Дамы и господа, представляю Вашему вниманию песню группы Инь-Янь Хрень и Пьянь - Камикадзе. Откровенная чушь, не несущая никакой смысловой нагрузки. Лишь человек, больной последней стадией СПГС может выудить из собственного черепа некое подобие смысла этой песни. "Камиказде-камикадзе" - охрененная рифма! Или это реклама?

Далее - не менее гениально-шизофазное творение Кости Меладзе - "Сумасшедший" в исполнении Виа Гры.

И докажите мне теперь, что без цензуры стало лучше!

Долой Крутых, Меладзе, и прочих псевдокомпозиторов! 

 

Знаете, кто такие Вячеслав Добрынин и Давид Тухманов?

Нет? Тогда послушайте песни "Кто тебе сказал" в исполнении ВИА "Лейся, Песня!", а не изуродованую безголосой семейкой Букиных по задумке продюсера сериала. Если понравится - ещё можете найти тут: http://viaansambles.narod.ru/Leisyapesnya/Leisyapesnya.htm

Где такие замечательные исполнители, как Муслим Магомаев и Валерий Ободзинский? Неужели больше нет никого достойнее "Тимати-ТыЗнаешьКтоМойПапа?" и прочих подобных безголосых бездарей?

 

Кто-нибудь слушал The Rasmus feat. Anette Olzon (Nightwish) - "October and April"?
Приятная вещь)

В один из дней начала августа, когда стояла неимоверная жара, в 8.00 утра я уже сидел на переднем пассажирском сиденье Renault Logan, уложив все свои вещи в багажник. Приятно заурчал двигатель, и через пол часа родной город остался позади. Именно в это утро погода стояла спасмурная, лёгкий дождик прибил пыль - словно мой город прощался со мной. Едва мы проехали город с вкусным названием - Изюм, как огненный шар снова выкатился из-за туч, и стало слегка припекать.
Затем был недолгий поиск дороги в объезд Харькова, и полуторачасовая таможня. в 14.25 мы уже были на территории Российской Федерации. Бензин на заправках шокировал своей дешевизной, деревянные частные домики вдоль дороги, так не похожие на основательные украинские кирпичные дома, умиляли своим небрежным видом.
В общем, сложилось впечатление, что попал куда-то в прошлое, где смешалось несколько времён.
Как-то незаметно проехали Белгород, Курск, Орёл... А потом был славный город Тула. Но ничего славного, да и впрочем вообще ничего рассмотреть не удалось, потому что мы ехали по объездной сквозь дым горящих торфяников. Затем была перегородившая половину дороги накренившаяся набок грузовая ГАЗель с лопнувшей полуосью и отвалившимся передним правым колесом, которую на наших глазах в тумане чуть не протаранила какая-то встречная фура.
А затем... МКАД. Сплошной поток всех возможных автомобилей, неизвестно откуда взявшийся огненно-рыжий запорожец, обогнавший феррари 360 спайдер.
Пара часов, и мы снова на трассе. Ещё пара часов - и ночёвка. Если сказать, что спать было неудобно - это почти ничего не сказать. При моей комплекции в небольшой машине это было бы мучением, если бы не усталость, которая меня просто отключила. Дальше всё более унылые пейзажи, депресивные районы, посёлки в одну улицу, развалившиеся дома. Но к 8 часам вечера я снова оказался в северной столице. Питер, как всегда в это время года, был приветлив, светел и мил. Люблю этот город.

Никогда не открывай премудрости, которые ты постигаешь в течение жизни. Не учи других - потому как глупцы им не последуют, а хитрецы при первой же возможности используют против тебя.
Короче говоря, кому было интересно читать мои записи - смотрите мистера Фримэна, или спрашивайте совета в личке. Не бойтесь,я не кусаюсь.

Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше нас она.

Вот нарисовалась на горизонте старая знакомая - бывшая девушка одного из моих друзей, и начинает заводить разговоры и ляпать на стену в контакте разные картинки-песенки.

