последние 22 минуты лета...

Вчера....вчера был замечательный денб, в -первые за долгое время я улыбалась от души,не потому что так надо было, а потому что хотелось,это было искренне без наигранности....
Всё было более чем неожиданно...спасибо....
Мне настолько осточертело сидение дома,что я решила выгулять себя, первым пунктом был Аксион, очень странно , я наткнулась на Егора и её компанию то ли анимешников, то ли педовок, я до сех пор думаю кто же они.... Но, спасибо им за то что скрасии 3 часа моей жизни!
Затем столь же неожиданно окликнулась откуда-то, Кристинка....
Моему восторгу не было предела, анимешники-педовки быстро смылись, не удивительно кстати, Подхожу к Кристинкие и вижу Макса, я не сомневалась,что он там,ещё вроде бы Лера....
Но тут меня ждет ещё одна замечательная новость, на подходе Герман и Пеня....
Улыбка стала ещё шире....
Сначало была какая-то неловкость, понимание того ,что ты 5 колесо в телеге конечно же было...
Но счастью не было предела
Просто когда на них смотришь уже хочется улыбаться
Вечер прошёл великолепно,наверное именно такого теплого, чайного вечера больше не будет.....
Ехала домой в состоянии эйфории..
Ну а как же ещё....
Спасибо

ээээ...
наверное всё
поставленна точка,точка ли?...
я уверена,что точка,хотя я ни в чём никогда не уверена
но я даже не знаю какие эмоции во мне сейчас
сначала была тяжесть и горесть ,а потом пришла лёгкость и чувство свободы, оно ни с чем не сравнимо...
было ли мне плохо?...нет.... жалею ли я?...я ни о чем никогда не жвлею,даже если от этого будет только хуже...
я знаю,что в моей жизни никогда больше не будет такого, я наверное, не раз ещё подумаю : "Он был самый лучший" но я этого никогда не скажу, я верю только в лучшее и думаю,что всё будет хорошо, сейчас я просто ужасно устала и нет не сил ни желания что либо делать....

Что-то совсем испортилась, пишу всякие эмоватые статусы и земеточки тут....
Состояние блин у меня такое! Почему эти три проклятые дня я себя чувствую настолько погано, как никогда!!!!!
Меня всё бесит! Бесит эта неопределённость,недасказанность...
Я уже просто хочу ,чтобы всё решилось,но сама не хочу начинать...
Начинать все эти разговоры,чтобы потом быть на всю жизнь для кого-нибудь С*кой
Спасибо, мне этого и так хватает, а что я могу сделать?! Да ничего,блин!
Хочется уйти от проблем?! Дак реши их!
Если бы всё было так просто....
Я не буду ни о чем жалеть, я готова!Давно готова! Я знала,что всё так будет,но очень боялась!
А что теперь! Ты и останешься во всем виноватой!

Очень хочется зареверь , не просто зареветь, а выреветься, за всё всё всё,но не получается...
Я чувствую,что я изменилась, изменилась в худшую сторону...
Внутри буря эмоций,но не получается их вытащить наружу, просто ....я не понимаю,что мешает этому.......
Это лично мои эмоции, люди видят другое,они видят то,что хотят видеть,то, что им нужно
я не заню чего боюсь, я боюсь ,что меня посчитают слабой?! да я и так не стойкий солдатик...
может я боюсь уязвимости?! нееееет,это глупо...
это плохо,когда ты не знаю,что чувствуешь....
мне кажется сейчас я вообще бесчувственная скотина! для других...не для себя...
просто вокруг происходит уйма гадости и ты просто закрываешься,блокируешься от них, пропускаешь всё это через себя как воду через сито, ты не хочешь,что бы что-то осталось,осело у тебя,потому что если оно осядет, оно будет тяготить и мучать, оно просто так не уйдет само,если задумываться обо всём плохом можно просто сойти с ума...так было раньше.. воспринимая всё как есть и оставляя его себе, в душе, в голове, в сердце, просто нельзя спокойно жить.. а щас ты как все стараешься ничего не замечать ,что бы тебе самому не было больно и плохо, ты печёшься только о себе, кто виноват,кто это сделал? общество? мир? нееееет, это ты сам, ты сам себя таким сделал, никто не виноват ,кроме тебя, ведь ты сам себе творец , и что же ты делаешь то, почему это брак всплыл сейчас? где та непосредственность , с который ты смотрел на мир, где те чувства,что переполняли тебя когда-то, где это всё? тут уже противоречие на противоречии... слова сами вылетают, ты даже не задумываешься какую боль можешь приченить... что от тебя ждут другие, кто вообще от тебя чего-то ждет?... неизбежность конца... чушь! опять чушь! откуда это в тебе?!...кто тебя может понять? каждый! потому что ты становишься ими всеми...
стадом.... с чего ты это взял? у каждого есть чувства, почему ты думаешь,что ты такой один?....

