Всего одно упражнение - вот и вся универсальная зарядка.
Но зато какое!
Оно поможет вам поднять тонус всех мышцы и скинуть лишний вес!

 СУТЬ ЗАРЯДКИ
Она заключается в том, чтобы раз в день как бы «зависать» над полом на несколько минут, опираясь лишь на руки и мыски ног.
Бесспорно, находиться «в подвешенном состоянии», пусть и две минуты, - задача не из легких.
Зато результат не заставит себя ждать.
Уже через 2 недели регулярных занятий вы заметите, как подтянутся все мышцы вашего тела.

КАК ВЫПОЛНЯТЬ
Лягте на пол животом вниз, обопритесь на согнутые в локтях руки и приподнимитесь на мысках ног (см. фото).
Тело держите как можно ровнее, мышцы живота напрягите и уже не расслабляйте.
Поочередно отрывайте ноги вверх от пола под небольшим углом.
Повторяйте столько раз, на сколько хватит сил.
Старайтесь постепенно увеличивать время тренировки.

Мне встретилась статья, подписанная врачом, кандидатом медицинских наук, Евгенией Бондаренко. К сожалению, не знакома с ней, но не могу не выразить ей свою симпатию, за доброе, умное и профессиональное изложение своего отношения к коньяку – замечательному напитку, очень полезному, если не пользоваться им как "тяжелым мозгосшибающим инструментом"…

Коньяк как лекарство против боли, спазмов и отравлений.

Ой. такая вкуснятина, прощай талия. Ну очень вкусно , стоит всё таки приготовить. Тем более не возиться с тестом .

Любительницам  цветов! Предлагаю ознакомиться с очень интересной информацией по категориям цветов

А если у вас нет проблем с кардиограммой (надеюсь, что у всех вас
именно такая ситуация), вам достаточно просто периодически делать одну
очень полезную мудру, которая поддерживает сердце в хорошей форме. И
кстати, способность сложить пальцы в эту мудру - это неплохая, хоть и не
стопроцентная, диагностика. Если пальцы легко складываются в мудру, то
сердце здорово. Если не так легко - значит, вы вовремя стали делать вашу
профилактику. Обычно за несколко дней пальчики начинают хорошо
складываться, и все налаживается. Вот так выглядит мудра "Спасающая жизнь":




Эта мудра поможет Вам избавиться от сердечных приступов, болей в сердце, дискомфорта или инфаркта миокарда.

Правильно выполнять мудру следует так: указательным пальцем коснуться
концевой фаланги большого пальца, в это же время должны сложиться
подушечки средних, сердечных и больших пальцев, а мизинец должен
оставаться в выпрямленном состоянии. Руки должны быть без напряжения.
 5минут в день достаточно, но лучше всего ориентироваться по
ощущениям. Мудра выполняется на обеих руках, одинаково.

Эта мудра применяется, когда имеют место какие-то приступы. Ее хорошо помнить на случай, если вы столкнетесь с необходимостью ее использовать где-то в метро или на улице - кто знает, где мы встретим людей, которым можно помочь. А мудра работает быстро.

Летом, наверное,  часто у всех бывает - шершавые пятки , да и к тому же ещё и трескаются. Чтобы избавится от этих мучений , предлагаю очень хороший рецепт.

Ваши пятки станут как у младенца

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Пошутил...
Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по голове.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажи!
- Щас вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к зятю.
***

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
***
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
***
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
-Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
-Ты че? Крыша поехала?
Другая голова:
-Да нет...Собрались тут в кино слетать.
Две головы хотят «Убить Билла» посмотреть, а третья - «Секс в большом городе»,«Секс в большом городе»...Дура очкастая!
***

Грузин приходит фотографироваться. Говорит фотографу:
- Давай я встану вон за тем деревом, а ты меня сфотографируй.
Фотограф говорит:
- Вас тогда из-за дерева видно не будет.
Грузин:
- Слушай, ничего не понимаешь!
Я маме эту фотографию отправлю.
Она ее получит, а тут я такой выхожу из-за дерева и говорю: "Здравствуй, мама!".
Знаешь, как маме приятно будет!
***
Чукча получил новую квартиру.
К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!
***
Идет грузин с женой по городу.
Жена спрашивает:
- Дорогой! А что обозначает эта эмблема, со змеей и чашей?
- Это, дарагая, твоя Мама чай пьет!
***

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.
***
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел.
Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
- Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.

*** После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
***

Серия сообщений "Немного юмора Пошутил...br /br /big (23) (450x530, 38Kb)

Серия сообщений "

Ну что, по коктельчику и сожжём все свои жирки?  Очень эффективно - рекомендую

Вы уверены, что умеете правильно пользоваться глазами?
Задействовать свой зрительный потенциал на все 100%?
Сейчас у вас есть возможность легко и быстро это проверить.

Читайте в выпуске:

1. Поляна исполнения желаний
2. Как изменить рельеф плоского участка
3. Живой коврик на даче
4. Письмо в номер.
5. Такие разные можжевельники
6. Из дневника дачницы. Пять секретов высадки томатов в теплицу
7. Вопрос-ответ. Как победить крапиву?

Всем, кто хотел читать нас чаще - теперь есть ресурс, где можно это делать. Мы открыли нашу группу в социальной сети Вконтакте и стараемся пополнять ее новой интересной информацией практически каждый будний день. Присоединиться к группе можно тут.

 

Читайте весь выпуск

Для меня отличный релакс после рабочего дня - это часик-полтора перед сном со спицами или крючком, вышивкой или плетением, в общем порукодельничать перед телевизором. Наверное многим это знакомо... Предлагаю выключить свои телевизоры и...

Уже по моему был такой элексир у нас на лиру , но он очень полезен и я повторю его ещё раз

Состав:

- 100 мл. лимонного сока.
- 200 г меда.
- 50 мл. оливкового масла.

Смешайте все компоненты и принимайте эликсир натощак по одной чайной ложке.

Помимо того, что употребляя это средство вы будете молодеть на глазах (улучшится цвет лица, заблестят глаза, разгладится кожа),вы избавитесь от запоров(если таковыми страдаете) и никогда не узнаете ,что такое склероз.

Будьте молоды и здоровы!

находки от Шрека Лесного