Цитата сообщения natali2311 Шуточки от психологов (коллекция анекдотов и метких фраз)

Набожный человек уже не первый год молится: «Боже, ну почему ты так несправедлив! Я, твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности. А эти безбожники понастроили тут дач и живут, купаясь в роскоши. Почему, Боже?»
Голос с неба: «Потому что они меня не достают, решают свои проблемы сами!»

***

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

***

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

***
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: “Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва”. За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва”. И в свою очередь думает: “Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять”.

***

Лень простого человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

***

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

***

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

***
Если все против тебя, значит, ты силен.

***

Китайцы говорят: “Есть две вещи, которые нельзя отнять – то, что увидел и то, что съел”.

***

Из Википедии:
В 1970 году Тимоти Лири арестовали по обвинению в хранении и употреблении наркотиков, осудив в общей сложности на 38 лет тюремного заключения. При «посадке» Лири должен был пройти различные психологические тесты на проф.пригодность, многие из которых были составлены им же самим, включая «тест межличностных отношений Лири», поэтому он с легкостью создал образ человека, наилучшим образом подходящего к садово—полевым работам. Благодаря этому его поместили в тюрьму мягкого режима и стали направлять на уборку и облагораживание территорий, чем он и воспользовался при побеге в сентябре 1970 г.

***

Может показаться,что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

***

Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

***
Мои Намерения офигевают от моих Возможностей!

***

— У меня тоже плохое настроение. Хотела купить себе три детектива.
— А почему три?
— Ну я всегда покупаю три.
— Логично.
— Думаешь, купить один?
— Даже и не знаю. Ты так хорошо аргументировала покупку трех.

***

Живём один раз, но зато каждый день!

***

Будущее – это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!

***

Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода.

***

Под лежачий камень... мы всегда успеем.

***

Без очков прочитала «керамическая плитка» как «кармическая пытка» и призадумалась: за что? кому? нешто мне? в чем заключается? Надевание очков остановило поток фантазии, и мир опять предстал тупым и двухмерным.

***

…не жалуйтесь на судьбу, ей с вами тоже не легко!

***

Уйдите все, не мешайте страдать.

***

Я пошла к психологу. Она дала мне шляпу, в ней были записочки. Первая называлась —ритмология. Вторая—день удивления. Третья —не помню ее название, но помню что было их три. Терапия заключалась в том,что бы с утра я вытягивала записочку и проживала день по заранее написанному сценарию. Играться мне надоело быстро, но на психологов я подсела.

***

На неделе есть целых два дня, когда можно ни о чем не беспокоиться… это ВЧЕРА и ЗАВТРА.

***

В восемнадцать лет заботит, что о вас думают другие; в сорок лет наплевать на то, что о вас подумают другие; в шестьдесят становится понятно, что о вас вообще никто никогда не думал .

***

Если вы посмотрев в зеркало никого там не увидели, значит вы неотразимы!

***

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому…

***

Не ищи во мне того, чего нет, потому что обязательно найдёшь.

***

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

***

…современные исследования памяти показывают, что память – это нечто совсем другое. Например, что память не является просто репрезентативной, записывающей, а является презентативной (или презентирующей, по—разному переводят). Смысл в том, что это активный синтез, что память никогда не записывает что—то, и мозг – это не компьютер. Мозг заново придумывает ту информацию, которую мы думаем, что видели в детстве.
И как мне теперь писать свою автобиографию?

***

Будьте умными, если можете. Будьте добрыми, если хотите. Но красивыми будьте всегда!

***

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

***

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

***

Когда женщинам подрезают крылья, им остается только летать на помеле.

***

Если весь мир у твоих ног, главное – ни во что не вляпаться.

***

Ваши желания обалдевают от ваших Возможностей.

***

Никогда не бывает плохо настолько, чтобы не могло стать ещё хуже.

***

Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

***

Хотя большинство из нас не знает, что именно им нужно, они более чем уверены в том, что именно этого-то у них и нет (один из персонажей комиксов Альфреда Ньюмана).

***

Новый русский возвращается из Парижа. Жена его спрашивает:

- Ну, как там, в Париже?

- Блин, классно, в натуре… твою мать! Эта, Фефелева башня…твою мать, ну такой ништяк!

Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?

- Красотища-то какая!

***

Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить “мы”.

- У нас болит живот и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?

- Я думаю, – заметил больной, - что нам с вами вместе лучше всего пойти к другому врачу.

***

- Доктор, у меня депрессия.

- Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.

- Но я замешиваю бетон!

***

-Вот, купил ящик елочных игрушек, а они фальшивые,- жалуется “новый русский” приятелю.

-Что, разбитые? – сочувствует друг.

-Да нет, целые.

- Может, не блестят?

- Блестят.

- Так в чем же дело?

- Не радуют!

***

Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: “Помогите! Помогите!” Один психолог говорит:
– Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
– Да, но главное – он уже говорит о ней.

***

Интернет – как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется.

***

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: – Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз – ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): – Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: – Ок.
Спустя N-минут
М: – Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): – Сколько?
М: – Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

***

Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года – и он прекрасно себя чувствует.

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет – и на следующей неделе он женится.

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!

- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту.

***

Девушка приходит к психологу.

- На что жалуетесь ?

- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.

- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, – сделать стрижку, переставить мебель в комнате.

- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.

- Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе…

***

Свиной грипп – это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

***

Письмо в Минздрав: “Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач – наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!”

***

- Как йоги делают клизму? – Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

***

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

***

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: “Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!” Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто “Мост разрушен”.

***

Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.

***

Гармония – это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

***

Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

http://astra.itacom.kz/