфузом. Так, например, въедливые блогеры заметили, что болид "Формулы-1", которым, как гордо сообщали все официальные СМИ, премьер управлял в течение нескольких часов со скоростью до 240 км в час, не совсем настоящий.

"Болид Путина" оказался специальным демонстрационным автомобилем, который французская команда использует на акциях "Feel It" ("Почувствуй это"), где практически любой желающий за €5500 получает возможность ощутить себя пилотом "Формулы-1". Максимальные обороты двигателя ограничены, трансмиссия гораздо проще, а чудо-руль заменен на более простой вариант, утверждает спортивный журналист Сергей Беднарук.

Но, судя по общему резонансу, именно с амфорами пиарщики Путина имеют тотальный провал (интересно, кого-нибудь за это уволят?). Причины произошедшего очевидны: полное отсутствие политической конкуренции в информационном пространстве напрочь лишило команду премьера потребности в самоцензуре. Как низкопробная театральная труппа, она давно играет по принципу "публика – дура". Наверняка какая-то часть этой публики, до сих пор сидящая у экранов телевизоров, стерпит даже такое. Вопрос, зачем власть делает ставку именно на подобных граждан?

Кстати, согласно Плутарху, первым сцену рыбалки у Белой Скалы отрепетировал римский император Марк Антоний – чтобы не краснеть перед Клеопатрой, он велел рыбакам под водой насаживать добычу на крючок. Окончилось все конфузом: Клеопатра была далеко не дура. Разрекламировав способности Марка Антония, она велела своему человеку насадить на крючок вяленую рыбу. Которую Марк Антоний и поймал при большом скоплении зрителей.

источник :http://www.utro.ru/articles/2011/08/12/991941.shtml

Нургалиев сузил понятие победы над коррупцией.

Дарья Борисяк
Vedomosti.ru
27.08.2011, 16:06


Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев объяснил, что, говоря об отсутствии коррупции в МВД, он имел в виду ситуацию в конкретных регионах, а не обстановку в стране в целом, передает РАПСИ слова министра.

По его словам, он обращался к конкретному коллективу и говорил об этом во Владимире, Пензе и Костроме, где нет такой ситуации. К личному составу в этих городах Нургалиев не имеет претензий. Глава МВД также указал на проблемы в Приморье и Пермском крае.

Ранее Нургалиев заявлял, что реформа МВД искоренила взяточничество в рядах его подчиненных. «Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня», — сказал он на встрече с личным составом УМВД по Костромской области (цитата по «РИА Новости»)



Читайте далее: http://www.vedomosti.ru/politics/news/1350615/nurg...dy_nad_korrupcii#ixzz1WIkQHYIq


P.S. "искоренили взяточничество" ......... Нужно периодически выезжать из за кремлёвской стены,без охраны,и не на гос. машине ............ а допустим на старенькой ваз 04,05 и т.д. И будет как в песне :" ты всё поймёшь ,ты всё увидишь сам ........."

Притча. Лежать на гвозде.

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в
кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли.
Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он
больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.


источник: http://www.mega-anekdot.com/stories/?page=31