Жестковато стебусь, аккуратно морожусь,  и постоянно говорю, что занят.

Вот скажите, как ещё можно девушке сообщить, что она пусть чуть-чуть, но всё-же не в моём вкусе?
 

Вчера чуток перебрал с друзьями в парке, и опять сломал вот такую штуковину.

 

Эта уже третья по счёту. Получается, что у меня удар как у коня копытом.
 

В колонках играет - Имре Кальман - «Королева чардаша (Сильва)»

Интересно, что случится, если девушку-программиста обозвать BIOS?   

Как вы думаете?

Вот два вопроса на заметку:

Первый: Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8
детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама
женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один:
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Bот информация о трех кандидатах:

Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день.

Кандидат 2:
Дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в
коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3:
Имеет воинские награды, вегетарианец, не курит,пьет изредка пиво и
никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер

И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетхoвена.
 

- А сейчас, дамы и господа, я хотел бы представить Вашему вниманию гостя нашей медицинской конференции, пока-что единственного в мире специалиста в биомеханике как науке о применении новейших инженерных технологий в решению различных вопросов лечения и модификации человеческого тела, ...-голос ведушего заглушил недовольный гул сидящих в зале учёных.

Поправляю галстук, и выхожу на сцену. 

- Добрый вечер. - Совершенно спокойно говорю я. - Я тоже рад вас видеть. Сегодня темой моего доклада является анализ сложившейся экологической ситуации, а так же решение связанных с ней проблем здравоохранения. Хотелось бы начать с того, что каждый из вас уже давно понимает, что наша планета более не приспособлена для жизни.

Некоторое время уходит на разъяснение подробностей, которые и так все знают, но боятся произнести вслух. На десяток слайдов с графиками и таблицами о безумном росте заболеваемости по причине заражения тяжёлыми металлами и радиацией.

- А теперь перейдём к основной части доклада. На данный момент существует несколько решений подобных проблем, но к биомеханике смело отнести можно лишь одну. К ней вернёмся позже, а пока представляю Вам защитный костюм с замкнутой системой дыхания. Материал трёхслойный, Наружный слой - сверхпрочный защитный. Средний слой - токопроводящий, и работает наподобие человеческих мышц. Внутренний слой - термоподкладка. Допускается эксплуатация без риска для жизни человека при радиации в 2500 рентген в час при температуре от -160 до +800 градусов по цельсию. Костюм полностью устойчив к изменению уровня кислотности окружающей среды. Средний слой позволяет удвоить усилие человеческих мышц, но планируется так же создать образцы спец назначения, в которых эта величина будет увеличена как минимум на порядок.

Затем идёт описание ещё некоторых технологий, ещё слайды, ещё графики и фотографии прототипов.

- А теперь перейдём непосредственно к внедрённой в жизнь разработке в боимеханике. На данный момент успешно используется протез коленного сустава, состоящий из радиального шарикового подшипника лёгкой серии и упорной стопорной пластины. Причиной удаления оригинального сустава был износ трущихся поверхностей по причине отсутствия суставной смазки из-за отравления пациента хлором. Искусственный сустав закрыт кожухом, для смазки используется масло индустриальное циатим-201, так как оно обеспечивает абсолютную бесшумность при эксплуатации и обладает низкой стоимостью. В дальнейшем планируется проведение проектных работ по замене тазобедренного сустава шарниром-подпятником. Все изобретения запатентованы, и моё предприятие уже ждёт Ваших заказов. Всем спасибо, все свободны.

 

Кто хочет похудеть - кидайте свои пляжные фотографии, или в одежде, в которой можно оценить фигуру, и фото девушек с фигурой, какая вам нравится.
Учитывая современную дебильную моду на дистрофию, скорее всего 80% из вас хотят стать просто тощими и костлявыми.

Почему голодовка - бред.

