ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

"Как коротко описать свою ситуацию? С некоторых пор я поняла, что все мои предыдущие попытки установить отношения были высосаны из пальца. На самом деле мне почему-то неинтересны мужчины, а неинтересны они стали, потому что я раз за разом вижу как они (разные причем) постоянно облаживаются по самым разным поводам. Началось все, конечно, с мужа ( мы с ним прожили 15 лет). Он не пил, не гулял и прочее все гадкое НЕ делал, но Замужем был он За мной, а не я ЗА ним. Пришло время когда меня уже просто начинало трясти от его начала, "у меня НЕ". Или "я НЕ". У него не получалось практически ничего, кроме как быть тихой домашней принадлежностью, правда видной и красивой. И я решила остаться одна. Смириться с этим я не смогла, переделать его явно не получалось, хотя я, конечно, пыталась. Мне казалось, что это только он такой необязательный и неудачливый.

Но оказалось, что нет. За прошедшие время, что я живу одна, я довольно часто сталкивалась все с теми же качествами неспособности что-либо толкового сделать у других мужчин. И поскольку Вы пишете, что отношения с мужчинами, это зеркало женского образа, то я хочу понять, что же не так в моем женском образе?

Самая последняя история, это 5 лет параллельной жизни с одним человеком ( то есть мы встречались, проводили по 2-3 дня вместе, но не жили). Сначала я была очарована его дерзостью, рассказами о его доблестном прошлом (он военный и кое-что повидал на своем веку),. Мне казалось он полная противоположность моему бывшему мужу. Каково же было мое удивление, когда я с течением времени обнаружила самые раздражавшие меня в муже черты и в нем. Много слов и обещаний и мало дела, все время какие-то неполучалки и срывы, а потом объяснение почему не вышло. Да не интересует меня, почему не получилось! У мужчины должно получаться! Ну, а если не получается то, что обещано, то тогда предлагается другой вариант, как замена обещанного, но не звонок с тоскливым объяснением, почему у него не получилось. Не получиться может раз, но не как система,

И уж совсем меня добила ситуация, которая сейчас развивается с ремонтом моей квартиры. Я обратилась с этим вопросам к своему бывшему однокласснику (у него фирма по ремонту. То что это не фирма а шараш-монтаж я поняла по ходу, когда уже по уши влезла в отношения с ним и его "фирмой".) примечательным было то, что партнером этого одноклассника ( Сергей) оказался один мой старинный знакомый, которого я не видела лет 30, и с которым у нас были "отношения" в юности (Валерий). Я рассматривала эту случайность знаковой. Что что-то должно произойти, потому что просто так встречи не происходят! Так вот, я прямо на крыльях "ой, наконец-то я смогу побыть слабой глупышкой, такие два замечательных мужчины позаботятся о моей квартире". Ха! Вы догадываетесь чем все это сейчас заканчивается?

Сначала с их стороны были попытки что-то там рисоваться, что они делают дело для меня и типа меня благодетельствуют, но потом у них начались "проблемы", и на мой ремонт, грубо говоря "забили", неделями везли необходимые материалы. Потом один из них (Сергей) взял взаймы не сумасшедшую, но и не маленькую сумму денег, и после это го его телефон перестал отвечать на мои звонки. Была попытка (опять Сергей) просто грубо меня обсчитать, я это дело просекла и вывела все на чистую воду. Сначала квартиру "вел" Сергей, дела пришли в запустение, я к Валерию, чтоб подсобил своими порядочностью и авторитетом. Подсобил, сделал стояк водяной и сантехнику частично+ а потом на два дня телефон стал недоступен. Оправдания - болезнь и севшая батарейка. Для меня это нонсенс быть в партнерстве с людьми и исчезать из связи на несколько дней! Несколько часов и то большой срок для "отключки" для делового человека. Потом появился. Сделал работы по газу, а сейчас опять 4-й день тел отключен! Это как вообще?! При том, что есть еще много недоделок. Уезжаешь - сообщи, но вот так пропадать! Завтра, наверное, появится и будет что-нибудь блеять о телефоне и болезнях.

И апофеозом стал звонок того самого, с которым 5 лет была в параллели. Дней 10 назад предложил сходить на концерт ( а мы не виделись уже с год, потому как расстались), согласилась, наряд приготовила, а он звонит и говорит, что билетов уже нет, вернее есть, но не пара а в разных местах. А что ты трепал, если еще билеты не взял?! Что болтать-то, если еще не сделал!!

Аншлага особого не было, просто надо было позаботиться заранее. Ну и даже если пролетел с билетами, НУ, НЕ ОБЪЯСНЯЙ МНЕ ЧТО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, А ПРЕДЛОЖИ ДРУГОЙ ВАРИАНТ - КИНО, РЕСТОРАН. Так ему и сказала, а он "что ты хочешь"?... Да, елки-палки, решения ТВОЕГО хочу, чтобы ты решил и ответственность нес, а не я. Если я все сама буду решать, то зачем тогда ты?

ПОЧЕМУ ОНИ ВСЕ РАССКАЗЫВАЮТ МНЕ О ТОМ ЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, ПОЧЕМУ?! Мне это неинтересно. Я хочу, чтоб рядом был мужчина, который может, а не объяснятели почему не получилось.

И что значит "не получилось"? Кто кого играет и строит? Мы жизнь или она нас? Я это рассматриваю как безответственность, слабость, бестолковость, трепачество. Тогда почему рядом со мной оказываются именно такие мужчины? Что в моем женском облике притягивает именно таких? Что я должна увидеть в "зеркале"? С благодарностью и уважением. Анна»

ОТВЕТ АВТОРА:

Итак, Анна рассказала свою историю.

Окружающие ее мужчины, их особенности, их проявления в сторону Ани, отношение самой женщины к ним и к жизни – это маленькие «пазлы» целой картинки, целого образа. Образа, рядом с которым мужчина не раскрывает всех своих светлых сторон, сильных волевых качеств или не хочет раскрывать.

Посмотрим на каждый «пазл».

1. Общее впечатление от письма – пишет его женщина умная, довольно яркая, активная, скорее всего деловая и скорее всего успешная в своем деле. Женщина, которая привыкла и в огонь, и в воду, привыкла к принятию решений, которые сразу переводит в действия. Хорошо это? Конечно, хорошо. Но женщина стала для себя и мужчиной тоже.

«Кто кого играет и строит? Мы жизнь или она нас?» (вот он контекст ее жизни)

Судя по всему, Аня привыкла строить и играть жизнь. Опять хорошо. Но, привыкшая строить, привыкла строить во всем. В том числе и мужчин. А это уже следующий «пазл».

2. Когда мы строим отношения с людьми, мы, как правило, видим только людей, с которыми взаимодействуем, их ошибки, их промахи, их «соринки». Стать сторонним наблюдателем для самого себя сложно, но очень даже полезно. Попробуйте.

В связке «я и мужчина» чьи промахи мы видим? Ну, разумеется, мужчин.

Нужно посмотреть на себя в ПРОЦЕССЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ с мужчиной. Какая я? Как проявляюсь? Что говорю и чувствую? (Мы останавливаемся на этом подробно на курсе. Выполняя определенные упражнения, курсантка становится зрячей в отношении самой себя).

Вот что написала одна из них: «Юля, поразительно, но такое простое упражнение на первом месяцк открыло мне глаза на саму себя, я всегда считала, что молодые люди не очень-то на меня внимания обращают, на танцы редко приглашают, думала не особо я им нравлюсь, не особо интересная. И вот у нас как раз корпоратив в одном из ресторанов. Подумала, что вот тут и выполню упражнение. И тут вижу картину: подходит ко мне один молодой мужчина и говорит, потанцуйте со мной следующий медленный танец, а за столом ухаживает другой, а третий (не с нашего предприятия) очень хочет познакомиться, подходит, заводит со мной разговор, предлагает потанцевать, спрашивает имя, А Я НАЧИНАЮ БОЯТЬСЯ! И торможу, не иду танцевать, где-то проигнорирую других, не отвечаю на их вопросы, ДЕЛАЯ ВИД, что мне ничего не надо... Оказывается, не в них дело, я сама от страха их игнорирую… Неожиданно! Очень полезное упражнение, спасибо!».

Вернемся к героине письма.

Какая она в связке «я и мужчина»? В это связке она Женщина-Действие:

- в отношении своего мужа: «переделать его явно не получалось, хотя я, конечно, пыталась…»

- она знает, какой должен быть мужчина, и находиться в состоянии – давай, проявляйся по отношению ко мне как мужчина, давай, давай, давай… «У мужчины ДОЛЖНО получаться! Ну, а если не получается то, что обещано, то тогда предлагается другой вариант»

Т.е. вы, Аня, ждете мужских проявлений, а если их нет, учите, как быть мужчиной: «НУ, НЕ ОБЪЯСНЯЙ МНЕ ЧТО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, А ПРЕДЛОЖИ ДРУГОЙ ВАРИАНТ - КИНО, РЕСТОРАН. Так ему и сказала»

Учите, как будто вы учительница. Как мужчина будет вести себя с учительницей? Будет оправдываться, срывать сроки, проявит слабость. Рядом с «учительницей» захочется быть мужчиной?

