В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: |
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "
Суровые будни кризиса:
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но подешевле.
Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
- А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
- Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже три года исполнилось.
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Тогда хочу стать хомяком.
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Жанны Д'Арк!
Петя:
- А я - Колумба!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря в какой институт ребенку поступать.
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
https://rjjaca.ru/blog/43231952021/YA-srazu-ponyal...v-kaf?utm_referrer=mirtesen.ru
|
Подборка анекдотов, которые быстро поднимают настроение |
|
12 отличных анекдотов для тех, кому за.. |
Взрослый возраст — это когда вы рекомендуете друг другу своих лечащих врачей.
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Вася, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь её внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле!
— Сёма, ты заметил, как Изя постарел? Теперь он сначала рассматривает меню, а затем официантку!
Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него вышел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги...
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром — это уже хорошая примета!
Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал, не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!
— Юбилей — это когда много цветов, но ты ещё жив.
— Семён Давидович, у вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет!
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Про свой возраст скажу так: девушки, за которыми я ухаживал, уже начали умирать.
На своем 85-летии Абрам Моисеевич признался, что 90% своего капитала он спустил на женщин, выпивку и развлечения. А остальные 10% потратил ЗРЯ!
|
14 еврейских анекдотов о коронавирусе |
Известный факт: смех побеждает большинство болезней, в том числе и вирусные инфекции. Иммунитет борется с болезнями гораздо эффективнее в организме позитивного человека. Смех продлевает жизнь в прямом смысле. Хорошее настроение помогает бороться с паникой. Улыбнитесь! Давайте вместе будем здоровы!
|
Большая подборка еврейских таки анекдотов |
|
анекдот. Рай И Ад! |
|
|
>Одесские анекдоты - особый взгляд на финансы |
Ах Одесса... Ты действительно жемчужина... Этот город становится ещё неповторимее, благодаря особому сленгу его жителей и конечно искромётному юмору. Сколько сложено там анекдотов, историй, смешных рассказов, от которых мы все с удовольствием хохочем.
Давайте примем ещё порцию юмора - на это раз об особом отношении одесситов к финансам.
Желаю всем отличного настроения и побольше улыбок! А эти милые анекдотики помогут вам в этом.
|
Долгожданная подборка свежих анекдотов и шуток |
|
Подборка смешных анекдотов и душевного юмора для отпадного настроения |
|
Анекдоты. Смелее, сыночек! Мама разрешила! |
На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту…Читать далее »>
|
Убойные анекдоты |
|
Еврейские анекдоты, которые рассмешат и научать жить |
— Роза, шо бы ты хотела от жизни? — Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
***
Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелёк или жизнь? — Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!
***
Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
***
По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!
***
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!
***
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!
***
|
Анекдоты. Жена ушла от мужа |
|
19 анекдотов из жизни для хорошего настроения |
|
АНЕКДОТЫ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В САРКАЗМ |
АНЕКДОТЫ
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% - до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.
Если гора идет к вам, а вы не Магомет - убегайте от нее скорее, это оползень.
- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.
Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
Поздравляю подругу с днем рождения, желаю: детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Аль-Каеда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...
Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...
|
Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов |
.*.*.*.*.*.
Дочка спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Папа, в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
- Пап, ну ты глупый… Нам в детском садике воспитательница сказала, что секс – это шесть!
.*.*.*.*.*.
Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед отворачивается со словами:
- Сволочь Путин!
- Господи, а Путин-то тут при чём?
- Ну, не знаю… При Брежневе такого не было!
.*.*.*.*.*.
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
.*.*.*.*.*.
Девочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?
.*.*.*.*.*.
Мать разговаривает с дочерью.
- Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить. Тебе нравятся мужчины, дочь?
- Ну что тебе сказать мама? Уже не так, как раньше.
.*.*.*.*.*.
Сегодня на улице встретил бабулю со значком: «Если хочешь меня - улыбнись!»
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
.*.*.*.*.*.
Сижу читаю сборник задачек.
Написано "Следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте...".
Начало задачи: "Пастух привел треть стада на мясокомбинат...".
.*.*.*.*.*.
Лежала на сохранении в больнице.
Для УЗИ нужен презерватив, а у меня его нет.
От уколов на пятой точке шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести пополам с водкой и делать компрессы.
Ну и солёного хочется – классика…
Звоню мужу, прошу принести мне презерватив, водки и солёных огурцов. Долгая пауза:
- А ты где сейчас находишься?..
.*.*.*.*.*.
Мать – дочери:
- Каждая твоя выходка прибавляет мне несколько седых волос!
- Да… судя по бабушке, ты в юности та ещё штучка была…
.*.*.*.*.*.
|
Подборка веселых анекдотов |
***
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 5 лет. А тот взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы у него его отобрали, и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет...Гаишник:
-Почему плачешь?
-У них пистолет!!!
Следующие пять минут все лежим на земле с руками над головой. Люблю детей!
***
Звонок. Он:
-Что делаешь?
-Я на уроке физики. А ты?
-А я на уроке информатики.
-Что у вас за школа такая, как не спрошу, ты на уроке информатики?
-Я учитель информатики!
***
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, у которой есть моторная лодка. Фотография моторной лодки обязательна.
***
Вышла замуж выпускница консерватории. Первая брачная ночь. Красивая большая кровать, на ней лежит муж. Жена забирается на табуретку, говорит голосом конферансье:
-Супружеский долг. Исполняется впервые.
***
Главное, правильно расставить приоритеты: без еды человек может прожить сорок дней, а без этих итальянских сапог - ни одной минутой больше.
***
На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи".
***
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
-Выйди и немедленно прогони этого наглеца!
-Почему?
-Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он принес мне книгу "Как вкусно готовить"...
***
А я как домой захожу, теще сразу с порога заявляю:
-Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше мужа найти!
И пока она мучительно размышляет, что бы такое мне ответить, я добавляю:
-Зять Петров доклад закончил! Разрешите идти пить пиво с друзьями- алкоголиками?
***
В банк приходит клиент снять деньги. Кассир:
-Денег нет.
Клиент:
-Очень надо.
-Зачем?
-За квартиру заплатить.
-Оплатите переводом.
-Я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
-У вас есть карточка, оплатите картой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент, уже в истерике:
-Отдайте мои деньги! Я, может, пр.ст.тутку хочу снять!
Кассир, показывая рукой на операционисток:
-Пожалуйста, выбирайте любую!
***
Мама, папа, жизнь - дерьмо! Почему вы меня в детстве не пристрелили?
-Ты быстро бегал, папа не успевал прицелиться, а когда ты спал - такой милый был!
***
Разговаривают два мужика:
-Прикинь, жена вчера в третий раз у меня десять тысяч просила!
-Куда ей столько денег?
-Не знаю, еще ни разу не давал!
***
Жил-был Адам в раю. Неплохо жил, но скучновато. И сказал Бог:
-Я дам тебе жену.
Так появилась поговорка:
-Не дай Бог!
***
Муж сказал, что сегодня ночью сделает все, что я захочу. Скорей бы ночь! Не терпится посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.
***
-Папа, пойдем в цирк!
-Некогда, сынок, некогда!
-А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
-Скачет? Ишь ты...Ладно, пойдем, давненько я тигров не видел.
***
Программист в церкви молится:
-Во имя отца и сына и святого духа. Enter!
***
|
Анекдоты про женщин и для женщин |
|
Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов |
|
Замуж выйти не напасть, замужем бы не пропасть |
|
| Страницы: | [1] |
Однажды один политик попал в ДТП, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:
