Поделюсь последними новостями)))
Неделю назад родила дочку Машу. Описала бы я как проходили роды, но вспоминать не хочется. Да и когда мне дочку показали, обо всем неприятном позабыла. И не передать словами тех чувств и эмоций, которые я испытала при виде дочери!!! Я была в эйфории!!!
Затем были первые сутки без сна. И теперь я счастливая мама замечательной дочки!!!

Даже не знаю радоваться или плакать, но год у меня выдается очень уж многообразный и насыщенный. Начался с новости о беременности, радовалась! Затем пришло осознание, что впереди диплом. Не радовалась. Первые три месяца Б ужасный токсикоз и плюс делала диплом, а это 6 ватманов чертежей и 90 листов записки, я училась на строителя. Разачарование и нервотрепка. Затем в июне защита и все прошло на отлично. Радовалась! Вручение дипломов, получила красный с отличием! Радовалась! Но... Снова беда, в июле свадьба. Подготовка, беготня. И не один банк не одобрил кредит. В итоге на свадьбу нет ни копейки и уже стали звонить родным и все отменять. Решили просто посидеть дома, мы и родители. Ну как же посидели, гуляли свадьбу дома и было 25-30 человек. Слава богу, живу в деревне и свой дом. Отгуляли на ура!!! Правда без проффото и видео. Радовалась! Через неделю крестилась. узнала, что поступила в университет на заочку на бюджет. Документы подавала только в один и туда поступила. И радовалась и нет. Теперь жду родов в октябре и в декабре первая сессия. Правда не знаю как буду учиться с маленьким ребёнком, но родители обещали помочь. Еще муж совсем не рад, что поступила. И я даже не собираюсь просить у него денег на сессию и на все что связано с учёбой, и так уже нарвалась на несколько лет упрёков по поводу учёбы и совместного воспитания ребенка... И что можно сказать, ведь прошло всего пол года...

Сегодня было первое плановое узи. Сначала ничего не было, не волновалась, не переживала. Но тут врач решила послушать биение сердечка. Я когда услышала, дышать перестала. Знаю же что не свой ритм слышу и тут до меня доходит, что все это не шутки и внутри пузика точно кто — то живет! Сразу столько эмоций, что я просто застыла и не дышала, пока врач не сказала расслабить живот. А потом ко мне повернули монитор. Я не думала, что все будет видно так четко, и ручки, и ножки, даже носик и подбородок. А как он шевелиться так, как будто подпрыгнул на спине.
Из кабинета я вышла под большим впечатлением, и первое что сказала сестре: «Он ШЕВЕЛИТЬСЯ!» И только потом обратила внимание как на меня отреагировали будущии мамы с прилично большим сроком.
Как рада, что я его увидела!

Кто бы мог подумать, что так скоро я смогу почувствовать то, что чувствует беременная девушка. Правда в первые недели ничего приятного не чувствовала, а лишь тошнота, апатия и желание не вставать с кровати. Потом стало хуже и вообще ничего не могла есть. Говорят я сильно похудела. За пару месяцев скинула почти 10 кг. Я все отшучиваюсь, что готовлюсь к лету, привожу фигуру в порядок. Хотя знаю, что летом будет совсем не до нее и буду с большим мячом вместо живота)
А хотя, я до сих пор не могу поверить, что скоро стану мамой. Ведь он ещё очень маленький, не заметный в животе. Беременность проявляется только в токсикозе, болях в пояснице и грудь растет, что радует будущего папашу))
Если честно, то я жду и не дождусь первого узи, которое назначено на 1 апреля. Есть повод отметить День смеха.
И знаете, я очень счастлива!

Классный был сегодня день!!!
Я провела его дома в деревне среди родных и самых близких. Я так рада, что никто больше не приехал, а были только родители, братишка, сестричка и жених)))
И еще сегодня трезвый день рождения) Вообще никто не пил, ну только компот, лимонад и чай со сбором трав)))
Сегодня совсем не было скучно, мы сидели и смотрели фильмы и даже ужастики. Отвлекаться приходилось на поесть, сестричку(ей 8 месяцев будет 12) и на уход за домашними животными (корова, поросята и козы).
пусть сегодня не было вечеринки с друзьями, зато я дома были все те люди, которых я очень сильно люблю. И я считаю день лучшим! Ведь мы редко собираемся все вместе.
Завтра идти в паспортный стол)))

Очередной день, очередная пара. Лекции давно записаны и сейчас просто сидим и ждем звонка. Для меня это убийственная трата времени в пустую. Раньше пробовала вязать на парах, был срочный заказ, а сейчас не разрешают. Типа я нахожусь не в кружке рукоделия. Я не могу просто тупо сидеть и ждать звонка... Даже не знаю что предпринять.