3. Еще один важный «пазл». То, что еще бросается в глаза.

Когда женщина только-только входит в отношения, узнает, «пальпирует» мужчину – в этот момент важно снять все розовые очки с глаз, ушей и сердца и постараться увидеть его без прикрас.

Как правило, женщин манит внешняя мишура, в случае Анны сначала красивая и видная внешность бывшего мужа, очаровательная дерзость и рассказы о доблестном прошлом бывшего военного, «рисования» и «благодетельства» бывшего одноклассника и бывшего возлюбленного, встречу с которым женщина считает «знаковой».

Знакова только реальность, реальный человек!

Женщины ЗА мишурой (внешность, обещания, дерзость) реального-то мужчину не видят. А потом горюют, что же это он такой безответственный, слабый и бестолковый.

Аня, если вы сможете поработать над каждым составляющим своего образа: и над контекстом своей жизни, и над тем, чтобы увидеть себя настоящую в связке «мужчина-женщина», увидеть в себе Женщину-Действие и научиться видеть мужчину сквозь мишуру, тогда и окружающие вас мужчины будут совсем другие – ответственные, сильные, действующие.

Юлия Игнатьева.

Наше тело неспособно лгать. Оно говорит о наших переживаниях, конфликтах, страданиях. Но могут ли они стать причиной болезни? До какой степени наше прошлое может влиять на здоровье? Попробуем разобраться в сложной связи между памятью тела и сознанием.

Мы не существуем вне тела. «Все, что происходит в нашем сознании, – это отражение того, что происходит в нашем теле, – утверждал американский психотерапевт, создатель биоэнергетики Александр Лоуэн. – Невозможно лечить болезни тела, не обращая внимания на душевное состояние пациента, и невозможно лечить душевные недуги, не рассматривая физическое состояние».

50-летней Алине пришлось обратиться к врачам: у нее появились приступы удушья. Ей поставили диагноз «эмфизема легких» и рекомендовали хирургическое лечение. А на приеме у телесно-ориентированного психотерапевта она сделала удивительное открытие. Оказалось, приступы связаны с событием, которое произошло много лет назад: пытаясь скрыть беременность, ее мать носила жесткий корсет. «Во время психотерапии мы можем вернуться к болезненным событиям и переживаниям даже внутриутробного периода нашей жизни, оплакать их и благодаря слезам освободиться от болезни», – поясняет психотерапевт Мириам Брусс.

Признаваемая одними, критикуемая другими, телесно-ориентированная психотерапия выдвигает тезис, с которым соглашаются все: наше тело может поведать глубоко личную историю.

Это психосоматика?

Этот звучный термин становится все популярнее. «Психосоматикой» некоторые из нас склонны объяснять буквально все – от головной боли до серьезных заболеваний. Но что же на самом деле обозначает это слово? Преобразование психологического конфликта в физические симптомы или же болезнь, вызванная множеством причин, среди которых ведущую роль играют эмоциональные факторы? «Речь идет о внутреннем психическом конфликте, – говорит телесно-ориентированный психотерапевт Марк Сандомирский. – Внешних причин может быть множество, но единственная внутренняя всегда оказывается их общим звеном». Трансформация внутреннего конфликта в телесные симптомы может происходить двумя способами, поясняет психотерапевт. В первом случае бессознательное напрямую «высказывается» через телесные проявления (психосоматические симптомы).

«Например, человек «не может этого видеть» – и у него падает зрение, или он «не может это слышать» – и тогда снижается слух... – продолжает Марк Сандомирский. – Во втором случае причиной недуга становятся «замороженные» в теле эмоции, которые затем превращаются в разрушительную силу, вызывая болезни. Еще недавно считалось, что таких болезней не так много– гипертония, астма, сахарный диабет, гипертиреоз, язва желудка, аллергия... Но сегодня очевидно, что психосоматические факторы участвуют в протекании большинства болезней. При этом есть «более психосоматические» болезни – о них мы уже сказали выше, и «менее психосоматические», связанные с органическими изменениями в органах и тканях. Но даже в этом случае психосоматика все равно влияет на то, как будет протекать заболевание».

