Вернее, даже не вашу, а мою =__=

Я сегодня опять пропускаю день. И как думаете, почему?! ну, угадайте?! ПОЧЕМУ?! ПО-ЧЕ-МУ?!!!!! 

Я ПОТЕРЯЛА КЛЮЧИ!!!!!!

ТРЕТИЙ РАЗ ЗА 2 НЕДЕЛИ!!!!

*в истреике бьется головой о стену*

НУ ЧТО ЗА  .НЯ СО МНОЙ ТВОРИТСЯ?! БАНКОВСКУЮ КАРТУ ТЕРЯЛА ЗА ПРОШЛУЮ НЕДЕЛЮ 2 РАЗА! КЛЮЧИ ЗА ПРОШЛУЮ НЕДЕЛЮ - 2 РАЗА! И НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ - ТРЕТИЙ!!!!!!!

ООООООО!!!!! КАК Я ЗЛА!!!! ХОЧЕТСЯ РВАТЬ И МЕТАТЬ!!!!

Да вот только кого? Себя убивать? некого больше. Уже и не знаю, плакать или смеяться. Ну, коть карта на месте. Утром чуть ее не потеряла, переложив в кофту. Вовремя спохватилась. 

Надо жрать витамины!  уже вчера закипилась аскорбинками на месяц вперед (если учесть, что в 6 пластинках 60 штук аскорбинок, а в день съедать достаточно 3х, то на 20 дней мне должно где-то хватить. Потом еще докуплю. Аскорбинки - самые дешевые витамины, которые может себе позволить любой студент - 4р.10коп. за 10 шт.)

Ну, зато посижу дома, сделаю что-нибудь на след. неделю, пошью рубаху потихоньку. Эх. Швея из меня, как оказалось, еще та. Ба шипит и плюется, ругается, а показать, как надо не умеет или не хочет. Указывает только на то, как неправильно, а на мои просьбы показать недовольно передергивает плечом, сетуя на то, какая я бетолковая. Ну извиняйте, на трудах мы в основном какую-то хрень готовили и вышивали. Помню, шили мы тогда юбки и ночнушки, но и те мои "изделия", если можно вообще ЭТО так назвать, при наличии швейной машинки выглядели не ахти. А тут на руках. Я не жалуюсь и намерена сшить рубаху качественно, но садиться и делать что-то самой, без присмотра со стороны ба начинаю побаиваться - а вдруг что-то напортачу, сделаю не так, и в итоге нормально сделать уже нельзя будет?

Меня это немного раздражает. Наверное, сяду сейчас, попробую пришить ластовицы - уж тут-то вроде напортачить негде. (обычно когда герои книг или фильмов так говорят, у них выходит ТАКОЕ, что хоть стой, хоть падай. Опасно.) 

На самом деле, очень соскучилась по Яське. И по Мэл.  Хотела бы увидеть их. Мэл сейчас занята, у них контрольная неделя, и вообще экзамены досрочно. Ужас. А Яська работает, дела, дела. Чувствую себя по сравнению с ними беззаботной лентяйкой. 

Вчера до безумия захотелось осени. Эдак середины октября, когда еще не выпал снег, но уже морозно дышать, и на лужах - белый хрустящий ажурный лед, который одновременно и жаль, и так хочется сломать. Хочу ту осень, когда уже чувствуется дыхание приближающейся Зимы, но солнце еще чуть пригревает. Когда большинство листьев уже опало и зеленеют только сосны и ели в лесу  у Педа или Академа. Когда уже перестали идти дожди, но не начался еще первый снег. Эх...

Сегодня ужасно захотелось лета. Я не знаю, я вышла на балкон и прям какое-то наваждение - я почувствовала очень яркий, четкий запах лета, тополиных сережек, зеленых листьев, тепла и нагретого асфальта, запах скошенной травы и клевера и полевых цветов. Лето. Хочу лето. Лето. Лето.

Наверное, я все-таки немного устала от запаха Зимы. Я буду не против почувствовать его снова, но хочется чего-то нового. Наверное, именно поэтому существуют времена года - чтоб было разнообразие. Как бы ты ни любил что-то, то если есть это постоянно, все равно рано или поздно оно приестся. Надо иногда и разнообразие. Но очень жалею, что не поехала в шерегеш. Нет денег и времени. А дедушка ездил. И мама. Правда, она по работе. 

 

1) - Мясо давай!...Да, картошка пойдет! 

2)   Суп будешь?

- Неа. А какой?

"В России две погоды:Блин! Что ж так холодно то?! Или-тля,что ж так жарко?!!!". 

день начался с того, что я Смертельно опаздывала. Неслась просто на крыльях ветра. Или даже еще быстрее. Чудом прилетела вовремя, буквально за минуту до звонка.

А далее пошли разочарования. Препод, которого я попросила подумать о возможной теме курсовой в заданных рамках, удумала совсем в другую сторону, не ту, которую я планировала и о которой мы говорили. Я очень расстроилась и мне не хватило духу сказать ей, что это совсем не то, чего я хочу и что она меня не правильно поняла. Из-за чего расстроилась еще сильнее. 

Семинар прошел более-менее, но на немецком очень устала. А ведь еще спецкурс!!! НА спецкурсе, хотя он и очень интересный, просто умирала =__=

Все эта ужасная весна! Я хожу сонная, все вокруг словно нереальное, ненастоящее...как во сне...

Ужас...я такая стала невнимательная, усталая и раздражительная...

Я второй раз за неделю потеряла ключи!!!!!! Не, ну как можно умудриться?! и 4 дней не прошло! А еще на этой неделе я уже теряла наушники и банковскую карту =__= благо, все нашла. 

Но самое большое разочарование нес в себе Хор. Даша не смогла приехать и вместо нее вела репетицию Лена.

Саша сразу почти психанул и ушел. Все оставшиеся 3 часа я жалела, что не сделала также. Но как-то портить отношения с менеджером клуба не хотелось. Я слишком зла и слишком устала, чтобы ейчас описать, что было и почему было не так, как надо. Возможно, позже.

Но могу сказать сейчас одно - некоторые люди просто НЕ МОГУТ быть хормейстерами! А если не могут - не фиг и пытаться! 

 

 

Вчера пришла домой и упала спать, да проспала до самого утра не просыпаясь! Но все равно не выспалась. Ууууу! Весна!!!

Пакость-то какая. Разбито себя и устало чувствую.

Сегодня на семинаре Исаченко поставила мне 2 балла!!! Мне! 2 балла! С чего такая щедрость? У меня аж глаз выпал. Я обычно у нее на семинарах молчу, побаиваюсь говорить, а на прошлом что-то даже подготовилась, отвечала, онм мне 1 поставила - и я рада была, а сегодня я толком не готовилась, но она мне 2 балла поставила! @_@

И на немецком пронесло =) Немка тоже с чего-то решила, что я отвечала много и по делу, хотя это не так, я по чуть-чуть дополняла к каждому ответу, но буквально по паре слов или одному предложению!

У меня что, сегодня что-то с лицом? Вид умный? Оо

Как бы то ни было, я очень рада.

Не пойду завтра на Панина. Пусть он меня простит, но у меня доклад по ИРЛ, а янифига еще не прочитала. Ох уж эти литературные кружки декабристов! Что ж их так много-то было? И что ж по ним так мало инфы-то? Т__Т

Хотела написать сегодня пост от Алана, но опять слишком устала. Мозг еще фурычит худо-бедно, но веки слипаются, а руки даже печатают очень неохотно. Спать. Когда же это закончится?

Поскорей бы май. В мае легче. Суше. Теплее. Даже фиг с ним, что теплее - суше!

А то я помню, как меня как-то по такой отвратной погоде ветром сдуло в лужу! >_> причем за 50м от школы! Так обидно было! Мокро, холодно, грязно...бррр...

неее....я, конечно, люблю все времена года...даже весну (в последней ее стадии), но уж что говорить, из всех времен года я бы предпочла ее последней. (или так не говорят? Не важно.)

Пост про Алана напишу, наверное, завтра...хотя у меня завтра 5 пар и хор...приползу домой вообще без сил...витамины что ль какие попить? 

Энергетики? Трескать шоколад тоннами? Кофе литрами? Не знаю, ясно одно - что-то надо делать, причем срочно!

 

Хрень какая-то творится. Голова болит. Не выспалась опять, опять!!! Ну что за дела? Какой уже день подряд снится сон? В этот раз мне снилось, что я пошла с бабушкой в кино и мы смотрели фильм, оставшаяся часть сна - сюжет фильма - и потом как мы уходим из кинотеатра. Ах да, мы же еще к дедушке на дубраву собирались...эх. В общем, опять сумбур, совершенно безразличный при том - то есть сон ни плохой, ни хороший. Ни страшный. Просто сумбур.
Спать охота =__=

чера зарядили балкой по голове, но скорее от первого. От балки даже шишки не осталось. с чего бы болеть?Снились сны. Так много и такие сумбурные, что я помню только какие-то обывки, остальное все смазалось и смешалось. Болит голова. Может, это от того, что сны снились, а может от того, что мне вчера по голове балкой зарядили, хотя скорее первое, т.к. от балки даже шишки не осталось, так с чего бы голове болеть?

Скроила рубаху. Сегодня буду шить чуток, и потихонечку в течение недели. Вчера на трнировку приезжали люди из других клубов, вместе тренировались на Макарену и обсуждали правила))) ОДин дядька такой колоритный был, напоминает мне Леонида, царя спартанцев, так как я его себе предсавляю) Такой высокий, широкоплечий, бородатый и лохмытый, а волосы у него тёмные и кудрявые, такими колечками, как у барашка может быть там) И голос у него громкий, когда надо XD "МОЛЧАТЬ! Я ГОВОРЮ!"

На тренировке постреляла, отшибла себе срадний палец, стесала указательный, и стесала костяшку указательного пальца на левой руке. Вот жалуюсь) а на деле - какие мелочи! ))) к след. воскресенью опять пройдет...хотя на след. воскр. не будет тренировки =__= там выборы будут опять местного депутата. Ну на прошлое ж так было? Зачем опять?  Фигня какая-то. 

Ооох...вот и хочется сейчас только спать, спать и спать. =__=

пока не забыла:

  Зима, я в универе, какие-то пары. Темно, видно повально перегорели лампочки, потому как автомат с кофе работает. На переменке выхожу из класса, я в пальто и джинсах, т.к. не раздевалась - холодно. Беру стаканчик с кофе. Всюду темно, лишь оранжево-красным мигает автомат и откуда-то все-таки льется тусклый свет. Какие-то огни вдали есть. Выхожу на крыльцо между корпусами и столовой. Краткий обрывок того, как я обедаю с друзьями, потом снова вид того, как стою на крыльце с кофе и смотрю на оранжевый закат слева и тяжелую синеву справа, поворачиваюсь так, что темнота - у меня за спиной, а я стою лицом к свету. От заката больше всего света. Почему-то наступает такое странное настроение...мне становится как-то...все равно. Чувствую себя свободно. Выбрасываю стаканчик и неспеша ухожу от университета, оставив там все вещи, мне до них и дела нет.     

Мду по улице, захожу в подвальчик какого-то здания - там находится детский сад и меня попросили помочь посидеть с детьми (навеяно вчерашним днем), воспитательница - приятная такая крупная женщина в черных брюках и красной кофте (вылиная начальница клуба, с которым мы делим помещение, опять же, навеяно вчерашним). Я, как ни странно, играю с детьми спокойно, дети со мной тоже играют, мы все как ни странно, дружим и все походит тихо-мирно. Играем в помещении, похожем на балетный класс - длинный зал, пол покрыт ковролином, кое-где линолиумом, справа - окна с белыми кружевными занавесками, из которых бьет белый свет, слева -зеркала и поручни для занятия балетом. (забыла как они называются) . прямо и чуть правее - выход (сзади тоже). Я выхожу, не возвращаясь, а в дверь, которая впереди. Мне Почему-то снова темно, хотя я точно помню, что когда я с детьми играла только что, был день, но это не смущает. Наверное, это такие темные тени у домов. Дома все тяжелые, темные.

Прохожу мимо музея, в витрине висит огромная фотография - панорама города, такая красивая, что дух захватывает! И очень большая, в 2 человеческих роста, шириной где-то 1.5 метра, может, 2. На ней - зимний город, на переднем плане - кусочек заснеженного холма, с которого снимали, сухая заснеженная трава. Чуть ниже -темные кварталы домов, те самые, что всегда находятся в тени и отбрасывают тень. Черную либо темно-синюю. Справа - какие-то строящиеся светло-серые многоэтажки, прямо - тоже небольшие дома, много, много домов. Целый город. Вдалеке, на заднем фоне - фабрики, огромные фабрики, чьи трубы возвышаются над городом и от них поднимаются, постепенно становясь все более и более прозрачными, белоснежные клубы пара, которые все бледнеют и бледнеют, и, наконец, растворяются в пронзительно-голубом небе, таком восхитительно голубом, что аж сердце заходится. И все это в окружении белого снега,  под куполом пронзительно-голубого неба, залито солнечным светом...наверное, солнечные лучи не коснулись только правого угла города, где как раз стоят темные районы, но и они светлеют по направлению к фабрикам.

И я отворачиваюсь от витрины и иду в том направлении, куда шла и раньше, мимо темных домов - впереди крутой белоснежный холм, залитый солнечным светом и над холмом голубеет небо, тогда как над домами здесь оно темно-синее, ночное. Но это опять не удивляет. Это как бы привычное, само собой разумеещееся.

Я поднимаюсь на холм, встаю на маленький пригорочек и наблюдаю ту же картину, что на фотографии, только на этот раз чувствую, как тут, на холме, дует ветер, как шелестит сухая трава, как с нее осыпается снег. Смотрю, как вырываются клубы пара, как они причудливо изгибаются, клубятся, растворясь в небе. Тишина. Зима. Сверкающий снег. Высокое-высокое небо.

Жалею, что Ян и Женя не могут этого видеть, мелькает мысль о том, что Женя бы непременно сфотографировал. Разворачиваюсь спиной к городу - и вижу белоснежные поля, в сугробах притаились голубые тени. Я падаю в сугроб, барахтаюсь, мне легко и свободно. Мороз кусает за нос. Мне все равно. Это даже приятно. Некоторое время валяюсь, играю в "снежных ангелов", смеюсь, улыбка сама прокрадывается на лицо и никак не хочет уходить. Потом я все-таки встаю, ухожу с холма, но в универ не иду, прохожу по светлым улицам города, останавливаюсь около высокого строгого здания. Двери очень массивные, красивые, похоже на гостиницу или банк - уж очень красиво все и основательно. Торжественно, но строго.  Зачем-то захожу внутрь. Поднимаюсь по лестнице, на каком-то этаже сажусь на мягкий диванчик. Внутри все выполнено в темных и шоколадных цветах - темные панели, такие темно-коричневые двери, шоколадного цвета кожаные диванчики, чуть светлее - шоколадный ковер. Тут из-за поворота выходит девушка, скорее молодая женщина, безумно красивая - смуглая, лицо узкое, овальное, волосы длинные, мягкие и черные, послушно лежат на плечах, глаза темные, такие еще бездонными часто называют, в обрамлении пушистых рресниц. Губы тоже очень красивой такой формы, чуть накрашены в красновато-коричневый цвет. Довольно высокая, одета в черные классические брюки, черные сапоги на крохотном каблуке, длинное, очень стильное, черное твидовое пальто и черные кожаные перчатки. И еще одна такая незначительная мелочь - она (почему-то в левой!) руке держит пистолет с глушителем. И почему-то я понимаю, что она пришла в общем-то не за мной, но потому что я ее видела, меня тоже за милую душу прикончат.

Я рванула вниз, как только не разбилась, скакала чуть ли не через пролеты лестницы, четсно говоря, неслась, будто крылья за спиной, но саму погоню помню смутно. Вскоре к девушке присоединился мужчина, набо одежы у него почти такой же, на ногах - туфли, брюки, потом пальто и перчатки, только все коричневого цвета. Ну и пистолет, конечно, тоже имелся. Как-то я от них оторвалась и схоронилась на холме, оттуда мне их видно было. Они походили, походили, девушка что-то одобрительно проговорила на тему моей способности бегать и они ушли.

(сейчас ухожу, не могу больше писать, опаздываю в клуб, но вернусь - допишу.) 

  

медленно падает крупными, пушистыми хлопьями. Мягким покрывалом устлал дороги. Такая погода сразу навевает светлую радость, так и хочется пойти гулять! Настроение какое-то романтическое) Под таким снегом надо непременно гулять с зонтиком! (а если не надо, то во всяком случае уж очень хочется!) =)

Жаль, слишком уж для меня важно мнение окружающих, постоянно думаю: ой, а что обо мне подумают? а вдруг что-то не то?

Это меня в себе жуть как раздражает, но побороть это чувство пока не удалось. Я слишком зависима от мнений окружающих. Всегда стараюсь всем угодить, а когда не выходит (права народная мудрость, на всех не угодить никак!) то расстраиваюсь жутко.

Беда-беда вовсе.

Ну да и ладно. Жила раньше, и сейчас от такой  мелочи не помру. Когда-нибудь научусь не зависеть от других.

За окном на дереве расселись синички) Они забавно топорщат перышки, кажутся такими пухлыми комочками перьев, хотя на самом деле их "пухлость" - одна видимость.

Утро пасмурное, но светлое, мягкое, пушистое, белое, прохладное - не тепло, но и не холодно, самый раз! Обязательно выйду сегодня пораньше, чтобы погулять) 

Сделала замеры себе на рубаху и завтра потащу лён в клуб. И пусть только Ингвар попробует отвертеться!!! ОН ОБЕЩАЛ!!! Буду шить рубаху, нижнюю. >< Боюсь что-нибудь испортить ужасно! Ну, надеюсь, мне помогут) А то швея из меня...><

Сделала замеры - почти идеальная фигура! еще бы 15 сантиметриков в груди! =__=
Капуста, капуста, капуста! XD
Хотя врут, наверное) просто распространенное заблуждение)
Спорт, спорт, спорт!!!
=) А то гляжу на себя - ручонки тоненькие, мышц нету, ужас! Спортом заниматься надо, ага ага. Вот с воскресенья и начну - буду с мальчишками бегать все 40 кругов. Надо только будет форму тогда взять, а не как обычно. А то в сапогах точно мозоль натру =__=

о! гречкой пахнет! Наверное, бабушка готовит...гречечка...с маслицем...эх! И пускай после 18 есть нельзя! Есть захочется - и в 4 утра подскочишь)))

Так-с, где мои гантели? Запылились, маленькие! Бедняжки! Уже третий раз подряд начинаю с ними заниматься и каждый раз мне становится влом вставать рано с утра =__= Не, надо что-то с ленью делать.
Вообще с собой что-то делать надо. Ни тела, ни дела.
Недоразумение какое-то. Уже смирилась с тем, чтобы не быть серьезнее, но умнее хотя бы или поответственнее! Эх...умнее...дура я дурёха...девка глупая, существо неразумное. Умный дедушка Эразм знал, что говорил)

Меня в скайпе нашла Элли) Я совсем о ней и позабыла! Ужас! Стыд и позор!

Но когда вспомнила, то обрадовалась очень, хотя и с ней мы общались мало, еще меньше даже, чем с Энни.

Разговорились с ней. Она вернула меня во времена закрытия Города. Я опять почувствовала себя жутко виноватой. Опять стыдно. И немного страшно. Всколыхнулось снова то варево из чувств, которое булькало во мне теми днями.

Страх, вина, горечь, обида, злость, стыд. Отвратительный узел. Развязать бы, да слишком уж переплелись нитки. Разрубить бы, да...возможно ли вообще?

ПРишла к выводу, что проблема все-таки во мне. Мне ее и решать. Постараюсь опять все это забыть или просто игнорировать. В конце концов, если я буду вести себя, как обычно, то какая разница, что было раньше? Все мы совершаем ошибки. И если мы не можем их исправить, то можем хотя бы попытаться не совершать новые.

тогда почему так плакать хочется?

Сижу и реву, как дура, не пойми от чего.

Надо же, а ведь когда-то я дала себе обещание никогда не плакать)))) Сколько раз, вернее, десятков раз я уже успела его нарушить? =)))

Как глупо.

Глупо.

Глупо. 

Зашла в Город N.

Огроменное спасибо Жене за пост) маленький, а уже толчок воображению)

Но пока времени нету, сегодня освобожусь пораньше (надеюсь) и тогда напишу. Но ей-богу, что-то я слишком стала уставать. Авитаминоз, на него грешу. Ни на что сил нет.

Зашла в Город, и сразу наткнулась глазами на картинку, которая гласила "Любовь - это твоя способность любить". Фраза понравилась. В том смысле, что она, мне кажется, очень верная. Хотя как-то косо сформулирована)

Да и у меня мысли как-то не хотят в слова на эту тему выкладываться. Наверное, и вправду не нужно. Но как-то это...в общем, фраза эта  не в бровь, а в глаз.   

Стараюсь заходить в город почаще и пореже в чат))) Яна стала побаиваться снова.  Наверное, и правильно. Как-то мы друг друга раздражаем. 

Даже любой мелочью он цепляет. (не скорпион ли он по зодиаку? Вылитая моя тетя!) А я его, наверное, раздражаю..ну уж не знаю чем. Могу  догадываться, но ему всяко виднее. 

Может, это он все слишком близко к сердцу принимает, а не я? (неожиданная мысль!!! @_@)

Не важно. Скучаю по Яське. С ней очень...ярко. Не знаю, как передать эти ощущения. А если подумать о других эновцах...

с Энни - не знаю, как, я с ней, к сожалению, мало общалась, хотя она мне очень нравится! Она, наверное, как одеяло, шерстяное - теплое, классное такое, но колючее. Царапается и колется. Не неприятно, но ощутимо) Некие остренькие ощущения при общей мягкости.

С Мэл, как всегда, очень спокойно и уютно. Ощущение того, что все будет хорошо. Что бы ни случилось.

С Джокером - радостно и при этом ощущение непрерывного движения. Душевный подъем такой сразу наступает) (может от того, что он как раз всякие ситуации неожиданные создает в городе? не знаю)

С Яном - угловато. Причем углы не острые, прямые либло тупые,  но все равно ощутимо впиваются. То прямая, абсолютно ровная поверхность, но угол. То снова поверхность. И снова угол. И никогда не знаешь, когда же ты на него напорешься. Опасно.

Каро - давно с ним не общалась, успела подзабыть. С ним наверное, странно. Вроде тепло и уютно, при этом немного горьковато и как-то... Как-то непоянтно. Если, например, с Мэл сравнивать, от обоих исходит что-то такое, но от Каро как-то...у Мэл уют уютнее)))) С ней легче.

А он меня насквозь всегда видит.! Наверное, меня любой видит насквозь, и не сказать, чтоб меня это беспокоило или было неприятно, но как-то не по себе) Хотя иногда даже здорово. В общем, он меня в тупик ставит. 

Кто еще в Городе?

Вспомнить Мари? С тех пор, как она ушла "хлопнув дверью", то я сней не общалась. Вот так люди и расходятся. От нее исходило ощущение рамки. Ну, то есть, она как рамка такая, квадратная...не, скорее прямоугольная, металлическая. Берешь ее в рот, а она металлическая на вкус. Тоненькая такая. И слабый ток по ней течет. Не неприятно, но как-то...нервную дрожь напоминает. При этом ощущение строгости и порядка. Мне их не хватает в жизни. Слишком уж я растекаюсь.

Больше я в Городе и не общалась толком ни с кем.

А! Близнецы! интересно, они вернутся?

Пиротехник меня раздражает))))) У него характер такой прям, подстать работе) Нравится, но раздражает) как смесь перцев!  Такой...перечный)

Беспокоюсь об Алане. Мне вдруг стало казаться, что он какой-то...неживой. Надо перечитать посты и проверить. Может, внести корректиы в его характер? =\ Хотя он мне и таким вроде нравится...эх. НАдо и на это найти время.  

 

Хотела записать в среду еще, а записываю в пятницу)))

Наверное, все знают о происшествии в прошлую среду - когда по многим универам страны прокатилась волна сообщений о заложенной бомбе. Последовала эвакуация, отмена занятий и т.п.

К слову сказать, в среду у нас самые жуткие пары - семинар по СРЯ (очень важный и сложный, впрочем, он 1й парой, так что его мы не порпустили ни разу), потом лекция по русской литре - скучновато, спать хочется, а нельзя из уважения к преподу. Одиноков хороший. Просто не интересуют меня поэты-писатели 18-19 вв. Ну вот так вот. Потом матметоды лингвистики (Боги, дайте выжить, не умерев от скуки и не сломав мозг!), и, наконец, домашнее чтение по немецкому, 1 глава "3х товарищей" Ремарка.

Надо сказать, самое жуткое все-таки - немецкий. Не люблю этот язык, не понимаю, и, наверное, не очень-то и хочу понимать. А что делать? Он у меня профильный. =__= Как бы то ни было, Ремарк у меня и на русском-то как-то не идет (наверное это от того, что его НАДО прочитать. Было б не надо, с удовольствием прочитала, а так сразу сон нагоняет). А что уж говорить на немецком, когда зерез каждое слово в словарь лезть надо. Решила не заморачиваться и тупо слизать с русского перевода. Дык для этого опять же, надо его на русском прочитать.

Самое забавное, что 1я глава у нас висит уже 3ю неделю.

В 1ю  как-то не до нее было, во вторую эта эвакуация, а в 3ю...

Ну что ж, к этому я так долго и шла! XD Опять в эту среду разнесловь по универам:   "Эвакуация! Эвакуация! Всем покинуть здание!" 

Опять! И опять не только в нашем вузе. Не судьба прочитать нам Ремарка))))))

Все гадают, что же это за хрень. Несколько основных вариантов, вполне состоятельных себе и не очень:

1) дурацкий флэшмоб

2) шутка

3) Какой-то студент боится ходить на семинар (ну это, конечно глупо, т.к. по всем вузам прокатилось, но такое предположение тоже было))

4) Проверкавысшего начальства (ибо если знать, что учения, то все равно как-то не так все проходит. Никто шибко не торопится, т.к. не боится, а тут нате - якобы все по-настоящему)

5) Принцип "мальчика и волка" (самый отвратительныйы вариант, ну, в след. среду посмотрим, как он себя покажет. Отвратительный не потому, что нереален, а как раз наоборот - почему бы и нет? Несколько ложных тревог, усыпление бдительности - а потом ...тьфу, тьфу,тьфу, не дай Бог!)

В общем-то студенты воспринимают это довольно легко, с юмором, шутят. Уж не знаю. С одной стороны, все ведь обошлось, с другой, мало ли...=\

 

 

 

А день не так уж и плох!!!!
На самом деле, даже хорош.
Не пошла на соц. философию (ну не выношу я лектора!!!)
Старослав прошел интересненько. А после был семинар по философии, где Аня на целых 45 минут растянула доклад про некрофилию)))) Тема оказалась очень горячо обсуждаемой))
В итоге, пришли к выводу, что все наше общество - законченные некрофилы, просто у некоторых это в менее развитой форме (это если учесть все признаки некрофилии, которые выделял господин Фромм). =D
Потом сходила, спела в детском хоре, в котором я вызвалась помогать. А на хор в универе не пошла - немецкого много задали (немка разобиделась на нашу группу, за то, что мы не перевели статью, которую она раздала на дом).
Сидела сегодня С Машей Жижиной. Она мне очень нравится - классная такая. Но выглядит жутко неприступной, из-за чего я часто боюсь с ней заговорить. Кажется, будто она такакя крутая, немного высокомерная и что вообще...в общем, вообще. Как всегда, я себе успеваю понапридумывать, из-за чего сама страдаю, по дурости избегая общения с человеком, с которым мне очень хочется пообщаться. А сегодня мы сели вместе на старославе и о многом пообщались.
В результате, я пришла к выводу, что мне нравится Ингвар.
(XD не правда ли, странная связь между разговором с одногруппницей и симпатией к руководителю клуба исторической реконструкции? +)))))
В любом случае, моё "нравится" дальше всего лишь "нравится" не дойдет. Уж не знаю почему, но так всегда. 
 

Хотя даже сам Ингвар говорит, что "с таким настроением ты  далеко не уедешь и точно не победишь". Он, конечно, это говорил про шахматы, когда мы с ним резались от скуки, но фраза эта верная и применимая ко всем сферам жизни.

Немного думала сегодня и решила, что он просто не может не нравиться. Уж очень он добрый и теплый человек. И улыбка у него соответствующая) Открытая такая, теплая очень)

Думаю, это все из-за улыбки, опять из-за ней. Это, наверное, какая-то такая моя слабость, как фетиш какой-то. Если вижу человека с очень доброй, открытой улыбкой - то все) Горюнов ведь также улыбался) Впрочем, это вот сейчас мне такая мысль в голову пришла) Пожалуй, это правда из-за улыбки. Не знаю. 

ПОдобное меня обезоруживает совершенно. Если какой-либо человек, так улыбаясь, что-то от меня попросит или что-то мне скажет, то не думаю, что смогу отказать. Вот и Ингвар сказал мне "Ты едешь на Макарену", а я даже как-то и возражать не стала, хотя все сомневалась ехать\не ехать\а ну на..? А тут мне сказали, улыбнулись - и я уже строю планы, когда и что и как я буду шить)))))

Эх-эх, девушка, весна на вас явно нехорошо действует)  

 

А еще мне сегодня написал настоящий испанец!!! Добавился в скайпе) Он из Мадрида, зовут Карлосом, 19 лет) Пообщались с ним сегодня на английском))))) Изучал химию, а теперь меняет профессию) 

Я очень люблю разговаривать с иностранцами) Эти разговоры всегда очень интересны - узнаешь совершенно разные позиции, разные точки зрения, совершенно разные отношения к жизни) У каждого народа свои особенности, у каждого человека - тоже и это все накладывается и ты разговариваешь и гадаешь - что из этого является частью человека как свойство всей национальности, а что - как его собственное?

 Очень интересно. )

 

 

Как и ожидалсь, весенняя хандра.

Может, это все авитаминоз, я не знаю. Но точно по расписанию)

Пока еще ничего, в апреле хуже будет, знаю по опыту. А пока легкая неуверенность, желание чего-то большего, совершенное отвращение к скучной учебе, жизнь от выходного до выходного и т.п. Желание вырваться куда-нибудь в другое место. Подальше отсюда. Чем-то отвлечься.

Мне сказали, что я еду на Макарену. Помялась, помялась, да согласилась. "Ты едешь, просто об этом еще не знаешь" - сказал Ингвар.

Ну, раз уж он так говорит, значит и правда еду)

Хотели меня войном брать (да какой воин из меня? Меня ж в первом бою угрохают!). Но первую макарену мне хочется провести спокойно, так что поеду с женщинами) буду чьей-нибудь незамужней сестрой) Хотя...я же подстриглась, а волосы стригли замужним...В общем, там разберемся. За 2 месяца мне нужно сделать хотя бы половину из этого списка:

6.1.3. Минимальный комплект для выезда на мероприятие, Женщины:
Одежда:
1) нижняя рубаха "до пят"(лён).
2) платье(лён или шерсть) одной из 2х моделей.
3) пояс(тесьма с кистями).
4) портяночки в обувь(лён) или шерстяные носки.
5) платок(лён) или плетёная из шерсти сеточка, для волос-по желанию.
6) плащ(сагум)-желательно.
Бытовые предметы:
1)нож(бытовой)-желательно.
2)поясной мешочек или сумочка.
3)кружка(дерево,глина),
4)миска или тарелка(дерево,глина).
5)Ложка(дерево,кость).
6)гребешок(дерево,кость)-обязательно!(культ волос).
7)огниво+кремень-желательно(для начала мешочек с зажигалкой).
Аксессуары и украшения:
1) шпильки для волос(дерево, кость)-желательно.
2) браслеты-желательно.
3) бусы(янтарь,сердолик,кость).
4) фибулы для платья и плаща(римские,германские)-желательно.
 

Рубаху нижнюю и верхнюю буду шить на этой неделе. Пояс сплету на выходных. Носки шерстяные есть. Платок...ммм...ну, найти можно. Плащ? Эх...надо будет спросить у Ингвара, из чего вообще плащи делались и как.  Нож он мне обещал сделать. Мешочек тоже сшить не проблема. Миска-кружка-ложка из дерева - вполне возможно тоже. гребешок...ну, найти что-то подходящее тоже не думаю, что проблема. Надо спросить поточнее, какие гребешки были. Тут поди меня просвятит Эйдис. 

Зажигалка+ мешочек) - тоже) огниво, извиняйте, делать не умею. 

А во с украшениями беда бедовая. 

Шпильки - фиг с ними, мне их все равно втыкать некуда)))) 

Браслеты? ничего такого у меня нет, придется делать.

Бусы - янтарные, сердоликовые, костяные? @_@

Фибулы - исторически достоверные, стоят дорого. Придется плащ закалывать простенькими выструганными металическими колышечками. Не знаю. Ребята говорят, что все это вполне реально делать. Буду стараться. 

 

 

Счастлива. Просто и искренне. Я бы прыгала и визжала от радости, рассыпалась мелкими брызгами, искрилась бы всеми цветами радуги, если бы так не устала.
Открылся Город N.
Слишком устала, чтобы сразу начать писать продолжение поста и вообще. ) Наверное, завтра вечером или послезавтра.
Хотя, (глупости конечно!) но некий осадок с прошлого раза остался. Теперь даже как-то боюсь заговаривать с Яном и остальными. Наверное, просто не буду заходить в чат, а буду скидывать посты потихонечку. Уже и успела забыть, о чем там речь)))))
Жаль, Мэл решила, что это не ее. У нее слог мне очень нравится. Ну, зато она офигенно рисует. Эх.
А я все продолжаю искать свою маленькую нишу. В жизни и в творчестве.
Рисую не ахти как, причем одной и той же манерой. Когда-то мне очень нравилось рисовать пейзажи акварелью, может, стоит снова как-нибудь попробовать?
В стихах тоже. Была вчера спустя 9 месяцев в поэтическом клубе. Ребята мне обрадовались, я обрадовалась им) Слушала других и пускала слюни. Дико раззавидовалась, сама на себя от этого разозлилась, но уж такой я человек. Завистливый. Надо что-то с этим делать. Хотя я и не черной завистью завидую, я рада, что есть такие ьталантливые, удивительные и интересные люди, все-таки меня частенько гложет, что я не могу так. Смотрю на свои стишки и как-то...стыдно. При сравнении они выглядят такими глупыми и плоскими.
Меня удивило, что все мои три последних стиха Мише, главному критику клуба, понравились. Особенно про Осень. Я и не ожидала вовсе. Приятный сюрприз. Начинаешь даже думать, что не так уж все с тобой и плохо.
С пением тоже так))) хожу на хор, слушаю голоса. Завидую. НА самом деле, у меня не такой уж и красивый голос. Вон Аленка - та вообще незаменима, как говорит Дарья Борисовна. У Маши очень красивый голос.
У нас в семье у моей тети безумно красивый голос - такой бархатный, при этом не очень низкий, она, наверное, альт или 2е сопрано. Жаль, что Марька не поет. Зато, опять же, рисует офигенно. Она преподает рисование в художке и еще, кажется в какой-то частной школе.
Эх. Я ведь в детстве хотела стать великой художницей))))))))

Наверное, не стоит так разбрасываться на все. Стоит выбрать что-то, что лучше всего получается и совершенствоваться в этой области. Наверное, это все-таки пение. Я не знаю.
Но жизнь так коротка! И столько всего, что еще не испробовано, что еще не постигнуто, не изведано! Столько всего интересного! Так хочется во всем этом разобраться и достигнуть каких-то высот. Но жизнь коротка.
Это пока у меня есть время, пока учусь, да и то, я бы так не сказала.
А потом? Будет работа, будет семья, и многое другое. Времени на то, чтобы ЖИТЬ не останется. Так что надо все успеть поскорее. Пока еще молодая и глупая. Пока еще дитё неразумное. Пока еще могу верить, что мне это все каким-то чудесным образом удастся)

Вдохновение все-таки прорвалось. Я себя накручивала, накручивала, накручивала и накрутила. Вышло как-то...печально. Хотя конец многообещающий))) Хотя там даже не конец, а Начало)

Началось все с того, что на сайте нашего поэт. клуба выложил рекламку новый сайт "Живые Чернила". Там пишут книгу совместно, онлайн. И сейчас идет конкурс на начало. В добровольно-принудительном порядке)))
Благо, не торопят. Но уже намекнули, что хотели бы увидеть.
  Вот я и сидела, думала. И как-то все-таки родилось. За основу взяла так и не созданного в Городе N героя - девушку-акробатку из переездного цирка.
Довольно-таки безрадостная картинка. Она должна была быть моим вторым персом, но Яся убедила меня создать Алана. Так что вот. Но теперь Яда получила воплощение в целом рассказике. Хотя это должно было быть Начало, какой-то он вышел конечный. Завершенный даже, я бы так сказала. Поэтому для сайта я обрезала последнюю часть, буквально один абзац, а уже какая разница!
над названием долго не мучилась)) Начало и есть Начало. )

Вот как-то так. Прозу я вообще редко пишу, ну очень, большей частью все миниатюры - по нескальку абзацев, страничка от силы. Посты в ФРПГ не считаются. Хотя, наверное, их считать стоит. Помню, как Михаил раскритиковал мой слог. Сказал очень мягко, но твердо:
лучше пиши стихи))))))))
В общем-то да, у меня и в текстах больше поток мысли, эмоций идет, чем какое-то действие или описание, сюжет там. В общем, стихи так стихи. Хотя как хочется прозу писать) или, например, рисовать, как Мэл! С рисованием у меня вообще туго) Если что и выйдет, то по чистой случайности, эх. В общем, ладно, вот собственно и

"Начало".

Затянулась сигаретой. Забарабанили в дверь. Выдохнула клуб горького дыма. Безразлично обвела взглядом комнату, свесила ногу с подоконника. Грохот прекратился. Затянулась снова. Где-то на лестничной площадке разразились руганью.
- Открой, дрянь!
Хрипло расхохоталась, закашляла, выталкивая из легких едкие облачка дыма.
Голоса на площадке перед дверью прибывали, заполняя маленькое пространство. Вновь забарабанили в дверь.
Вздохнула и устало прислонилась к стене. Пружинистый стук четырех лап, натяжное хриплое мурчание. Прикосновение влажного и горячего шершавого языка к коже.
Снова ругань. На какое-то время дверь оставили в покое. Затянулась сигаретой.
- Открой, мерзавка, кому говорю! Уж я на тебя найду управу! Милицию вызову!
Выдохнула клуб дыма, который сразу же рассеял сквозняк.
Старушечий голос за дверью сорвался на поросячий визг.
Раздосадовано дернула за ухо серую уродливую кошку. Затянулась. Выдохнула носом и выбросила окурок в форточку.
Обвела взглядом обшарпанную грязную комнатешку, которую, кроме как халупой иначе и не назовешь.
Что-то звякнуло и покатилось. Опустила зеленые усталые глаза. Неказистый зверь, по какому-то недоразумению считавшийся кошкой, катал по грязному полу початую бутылку из-под пива. Еще с пару десятков таких же пустых ее собратьев валялись под кроватью.
На площадке снова наметилось какое-то шевеление. Закурила еще одну.
Сквозь дверь прорвался возмущенный голос хозяйки.
- Да эта тварюка уже четвертый месяц за комнату не платит! Пьянь! Змея подколодная! Я с ней сначала по-хорошему, а энта по хорошему, видать, и не понимает! Ну сколько терпеть я ее должна, а? Коли не платит, так пущай и выметается!
Послышались сочувствующие голоса сердобольных соседок.
Затянулась. Прислонилась к холодному стеклу окна. Принялась изучать однообразный городской пейзаж за окном, впрочем, уже хорошо изученный за все эти дни. Пожалуй, даже слишком хорошо. Выдохнула дым в мордочку кошке, запрыгнувшей на подоконник. Та фыркнула, чихая, попятилась. Хмыкнула, потрепала уродливую голову, извиняясь перед обиженным животным. Прислонилась к окну.
- За что все это?
Удивилась своему собственному голосу, прозвучавшему на удивление хрипло и глухо.
Замолчала, прислушиваясь.
- Да ужо и соседи все на нее жалуются, зла на нее не хватает! Еще когда хахаль ее ходил, терпели, но когда перестал, она уж совсем с цепи сорвалась, стервь! Притон мне тут устроила! А хахаль-то тоже хорош! Поматросил и бросил, а мне теперь расхлебывать!
Дернулась, но тут же расслабилась, горько хмыкнув. Что она собиралась сделать? Выйти и сказать, что все совсем не так? Кого это волнует? Деньги, деньги, деньги…всех волнуют только деньги.
С некоторой досадой и отвращением покосилась на почти целую сигарету. Скривилась, выкинула в форточку.
Притон?
Снова оглядела помещение, которая она снимала. Жалкая студия под самой крышей, с единственным окошком. Протекающая крыша, подгнивший пол, висящие струпьями обои, жесткий старый диван, из которого торчали пружины, и в котором обитала небольшая, но активная колония клопов. Драные одеяла. Покосившийся шкаф без дверки. Шатающийся стол. Колченогие табуретки. Грубо сработанная тумба, на которой ютилась старая конфорка.
Вот и все жилье. Действительно, смахивает на притон, особенно при наличии целого склада бутылок из-под спиртного под диваном и вдвое большего количества окурков на столе.
Почему-то стало трудно дышать. Бурление за дверью продолжалось.
Ссадив кошку на пол, распахнула окно настежь. В маленькое душное помещение тутже ворвался свежий вечерний воздух. Отсюда видны были только крыши, крыжи, крыши, настоящий лабиринт крыш до горизонта. Нагревшиеся за день, теперь они отдавали тепло в пустоту, постепенно остывая. Красное закатное солнце тонуло в этом коричнево-ржавом море крыш.
Вдохнула запахи затихающего города полной грудью. На миг забыла обо всем, растворяясь в аромате гретого металла и рубероида.
Когда все так изменилось? Когда все пошло не так? Ей ведь всего двадцать три! Еще вся жизнь впереди, а кажется, что вот-вот придет пора умирать.
Где крылась ошибка? Когда это началось? Вчера? Позавчера? Неделю, месяц назад? Или может год? Или все это началось с того безрассудного решения почти семь лет назад, когда она сбежала из дома с бродячим цирком? А может быть, это кара? Кара за то, что влюбилась, как дурочка, в человека, быть с кем попросту не имела права? Конечно, она знала, что у него жена и двое детей, что он ее старше почти на пятнадцать лет, что он никогда не бросит свою семью…но она этого и не требовала. Просто быть рядом…разве это так плохо? Разве должна расплата за это маленькое счастье быть такой жестокой?
Видимо, да.
А теперь его нет в живых. Она была не настолько глупа, чтобы винить себя в его смерти. Работа акробата всегда несет в себе долю риска. Это был несчастный случай. Всего лишь несчастный случай. Однако, она все равно была не в силах удержаться, чтобы каждый раз не прокручивать все произошедшее в голове, снова и снова, выискивая причины, рассматривая возможности, повторяя одни и тот же вопросы: «А если бы…?» и «Почему?».
Ни на один из них у нее не было ответа.
От невеселых мыслей ее отвлекли крики из-за двери и очередной грохот.
- Все, чертовка, ломаем дверь! Слышишь, зараза? Все! Щас ты за все получишь!
Обернулась назад. Похоже, и вправду решили ломать. Она бы и сама им открыла, но уж очень не хотелось сталкиваться с разъяренной старушенцией и ватагой орущих соседей.
Не хотелось больше оставаться в этой грязной дыре. В этой жизни. Единственное оставшееся существо, которое ей было дорого, была Тапка – на редкость уродливая и ободранная серая криволапая кошка, один вид которой вызывал желание убить животное - из жалости. Тапка чем-то напоминала ей себя. Когда-то красивое животное, теперь это было всеми отверженное недоразумение. Эта кошка пережила многое за свою бурную жизнь на улице – и колеса машины, и зубы бродячих собак, и камни бессердечных мальчишек, и падение с пятого этажа, и многое, многое другое. Но каждый раз вглядываясь в зеленые, хитро прищуренные глаза, она видела в кошке то, что никак не могла отыскать у себя. Жажда жизни. Безумная, отчаянная жажда жить.
Вздохнув, она наклонилась и подняла Тапку на руки. Обвела взглядом комнату. Дверь, вздрагивая от непрерывных ударов, скрипела, но держалась. Ругань на той стороне не прекращалась.
Она не могла больше здесь оставаться. Это место душило ее. Медленно убивало, разлагая изнутри. Хотелось выйти, вылезти из этой жизни, как змея вылезает из старой отмершей кожи.
Прижав кошку к груди одной рукой, а другой ухватившись за раму, шагнула на тоненький карниз.
Раздался жуткий грохот – дверь поддалась. В студию ворвалась разгневанная хозяйка в компании еще десятка человек – кто присоединился для моральной поддержки, кто просто ввалился поглазеть на зрелище того, как хозяйка будет выдворять квартирантку-неплательщицу.
Толпа ввалилась и тут же в ужасе замерла.
- Батюшки-светы! - испуганно всплеснула руками старушка, видимо, решив, что постоялица хочет выброситься из окна. – Ядонька, золотце, ты чего?!
Хрипло рассмеялась, тряхнув короткими прядками, подмигнула старушке.
- Да так, Фекла Ильинишна, чего-то жить расхотелось! – задорно улыбнувшись, крикнула она, но тут же нахмурилась и задумчиво протянула. - И вправду, с чего бы это?
- Совсем девка обезумела! – прошептал кто-то, люди согласно закивали.
- Дак…это ж…грех это…это…кисонька…ты чего же…из-за долга? Так прощу я…я все прощу…ежели надо…ты только... – старушка в ужасе вертела большими пальцами, выпучив глаза, избегая смотреть на обезумевшую девку.
Ядвиге даже стало жаль ее – такая она была сейчас испуганная и жалкая.
- Разве ж в долге дело…
Горько улыбнувшись, девушка покачала головой и шагнула с карниза на выступ крыши.
- Бывайте, Фекла Ильинишна. Спасибо за квартирку.
И прыгнула.
Толпа ошеломленно ахнула и прильнула к окну, силясь разглядеть хоть что-нибудь, но вид закрывал пресловутый выступ.



Яда почти бесшумно приземлилась на обе ноги и, прижимая к груди Тапку, босиком побежала по остывающей крыше. Она сама не знала, зачем устроила этот спектакль, изображая смерть, все равно ведь они скоро поймут, что чуть ниже того места, откуда она прыгала, все еще была крыша и девушка приземлилась прямо туда.
Она хмыкнула, представляя, как раскричится домохозяйка, когда поймет, что никто и не думал умирать.
Яда приостановилась и взглянула на Тапку. Две пары зеленых глаз встретились и, наверное, впервые за все время в них отразилось одно и то же чувство.
Они вырвались. За спиной словно раскрылись крылья, и они уносились вдаль, прочь от прошлого, прочь от жизни, которая перестала быть таковой и превратилась в медленную смерть, прочь от тюрьмы, в которую обычно запирают себя сами, положив всему этому конец.
И положив начало новой жизни.
Вот оно – Начало.




 

1) проспать целые сутки

2) не делать домашку

3) разбудить вдохновение

4) что-нибудь написать, стих ли, рассказ ли.

5) участвовать в какой-нибудь ФРПГшке, желательно по типу Города N.

 

Надо сказать, что три последних  желания связаны. Вдохновения нет, ничего не пишется, хотя страсть как хочется, а формуные игры подогревают интерес и будоражат воображение. Сразу начинаешь продумывать сюжет, героев. У меня задумок много, но...не пишется. Не могу найти слов. Картинку вижу - а толку-то. Не хватает топлива, не хватает огня, чтобы развить этот зачаток.

Как-то тоскливо. Вернее, даже не тоскливо, а как-то...никак. Вообще никак. Опять возвращаюсь в свое камушковое состояние - "я маленький камушек, серый и твердый. Я никому не интересен, мне никто не интересен. Так и живем."  

Город закрыт, ищу новую почву для ног, новую точку опоры, чтобы перевернуть свой маленький мир, новую платформу, чтобы оттолкнуться. Ничего похожего. Мне нужна свободная ФРПГ, с свободным сюжетом. Ну или с готовым сюжетом, но относительной свободой действий игроков. Может, я многого хочу. Столько ФРПГ по всяким сериалам, фильмам, книгам, но все это меня не устраивает. ЗАцепилась взглядом за ФРПГ по Максу фраю, но там расписаны персы. Я обожаю Шурфа Лонли-Локли, я бы даже хотела быть на него похожей))) (правда, Мэл говорит, что я скорее Безумный Рыбник)). Вакансия как раз свободна, но...я не смогу. Все-таки Шурф такой флегматичный, правильный, чрезмерно аккуратный и сосредоточенный. Я не смогу долго поддерживать требуемый образ, со временем моё "Я" проникнет в посты и отравит их. Видоизменит. Мне это не подходит, да не хочу портить ребятам игру неподходящими постами. Ищу дальше. 

Впрочем, как говорится - что-то не нравится, делай сам. Но о том, чтобы самой ФРПГ делать, не может быть и речи. Я уже об этом как-то писала в постах, я слишком безответственна. А жаль.

ФРПГ про сноходцев опять зависла, а мне надоело их пинать. Франк так и не отписал свой пост с Нового Года, хотя обещался еще тогда. Ууууу....сожрать его мало.

В Острове Грез как-то...подвисло все тоже, но это уже из-за меня, т.к. я как-то не нашла себе партнера по игре, и особо как-то там, при уже четком сюжете, не развернешься. Может, у меня просто угас интерес. Хотя мой перс мне там нравится. 

В общем, ищу новую спичку для своей свечки)

Пока безуспешно.

Скучно.

 

 

Правда, фото "До" как-то не получилось) Впрочем, так фото "После" выглядит еще выгоднее) 
 

 

В колонках играет - Мельница - Ольга
Настроение сейчас - Восхитительное

Для начала хочу сказать - ребята, как я вас всех люблю!!! Ясечка, Женечка и все остальные!!! От ваших поздравлений на душе стало так тепло-тепло и по-весеннему солнечно)))

Радостно удивил новый дизайн своего днева ))))

Спасибо)

 Спасибо!

СПАСИБО!!!

 

А теперь кратенькая хроника сегодняшнего и немного вчерашнего дня:

Вчера была на девичнике в честь...да просто решили собраться девчонками из Северного Берега) Пили чай, ели, снова пили, но уже не чай, болтали, пели мельничные и тэмовские песни, дружным хором) Хихикали над сериалом Герои, который смотрела среди нас одна Валя) А остальные делали догадки о развитии сюжета, одна другой хлеще) Ай-ай-ай)

Алена меня начала учить (так и не доучила) плести пояс, в рез-тате буду учиться сама))))

В общем, вечер прошел очень очень "на ура"!

А сегодня с утра день занялся тоже очень хороший, погожий, радостный и солнечный) Завтрак блинами, поход по магазинам, где закупились едой и тортом (штрейзель! Черничный штрейзель! Он дорогой и маленький, но я ХОЧ ХОЧУХОЧУХОЧУ!). Родители противились, но сдались, т.к. я очень хочу этот штрейзель и смотрю на него уже несколько месяцев) Вот и повод его купить как раз))) Правда, купили еще один торт, но это на случай, если кому не хватит.

Затем гуляли, решили в кафе не ходить, а просто гуляли по городу, глазели по сторонам и смотрели цветы. Я очень хочу тюльпаны. Это мои любимые цветы.Я люблю их любые, но больше всего мне нравятся класические тюльпаны - чисто красные, с черно-желтой серединкой внутри. Как ни странно, и к моему полному разочарованию, в этом году НИ ОДНОГО классического тюльпана!

Розовые, желтые, белые, лиловые, бордовые, с бахромой, без бахромы, с каемочкой, без каемочки, с треугольными острыми лепестками, с лепестками округлыми...но ни одного, ни одного классического - крупного, чисто красного, не бордового, не красно-рыжеватого, не оранжевого никакого а ярко-красного, насыщенно-красного! Ни одного!!! И когда я объясняла, какой тюльпан я хочу, многие тетеньки недоуменно взирали на меня, совершенно не врубаясь, о чем я толкую. Они похоже не слышали о классическом варианте тюльпана.

Ну что ж...Зато меня радует то, что в Новокузнецке поставили памятник в честь чего-то в виде гигантского тюльпана!

А еще я купила себе сережки в виде тюльпанов!!! (просто не смогла пройти мимо=)) к ним еще было колечко, но у меня слишком тонкие пальцы. Наверное, следовало купить, но я не знаю, уменьшают ли кольца. То, что раскатывают - знаю. А уменьшают ли? Впрочем, не важно)

 

В очередной раз "сломала" свою мечту) Видимо, не видать мне косы до пояса, уж точно не в этом году)))

Сходила в парикмахерскую и подстриглась))) Впрочем, это уже ккая-то традиция - мечтать отростить волосы до пояса и стричья в день рождения) Впрочем, говорят, мне идет короткая стрижка. 

Чуть позже вывешу фото "До и После" =)))))

 

Деда подарил мне ВАФЕЛЬНИЦУ!!! Ура-ура-ура-ура!!! Папка с мамкой сережки-жемчужинки, бабушка - учебник японского XD

Наташа с Сашкой - очень красивый платок) Впрочем, Серега как всегда брякнул немного невпопад "Как шахидка!", но это Серега, он всегда любит ворчать и брякать, опуская с небес на землю. Впрочем, я слишком радостная, чтобы сердиться\обижаться и вообще) Улыбнулась просто - и все)

Мэл, к сожалению, не пришла. Она очень занята уроками. А она ведь практически часть моей семьи! Но она обещалась быть завтра, когда ко мне придут друзья. Ну, познакомю девчонок, надеюсь мы все получим удовольствие от общения)

Еще раз всем спаибо!!! ))))))))))