Тема правды и лжи настолько велика, что вряд ли исчерпается несколькими статьями. В то же время, если есть какие-то законы, касающиеся её, то они просты. Только всегда, чтобы утешить или утешиться, обмануть или обмануться, сказать правду или солгать есть возможность подумать и принять мудрое решение. В том числе и в близких отношениях. Но, когда два человека хотят быть вместе счастливы, то стабильность и подлинность отношений дает их взаимная открытость. Несмотря на то, что не всегда стоит говорить абсолютно всё.

Для того чтобы близкие отношения стали действительно таковыми, люди должны быть честны по отношению друг к другу и должны раскрываться. И не надо думать, что ваш партнер что-то не примет, не поймет или вы станете вдруг прочитанной книгой.

Во-первых, нельзя до конца познать ни одного человека полностью, так как мы ежесекундно испытываем новые эмоции и ощущения, принимаем решения, совершаем действия, которые не могут пройти бесследно, не принося свой вклад в развитие и изменения нас. Впрочем, если такие страхи обуревают, то их можно использовать как стимул к работе над собой, самообразованию.

Во-вторых, пытаясь укрыться за шаблонными фразами, пуская пыль в глаза себе и другому, вы не только создадите лишнюю дистанцию, но рискуете вообще не иметь близких взаимоотношений, даже проживая в одной квартире, регулярно проводя время вместе и делая многое еще такого, что обычно традиционно им сопутствует.

Что происходит с партнером, которому вы предлагаете недоговорки, полуправду, думая, что этим прибережете часть "личной жизни" в заначке? Он на уровне чувств понимает, что существует определенный буфер между вами, где прячется информация, недоступная для его сознания. О том, что конкретно скрывает близкий человек, остается только догадываться. И догадки сами приходят в голову, создавая напряженность, недоверие, вполне оправданные сомнения.

Так ненавязчиво у партнера формируются амбивалентные отношения с вами. С одной стороны он не может не верить, в противном случае придется принимать кардинальные решения. С другой - он понимает, что что-то не так и соответствующим образом держит дистанцию ту дистанцию, которую выстроили вы. Ложь во спасение, на мой взгляд, исключительный случай.

С близкими человеком. Она допустима только тогда, когда не прибегая к ней нельзя уберечь чье-то здоровье, безопасность, жизнь. В остальном она вредна, как и замалчивание. Что безобиднее диалога: - Милый, ты нашел себе другую? - Нет, ты у меня одна! Но мысленно он вспоминает, что у него с той другой еще только "знакомство", а там видно будет, что он выберет. За этой невинной недоговоркой, или откровенным обманом, скрывается нежелание принимать решение, быть открытым.

Проще солгать, проще придумать то, что облегчит себе на первый взгляд поиск "удобного положения". Только у такой тактики есть одно свойство: она требует постоянного продолжения, как снежный ком. Если не признать вовремя, то позднее всплывает совсем неприглядное и чудовищное по размерам "сокровище". Где уже действительно в одну и ту же реку не войти дважды, ведь она осушается неправдой. Один мудрый мужчина, отец, муж, когда я его спросила про измены, ответил очень просто: "Отношения стоят на месте, в них нет развития".

Любой выход из обмена с близким человеком нежностью, любовью, своими мыслями, вниманием, заботой является разрушающим. Есть вероятность, что те проблемы, что возникают на стороне еще и прибавятся к настоящим. Часто человеку, который лжет единственным способом сохранить своё лицо, остается обвинить во лжи и неискренности другого. Получается замкнутый круг. Ведь признание - это самообличение, которое потребует силы, мужества. А новая ложь привычна и проверена в действии.

Есть те, кто предпочитают обман и просят у своих близких не говорить о том, что было бы неприятно слышать. И вполне оправдано выполнить то, о чем просят, если знаешь, что так будет лучше для обоих. Есть те, кто предпочтут горькую, но правду. И здесь уже ответственность за обман ложиться на партнера, за которым он присутствует. Мы не всегда можем отнестись к тому, что является правдой адекватно и принять.

Порой требуется время. Важно и то как она сообщается нам, насколько на данный момент мы к ней готовы. Но мне кажется, что еще больнее просить о искренности и не получать её. Еще более губительно лгать себе. Искать ответы на заданные вопросы следует, начиная с себя. Как дорог мне человек? Какие цели я преследую? Что я чувствую? Как я поступаю? Чего я хочу на самом деле? Отвечая искренне себе, можно приблизиться к тому, чтобы быть искренним с близким человеком. Выбор есть. И пусть изредка требуется промолчать и сдержаться, или отвести от того, что ранит. Но все-таки на лжи нельзя построить то, что требует быть самим собой, открываться, хранить верность, уважать, любить. Такие отношения должны быть искренними, здесь стоит говорить правду.