Чёрные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. Янина Ипохорская
ФРАЗЫ ЖВАНЕЦКОГО. |
Метки: цитаты жванецкий юмор смех ирония |
Женщины говорят о себе. |
Метки: афоризмы юмор |
Проходя мимо.... |
|
О жизни в интернете. |
|
Афоризмы, забавные фразы и весёлые выражения. |
|
Анекдоты |
Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.
*****
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
|
Афоризмы и короткие анекдоты |
1.Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
2.Почему человека после фразы "У меня просто нет слов!" невозможно заткнуть?
3.Вчера обнаружил что кредитка заканчивается сентябре 2012г., сегодня что загранпаспорт - в ноябре 2012г., купил картридж для принтера а там наклейка - "использовать до декабря 2012г."...они что-то знают??
4.Только подруга может прийти домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: "Будешь?"...
5.Когда человек начинает осваивать фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных.
6.На призывном пункте доктор призывнику: - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен.
— А в лицо сказать нельзя было ?
7.Не будь унылым гавном...будь позитивной какашкой
8.xxx: Там пончики есть, можешь взять.
yyy: Тампончики можешь сам кушать.
9.В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет...
10.При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
11.Всех Вам благ и Билла Гейтса в умирающие родственники!
12.— Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
— Ага, пользователей много.
13,Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!
14.Если не было ошибок молодости — то и нас с вами было бы меньше
15.Пока не пойму, что поступаю правильно, буду поступать так, как считаю нужным!
16.Искусственный интеллект встречается и у людей
17.Только очень-очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию
18.Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея
Источник:http://nlplife.ru/jumor/aforizmy-i-korotkie-anekdoty-s-975
|
Анекдоты дня.Часть 2 |
Летом буду делать ремонт и потому уже сейчас начала задумываться над строительными материалами. Думаю строительные материалы краснодар нужно купить сейчас и сложить в сарае. Надеюсь гипсокартон в Краснодаре не дорогой. У меня там подруга живет говорит может заказать мне. Все равно будет ехать ком не в гости заодно привезет.
--------------------------------------------
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в
постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,
кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно,
чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот
страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно
закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит,
как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну тогда пошли искать второго.
|
Анекдоты! |
Не забывайте, что тут есть отличные инструмент краснодар и не дорого
----------------------------------------------------------------------
Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: кокого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли.
После этого директор спрашивает у Васи:
"А кто он тебе, ты че - многих иностранцевзнаешь?",- а Вася и говорит "Да я самого папу римского знаю!", - да не - не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:"Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь."
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:"Ты чего?".
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:"Какой это xyя там с Васей кофе пьет?" - тут я и не выдержал.
Сиднейский аэропорт. После перелета голова дурная, но радостно в предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула мама.
Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь.
Отдаю чемодан, протягиваю декларацию.
Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке. Чемодан едет в тоннель.
Таможенник тупо смотрит на монитор, на меня, на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную. Пропускает чемодан в третий раз.
С натянутой улыбкой предлагает мне открыть чемодан. Открываю.
Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможенник, указывая на воблу:
- Что это?
- Рыба
- Почему она мертвая?
- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?
- С синим?
- С синим.
- (как на идиота) Любой!
Стори.
Сотрудница приехала из Англии и делится впечатлениями: "Английские мальчики мне не понравились.
Мне больше нравятся наши, славянские мальчики. Вот например, познакомилась я с одним грузином..."
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".
- Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
Девочки отвечают:
- Если только за этим, то пишите в 1-й "А".
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
|
Афоризмы о жизни и смерти |
Метки: афоризмы |
Афоризмы Ричарда Баха - американского летчика и писателя |
Я очень ценю две вещи – душевную близость и способность доставлять радость. Лучший способ отплатить за удивительный миг – просто насладиться им. Я подумал “Мне сейчас умереть от счастья, или немного погодя?” Противоположностью одиночеству является не совместная жизнь, а душевная близость. |
|
АФОРИЗМЫ ПРО РАБОТУ |
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Если уж и "гореть" на работе, то только от страстной любви к ней.
Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
Лучший способ сделать карьеру - работать на того, кто делает карьеру.
Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше...
Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина
2) веди себя как леди
3) работай как лошадь
Если вы не получаете прибыли, значит, ваш труд никому не нужен.
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.
На хлеб зарабатывают руками, на масло - головой.
Работа не волк, но и на неё охотники есть.
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет.
Если ты получаешь доход, не заработавши его, то кто-нибудь другой зарабатывает его не получая.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Есть такая профессия - на работе сидеть.
Лучший способ раскритиковать чужую работу - сделать её лучше.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
Возможность упускается большинством людей, потому что она одета в обыкновенность и выглядит как работа.
Руководить - это не мешать хорошим людям работать.
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.
Правительство работает хорошо... Это народ живёт плохо, потому что не работает в правительстве.
Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.
Если работать как лошадь, на овёс хватит.
|
АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ |
|
Фразочки. |
|
|
Перлы о жизни (1 часть) |
|
Перлы о жизни (2 часть) |
№ 51:
Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление
№ 52:
Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - её ещё нет, когда умер - её уже не будет.
№ 53:
Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...
№ 54:
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других
№ 55:
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь
|
Когда не хочешь, то имеешь. |
Когда не хочешь, то имеешь.
Имеешь ЭТО, не ценя.
Когда теряешь, понимаешь -
Без ЭТОГО уже нельзя.
Очнувшись поздно,ты жалеешь.
Жалеешь, что не замечал.
Цени же, что сейчас имеешь
Люби, пока не потерял...
|
Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу строит из себя . |
|
Афоризмы: посвященные Этому Чудесному Явлению |
|
С юмором по жизни. Афоризмы про обувь. |
Чёрные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. Янина Ипохорская
Женщина вечно пытается найти туфли, которые были бы шире внутри, чем снаружи. («Humorous English») Evan Esar
Чтобы женщина была одного роста с мужчиной, она должна быть ему по плечо. Анри Дювернуа
Чтоб ты ходил каждый день в новой обуви! «Народное проклятье»
Ты забудешь о всех своих бедах, если наденешь достаточно тесные туфли.
Именно обувь делает женщину женщиной. (К/ф Служебный роман)
Сойти с каблуков - значит сойти с дистанции.
Едва ли не самые важные вещи в жизни - хорошая кровать и удобная обувь. Ведь мы всю жизнь проводим либо в кровати, либо в обуви. Марсель Ашар
Девушка на шпильке вооружена до зубов.
Мужчины, как обувь. Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки!
Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спросите у Золушки!
Снял он обувь - стал пониже
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее...
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки...
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки...
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!!!
Посмотрела - засмеялась!
КАК ВАЖНА ВЕЩЕЙ ОПЕКА!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека...
Авторqip http://webanekdot.ru/blogs/
|
Страницы: | [2] 1 |