все остальные фото дальше

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)
Кофейные автоматы Necta от компании ВЕНДЕКС

Брок смотрел в иллюминатор на приближающу планету.
- Вот она - загадка Вселенной!
Пять автоматов-планетоходов посылались уже на эту планету, где, по всем расчетам, должна была существовата, сходная цивилизация. Но со всеми пятью связь прекращалась, как только те достигали ее поверхности. «Разгадать!» - таково было решение Высочайшего совета, такова была и мечта Брака.
Стукаясь о выступы гулкой головой, к иллюминатору подплыл Роберт. Железный человек стального характера - последняя новинка техники. С ним Брок не боялся никаких опасностей. Роберт был почти неуязвим. В его схеме было только одно слабое звено - уши. При соединении их могло произойти короткое замыкание, и тогда он мог превратиться просто в груду сверхтяжелого металла. Но этого Брок не боялся, так как расстояние между его ушами при сборке он тщательно выверял сам.
- Ну что, будем садиться? - вопросительно телепнул Броку Роберт.
- Да, глуши замедлители! - приказательно оттелепнулся от него Брок, на всякий случай надевая шапку-невидимку. - Садиться будем в районе гибели предшественников.
...Монтесума, Каланча, Сивый и Фантик делали вид, что играют в прятки.
- Неужели больше не прилетят? - первой нарушила молчание Милка Каланча.
- Инвариант замороженного времени врать не может! - сказал Гоша Фантик, малолетний вундеркинд, и поправил очки, сваливавшиеся с похудевшей от волнения головы.
- Кончай моросить, а то получишь по кумполу! - угрюмо отрезал Сивый, ревнуя Фантика к Каланче.
- Молчать! - приказала Милка, и все сразу замолкли, боясь гнева рослой второгодницы.
Монтесума уныло сидел за кустом, сжимая в руках грабли. Сегодня ему должно было попасть от родителей, потому что сегодня - первый вторник месяца - в их семье был день профилактической порки младшего сына.
- Четыре, три, два, один... - отсчитал Фантик, и все вздернули головы. На голубом небе красовалась желтая точка!
- Ты гений! - сказала Милка и по-товарищески дала Гоше подзатыльник. За такие мгновения Фантик был готов на все. Предвкушая победу над пятым «А» по сбору металлолома, дети разбежались по кустам.
В последний раз сверкнув в вышине чубкинского неба огнями своих замедлителей, межпланетный корабль одиноко булькнул в одной из многочисленных луж околицы, обдав лепешками грязи сидевших за кустами детей.
«А ведь где-то есть другой мир! - подумала Милка. - О котором мы ничего не знаем...» От корабля потянуло уже знакомым детям горючим.
- Все на тридцать третьем летают, - заметил Сивый, на нюх не переваривающий спиртного, - как от отчима воняет...
«Эх, слетать бы туда! - подумала Милка. - Да мать теперь одну оставлять нельзя».
Люк корабля приоткрылся, и из него высунулся серебряный язычок трапа. Ребята ахнули разом. Отряхиваясь от невесомости, на лужайку увесисто сошел огромный робот.
- Вот это да! Шагающего прислали! - восхитился Сивый. - Небось тонны три будет! И не унесем-то...
- Раз шагающий, значит, до весов сам дойдет! - догадалась Милка.
- Сплав УКК ШПД-84! - радостно провозгласил Фантик. - Два электровоза, три тачки, пять дверных ручек и очень много нашлепок на джинсы.
- Ура! - подхватили пионеры. - Мы перевыполним план на три года вперед! И пятому «А» никогда уже не обогнать нас!
Один Монтесума молчал. Ему было все равно. Он думал, как бы навсегда исключить из календаря первый вторник каждого месяца.
С криками: «Дядя! Дядя! Какой ты хорошенький! Откуда ты такой прилетел?» - дети наперегонки бросились к роботу.
- Милые вы мои! - завидовавший людям робот всегда жалел, что у него не может быть детей. Он разом подхватил всех на руки вместе с Монтесумой и его граблями. - Ну, рассказывайте!
- Что рассказывать? - угрюмо ответил Сивый. - Ругали нас вчера на дружине... Но его перебил Фантик:
- А правда, дядя робот, что если вам уши соединить, то коротает?
- Верно, - добро засмеялся Роберт. - Есть у меня такое... А ты откуда знаешь?
- А он у нас гений! - ответила за смутившегося Гошку Милка, и ей вдруг стало невыносимо жалко этого доброго дядю. Именно о таком отце мечтала она всю жизнь. Ведь и не пьет, наверное, и специальность хорошая. Да только мамке не до него сейчас...
- Дядя, а на вашей планете любовь есть?
- Есть, но тебе об этом знать рано, - серьезно сказал вдруг пришелец.
«С теми, первыми, было легче», - подумал Сивый. Они не ходили, не брали на руки, на разговаривали... Их в поле волоком тащить приходилось. Взгрустнулось и Фантику...
Первой, как всегда, азяла себя в руки Милка. Она представила себя, как через месяц в областной стенгазете появится их фотография. Пятикратные чемпионы Чубкинской области по сбору утиля! Путевки в «Артек» и гран-при... - кукла с расчесывающимися волосами, которую мамка никак не может ей купить.
- Дядя, покатай нас! - сказала Милка, напоследок прижавшись раскрасневшейся щекой к холодному нержавеющему уху пришельца.
- С удовольствием, милые вы мои! - С каждым словом металлический акцент робота пропадал. - А далеко ли?
- Недалече. - Сивый тяжело вздохнул. - До лавки, где «Утиль» написано.
«План есть план! - подумала Милка и впервые поняла, что обстоятельства сильнее ее. На спине у робота она заметила дощечку с обратным адресом. - Это деревянненькое, это не Нужно. Оторвем после».
Незаметно для всех Монтесума граблями царапал на спине у пришельца: «5-й «Б»...
Брок плюхнулся в кресло, включил ускорители и тогда только снял шапку-невидимку. За эти полчаса он постарел на пятьсот лет. Перед его глазами все еще стояла лавка утильсырья на окраине зеленой деревушки, падающей на допотомные весы его друг Роберт да обуглившиеся грабли мрачного ребенка планеты. Да-а, Брок никогда не думал, что во Вселенной может существовать такая враждебная по отношению к другим мирам цивилизация. Больше он сюда не вернется никогда!
Планета быстро уплывала из-под ног. Брок включил телеэкран и на прощанье поймал одну из программ телевидения ненавистной ему планеты. «Вероятность того, что во Вселенной существуют другие цивилизации, равна единице, - сказал человек с серебряными, как обшивка корабля, волосами, - потому что Вселенная бесконечна! И мы, ученые Земли, прикладываем максимум усилий, чтобы найти их установить с ними контакт. Не удастся нам - удастся нашим детям! Мы верим в это...»
Брок выключил экран. Он понял, что загадку голубой планеты ему не разгадать никогда.

