Ликуй вражина, тебе, свой ужин отдаю:))))

 

 "Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник".

 

Не сошлось на бёдрах платье, 
Юбку трудно надевать, 
Я себе сказала: "Хватит, 
Прекращаю срочно жрать". 
Сразу села на диету 
И сижу на ней весь день, 
Утром нюхала котлету, 
Днём смотрела на пельмень. 
Ночь.Верчусь, как в преисподней, 
Спать давно уже пора пора, 
Ни за что такой голодной 
Не дожить мне до утра. 
Не могла же дать погибнуть 
Я себе во цвете лет! 
Съела торт, пирог с малиной, 
Оливье и винегрет, 
Съела рыбу заливную, 
Вместе с супом и борщом, 
Из свинины отбивную, 
И потом одну ещё, 
Съела брынзу, сыр Российский, 
Сервелата  два кило, 
Съела даже Муркин Вискас… 
Тут и утро подошло! 

Читать далее...

бабушки на лавке

 

Немного для размышления 108.

Читать далее...

Анекдоты и цитаты о здоровье.

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Поспорили дети в школе что быстрее всего.
Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

От страсти у мужчины кровь бурлила... и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места. Она сказала: ... в Риме... и в Париже!

У нас много цитат о здоровье которые помогут вам оздоровиться. Будьте здоровы и счастливы.

Креативный костюм для собаки.

Афоризмы от Машеньки

Читать далее...

Как - то бабушка Яга...

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем.

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем.  Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях.  И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!  Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как! - Для для нас, русских лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по...х.... Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!! У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому! --Дорогой, ты куда? -На скачки -Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать! В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.  Девочка долго и пристально смотрит на него.  Тот улыбнулся и спрашивает: "  - Что, на папу похож?  Девочка обиженно :  - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый! В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось? На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: - "Много ваших полегло"... Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились наверное.... Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог : - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое...... бляяяя, доктор, СУКА!!!  Весна... скоро потекут ручьи... у детей – сопли... у мужиков – слюни... Не ищите идеального мужика… Я сегодня дома... Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, думает что он неотразим. Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

 

Без заголовка

Нарядные таксы на ежегодном шествии Dachshund Parad в Польше

 

далее

Почитаем?...

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

ЖЕНЩИНА-КАК ПРОКУРАТУРА..СНАЧАЛО ЗАВОДИТ,ПОТОМ ВОЗБУЖДАЕТ....А ЗАТЕМ И СВОБОДЫ МОЖЕТ ЛИШИТЬ))))

Не трать время на человека , который не мечтает провести его с тобой.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Хрен там, опять опыт...

Пусть скажут мне: "Ушли все поезда и поздно уж от жизни ждать чего-то..." Да пустяки, все это... ерунда... Еще есть корабли и самолеты!

Я помню чудное мгновенье,... мне подключили интернет. И после этого мгновенья,- меня в реальной жизни нет...

Самое сложное, когда человек тебе кажется «своим», а потом ты понимаешь: ты сама всё нарисовала, а он просто шёл мимо

Что-то анекдотов захотелось 2 ...

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

***
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до смехуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот?

смешное дальше

Эротические анекдоты и не только…

 

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

***
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор.
У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека,
чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.
***
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать

Читать далее...

Нубук. Уральские Пельмени (две части).

Насмеялась от души. Делюсь хорошим настроением.