Ну вот , я и приехала из лагеря. Всё прошло гораздо лучше, чем я представляла.Всё было здорово, мне не пришлось кем-то прикидываться,но хорошо это или плохо я не знаю, я просто была собой, со всеми своими достоинствами и недостатками и меня принимали,любили, а где-то относились равнодушно, но это была именно я , а нимкто другой. Я нашла кучу интересных личностей, я ,конечно, не хочу сказать,что есть неинтересные,но эти они интересны именно мне.Мне с ними легко и уютно рядом,конечно,они не лучшие друзья,но мне уже знаем друг друга ближе чем надо ,ближе чем лучших друзей,ведь тут мы жили 18 дней бок о бок ,мы были друг с другом 24 часа в сутки, а не это ли самое прекрасное?.... У меня нет горького послевкусия,как остается после партии,обычно вспоминаешь и хочется плакать, а сейчас нет, может потому что мы все взрослеем и понимаем ,что не надо зацикливаться на прошлом....Уже встреча была, это было великолепно, это самая лучшая встреча,оторая была у меня с отрядом, сначала нас было много,но потом остались именно те люди, с которыми хорошо, с которыми и надо быть. Всё хорошо...Вчера проводили Пеню в 4 партию, я рада,что снова встретились малым составом,меня укусила мошка в глаз,но не будем о грустном... Очень хочется верить,что это общение будет продолжаться....

12 число,уже скоро,кажется...
да именно 12 числа уеду
Даже не знаю,что там будет,стану какой-нибудь зачуханной ботанком,что бы никто не цеплялся,но получится ли у меня это? Хех,думаю нет,хотя вообще посмотрим....
Что вообще будет?
Будет ли вообще то,что можно запомнить?
Не знаю,не будет 3 недели
эх

Сто лет ничего не писала,да и нечего, как-то нет, а может есть,но лень,да да ещё одно моё качество...
Ну много событий было.....
Сегодня Год,как мы встречаемся...
Да уж...целый год,я никогда не думала,что столько смогу поддерживать отношения,для меня это вообще шок,но в этих отношениях есть всё....
НО за день до этого мне сказала,что я еду в лагерь , я была в шоке,это ужасно,почему-тло не охото ехать туда,я наверное старею,не хочу новых знакомтв,этой активности,хочу остаться здесь с ним,хоть мы и ругаемся ,но я к нему чувствую что-то большее ,чем влечение...Мне хорошо с ним,просто сидеть и молчать,просто чувствовать ,что он рядом,само осознание этого уже греет что-то внутри...
Лагерь,глупо..не хочу ,блин, меня даже не спросили, это удручается,это просто не справедливо,даже выбора не дали!!!!
А что завтра? Завтра новый день...День побед,разочарований,сметения,взволнованности и тишины,а может криков?....