Только что дочитала трилогию Голодные игры. У меня не хватает слов, чтобы выразить свои чувства. Вернее таких слов нет в природе. Не знаю почему, но это трилогия заставила меня задуматься о родных, что они для меня значат... Такого впечатления и совершенного непонимания мира вокруг, я никогда раньше не испытывала.
За последний месяц я много книг прочла от корки до корки, и все были разные. От одних пропадало желание жить в этом мире, от других хотелось поверить в чудеса как никогда раньше. Но после этой трилогии, кстати, в ней мало фэнтези, по сравнению с тем что читала. После прочтения пропала наивность что ли, больше нет той веры в добро без обязательств. Есть лишь разочарование.
И сейчас,в 5:40 утра, я плачу от прочтения книги, от простых слов на бумаге, обыкновенных букв на экране. Думаю, надеюсь, что такое пессимистическое настроение вскоре пропадет, но я лишь надеюсь. А сейчас... Лишь слеза скатилась по щеке.

В колонках играет - радио "Ваня"
Настроение сейчас - Суперское

Нас можно поздравить! Мы наконец выбрали тематику свадьбы))) Как странно не звучит свадьба будет осенью и все будет в осенних тонах) Я настолько люблю осень, что любимый даже не сильно возражал)) Теперь можно начинать украшать бокалы, делать букет и продумывать украшение зала, также сделать пригласительные и казну... Теперь столько дел надо сделать! Хорошо, очень хорошо, что до самого события еще много времени, больше чем пол года!
УРА, УРА, УРА!!!!!

В колонках играет - радио "Ваня"
Настроение сейчас - Отличное

Пока были новогодние каникулы, я время зря не теряла!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

И снова Здравствуйте)))
Пропадала я относительно не долго. Да и произошло немного событий... Даже описывать тут нечего) В общем могу сказать, что все хорошо.
Сейчас задумалась, зачем и для кого я здесь пишу? Скорее для себя, чем для кого - то. Мне нравиться перечитывать свои записи время от времени. Их не так много и есть что вспомнить. Жаль, только, мало пишу о хорошем. Больше писсиместических мыслей. Да в принципе зачем писать о хорошем, лучше наслаждаться им)
Хотя надеюсь, что у меня есть читатели. Хотя бы те, кто только первый раз тут, и только наткнулись на мою страницу.
В будущем изложу свой небольшой сочиненный рассказ, только сначала отредактирую...

Фотографии ФеяИзСказки : Мое творчество

Да, на долго я пропадала... А у меня в жизни все налаживается. Вот отучусь и замуж выйду. Нарожаю много детишек и буду с ними дома сидеть, воспитывать... Говорят мои мечты. На самом деле, после учебы работать, работать и работать. Мне будущее представляется страшной рутиной, которая никогда не кончится... Не умею я развлекаться, все дома, да дома. Да и идти мне не с кем, да и некуда... Либо я скучная, либо страшная))) Опять пессимистичные мысли.. Когда то была оптимистом, и если кто спросит как у меня дела идут, скажу с улыбкой что все хорошо. Зачем кого то грузить своими проблемами.

Давно хотела заняться написанием чего-нибудь. И много идей и мыслей, но мало решимости и знаний. И фантазия подводит часто, может просто написать биографию и мне легче станет. Но вот снова беда со словарным запасом...

Вроде бы я много чего умею, многим увлекаюсь и могу поддержать разговор на разную тему, но почему на деле все наоборот? Я чувствую себя забитой мышью и меня мало кто замечает, иногда кажется, что даже если разденусь всем будет пофигу. Снова несу чушь. Скорее всего больше не буду тут писать. Ведь даже свои мысли нормально изложить не могу. Совсем я забитая серая мышь...