 

Басня мураш и папригуний стрэкоза

Папригуний  стрэкоза целий лэта  толка пригал Водка  жрал нагами дригал,билять работат нэ хотэл! А мураш завскладом биль он дамой в мешках насиль Чай,урюк,киш-мищ,хурьма  гатавлялься  на зима А стрекоз над ним смеяль,водка жраль ногой балталь - Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит,Гиде патом твая сидит ? Стрэкоза  Ха-Ха запэл, Трулллляи улетел, Скоро с нэб вада пащель Стрэкоза к Мураш пришель - Салямаллейкум АКА! Ти пусти мене пака А пака надвор хана буду я тибе жина, _целий  лето  толко  пригаль  арак  жраль  нагами  двигаль Не здоровался со мной,кет иди вон песни пой! В этой басен правда есть если хочешь викусно есть Лэтом нада рабатать, а зимой нага балтать!!!!!       источник http://www.liveinternet.ru/users/3324419/post117204972/   Inn_Gallery

 

Немного позитива...-14

СКОРО ПЯТНИЦА!!!!

1.


2.


3.


4.

Далее...

Милицейская инструкция времен СССР.

 

 

Все о женщинах и женских проблемах (улыбнись)

 

Читать далее...

Юмор и война.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан . Муж бегает вокруг неё, кричит:
- Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был...

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

С юмором о мужьях

 

Читать далее...

Один из главных признаков счастья)

Доброе утро)

Немного про счастье)

Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать.

Добрые картинки)

дальше

=Ежичка= смеётся!=

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного .

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на 'Одноклассниках'.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Читать далее...

Классный постик

Картинка дня

Жагуара

Новая сказка о Золотой Рыбке.

У брега холодного синего моря, Когда-то давненько стояло подворье… Пожалуй, подворье уж сказано громко, Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали, Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка, Из всей животины – собака да кошка. Причина ясна: старику со старухой, Не просто справляться С житейской разрухой. дальше смешнее... Natali002

источник: http://wordwoman.ru/novaya-skazka-o-rybke#more-4673
картинки из инета,обработанные мной.

Давайте посмеемся))) Анекдоты)))

Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

* * *
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

* * *
В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.

* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.

* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.

* * *  

Читать далее...

Пару анекдотов. Посмеемся...

Юный сын к отцу пришел И сказал смущаясь: Я любовь себе нашел Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса У меня секретов нет - Слушайте ребята, Папы этого ответ, не витиеватый. Не в подарках дело, сын Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел И послушай кроха: Читать далее

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - ПОСМЕЁМСЯ....
Часть 2 - Сельский гламур...
...
Часть 10 - Когда все это кончится... мысли женщины....(из инета)
Часть 11 - Про знакомства в интернете.
Часть 12 - Пару анекдотов. Посмеемся...
Часть 13 - У кого есть что-либо подобное?

почти про меня

Без заголовка

Цитата мастера Alexandra

Хозяйственная я, однако, баба!!! *** *** Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" *** Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. *** Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! *** Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. *** В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! *** *** Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! *** Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... *** У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! *** Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? *** У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? *** *** В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. *** В любой непонятной ситуации – ложись спать! *** Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” *** Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». *** Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! *** *** Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!.. *** Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. *** Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. *** Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ. *** - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? *** Al.E.Migun

Детство — это когда кот старше тебя

Вчера фейсбук подешевел на 2 яндекса.
***
После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.
***
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
***
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
***
Религия опасна, потому что позволяет людям у которых нет всех ответов считать, что они у них есть
***
Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
***
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
***
Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.
***
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
***
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
***
Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
***
Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом.
Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса...
***
Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
***
В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя.
***
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.
***
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
***
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
***
- Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
- Почему это я должен жалеть чужого мужчину?
***
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
***
Он: — У меня в роте было 83 человека...
Она: — Правильно говорить «во рту»!
***
Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
***
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
***
Если вы с женой , пока клели обои, не разу не собирались разводиться, значит вечерами вы подрабатываете мелким ремонтом чужих квартир.
***
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц
***
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.
***
Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».
***
Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
***
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
***
Дорогой будильник, не звони мне больше по утрам, между нами все конечно!!!!!
***
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт
***
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
***
Ты тоже чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..
***
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."
***
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.
***
Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.
***
По словам Чикатило, все люди делятся на две части…
***
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Жагуара

x x x

 

Прикольная подборка знаменитостей.