Досмотрела фильм...Я под огромным потрясение, невероятно, этот фильм, это всё ,что я хотела увидеть, я доялась,что разочаруюсь, но неееееееет....
Этот фильм смогут понять не все....
Это громадная работа рижессера ,актёров, поствновщиков и сценаристов....
Я не знаю какие надо быть гением,чтобы придумать настолько сложное переплетение, разные судьбы одного человек,но какая из них правильная?...да все,все правильные ...только надо сделать выбор...
«Всё возможно, пока не сделан выбор»
Пересмотрев столько исходов и узнав,что это всё не существует, а существует лишь в воображении 9-летнего мальчика,которому надо решить с кем остаться,это было зрелище...
Мы сами создаем свою судьбу, это, наверное, и есть главная мысль фильма....
«Каждый путь правильный. Всё на свете могло бы быть другим, но иметь тот же смысл…»
Главный герой актёр-Джаред Лето, я просто восхищена его игрой, я убедилась,что он может сыграть всех и всё,действительно прекрасный актёр,все его перевоплощения...и он всё смог передеть,всё состояние Немо...
Сказать, что эта картина заставляет задуматься, значит, ничего не сказать. Она настолько глубока, что держит тебя приличный отрезок времени.
Фильм поглощает полностью, завораживает и затрагивает тонкие душевные струны. Невозможно догадаться, что произойдет на экране в следующую минуту, все становится с ног на голову и наоборот.
Плохие фильмы описывать легче, чем хорошие. Хорошие фильмы описывать легче, чем гениальные. «Господин Никто» я без всякого зазрения совести называю гениальным фильмом.
Во мне сейчас буря эмоций,их невозможно все описать, я знаю,что буду думать об этом фильме ещё долго...
Фильм собрал мало сборов, это и показывает,что кино не для всех, просто можно смотреть запутаться и не понять,это не фильм плохо, это вы не такие.....

Почти 4 утра.... Я сижу за компом..Вечный контакт....
Смор. прекрасный фильм "Господин Никто" .. я очень долго хотела его посмотреть, искала, а его не было, но вот что-то взбрело и залотелось посмотрть , смотришь и так тебе ничего не понятно и вроде понятно...
Мне кажется филь восхетителен...Не знаю , мне очень он нравится, не пойму за что, в фильм вложили всё то, чего я ждала от него....и у меня просто не хватает щас слов, мозг работает на износ... я же не сплю....Наверняка напишу что-нибудь ещё...

эти 2 дня меня долбала аллергия и непреодолимая лень к чему либо....

И так, вчера у меня наблюдался творческий подьем....
Что это значит?
Это значит,что я сплела 2 мандалы очень красивые и у меня было хорошее настроение, а это , господа,редкость..
Меня спасают мультфильмы,никогда бы не подумала....
Видимо так нужно...


почему-то чаще хочется плакать,как вспоминаю свой класс...
не могу просто, осознание тог,что я их не увижу в сентябре меня угнетает, никогда бы не подумала...
умирает целая жизнь,жизнь в которой было всё, и веселие и страдание , и дружба, а где-то вражда,но оно было , было хорошо или плохо,но было, и я до сех пор не поняла,что этого всего может не стать, я всех любила, и всех по-своему, всех и каждого, почему-то всего очень трудно расставаться с прошлым ,каким-бы оно ни было....
пыталась забыть полтора года,но сегодня....сорвалась и не я виновата....просто появилась не в то время не в том месте, до сех пор себя виню...забыть забыть забыть...сложно...даже не возможно...я всё время к этому возврещаюсь,столько времени прошло ,наверное и не помнит никто об этом...я так долго пыталась, у меня почти получилось,но всё тщетно...мы все изменились с тех пор,но...но...я так и останусь : "Эй,рыжий!" "Ну пухлый не обижайся, я ж любя..." и такое было.... снова старые воспоминания, они накрыли с головой и убежать не получается,боль...ну почему мне так больно?!!! Все старания будут напрасны...я буду надеятся,что забуду ,хотя бы через долгое время...даже если не здержусь и напишу, ничего не последует,либо не смогу отправить сообшение,либо придёт дурацкий ответ, ну впрочем, лучше никогда не было...я пытюсь...