Еще год учиться в техникуме. А что будет потом? Учиться больше не хочется, жить с родителями тоже не хочется. Надо будет искать работу. И кем же мне пойти? Учусь на строителя... Есть идея пройти курс на корочку геодезиста... Там только считать надо много и ходить... Или пойти маляром. Правда от краски голова болит потом... А может не по специальности идти? Похоже через год мой план жизни заканчивается. Надо писать новый)))

Не хочется жить. Хочется плакать, просто реветь во весь голос... Я просто неудачница. Я полная дура и тварь. Не зря ко мне так относятся бывшие. Я не умею любить и не хочу учится любить. Я эгоистка и ничего кроме своей выгоды не ищю... Мне хочется сдохнуть прыгнуть с высотки и лететь в никуда. Хоть последнии секунды своей жизни я проведу в полете и узнаю какого это летать...

НЕ понимаю чего мне не хватает. Живу с родителями, которые меня любят. Есть братишка и сестренка, которой и года нет, а всего месяц. Я либо совсем зажралась, либо не знаю что со мной. Иногда так одиноко становится. Все заняты своими делами, а я сижу на улице и как будто про меня все забыли. Я знаю, что про меня помнят и не дай бог что случится. Я не могу и не буду подвергать родных такому расстройству. Я не хочу привлекать к себе внимание, когда мне плохо. Хотя очень хочется, чтоб заметили. Ну вот, я сама себе противоречу.
Надоело сидеть дома, надоела эта деревня. Я тут совсем никуда не хожу. Да тут и ходить то некуда. Не общаюсь со своими друзьями и даже по инету не могу. Все деловые, им некогда. Одна я лентяйка. Достало все. Депрессия как у 16 летней...
Что же со мной происходит? Дневник нужен для самоанализа, а у меня не так. Просто пишу всякую чушь тут и не больше.
Хочу снова пожить одна. Может мне это поможет как-нибудь. Может так я разберусь в себе. Или хотя бы отдохну от кучи народу в доме.
Не могу я больше сидеть дома без дела. Вроде что то и дела каждый день. Этого оказывается мало. Хочу на учебу. Последний год учебы и на работу и не надо думать, что будет дальше...

Ну вот. снова я ванильная особа. Депрессия серьезная начинается. Чувствую себя покинутой, хотя сама всех разогнала... Мало кто вспоминает обо мне просто так... Обидно, одиноко и страшная тоска на меня напала. Поскорее бы учеба началась. Она хорошо меня отвлекает от всего... Еще 2 месяца до нее ждать. Главное не повеситься на собсвенных украшениях...

Пишу от безысходности. Вечная тема отношений. Я встречаюсь с парнем уже пол года. Его хорошо знают мои родители, т.к. он часто бывает у нас. Беда в том, что он очень часто обижается на меня. То я это не так сдел, то я мало внимания уделяю. Я сама люблю заниматься рукоделием и определенные часы с головой ухожу в вышивку. Я ему объясняла, что без этого не могу. И рядом с ним была остальное время. Этот вопрос был решен. Он стал разрешать мне вышивать час в день. Я живу в деревне и поэтому вместе были чаще у меня нежели я приезжала в город. Недавно у меня появилась сестренка. И мне приходилось помогать маме присмотреть за ней или по хозяйству. Он стал опять обижаться, мол снова мало уделяю ему времени. На почве его обид у меня пропало влечение к нему. И у нас близость была раз в неделю или две недели. Из-за редкости секса он стал доставать своим хочу. он мог несколько раз за день сказать об этом. Я бы рада, да нет охоты. Честно мне все это очень надоело. Я ему говорила, что долго так не выдержу. Мы даже вечер откровений устроили. Все друг другу высказали и на месяц жизнь стала нормальной, потом все как обычно стало. Я виню его, он меня.
Я предложила ему расстаться. Хотела сделать это спокойно, без ссоры. Но не получилось. Вечером он звонит моей маме и говорит что вскрыл себе вены. Я не понимаю почему он позвонил маме, а не мне. Он знал, у нее есть маленький ребенок, которого кормят грудью и малейшее волнение может привести к потере молока. Он решил покончить с жизнью в квартире брата, у которого тоже полугодовалая дочь. Их не было дома, когда он решился. Его спасли. Он живой и шрамы заживают. Он опять хочет вернуть меня. Но я не хочу к нему. Помогите мне советом. Я боюсь ему сказать, что больше не люблю. А если он опять захочет свести счеты с жизнью? Как мне заставить его жить без меня?

