— Как жизнь? — Как у арбуза… — ??? — Живот растет, а кончик сохнет! *** *** У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз. *** *** Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — Окорочек. Австралиец: — Вот у нас страусинный окорочек так окорочек, один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник. *** *** Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз. *** *** На светском приеме: — Вы почему арбуз не кушаете? — Ухи пачкает… *** *** Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется. *** *** Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек. *** *** — А новый купальник какой у тебя? — Полосатый… — А попа не будет на арбуз похожа?! — Будет… — Прикольно… — Ага! — И грудь, как арбузы, да?! — Не, как крыжовник… *** *** Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — А я скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются. *** *** — Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер? — Да! Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло! *** *** — Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбуза, а виноград. — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, а огурцы. — А как у вас соловей заливается! — Это не соловей, а счетчик Гейгера. *** *** А ВООБЩЕ-ТО АРБУЗЫ КУШАТЬ ПОЛЕЗНО!!!