Уже второй день у меня опускаются руки, ничего не хочу...
Не понимаю в чём дело, я так сдохну скоро...
Ужасные каникулы..добаная жара...ненавижу!!!
Даже творческий порыв угас! Всё! Нет его больше! Прощай, что назвается...
И нет спасения затерянной душе....
Какой бред я несу...
С каждым днём всё хуже...
Я так долго не выдержу!!!

Дни проходят довольно скучно и миланхолично, только человек-грязный ноготь скрашивает их...
Только с тобой мы так смеёмся..
Вроде каникулы...Но ,блин, такие каникулы..
Чем старше,тем хуже...
Особо писать нечего...
Я очень хотела сделать красивую мандалу, и я её сделал и не одну, теперь наступила полоса творческого кризисса....

Отработка кончилась, а руки до сех пор резиной пахнут, гадость какая и почему-то ногти болят....

В колонках играет - Ляпис Трубецкой - 07 В Платье Белом
Я высказалась...Считаю ли я, что это хорошо?...Возможно...Я надеюсь,что всё наладится, я очень на это надеюсь
Я такая сволочь, каких свет ещё не видовал....Я постоянно с ним спорю, припираюсь, и бью...да да именно так...
Я не знаю я всегда такой была.... Хочется плакать...Отдаю себе отчет в том,что это я во всем виновата, почему-то так всегда бывает...
Зато я была честна перед тобой и самой собой..Нет.. Я не жалею ни оч ем, я не привыкла о чем-то жалеть... Если ты о чем-то жалеешь, значит ты признаешь свою слабость, я не привыкла это делать...Но всё так запуталось...

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы

Первый день отработки-ужасно, болят ноги и спина и эти муравьи, чтоб их...
Не хочу больше.... Новый класс, видимо эти 2 года будут не лёгкими....
Блин, даже ногти болят(
День ещё не закончился, а только началсяд....
И вот день вроде бы уже подходит к своему логическому завершению, что я могу о нём сказать?
Если так и дальше пойдёт что мне останется потом? Каким он был? Да никаким!
Чем он мне запомнился: старый-новый класс, шторы, муравьи, бесконечные сорняки и долгие 2,5 часа, солнце, ну а как же без него, поход домой в кедах ,полных земли, интернет,контакт (а надо ли?), какое-то меланхоличное состояние, частичка лета в виде нескольких ягодок, кружка с водой у монитора , ну и конечно куча неприличных слов про себя из-за порыва творчества, который хочешь придушить и сейчас сидишь уже эмоционально опустощённый и думаешь, что надо сходить проветриться....
И снова это неприятное чувство... что это? Ты так и не поняла что это такое... Печаль?... нет не она.... Обида?... ну это совсем не то... Ты даже описать не можешь это чувтсво...прискорбно.... День тянулся медленно и очень вяло, а теперь оглядываешься назад и понимаешь, что ничего не сделанно....какой позор! Прорыв гнева на себя и тиха запиваешь это всё кофем.....

Мысль завести интернет дневник казалась бредовой, так до сех пор кажется, думаю долго он не протянет, да и словарный запас у меня небольшой ну и грамотность конечно хромает на обе ноги...
Лиля во всем ты виновата! это ты меня надоумила... *истерично ржот*
Выпускной:платья, ленты, каблуки,стол, роспись, довольный завуч, пытка народным творчеством, комары, яркий свет, духота и тысячи поздравлений, аттестат , который заберут на следующий день, какая-то то ли обида , то ли грусть, может печаль, а может бонально ностальгия, вечер, порезаная груша, сомнительный салат и куча конфет, отправленных в рот от какой-то неивестной обиды, это всё ерунда... А дальше 10 класс , а там что? А там учёба по полугодиям и .... а больше не знаю....
Лето... а что будет этим летом?... Осталось 2,5 месяца....

пока не знаю, что писать.... не люблю анкеты заполнять