Лошадка-дюймовочка.

Читать далее...

Всё о муже.

                                                                                                             

Читать далее...

Гипногифки


смотреть дальше

Частушки новые русские бабки.

хорошего дня!

смотреть дальше

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Перед началом концерта конферансье объявляет:
- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять симфоний пропустили!

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой, я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Вызывают как то деда в милицию:
- Ты, что дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону!?
- А мне что!? Гнал, гоню и буду гнать!
- Так мы ж тебя посадим.
- Ну и что, сын будет гнать!
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать!
- И внука посадим.
- А к тому времени и я уже выйду!
Читать далее...

ng>

<<

Читать далее...

Все картинки кликабельны! Чтобы посмотреть и сохранить картинку в большом формате - кликните на картинку правой кнопкой мыши, выберите в меню - открыть в новом окне. Затем щелкните по картинке правой кнопкой мыши - В меню выберите: Сделать фоновым рисунком или Сохранить как...

Читать далее...

Твоя счастливая купюра

Кто не мечтает, чтобы деньги в кошельке водились всегда? Да еще и преумножались? Есть хороший способ - всегда носить в нем неразменную купюру. Она-то и будет притягивать себе подобных. Как же узнать ту самую, волшебную денежку? Много веков подряд в нашей стране бытовала традиция — полученную наличность подбрасывали над столом. Та монета или купюра, что оказывалась ближе других к хозяину, становилась его талисманом. Считалось, что она приносит владельцу удачу и приводит к нему другие дензнаки. С одним условием: ее ни в коем случае нельзя разменивать или тратить. Сегодня это правило работает не менее эффективно. Есть и иной способ найти свою счастливую купюру — обнаружить ее в карманах сезонной одежды, которую после долгого перерыва вы достаете из шкафа. Раз купюра сама не захотела покидать вас, значит, она — ваша. Не тратьте ее, не меняйте, а положите в надежное место, и она станет вам преданно служить. С современными деньгами можно заключить и особый денежный договор. Для этого нужно только найти лично вашу, "именную" купюру. Как? Есть проверенные способы. Главное, когда вы держите в руках купюры, обратить внимание на их серии и номера. Это — особые денежные имена. Но ведь и у вас есть имя, отчество, фамилия. Ясно, что купюры, чьи буквенные серии совпадают с вашими инициалами или первыми слогами вашего имени. — это именно ваши деньги, способные вам помочь. Например, купюра серии "АН" подойдет для Анны, Анатолия или Андрея. "ОЛ" — для Ольги или Олега, "ИЛ" — для Ильи. Если вы предпочитаете называть себя по имени отчеству, то Анна Петровна будет "АП". Светлана Алексеевна — "СА". Ну а если хотите именоваться по фамилии, ищите в сериях купюр ее начальные буквы: "СИ" — Сидоров. «ПЕ» — Петров и т. д. Можно найти и другие счастливые комбинации. Например, составить слова: скажем, "богата" (БО + ГА + ТА). А как быть с иностранной валютой? Принцип тот же. Только с поправкой на английский алфавит. К примеру, одна моя приятельница составила из букв разных иностранных денег предложение "GO ТО ME" (англ. — "иди ко мне"). Забавно? А деньги, между прочим, вскоре действительно пришли. Причем и доллары, и евро, и фунты. Ничего удивительного: весь мир понимает английский, и деньги — не исключение. Счастливый номер. Найти свою счастливую купюру также можно с помощью нумерологии. Напишите на бумаге ваши имя, отчество и фамилию. Под каждой буквой укажите ее числовое значение. Таблица числового соответствия букв алфавита: 1 А И С Ъ 2 Б И Т Ы 3 В К У Ь 4 Г Л Ф Э 5 Д М X Ю 6 Е Н Ц Я 7 Ё О Ч 8 Ж П Ш 9 3 Р Щ Теперь определите числовой код каждого слова в отдельности, сложив все цифры и приведя их к простому числу. Например, Анна Васильевна Терехова. Анна 1+6+6+1=14=1+4=5 Васильевна 3+1+1+1+4+3+6+3+6+1=29=2+9=11=1+1=2 Терехова 2+6+9+6+5+7+3+1=39=12=3 Значит, ваши счастливые числа — 5, 2, 3. Ищите купюры, номера которых начинаются с этих цифр! Будьте богаты!!! Галерея_Дефне

http://www.magicwish.ru

Серия сообщений "НУМЕРОЛОГИЯ":

Часть 1 - Карты Ленорман. Нумерология личности.
Часть 2 - Нумерология. График жизни 0.2
Часть 3 - Имена и их значения (2008)
Часть 4 - НУМЕРОЛОГИЯ. ВЛИЯНИЕ НОМЕРА КВАРТИРЫ И ДОМА НА ВАШУ ЖИЗНЬ
Часть 5 - Твоя счастливая купюра
Часть 6 - Знамения и магические цифры России
Часть 7 - Выбор профессии по дате рождения
...
Часть 38 - Сорвать джекпот. Как выиграть в лотерею
Часть 39 - Какую судьбу на 2012 год предсказывает тебе нумерология
Часть 40 - Расчет судьбоносных лет (нумерологический тест)

Серия сообщений "- магия денег":

Часть 1 - Магические способы притягивания денег
Часть 2 - Твоя счастливая купюра
Часть 3 - Хочешь быть богатым - будь им!
Часть 4 - Обряд на обретение денег от Алексея Фада
...
Часть 42 - "Денежная" мазь для кошелька
Часть 43 - Притягиваем деньги в полнолуние
Часть 44 - Зеркало поможет привлечь деньги

Серия сообщений "Все о деньгах":

Часть 1 - Твоя счастливая купюра

Без смеха смотреть нельзя

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.

Серия сообщений "РАЗНОЕ":

Часть 1 - Лень помыть машину!
Часть 2 - Вредные советы!:)
...
Часть 13 - Как стать "слабой женщиной"?
Часть 14 - НАШИ МИЛЫЕ КОШЕЧКИ
Часть 15 - БРАТЬЯ НАШИ МЕНЬШИЕ
Часть 16 - БЕЗ СЛОВ И КОМЕНТАРИЕВ

strong>

Новый Год вступил в свои права по всем гороскопам, друзья, но давайте вспомним недавнее празднование любимого праздника в исполнении замечательных ребят из КВНновской команды "Уральские пельмени"!
Приятного всем пятничного вечера и прекрасного настроения!))





 

strong>

На телеканале "Россия" в самый канун Нового года по традиции -- старая сказка на новый лад!

Оскар Кучера, Андрей Данилко, Юрий Стоянов, Ани Лорак, Филипп Киркоров, Николай Басков, Сергей Лазарев, Анастасия Стоцкая, Анна Семенович, Владимир Зеленский, Лолита, Елена Воробей, Юрий Гальцев, Ефим Шифрин





tatasoz-

Кошка - существо милое, нежное, трогательное - кстати, насчет трогательности...нужно знать какое именно место подходит для этого мероприятия) 

 

Смотреть...

По сети бродит очень мощный список «45 уроков, которые мне преподала жизнь». К нему в Рунете имеется такое предисловие:

Написано Региной Бретт, 90 лет от роду, Кливленд, Огайо. Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку.

На самом деле Регине Бретт вовсе не 90, а 54. Список она действительно написала в 45. Приписка про 90 появилась позже, когда список пошел бродить по сети. Регина Бретт - известный журналист, колумнист, один из номинантов Пулитцеровской премии.

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно побеждать в каждом споре. Соглашайся не соглашаться: можно каждому остаться при своем мнении.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивление бесполезно.
Далее

>

...

Это цитата Птич и Мика