СПАСИТЕЛЬНЫЙ ОБСИДИАН.

 

Так считали древние: обсидиан является продуктом деятельности преисподней, что, впрочем, не мешало изготавливать из него ножи и наконечники для стрел, а впоследствии — и разнообразные украшения, и декоративные предметы. Обсидиан — это даже не камень, а, скорее, вулканическое стекло. Это лава, застывшая с такой скоростью, что в ней даже не успели сформироваться минералы. Римлянин Обсиус, который первым принес обсидиан из Эфиопии, дал ему свое имя, чем увековечил память о себе. Самые ранние изделия из обсидиана были обнаружены в Месопотамии, их возраст переваливает за девять тысячелетий.
Считается, что в обсидиане сохранена энергия вулкана, и поэтому он издревле почитался всеми религиями, использовался для изготовления разнообразных религиозных атрибутов. Говорят, что обсидиан — это «черная дыра внутри нас», мощнейший энергетик, который дает силы на физическом, а не духовном уровне. При этом обсидиан используется литотерапевтами для лечения ревматизма и подагры, заболеваний мочеполовой системы, а также для чистки органов. В Древнем Египте считали, что в сосудах из обсидиана благовония хранятся лучше и дольше — обсидиан предохраняет их от порчи.
Любопытно, что «продукт деятельности преисподней» согласно легенде оберегает от дурного глаза и порчи, проклятия и другой магии, от злых сил и недобрых людей. Он охраняет в дороге и восстанавливает душевное равновесие после несчастливой любви, а также оберегает от измены.
В древних цивилизациях Центральной Америки, где верили и в порчу, и в сглаз, и в злых духов, из обсидиана изготавливали зеркала. Такие предметы интерьера должны были не только помочь женщине «сделать лицо» или мужчине потренировать мужественную улыбку, но и служили своеобразной «очисткой» от магических недобрых воздействий — считалось, что человек, смотрящий в обсидиановое зеркало, автоматически подвергается очистке от всякой порчи.
Предание гласит, что обсидиан может предохранить от плохих поступков (более того, он просто лишает возможности совершать грехи) и подавить агрессивную энергию, отточить остроту мысли и снять напряжение — такой вот интересный подарочек из «преисподней». И при этом обсидиан является магическим камнем, и любой маг должен иметь его в своем арсенале — для концентрации астральных сил, для борьбы с астральными стихийными духами, и даже — для подчинения этих духов себе. Особо ценными для магов обсидиан считался потому, что он способен не только открыть канал ясновидения и помочь в медитации, охранить от зла и постичь суть бытия, но и не дает оторваться от земли, осуществляя связь мага с планетой.
А вот в Закавказье обсидиан являлся детским амулетом, оберегающим ребенка от зла, травмы, сглаза и так далее.  При всех положительных свойствах обсидиана носить его долго не рекомендуется. Дело в том, что обсидиан — камень «осторожности», и при постоянном ношении может сделать из человека труса. Правда, агрессивным, огненным знакам обсидиан не страшен, он лишь дает им недостающее чувство уравновешенности.
Современные мастера изготавливают из обсидиана разнообразнейшие изделия, начиная от часов и заканчивая фигурками животных, бусами, брелками, четками и множеством других наименований.

Серия сообщений "картинки+фото":
Часть 1 - Ах, природа.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 26 - Смешные фото...
Часть 27 - Страшная сказка.
Часть 28 - Ах эти лошадки...
Часть 29 - Взглянуть одним глазком.
Часть 30 - Они нас поздравляли...
...
Часть 41 - Шоу байкеров.
Часть 42 - Какие Медведев и Путин на самом деле.
Часть 43 - Вино в бокале.

Эта удивительная квартира имеет всего две комнаты общей площадью 79 квадратных метров. При всем этом явном недостатке места жилье кажется уютным, стильным и, наверное, самое главное – просторным. Существует много факторов, а точнее много тонкостей, которые были употреблены в нужный момент дизайнеры. Как уже всем давно ясно – белый цвет увеличивает пространство визуально, поэтому акцент и был сделан именно на него. Еще была проделана огромная работа по подборке соответствующей мебели. Смотрим и наслаждаемся!

Серия сообщений "видео":
Часть 1 - КВН
Часть 2 - Готика.
...
Часть 11 - Музыка и слова, Сектор газа.
Часть 12 - НикитА
Часть 13 - Вояж,вояж.....!
Часть 14 - Тоскливо,грустно..
Часть 15 - Крупнейшее землетрясение в Японии .
Часть 16 - Смешное видео...
Часть 17 - Жадность.....
Часть 18 - Муз видео.

Серия сообщений "видео":
Часть 1 - КВН
Часть 2 - Готика.
...
Часть 10 - У наших ног.
Часть 11 - Музыка и слова, Сектор газа.
Часть 12 - НикитА
Часть 13 - Вояж,вояж.....!
Часть 14 - Тоскливо,грустно..
...
Часть 16 - Смешное видео...
Часть 17 - Жадность.....
Часть 18 - Муз видео.

Серия сообщений "видео":
Часть 1 - КВН
Часть 2 - Готика.
...
Часть 9 - Зарядочка.
Часть 10 - У наших ног.
Часть 11 - Музыка и слова, Сектор газа.
Часть 12 - НикитА
Часть 13 - Вояж,вояж.....!
...
Часть 16 - Смешное видео...
Часть 17 - Жадность.....
Часть 18 - Муз видео.

Серия сообщений "видео":
Часть 1 - КВН
Часть 2 - Готика.
...
Часть 8 - Аэропорт Домодедово.
Часть 9 - Зарядочка.
Часть 10 - У наших ног.
Часть 11 - Музыка и слова, Сектор газа.
Часть 12 - НикитА
...
Часть 16 - Смешное видео...
Часть 17 - Жадность.....
Часть 18 - Муз видео.

Эминем обогнал Леди Гагу...

 

Американский рэпер Эминем признан самым популярным из ныне живущих артистов в сети Facebook. Об этом сообщает Reuters со ссылкой на данные компании Famecount, отслеживающей статистику популярности звезд шоу-бизнеса в социальных сетях. До последней недели февраля первенство по числу "лайков" (отметка "Like") в Facebook долгое время удерживала поп-певица Леди Гага, однако теперь вперед вырвался Эминем. На момент написания заметки поклонников рэпера в крупнейшей мировой социальной сети насчитывается 28 миллионов 968 тысяч человек. У Леди Гаги этот показатель на 40 с небольшим тысяч меньше.
По данным Famecount, популярность Эминема в последнее время стремительно растет, под полмиллиона "лайков" в день, и вскоре он сможет стать самым популярным артистом в Facebook, обогнав покойного "короля поп-музыки" Майкла Джексона (в настоящее время у него 29 миллионов 178 тысяч поклонников в сети).
Ранее на неделе Эминем вступил в так называемый клуб миллиардеров YouTube. Музыкант стал лишь третьим в истории исполнителем после Джастина Бибера и Леди Гаги, общее число просмотров видеороликов которого на YouTube достигло миллиарда просмотров.

Шутим.

Серия сообщений "рисунки":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - О грустном.
...
Часть 11 - Карикатуры.
Часть 12 - карикатуры.
Часть 13 - Рисунок...

Серия сообщений "картинки+фото":
Часть 1 - Ах, природа.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 25 - Тату Rihanna.
Часть 26 - Смешные фото...
Часть 27 - Страшная сказка.
Часть 28 - Ах эти лошадки...
Часть 29 - Взглянуть одним глазком.
...
Часть 41 - Шоу байкеров.
Часть 42 - Какие Медведев и Путин на самом деле.
Часть 43 - Вино в бокале.

Ритуал,заклинание на богатство.

Если вас преследует по жизни "одна, но пламенная страсть" быть богатым, и вы уже отчаялись по этому поводу, примените так называемое "заклинание, ритуал". В любом случае вы ничего не потеряете. Для выполнения этого обряда потребуется неделя. Нужно проделать следующие действия: на видном месте, мимо которого вы проходите ежедневно много раз, поставьте небольшой сосуд. В течение недели ежедневно кладите в него по одной десятикопеечной монете. Это был подготовительный период...далее...

Серия сообщений "картинки+фото":
Часть 1 - Ах, природа.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 24 - Забавные животные.
Часть 25 - Тату Rihanna.
Часть 26 - Смешные фото...
Часть 27 - Страшная сказка.
Часть 28 - Ах эти лошадки...
...
Часть 41 - Шоу байкеров.
Часть 42 - Какие Медведев и Путин на самом деле.
Часть 43 - Вино в бокале.

Нежна стройна и мной любима,
Мне очень грустно без тебя,
Скучаю мысли торопливо,
Уносят в даль к тебе меня.

Я рассуждаю,вспоминаю,
Мечтаю,думаю любя,
Тебя одну я обожаю,
Родная женушка моя...Viktor.

Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - Злабодневные стишки,юмор.
Часть 2 - Стишок.
...
Часть 4 - В странах.....
Часть 5 - Защитникам...
Часть 6 - Женушке.
Часть 7 - Люди любите друг друга...
Часть 8 - Не было.
Часть 9 - Нет больше...
Часть 10 - Маленький такой,стишок.

Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана. Приходит он и начинает рассказывать:
- Значит идy я как то по лесy, и вдpyг х*як, слева немцы, х*як, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
- Да как можно, это же дети…
- Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
***
Весна.Лес.Сидят Маугли и Багира. Маугли:
- Багира,что творится со мной? Мне очень хочется убежать как можно дальше, спрятаться как можно глубже, и сидеть как можно тише. Может быть это любовь?
Багира:
- Да нет, все намного проще, Маугли! Это начинается «Весенний Призыв в Армию»!!!
***
Отделу по борьбе с наркотиками очень срочно требуется:
- менеджер по работе с конфетами;
- флейта;
- дракон;
- синий паровозик;
- минералочка.
***
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
Мама:
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю.
***
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!
***
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
***
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира!
***
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
***
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
***
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
***
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
***
Ночью сын зовёт маму:
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! !
***
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.
***
Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, бля, да не в этом...
***
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
***
Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
***
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
***
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
***
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
***
Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:
- Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?
- Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!
- Это не ты, а твой отец забыл вытащить..
***
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 19 - Анекдоты.
Часть 20 - Анекдоты.
Часть 21 - Анекдоты.
Часть 22 - Анекдоты.
Часть 23 - Анекдоты...
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

1. Рафинированная белая мука высших сортов, как и другие рафинированные продукты, уверенно входит в топ вредных продуктов питания. "Нарезной батон" не является полноценным хлебом. Это "сдоба", со всеми вытекающими.

2. Сосиски, сардельки, вареная колбаса, паштеты и другие продукты с так называемыми скрытыми жирами. В их составе сало, нутряной жир, свиная шкурка занимают до 40% веса, но маскируются под мясо, в том числе и с помощью вкусовых добавок.

3. Жирные сорта мяса, особенно в жареном виде. Жареное мясо – продукт тяжелый для печени и почек и может спровоцировать желудочно-кишечные заболевания.

4. Сладкие газированные напитки – смесь сахара, химии и газов – чтобы быстрее распределить по организму вредные вещества. Кока-кола, например, замечательное средство от известковой накипи и ржавчины. Подумайте хорошенько прежде, чем отправлять такую жидкость в желудок. К тому же газированные сладкие напитки вредны и высокой концентрацией сахара - в эквиваленте четыре-пять чайных ложек, разбавленных в стакане воды. Поэтому не стоит удивляться, что, утоляя жажду такой газировкой, вы через уже пять минут снова хотите пить.

5. Майонез, кетчуп, различные соусы и заправки. В них высокое содержание красителей, заменителей вкусов и ГМО в них, кроме того, консерванты, предохраняющие эти продукты от порчи, нарушают микрофлору кишечника, уничтожая и полезных микробов в организме.

6. Шоколадные батончики. Это гигантское количество калорий в сочетании с химическими добавками, генетически модифицированными продуктами, красителями и ароматизаторами. Сочетание большого количества сахара и различных химических добавок обеспечивает высочайшую калорийность и желание есть их снова и снова.

7. Картофельные чипсы, особенно приготовленные не из цельной картошки, а из пюре. В сущности это смесь углеводов и жира плюс искусственные вкусовые добавки.

8. Соль. Ее часто называют белой смертью. Соль повышает давление, нарушает соле-кислотный баланс в организме, способствует скоплению токсинов. Поэтому если отказаться от неё вы не в силах, то, как минимум, старайтесь не баловать себя чрезмерно солеными блюдами. Берегитесь также соли, "спрятанной" в соусах и подливках.

9. Продукты быстрого приготовления: лапша быстрого приготовления, растворимые супчики, картофельные пюре, растворимые соки типа «Юпи» и «Зуко». Все это сплошная химия, наносящая вред организму.

10. Алкоголь. Даже в минимальных количествах мешает усваиванию витаминов. Кроме того, алкоголь очень калориен сам по себе. Рассказывать о влиянии алкоголя на печень, почки, наверно, и не стоит, вы и так всё прекрасно знаете. И не стоит полагаться на то, что определенное количество алкоголя идет на пользу. Всё это имеет место лишь при разумном подходе к его употреблению (довольно редко и в малых дозах).

Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16-ти – 17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику:
- Дядя, а угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
***
- Мамочка, а у меня тоже будет две писи как у папы, когда я вырасту?
- Как это две?
- Ну одна такая маленькая, чтобы писать, а вторая – большая, которой папа чистит зубы нашей няне.
***
Блондинка спрашивает у своей замужней подруги-брюнетки:
- А чего ты своего мужа постоянно называешь «Кот ученый?» Он что, на самом деле у тебя такой умный?
- Да куда там. Просто он постоянно налево ходит, и при этом еще сказки рассказывает.
***
- Бабушка, бабушка! А ты сама пришла?
- Конечно внучек, сама.
- Да, а мама сказала, что тебя черти принесли.
***
Трое детишек пред школьного возраста спорят, у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец самый быстрый. Он стреляет из лука и догоняет выпущенную стрелу.
Второй:
- Нет, мой быстрее. Мой отец охотник, и стреляя в зверя тут подхватывает его, не дав даже на землю упасть.
Третий:
- Да вообще вы ничего в скорости не понимаете… У меня папа – госслужащий. Работу он заканчивает в 16-30, но дома уже в 15-45.
***
Зашедшая случайно в секс-шоп учительница математики, впервые в своей жизни увидела, как действительно выглядит многочлен.
***
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
***
-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
***
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
***
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и блядями питается!
***
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
***
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
***
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
***
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
***
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!...
***
— Алле, а Васю можно?
— Пошел нахуй!
— И когда вернется?
***
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!
***
Медосмотр в военкомате. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ, БЛЯ!!!!!
***
Блондинка приходит к брюнетке, которая как раз в эту минуту начинает переодеваться. Блондинка:
- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.
***
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.
***
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
***
Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:
- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"
- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.
***
В школе. Учительница:
- Дети, я хочу чтобы вы дома нашли какой рост у пигмеев Новой Зеландии.
На следующий день Вовочка заявляет:
- Рост у пигмеев 93 сантиметра. Я сам измерял!
- Но как ты мог? Разве у тебя дома живёт пигмей?
- Нет. Но я спрашивал папу и он сказал что они ему по Х##...
***
Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите пациента из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!
***
- Смотри! На балконе как целуются.
- Да... бабу бы им...
***
Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
***
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у неё рога?
***
Диктор на телевидении:
- A теперь, коротко о погоде: брррррр!
***
Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 18 - Анекдоты.
Часть 19 - Анекдоты.
Часть 20 - Анекдоты.
Часть 21 - Анекдоты.
Часть 22 - Анекдоты.
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
***
Блондинка говорит подруге:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды знаю: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива", "Подай газету"!
***
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
***
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
***
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
***
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
***
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
***
Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.
***
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "Бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
***
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
***
- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.
***
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
***
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
***
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...
***
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
***
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку
***
Отец ругает Вовочку:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали... . .
***
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 17 - Анекдоты.
Часть 18 - Анекдоты.
Часть 19 - Анекдоты.
Часть 20 - Анекдоты.
Часть 21 - Анекдоты.
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.