Задорнов

Как раскрутить быстро пару блогов.

Много есть у «тупых» американцев того, чему нам, «не тупым», можно поучиться.

Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы – из плит разобранных аэродромов…

В лесах американских не накурено!

В отличие от американских спецслужб, наши узнают о готовящихся терактах из… из выпусков новостей!

В США нет пьяных на улицах! Более того, у них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса.

...В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести в другое место памятник Свободы.

В Америке молодёжь идёт в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию. В Америке служба считается престижной. В России слово «попасть» чаще всего употребляется со словами «армия» и «ад».

Читать далее

1 - Откройте ГУГЛ
2 - в поисковой строке наберите "гугл гравитация"
3 - нажмите на первую ссылку))))
4 - в упавшей поисковой поисковой строке наберите любое слово и нажмите "ентер"

ну и как? мне понравилось!))))

На передних сидениях едут две бабульки.
Маршрутка практически полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, случайно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабулек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабушка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом хохоте!))

Организация праздников, торжественных мероприятий в Киеве. http://www.jamcatering.com

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает
к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо
проснулся Петросян, и он говорит:
—Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом,
но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
— А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы незаржать в голос.
Кисо:
- Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ ытается сдержаться, не получается…
Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги
уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару
дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько
так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну… это… ммм…
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- а…
Мужик:
- Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.


Не можете подобрать кухню? Закажите кухню в Москве! http://www.homprojekt.ru/info/zakaz-kuhni/