Спасибо за внимание. И простите за такой длинный и нудный рассказ. Мне нужна ваша помощь.

Я его завтра увижу. Я боюсь. Я и не хочу его видеть, потому что снова буду думать только о нем. И хочу его видеть, потому что я соскучилась... Боже почему я не могу его до сих пор забыть. И не общались долго, все равно...

В каждом из нас есть кусочек рая и кусочек ада. Кто видит лишь рай в тебе, а кто то ад. Это зависит от личного внутреннего мира смотрящего на тебя. Бывает что и ничего совсем не видят. Ты для них пустое место. Бывает видят слишком много. А по мне лучше быть самим добрее и приветлевее, тогда и люди вокруг будут такими.

Боже, как мучительно проводить время без любимого хобби... Оно катится как квадрат с равнины. И занять себя нечем. Читать больше не хочется, опять потом замечтаюсь. Не хочется далеко улетать от реальности. Но читать простые рассказы скучно. Совсем избаловала себя. Завтра экзамен, сессия, а я тут сижу в 3 часа ночи.. И не учу, а надо ведь отлично получить. Как-нибудь прорвемся и не такое видали.
Все равно плохо мне без рукоделия, я хочу возиться с чем то мелким. А в последнее время на вышивку потянуло. Прям не могу, хочу по вышивать крестиком. Что со мной происходит? Мне либо хочется плести бисером, либо вязать крючком, либо вышивать крестиком, а могу вязать с бисером или вышивать. Мало того, хочу научиться декупажу, но это бесполезно. Рисовать я совсем не умею, к сожалению. Хочу научиться вышивать лентами и вязать спицами. Нет чтоб совершенствовать умения по знающим техникам, так нет, мне надо много нового и неизученного. В итоге я знаю много, но плохо на практике. А надо знать мало, и хорошо делать. Что делать не знаю? Ладно хоть на лето еду домой и инета там не будет. Это так радует. Не будет время тратиться в пустую. Хочу быстрее домой. Весь мой материал там. Я без него как без рук. И заметила, если я не думаю что и как сделать, то я вообще туго соображаю. Ну правильно, я уже неделю тупо провожу в инете. Откуда мне тут думать. Совсем себя запустила. Домой надо...

Боже. Как же мне нравиться оказывать далеко от нашего мира и гулять по миру магов, эльфов...
Прочитала очень интересную книгу. Прочитала за один день! Она меня затянула. Читала в за хлеб, боясь что то упустить, хотелось быстрее узнать развязку. Конец очень неожиданный, ревела, кое-как дочитала последнюю главу, мешали слезы... Советую почитать, хочется поговорить о книге с кем-нибудь. Татьяна Толстова "Дети двух Миров", жанр фэнтези.
Жаль только это другой мир нашего воображения. И в нашем мире нет ничего подобного. После прочтения есть разочарование, что все кончено, а так хочется продолжения...
Сколько раз зарекалась больше ни читать подобного. Потом жизнь становится скучной, после таких пережитых эмоций. Книга, как наркотик. Хочется вечно пробыть в мире сказок. Но это невозможно. Надо жить тут и сейчас. Реальность жестока и нет магии рядом. Может кто-нибудь возразит? Мне очень хочется в неё верить, но я её не вижу. Давно не вижу. С того момента, как стала взрослой и детство ушло. Все стало на свои места и магия исчезла из моей жизни. Сейчас даже не вспомню, где видела волшебство... Жаль... И мечтать я разучилась... Может больше читать? Но потом у меня начнется депрессия...
Хорошая книга. Конец шикарен!

Боже, что со мной?

Скучаю по прошлому, по тем моментам, когда мы были счастливы как никогда... Сидим сейчас с подругой и вспоминаем. Зачем? Ведь то время не вернуть, все прошло и не повторить... Я рада, что у меня есть моменты, которые стыдно вспоминать, но было весело. Про эту жизнь своим детям рассказывать не стоит. Жизнь странная штука. Может бросать тебя в такие передряги, когда думаешь что нет выхода. Или бросать в объятья счастья.
Почему то вспомнился не очень приятный момент. Хотя без плохого нет хорошего, так же как без тьмы нет света... Надо сравнивать с чем то счастливые моменты... И для этого есть не очень хорошие моменты жизни, которые несли больше урок жизни, чем отдых... Вроде все.

Читать далее...