Кто знает, что такое жир? Говоря доступным языком, это запасы на чёрный день. Организм любого человека всегда подстраивается под образ жизни. Если человек начинает голодать, сначала горят все углеводы - через некоторое время мышцы становятся слабее, а потом уже жиры. Вес уменьшается, и все счастливы.
Но обратите внимание, что мышцы тяжелее жира. То есть голодающий теряет не столько жир, сколько мышцы! Так что весы - это совсем не прибор для измерения фигуры.
Как только голодавший начинает есть, организм предусмотрительно начинает запасать энергию в виде жира на случай повторной голодовки, преобразуя углеводы в жиры, даже если они нужны уже сейчас. Эволюция работает против худеющих голоданием.
Именно поэтому похудевшие подозрительно быстро набирают вес, и останавливаются на отметке даже выше, чем было до похудения.
В итоге получается, что человек может весить столько, сколько хочет, но будет жирным и хилым.

Потому лучший способ сбросить вес - это есть мало, но часто.

Особо умным:
Супчик надо есть для желудка, иначе получишь гастрит.
Растижопные бананы - это вообще прелесть. Для укрепления сердечной мышцы - первое дело. А для роста жопы - крайне необходимо! Кому ты без жопы нужна будешь?
При росте 170 вес 50 - это истощение. Хочешь нравиться только себе - продолжай в том-же духе.

Диагноз: Тощая, как палка.

Лечение: растижопные бананы и капуста (очень хочется верить, что она ей хоть чуток поможет) перорально.

Представляю вашему вниманию Кирстен Данст. Её фигура всем парням нравится.

 

Ещё раз повторюсь: только вам решать, кому нравиться - или всем окружающим, или как Кощей, чахнуть перед зеркалом над своими костями.
 

Вы, плять, заипали худеть!

Вот. Играйтесь.

http://www.eurofemme.ru/toolbox/bmi.php

Начиная со следующей строки распечатать 72 шрифтом, и обклеить всю комнату.

Никаких голодовок! Это тупость и бред! Ешьте сколько угодно и что угодно, кроме мучного, сладкого и картошки. Утром - обязательная зарядка, а вечером всех желающих ждёт или тренажёрный зал, или фитнес, или танцы.

Комплекс для похудения от меня лично:

 

1. Диета:

Завтрак: овощной салат, омлет, и/или что-нибудь молочное.

Обед: первое (обязательно), с одним кусочком хлеба максимум.

Второе - овощной салат, гарнир (любой, кроме картошки или макаронных изделий) и любое мясо/рыба.

Третье - через 10 минут. Например, компот ягодный, или молочное. 

Десерт - не больше 5 конфет.

Ужин: Как и обед, но всего чуть меньше. Можно без первого.

Перед сном стакан кефира. Чтоб ночью кушать не хотелось, если есть любители пообщаться с холодильником, пока домашние спят.

 

Объясняю, почему именно так:

1. Молочные продукты содержат белок и кальций.

2. Овощи содержат почти все витамины, а заодно и улучшают пищеварение, исключают отложение шлаков.

3. Первое необходимо для пищеварения. Думаю, никто спорить не будет.

4. Мясо нужно есть для того, чтобы поддерживать мышцы в тонусе. Фигура должна быть не стройная, а спортивная.

5. Рыба - это фосфор. Ваши кости скажут "спасибо".

6. Сладкое - это самый простой способ получить серотонин. Так называемый "гормон радости". Кушать сладкое нужно, пусть и в небольших количествах. 

 

Спорт:

1. Зарядка обязательна (15 минут каждое утро полноценной разминки, и лёгкая растяжка. ИМЕННО ЛЁГКАЯ, а не полоценный стретчинг - с утра это стресс для организма - категорически запрещаю это делать).

2. Пешие прогулки. Если много ходить - можно привести ноги в порядок, у кого с этим проблемы. А заодно и лёгкие, и сердце. Если гулять на свежем воздухе - эффект минимум удваивается, т.к. в кровь попадает больше кислорода. А заодно и калории горят быстрее.