Шарко, Фрейд и другие

Термин «психосоматика» (от древнегреческого «психо» – душа и «сома» – тело) ввел в XIX веке немецкий психиатр Иоганн Христиан Август Хайнрот (Johann Christian August Heinroth), который впервые заметил влияние душевного состояния на течение болезни. Немного позже изучавшие истерию Жан-Мартен Шарко (Jean-Martin Charcot) и Зигмунд Фрейд определили, что психологические конфликты сильно сказываются на состоянии тела и, чтобы вылечить телесные болезни, надо вначале распутать при помощи слов конфликты психики. Позднее, уже в ХХ веке, вклад в развитие представлений о психосоматике внесли психоаналитики Георг Гроддек и Шандор Ференци (Georg Groddeck, Sandor Ferenczi), а также Франц Александер и Пьер Марти (Franz Alexander, Pierre Marty).

Что помнит тело

Чем меньше мы осознаем стресс или какое-то печальное событие, тем сильнее они воздействуют на тело. Память о событии остается в теле и выражается через физические симптомы. Именно это и называется соматизацией. «Если человек не переработал событие, а лишь спрятал его от самого себя, вытеснил, «забыл» – бессознательное будет напоминать ему об этом с помощью телесных симптомов. Делает оно это для того, чтобы мы сознательно изменили отношение к происшедшему, сделали для себя необходимые выводы, перестали себя обманывать», – поясняет Марк Сандомирский.

Если проблема преобразуется в конфликт или в тупиковую ситуацию, возникает психосоматическая патология – от безобидной до весьма серьезной. Чем больше мы зацикливаемся на тяжелом событии (развод, потеря, увольнение...), тем хуже себя чувствует наше тело. Объяснение этого механизма нужно искать в прошлом. «Сегодня мы знаем, сколь важна биология привязанности, – подчеркивает детский психолог Татьяна Бедник. – Качество наших взрослых отношений зависит от качества первых эмоциональных и телесных связей. Вот почему мы можем утверждать, что первый опыт определяет нашу дальнейшую жизнь. Сильное эмоциональное воздействие, непережитое или непринятое, может вызывать тревогу, депрессию и приводить к серьезным болезням».

Того же мнения придерживается Марк Сандомирский. «То, как складываются отношения во взрослом возрасте, несомненно, зависит от раннего детского опыта. На это накладывается еще и так называемый сценарий: программа подражания родителю (своего пола), выбор спутника жизни (похожего или полярно

противоположного родителю другого пола). Именно бессознательное следование заложенному в детстве сценарию нередко портит жизнь взрослого человека». Тем не менее не стоит говорить о предопределенности. Многое зависит от того, как мы справляемся с собственными эмоциями, каково наше окружение, наследственность...

Именно совокупностью этих причин можно объяснить, почему разные люди, сталкиваясь с одним и тем же неприятным событием, реагируют по-разному. «Наши возможности сильно зависят от нашего эмоционального состояния и наших желаний, – заключает Марк Сандомирский. – Чем больше мы хотим преодолеть обстоятельства прошлого, тем с большей вероятностью нам это удастся – и мы выйдем из тяжелых ситуаций или болезни. Равно справедливо и обратное: если бессознательное хочет заболеть – оно обязательно «найдет» болезнь или же создаст ее».

Автор - Елена Шевченко

 Алена_Старовойтова

 

 

 

Рецепты блюд приготовленных в рукаве для запекания (Готовим в рукаве)

Милые мои хочу поделиться с вами рецептом очень вкусного, прямо праздничного тортика! Эту прелесть испекла Олечка Имбирь с сайта SAY7. Вот тут ссылка на сообщение.

http://forum.say7.info/topic3273.html

От себя скажу, что рецепты Ольги - кладезь полезных идей и ВСЕГДА получаются осень вкусные блюда, я многое готовила из ее кухни, а этот тортик пекла недавно к маминому дню рождения. Всем очень понравился!!

 Автор рецепта Ni-na с kulina. 
 

И кусочек: 
 

Тесто:2яйца,100гр.сахара,100гр.растопленного маргарина,400гр. муки, 100г.сметаны, 1п.разрыхлителя. 
Все смешать,замесить тесто и убрать его на ночь в холодильник. Далее разделить тесто на 4 части, каждую раскатать d26см. и выпечь 4 коржа. t 180С. Коржи не должны темнеть, должны быть белого цвета! 