3. Спорт. Если нет противопоказаний - надо заниматься. Это не обсуждается.

 

Запомните! Красивая фигура - спортивная фигура. Худая фигура - это не привлекательно.

Способ определить состояние своего тела довольно прост - нужно себя ощупать. Особо не увлекайтесь, и не путайте ощупывание с поиском и стимуляцией эрогенных зон.  

Теперь разделю для девочек и мальчиков (какой должен быть на ощупь мальчик знаю только по себе, о девочках... тут опыта значительно больше). 5 основных пунктов (по значимости): 

1. Самая большая мышца в теле человека - ягодичная. 

Д и М: В расслабленном состоянии мягкая. Кости не торчат. В напряжённом - мышца твёрдая.

У девчёнок после 14-18 обычно попа округляется. Как эксперт, авторитетно утверждаю, что это гуд) Но есть поправка - не должна обвисать. Иначе - 40 приседаний ежедневно, пока не подтянется.

Любовь как мужчин, так и женщин к попам противоположного пола объясняется инстинктом размножения, т.к. именно ягодичные мышцы играют самую важную роль в процессе

2. Бицепс (двухглавая мышца руки, сгибатель) в напряжённом состоянии и квадрицепс (четырёхглавая мышца бедра, разгибатель):

У парней: небольшая прорисовка, на ощупь можно определить главы мышцы.

У девушек: не поролон, но и не камень =) Что-то среднее. Прорисовка бицепса и квадрицепса у девушек говорит или о недостаточном весе, или об излишне спортивном образе жизни.

3. Грудные мышцы:

У парней состояние определяется жимом штанги лёжа. На "отлично" - собственный вес+10кг

У девушек, как правило, не развиты.

4. Пресс:

Д и М: желательно, чтоб были едва заметны верхние "треугольнички". Это крайний минимум. Достигается максимум за месяц регулярных тренировок.

5. Икроножная мышца.

Если не заниматься с утяжелениями, то перекачать довольно сложно. Можно играться, сколько душе угодно. 

Ниже, на примере Железного Арни смотрите, как должны икры выглядеть у парней, и не должны у девушек (прорисовка икроножных мышц у девушек - это не очень эротично. Мало кому нравится, почему - не знаю. Присто примите к сведению). =)

 

 

Подтянутая попа, аккуратный животик, и подтянутые, но не тонкие руки и ножки у девушек - это куда более интересно для парней, чем немыслимое количество серёжек и штангочек по всему телу. И в несколько раз интереснее, чем поплывшая татуировка над обвисшей задницей. Не надо украшать своё тело - сделайте его украшением своей личности! Пусть все завидуют! (как мне IRL).

 

 

 

На этом всё. Можете начинать хоть сейчас.

 

У тебя есть мозг. Ты им пользуешься?

Я - фальшивка. Я не настоящий. Я - плод больного воображения. Я - проект сумасшедшего! Даже справка есть!*

Но от того, что временами слишком много "якаю", от этого моя эгоцентричность нисколько не увеличивается.

У каждого человека есть своё "Я". Сегодня моё "Я" было очень удивлёно, получив очередное приглашение в очередной днев. Неизвестно, каким чудом, но я в этот днев зашёл, и обнаружил в последнем посте причину приглашения - ко мне порекомендовали обратиться. Какой же нужно быть эгоистичной личностью, чтобы не обращаться, когда что-то нужно, а так тупо и банально привлекать внимание к своей ни разу не царственной персоне!

Пациент (потенциальный) не удосужился поинтересоваться, что я за зверь такой, а посему (пусть и по незнанию) рискнул подвергнуться лютой казни.

Скажите, разорвать в пух и прах сразу, или дать шанс?

Итак, мораль урока заключается в том, что если тебе что-то нужно - попроси, а не жди с умным видом, пока тебе это сделают.

 

 

P.S. На счёт справки я соврал. 

Один пациент сегодня получает справку по причине выписки. Надеюсь, на долго.

Следующий!

***

Интересно, а докторов кто-нибудь лечит..?

"Если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо - РУБИТЕ ЛЕС - мстите природе!" 

Прежде чем научиться себя любить - необходимо иметь для этого хоть какие-то основания. Прежде всего необходимо научиться себя критиковать. 

Если ты, дорогой друг, всё время живёшь на отмазках "а зачем мне ходить в тренажёрный зал? У меня ведь нету девушки! "то и не будет! Ты жалок в своей обтягивающей футболке с торчащими рёбрами!  А у тебя, красавица, бока из джинсов выдавливаются, и ты похожа на сардельку! Не надо говорить, что "это платье меня полнит." Тебя полнит живот! Хватит на себя пялить джинсы с заниженной талией - у тебя и так ноги короткие. Нехрен жаловаться, что "...принца нет... Где ж он подевался? Я не поняла!".

ПОРА ПРИНИМАТЬ ЭКСТРЕННЫЕ МЕРЫ!

Проблемы с фигурой? В сети триллион разнообразных способов это исправить. Диеты в большинстве своём - полная хрень. Кто не согласен - оставьте своё мнение при себе, не надо мне тут устраивать полемику. Мне плевать на ваше мнение - у меня своё есть. Может, нужно сменить причёску? Косметику? Круг общения? Манеры и поведение? Уверен, что именно в твоём случае это крайняя необходимость!

Одна моя знакомая на фразу "Ты так изменилась! Прям такая ляля стала!" ответила: "Я уверена была, что прежде всего должна была сама себя полюбить, чтобы остальные последовали моему примеру. Но я не могла полюбить тупую жирную корову со унылым выражением лица."

 

Вернёмся к высказыванию "Бумага всё стерпит", и на листе выпишем всё, к чему сможем прокапаться к отражению в зеркале. Находим исправимые и неисправимые проблемы. Неисправимые - маскируем, исправимые - исправляем. Инструкции ищем в сети. Об успехах можете доложить мне в личку, если кто осмелится.

 

ЖДУ ОТ ВАС ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ОТЗЫВЫ, ЖАЛКИЕ СУЩЕСТВА! КАЖДЫЙ ИЗ ВАС РОВНЫМ СЧЁТОМ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, ЧТОБЫ ИЗМЕНИТЬ МОЁ МНЕНИЕ О ВАС!

А ВЕДЬ Я - ВАШ ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС!

Надеюсь, автор не обидится.

 

Артур с детских лет был мечтательным и добрым мальчиком. Он любил засматриваться на цветы за двором, на бабочек и пчёл, что летали над этими цветами, на плывущие по небу облака, на гулявших по мостовой прохожих, выползающих из трактира за углом пьяниц, и всё, что окружало его каждый день. Но однажды мимо его двора проехала расписанная золотом карета. Он не видел, кто ехал в ней, и потому принялся мечтать.

Чудилось ему, что в карете ехала королева с дочкой. Будто они разговаривали о бабочках и птичках… Мечты увлекли Артура в далёкие дали, и эти мечты настолько завладели им, что он каждый день возвращался к ним.

Так шёл день за днём, год за годом. Артур вырос, окреп, возмужал, и когда узнал, что принцесса уже на выданье, он пришёл просить её руки. Удивлению королевской семьи не было предела – он был единственный такой чудак.

Принцесса была столь удивлена, что упросила родителей дать ей возможность познакомиться с таким смельчаком, на что было тотчас же получено согласие.

Когда Артур оказался в одной комнате с принцессой, он растерялся. Может быть, потому что в комнате кроме них сидели три широкоплечих рыцаря, поигрывающих солнечными зайчиками, отражающимися от сияющих в солнечном свете мечей, а может потому, что его давняя мечта вот-вот может осуществиться…

И тут его мечты самым бесцеремонным образом прервала принцесса:

- Как твоё имя?

- Артур. Как тот самый легендарный король.- Не без гордости заявил он.

- Он тебе приходится родственником?- заинтересованно улыбнулась она.

- Нет.- Потупил глаза юноша.

- Может ты – рыцарь?- всё ещё не теряя надежды, спросила принцесса.

- Нет, я и меч держать-то не умею.

- Может, ты мудрый звездочёт?

- Тоже нет.

- А может ты поэт? Или музыкант? Или хотя бы шут?

- Да нет же. Крестьянин я. Грамоте не учён, петь не умею, воевать тоже… А разве это важно?

Принцесса улыбнулась:

- Расскажи тогда сам, что ты умеешь. Удиви меня.

- Я постараюсь.- Вдруг погрустнев, вздохнул он.

 

***

И рассказал он ей сказку об одном мальчике, который однажды увидел расписанную золотом карету, и много лет просто мечтал о принцессе. Он мог бы пойти в солдаты, добиться воинской славы, стать прославленным рыцарем, получить в награду земли, титул… Мог бы пойти учиться, стать мудрым звездочётом и пленить принцессу рассказами о далёких звёздах… Мог бы податься в скоморохи, и научиться сочинять стихи и играть на гуслях – вдруг принцессе понравятся его стихи, песни, его голос…

А он просто потратил годы зря. Он не нужен принцессе, потому как просто не интересен. И теперь знает, что за бесцельно потраченные принцессой несколько минут он может поплатиться головой.

Принцесса лишь раздосадованно вздохнула:

- Артур, ты хороший человек, хороший рассказчик. Возможно, когда у меня будут дети, я приглашу тебя рассказывать им сказки. А сейчас ступай. Может быть твоё новое знание тебе ещё хоть чем-то поможет.

 

Чтобы избавиться от скучного вида, возможно даже приобрести некоторую популярность, перво-наперво стоит избавиться от каких-либо своих комплексов и недочётов, вызвавших эти комплексы. Необходимо проанализировать себя как личность по таким параметрам как знания, внешность, и пр. Но пока вернёмся к вопросу, как найти себя в этом мире.

По Вашему подробно составленному идеальному миру (урок 3) теперь необходимо составить несколько простеньких блок-схем, в которых за начальные условия принять ожидаемый результат. Это поможет Вам опередлить некоторые приоритеты в жизни и покажет необходимые реальные действия, чтобы добиться поставленных целей, и не сойти с дистанции до начала движения.

 Упрощённый пример см. ниже.

 

Было это в далёком 2003 году, кажется. 31 декабря, чья-то квартира, малознакомая компания. Все празднуют, веселятся, развлекаются, а один парнишка сидел с кислой рожей и пил. Пил много, и потому отрубился уже часов в 11. Все праздновали дальше - кому надо будить упившегося в хлам, да и зачем?
Часа в 2, когда все уже стали проявлять некоторые признаки усталости, решили разбредаться по кроватям. Как это обычно бывает, кроватей на всех не хватило, и некоторых на матрацах положили на пол, а вот упившемуся даже такого добра не хватило, потому решили положить его на стол - ему-то всё равно)
Часа в 3 по квартире пронёсся истошный душераздирающий вопль.
А произошло следующее:
Парень проснулся - пить ему захотелось. По сторонам - темно, хоть глаз выколи. Твёрдо. Стал на четвереньки - под ним что-то белое. прополз на четвереньках по периметру, пытаясь достать рукой до пола - не достал. И тут (о, чудо!) он обнаружил ВИЛКУ(видать, забыли убрать)! Как прирождённый физматик, он её бросил вниз, и стал считать секунды, чтобы определить высоту при использовании ускорения свободного падения. Но бросил он её неудачно - она зацепилась за скатерть, и с приглушённым звоном упала на линолеум через 46 секунд.

С тех пор чел вообще не пьёт и не курит.

Тема этой лекции - \"Музыка, и её воздействие на сознание слушателя\".
Читать много, но мне кажется, что оно того стоит.
Небольшое лирическое отступление:
Когда-то очень давно, ещё на первых курсах института, я тоже ходил весь такой нагруженный, слушал Dark Doom'овую группу \"October Tide\", альбом \"Rain Without End\". Но когда весной всё зазеленело и зацвело, как-то нелепо стала звучать песня \"12 дней дождя\", и мне пришлось сменить пластинку.

Не секрет, что музыка, играющая в плеере/мобильнике/на компе, отражает наше внутреннее настроение, нашу сущность. Каждый из нас замечал, как создаются в школах группировки по музыкальным направлениям:
рэперы, панки, рокеры, и прочие, которые вечно норовят между собой подраться.
На то есть основания - разная музыка характеризует людей по их душевному состоянию, и, соответственно, разделяет. И разборки возникают не просто потому, что в колонках/наушниках играет разная музыка, а потому что люди эти между собой сильно отличаются.

К чему я всё это веду, спросите вы. А я отвечу, что в свой плейлист так же необходимо внести некоторые коррективы.
Скажите, например, о чём песня группы \"КиШ\" - \"Каменный гость\"? Или песни К. Меладзе, которые поёт Валера Меладзе, группа Виагра, и иже с ними?
Вероятно, сейчас я услышу длинное повествование о скрытом смысле в русском роке или попсе.
А я лишь разведу руками, потому что если скажу, что современные песни - просто бредовый набор слов и словосочетаний, по которому можно лишь поставить автору диагноз \"фимоз головного мозга\" или \"олигофрения в стадии дебильности\", то вероятнее всего услышу лишь гневный поток сами знаете чего в мой огород.

Потому предоставлю Вам к изучению пару занимательных статей из Луркоморья. Сразу оговорюсь, что на этом сайте практически всё - ложь, звездёжь и провокация. Но среди массы лулзов(читай "Петросянств"), есть достаточно здравых идей, которые неплохо бы каждому счастливому обладателю мозга переварить в своих черепных коробках.

http://lurkmore.ru/Рэп
http://lurkmore.ru/Рок
Остальные ищите сами в поиске. http://lurkmore.ru/Заглавная_страница

Учтите, никому нельзя верить на слово. Любую полученную информацию необходимо переваривать в голове - иначе, какой от неё прок?

Лично я порекомендовал бы ознакомитьсяс такими песнями как:
Bobby McFerrin - "Don't Worry Be Happy"
Roy Orbison - "Oh, Pretty Woman"
Может даже с творчеством The Beatles и Элвиса )
То есть однозначно необходимо добавить весёлых и жизнеутверждающих песен in your playlist.

Удачи!

*Не забывайте, по выполнению - письменный отчёт сюда*

Я очень старый и строгий доктор! Не балуйтесь мне тут!
*Пасип ;)*
Так как страница открыта только сегодня, то ближайшие 2 недели от меня отношений не ждите.
Считайте, что я вас всех люто ненавижу.

НАЧИНАТЬ ЧИТАТЬ С ПЕРВОГО ПОСТА!

Не самосознание, а именно самоосознание. Тебе нужно понять, кто ты в этом мире.
Для этого тебе нужно сейчас подумать, кем бы тебе хотелось стать в конце концов! Вспомни свою мечту, свой идеал будущей жизни.
А теперь добавь побольше ярких красок, ясное солнце, голубое небо, улыбки близких тебе людей.
Не хватает близких людей? Так придумай себе несколько друзей! Нарисуй для себя картину идеального мира!

Результат жду сюда или в личку.

Я знаю, что в слишком жёсткой форме выражаю свои мысли, стараясь научить каждого желающего жить полноценной жизнью. Но у меня нет другого выхода - вы все слишком толстокожие из-за собственной ранимости, чтобы воспринимать какие-либо рекомендации, поступающие не из собственной черепной коробки.
Я трачу на вас своё время, потому что побывал в вашей шкуре. И прекрасно понимаю, что творится в голове каждого. Вы слишком примитивны из-за своей сложности.

Лишь потому и готов помочь каждому, кто искренне желает научиться жить.

ВСЕМ ЧИТАТЬ НАЧИНАЯ С ПЕРВОГО ПОСТА!!!

Пришло время сесть и подумать, почему в тебе столько негатива и/или занудства? Откуда... столько... многоточий... в... постах...?
Почему у тебя паршивое настроение? Неужели оно того стоит? Неужели так необходимо лить слёзы в свой блог?
Может тебе просто нечем заняться?
Свой вариант обдумай как минимум в течение 15 минут, и напиши сюда (можно анонимом) или в личку.

ВНИМАНИЕ! ПИСЬМЕННЫЙ ОТЧЁТ О ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЕ ОБЯЗАТЕЛЕН В КАЖДОМ УРОКЕ!

У кого что приключилось - пишите сюда, или в личку. Если и правда что серьёзное - постараюсь оказать хоть какую-нибудь помощь.

Сразу для всех, кто сюда попал: что бы ни случилось - всё пройдёт. Время не лечит, но даёт возможность переосмыслить произошедшее.

ВСЕМ ЧИТАТЬ НАЧИНАЯ С ПЕРВОГО ПОСТА!!!

Раз уж все тут толкущиеся вечно торчат за компом, то первое, что стоит сделать - проверить картинку на рабочем столе.
Любую унылую хрень необходимо подвергнуть немедленной замене на нечто солнечное и позитивное.
Например, эту картинку: http://io.ua/3026856u
или эту http://foto.eurasialand.ru/albums/userpics/osen/osen_v_podolske4.jpg
или эту http://www.touristmaker.com/images/subequatorial/subequatorial-climate-tanzania.jpg
http://www.miniui.com/g9/IMG_0240_resize.jpg
Имей ввиду, это первый шаг от жалкого червя к прекрасной бабочке, и его нужно сделать обязательно. Иначе можешь проваливать из моего дневника на все четыре стороны, заливая слезами всё вокруг.

Спасибо за внимание, я тебя ненавижу. Пока что.

ВНИМАНИЕ! ПИСЬМЕННЫЙ ОТЧЁТ О ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЕ ОБЯЗАТЕЛЕН В КАЖДОМ УРОКЕ!

Я вас всех ненавижу так же, как и вы меня!

Господа читатели! Да посмотрите на себя в зекрало!
Да практически каждый из вас - жалкое унылое говно! КАК ВАМ НЕ СКУЧНО ЖИТЬ С ТАКИМ ЗАНУДНЫМ "Я"?
В каждом втором дневнике: "Мне так плохо...", "Хочу физической боли...", "Убейте меня..." ХВАТИТ!
Я С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ, ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ!!!!
Результаты сраных тестов типа "Какой вы демон" или "Какого цвета твоя аура" занимают половину твоего дневника!
ТЫ ДУМАЕШЬ, ОНИ КОМУ-ТО НУЖНЫ??? Комментарии оставляют ТАКИЕ ЖЕ УНЫЛЫЕ ГОВНА, КАК ТЫ!
КУЧКУЙТЕСЬ ГДЕ-НИБУДЬ В ЗАКРЫТЫХ СООБЩЕСТВАХ, ИЛИ УЧИТЕСЬ РАСТЯГИВАТЬ СВОИ РОЖИ В УЛЫБКЕ!

Хватит жевать сопли!

НЕПРИЯТНО? ИСПРАВЛЯЙСЯ! СПРОСИ МЕНЯ, КАК! В СЛЕДУЮЩИХ ПОСТАХ БУДУТ ЛЕКАРСТВА ОТ ЛЮТОЙ УНЫЛОСТИ.

P.S. Если это не о тебе - жду рациональных предложений по излечению говнобольных.

Чеширский кот я.
Как появляюсь - так и исчезаю.