Крем: 750гр. молока, 8ст.л муки, смешать с сахаром - 300гр., ванильным сахаром - 1п., добавить 6 яиц, все тщательно смешать и варить на небольшом огне до загустения. Остудить. Добавить 350гр. размягченного сливочного масла, взбитого добела и 50гр. кокосовой стружки. 
Промазать кремом коржи, верх и бока торта. Обильно обсыпать кокосовой стружкой. Оставить на столе для пропитки, в холод не убирать т.к плохо пропитывается. Украсить конфетами "Раффаэло". 
Мои изменения: Мне показалось мало 4х коржей и я сделала полторы нормы теста, т.е 6 коржей. Крема хватило просто замечательно. В креме я уменьшила норму яиц, вместо 6шт., взяла 4шт. 
Девочки!!! Торт очень вкусный! Очень советую!!!! 
Приятного аппетита!!!!

 

Моя близкая подруга  обожает подготовительные этапы к каждому празднику, она старательно вписывает в записную книжку рецепты блюд, необходимые продукты, их стоимость... А уж в канун Нового года - это целый ритуал... Леночка, это тебе - выбирай на любой вкус!!!!

 

В Новогоднюю ночь в год Дракона будут также актуальными десерты и торты, особенно для детского стола. Украсить торты нужно ярко и празднично. Вот несколько вариантов, как украситьновогодние торты. За основу праздничного торта возьмем бисквит, рецептов которого в интернете можно найти великое множество.

Самое важное – это правильно взбить яичные желтки и не трогать выпекаемый бисквитный корж, пока он в духовке, поскольку тогда он может осесть.
Бисквитное тесто можем разделить на две части: в одну часть добавим какао, а другую часть оставим без добавления какао, тогда у нас получится двухцветный торт. А если у вас не очень-то получается бисквитное тесто, возьмите за основу торта коржи песочного теста, часть которых также можно сделать шоколадными. Крем готовим классический заварной, или же на основе вареной сгущенки, смешав при этом банку вареной сгущенки в равных частях со сливочным маслом.

Главное же, что делает праздничный торт новогодним – это, конечно, его оформление. Наш торт можно украсить орехами, фруктами, конфетами – в общем, как подскажет фантазия, или, например, выложить вот такую красивую елочку из фруктов и орехов.

А можно сделать и сам торт в виде елочки. Поверьте, что такой вот торт будет иметь большой успех у детей, сделав их праздник еще более веселым и волшебным. К приготовлению торта «Елочка» можем привлечь детей, которые с радостью помогут и предложат свои варианты украшения. Главная особенность такого торта – это вырезанные по шаблону в виде елочки коржи из любого рассыпчатого песочного теста, которые пропитываем кремом и поливаем помадкой, подкрашенной при помощи натурального пищевого красителя. Вместо помадки можем взять и густой сметанный крем, который будет хорошо застывать в холодильнике. Например, торт «елочка» может выглядеть так:

Новый год у нас ассоциируется с мандаринами. Так почему бы на новый год не сделать по несложному рецепту, но весьма вкусный мандариновый торт?

Берем 75 гр. сливочного масла и растираем его с 1,5 стаканами сахара, яйцом и затем с одним стаканом кефира, добавляем в массу пропущенные через мясорубку 6 мандаринов, щепотку соли, соды и 2 стакана муки. Замешиваем тесто и далее выпекаем в духовке около 30 минут и при температуре 180-200 градусов. Корж остужаем, разрезаем на 2 части и затем смазываем апельсиновым или же абрикосовым джемом, коржи соединяем и намазываем кремом (белым, любым), ставим в холодильник. Пока торт стоит в холодильнике, растапливаем шоколад и отдельно делаем глазурь – разводим сахарную пудру лимонным соком до консистенции сметаны. Вынимаем торт, поливаем сверху шоколадом (остуженным!), наносим рисунок поверх шоколада, как на картинке:

А еще можно приготовить и великолепный новогодний торт без выпечки.

Берем 250 гр. сливочного масла и растираем с одним стаканом сахарной пудры, постепенно добавляем 3 желтка и 100 гр. размягченного предварительно шоколада, нарезанный мелко мармелад, 250 грамм, раскрошенное шоколадное печенье – 500 грамм, сбрызгиваем вишневым ликером или коньяком. Перемешиваем все и формируем на блюде торт – и ставим на ночь в холодильник. А в Новогоднюю ночь покрываем торт кремом: взбиваем в пену с сахарной пудрой 3 белка и затем украшаем по своему усмотрению. Например, вот как здесь: