говорите любимым "люблю"!

Каждый день говорите любимым "люблю"! Каплю нежности смело дарите! Не жалейте тепла!Говорите слова! О бесценной любви, говорите! Каждый день повторяйте любимым "люблю"! Как молитву, устами твердите! Не терзайте души!Не печальте глаза! О всецелой любви, говорите! Каждый день объясняйтесь любимым в любви! Утром радости солнце зажгите!Не таите сердца! Пусть стучат до конца!Если искренни в буре открытий! Каждый день прошепчите любимым "люблю"! Милолика Покровская

Сделаем свою жизнь проще




Согласитесь, быть женщиной – дело не простое. Нам приходится взваливать на себя столько, что среднестатистическому мужчине даже не под силу. Здесь и быт, и дети, и карьера, и собой надо заниматься, и друзья, и мужчина, и т.д., причем каждый названный пункт можно развернуть, и получится еще плюс 20 к любому наименованию. Поэтому неудивительно, что мы стремимся облегчить себе жизнь всеми возможными способами.

Думаю, что большинство из вас согласится, что в основе всего лежит дисциплина, внутренняя. Ведь как иначе назвать то, что каждый день мы умываемся, делаем прическу, макияж, который вечером обязательно надо хорошо смыть, иначе с утра кожа будет чувствовать себя не лучшим образом. Да мало ли примеров, которые демонстрируют нашу с вами дисциплинированность. Дабы помочь женщинам, немного сэкономить себе времени и сил, мы собрали несколько советов, как сделать жизнь проще.
Читать далее...

Умеем !

Пьянящим и дурманящим вином,
Любовной страсти терпким ароматом,
Играем нашим возрастом-огнём,
Благословляя годы и закаты.

Мы, женщины, которым уже "за"...
Но с каждым годом крылья всё сильнее,
И кто сказал...любить уже нельзя...
Неправда! Любим, ценим и умеем!

Умеем так любить, что в венах кровь,
Пульсируя звенит...а это значит,
Не просто...абы как..."любовь-морковь"...
У нас всё откровенней и богаче.

Виват! Девчонкам - ЯГОДКАМ! Виват!
Мы неподвластны времени и тени.
Пусть наш хмельной, манящий аромат,
Мужчин заставит падать на колени.

Улыбайся !!!

Улыбайся как можно чаще!
Ведь тебе так идет твоя улыбка!
Улыбайся всегда…несмотря ни на что… улыбайся вопреки!
Даже когда больно…грустно… несправедливо…
Улыбайся каждому новому дню… даже если не выспался…
Улыбайся… стоя в пробке…
Улыбайся… даже в переполненном транспорте…
Улыбайся…если на работе напряженный день…
Улыбайся… если даже скучные пары в университете…
Улыбайся… стоя в очереди… когда спешишь…
Улыбайся всегда!
Улыбайся прохожим… даже если они и думают…
что ты сошел с ума… ну и пусть!
Улыбайся солнцу…ведь оно такое теплое…и улыбается в ответ…Улыбайся дождю…ведь его мелодия прекрасна…
Улыбайся снегу…ведь он так красив…
Улыбайся каждому деньку… он никогда не повторится…
Несмотря ни на что…просто УЛЫБАЙСЯ!
Ведь улыбка украшает тебя…
и сближает людей…даже совершенно незнакомых людей…
Она меняет свой оттенок…как хамелеон изменяет свой цвет…
Она может быть красивой… милой… искренней… наивной…
простой застенчивой… прекрасной... но всегда неповторимой! Улыбайся всегда! Улыбайся искренне!
Дари свои улыбки просто так!
Улыбайся жизни… и она обязательно улыбнется тебе в ответ!

Жизнь...

Есть то, что мы просто не в силах изменить,нужно научиться принимать эти вещи..:

Время никогда не научиться ждать...

Слабость никогда не станет сильнее...

Смерть никогда не сможет дать еще один шанс...

Счастье никогда не будет постоянным...

Злость не будет добрее...

А любовь не сможет быть только взаимной...

Слезы не станут сладкими...

Боль не сможет быть приятной...

Солнце всегда будет меняться с луной местами...

ЛЮДИ НИКОГДА НЕ СТАНУТ ДРУГИМИ.

Благодарю...

За то, что мир отныне не таков, за то, что свет и радостней и чище, что бог, который вечно счастье ищет, играет ветром в гуще тростников, то гладя их, то просто теребя; что в парке в золотистой оторочке мне легкий дождь нашептывает строчки - благодарю, поверишь ли, тебя… Кружится хоровод ночных теней, я даже не шепчу- ласкаю имя…
Когда холодный день тебя обнимет, я знаю, что мое тепло - сильней…
Благодарю, что яростный огонь во мне лишь ты легко смирить умеешь - моя душа, стихая и немея, вспорхнет и сядет бабочкой в ладонь…
За то, что лед моих усталых глаз протаял небом - ласковым и синим…
И тихо улыбнусь осенней стыни:
.................я не была счастливей, чем сейчас…

Благодарность друзьям

Я себя приглашу в дорогой ресторан,
Я себя забросаю цветами,
Я "Спасибо!" скажу
всем друзьям и врагам,
А за что - они чувствуют сами.
Благодарность врагам -
что, назло им - живу,
И почти молода и красива,
И во мне еще есть, черт меня побери,
Не мужская, но женская сила.
Благодарность друзьям -
что не бросят в беде,
Что спиной ограждают от боли,
Что со мной они - в радости, горе, нужде,
И что в трудные дни мы не спорим.
Я любовью своей обогрею детей,
Сберегу от несчастий и стужи,
Я улыбкой своей успокою друзей,
И сама никогда не струшу.
Я себе подарю миллион алых роз,
И себе пожелаю, любимой:
Что еще не сбылось,
чтоб однажды сбылось,
И чтоб жить было необходимо.

Только бы точно знать...

Я говорю тебе: «Открывай глаза».
Я говорю тебя и от звуков глохну…
это последний шанс ухватиться за
край не своей мечты. Потому что плохо
вижу твои следы на сырой земле,
слышу твои шаги из соседних комнат.
Я говорю тебя уже сотни лет.
Я говорю тебя… и тебя запомнят.

Я приглашаю всех на безумный бал –
это моя единственная заслуга.
Если молиться, не расшибая лба,
мы никогда не сможем найти друг друга,
мы никогда не сможем достать до дна,
будем искать в любой мелочевке прибыль…
Я говорю тебя, и во мне видна
даже в кромешной тьме неземная придурь.

Глупый и несговорчивый мой язык
денно и нощно шепчет тебя прохожим…
Только опять со звуков сорвал низы
ветер, который вырос под самой кожей.
Я говорю тебя, потому что мы,
я говорю тебя, потому что живы…
даже когда осколки твоей зимы
вяжут узлы из тонкой сердечной жилы.

Имя твое – пылающая страница. Руки твои – единственные из рук.
Если ты вдруг откажешься говориться, я перестану двигаться и умру,
ты перестанешь верить в мое безумие, мы перестанем биться в застывшей вене…
Я перестану видеть в трехкратном зуме каждое из мгновенных прикосновений.

Если во мне, безмерно тебя кричащей, вдруг совершится бунт и случится сбой...
ты все равно шепчись, говорись почаще, чтобы, сказав тебя, я была с тобой…
чтоб на словесно-буквенном пьедестале сидя, я знала точно, что это все,
медленно и навеки в меня врастая, завтра заставит выдохнуть и спасет.

…только бы точно знать что вот эти звуки…
…только бы точно знать что вот эти руки…
…только бы сверла не проникали в горло…
…только бы выжил этот паршивый город…
…только бы слов мной сказанных мириады…

Я говорю тебя,
потому что правда.

ХИМИЯ ЛЮБВИ...ПОЧЕМУ МЫ ВЛЮБЛЯЕМСЯ?...




Почему мы влюбляемся?
Почему сходим с ума от одного мимолетного взгляда на объект нашей страсти?
Почему обычно все это происходит так внезапно?
Почему мы часто влюбляемся в людей очень похожих друг на друга?
Как это не грустно звучит, но виноваты в этом всего лишь некоторые химические процессы, происходящие в нашем мозге…

Конечно же, для возникновения настоящей любви, длящейся годами, одних химических реакций мало. Но в этой статье речь пойдет скорее о влюбленности, то есть о том первом впечатлении, первой искре, которая и притягивает друг к другу мужчину и женщину.

НЕКОТОРЫЕ ПРИЗНАКИ ВЛЮБЛЕННОСТИ...

Иногда мы принимаем за влюбленность что-то уж совсем мимолетное, просто легкий флирт.
Серьезная же влюбленность имеет свои признаки.

Вот некоторые из них:

· Сердце начинает биться учащенно и просто готово выпрыгнуть из груди
· Вас бросает то в жар, то в холод, а ладони начинают потеть
· Вам кажется, что в животе у вас что-то подрагивает и трепещет
· По телу пробегают мурашки
· Наши зрачки непроизвольно расширяются
· Вас не покидает ощущение полета
· Все чувства обостряются
· У вас полностью пропадает аппетит
· Проходит простуда, мучавшая вас не одну неделю
· Вам кажется, что вы все время немного пьяны
· Вы ощущаете ощущение необычного подъема, вы можете «свернуть горы»
· Вы не можете ни на чем сосредоточиться
· Вы перестаете ругаться и спорить с окружающими, ощущая к ним необычную любовь
· Вам хочется петь, сходить с ума и вообще делать что-то необычное
· Вы можете спать по несколько часов в сутки и при этом не чувствовать усталости

Понятно, что этот список можно продолжить.
Ведь многие проявления влюбленности очень индивидуальны.
Да и то, что перечислено в этом списке знакомо далеко не всем.
Все зависит от вашего темперамента, возраста и пола.
Но если вы никогда не испытывали всего этого, то, поверьте, вы потеряли в жизни очень много!

ВЛЮБЛЕННОСТЬ И ХИМИЯ...

То, что возникновение влюбленности связано с различными химическими реакциями, происходящими в нашем мозгу, доказано очень давно. Впрочем, это относится не только к влюбленности, но и ко многим другим эмоциям – от горя до счастья.
Все они имеют биохимическую природу.

Но участвуют в возникновении влюбленности не только сами нервные клетки, но и некоторые специфические химические соединения. Главную скрипку здесь играет фенилэтиленамин или ФЭН.
Именно он отвечает за большинство физических ощущений, сопровождающих влюбленность.
Кстати, это именно то вещество, которое содержится в шоколаде и из-за которого последний пользуется такой любовью многих людей (хотя они и не подозревают о существовании ФЭНа).
А ведь именно этот самый ФЭН и заставляет наше сердце биться с такой сумасшедшей скоростью, ладони потеть, зрачки расширяться и т. д.

Кроме того, в результате влюбленности в крови повышается уровень адреналина, который ускоряет биение сердца, обостряет все чувства и вызывает ощущение общего подъема.

Еще в это же время на нас воздействуют эндорфины, активизирующие иммунную систему.
Именно поэтому от вашей простуды не остается и следа.

Необычные реакции происходят в нашем мозге и во время поцелуя.
В это время как мужчина, так и женщина проводят мгновенный химический анализ слюны друг друга и решают, насколько они генетически совместимы.
Кроме того, женский мозг в это время мгновенно сканирует состояние иммунной системы мужчины.

В общем, во время влюбленности наш организм начинает работать особенно активно. Именно этим и объясняется, почему влюбленные так редко болеют. Так что, кроме всего прочего, влюбленность еще и очень полезна для здоровья.

МУЖЧИНЫ, ПОХОЖИЕ НА ПЛЮШЕВЫХ МИШЕК...

Итак, с причинами возникновения влюбленности мы почти разобрались.
Но почему же мы часто влюбляемся в очень похожих друг на друга людей?
Например, довольно часто даже очень красивые женщины испытывают непреодолимую страсть вовсе не к высоким статным красавцам, а к низеньким, толстым и уже лысеющим мужчинам.
В чем загадка их притягательности для женщин?

Вот тут механизм возникновения влюбленности оказывается под действием гормона прогестерона, который отвечает за родительский инстинкт. Однако, далеко не у всех женщин его содержание одинаково.
Максимума оно достигает у женщин так называемого материнского типа.
Почему же именно им и нравятся маленькие толстенькие мужчины?
Ученые уже давно установили, что когда женщина видит ребенка, уровень прогестерона в ее крови резко увеличивается.
То же самое происходит и когда она видит кого-то, чьи пропорции напоминают ей ребенка, то есть имеющего короткое пухленькое тельце, пухлые ручки и ножки, крупную голову и большие глаза.
Это может быть как плюшевый мишка на витрине магазина игрушек, так и… мужчина, чьи пропорции близки к описанным.

Какие-то там гормоны – и рядом с нами уже оказывается не красавец и фигурой олимпийского чемпиона, а некто, похожий на плюшевого мишку! И пусть он приписывает ваш выбор собственной неотразимости и сексуальности, дело тут всего лишь в повышенном уровне прогестерона!

СЕКРЕТ ПОПУЛЯРНОСТИ БЛОНДИНОК...

Еще одним феноменом для многих является совершенно необъяснимая любовь мужчин к блондинкам.
Но и тут все объясняется количеством гормонов. Но на этот раз речь пойдет об уровне эстрогена, количество которого у блондинок обычно выше, чем у брюнеток.
А ведь именно эстроген отвечает за плодовитость женщины и делает ее характер и внешность более женственными и мягкими.
Кроме того, он заметно снижает уровень математической логики и вообще интеллекта (хотя с этим утверждением ученых можно поспорить!). Все вышесказанное мужчины прекрасно чувствуют, а потому большинство из них отдают предпочтение именно блондинкам.
Кстати, то, что волосы у блондинок после рождения ребенка обычно темнеют, связано как раз с падением уровня эстрогена в организме.

В общем, как вы уже поняли, далеко не всегда наши чувства и эмоции подвластны нашему разуму.
Часто все происходит просто на химическом уровне.
Но от этого такое волшебное состояние, как влюбленность, не делается менее прекрасным!

Автор : Екатерина Виноградова

***
— Селянка, … Хочешь большой, но чистой любви?
— А кто ж ее не хочет?
— Приходи вечером на сеновал. Придешь?
— Приду, отчего ж не прийти? Только уж и Вы судрь приходите. А то вот они тоже обещали и не пришли.
— Она не одна придет, она с кузнецом придет.
— Он мне заместо отца, кузнец наш.
— Зачем нам кузнец? Не-е, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь?
- Так Вы же судрь, предложение изволите делать?...
— Так, свободна, ступай. Не видишь - играем.

***

— А Вы оказывается бесчестный человек, Маргадон.

***

— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.

***

Доктор (обращаясь к больному Алеше): «Язык… язык… закройте… откройте… закройте… откройте. На что жалуемся?»
Тетушка: «На голову жалуется.»
Доктор: «Это хорошо. Легкие дышут, сердце стучит.»
Тётушка: «А голова?»
Доктор: «А голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит.»

***

— Да не простыл наш батюшка, а с глузду двинулся.

***
(Вилку съел)...
— Да, это от души. Замечательно. Достойно восхищения.

***

— — Жуткий город – девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире спер серебряную ложку, никто даже не заметил – посчитали, что ее вообще не было.

***

— И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.

***

— Коли доктор сыт - и больному легче!

***

— Ладушки-ладушки, где были - у бабушки… селянка, у тебя бабушка есть?
— Нет…
— Сирота, значит…

***

— На что жалуемся?

***

— Нас унижают, Жакоб. Ваш удар принц.

***

— Но, залетные. Фортиссимо, мама мия, но!

***

— О, черт вас всех подраль, здравствуйтэ.

***

— Откушать изволите?
— Как называется?
— Оладушки.
— Оладушки… оладушки… Где были? У бабушки. Селянка, у тебя бабушка есть?
— Нету.
— Сиротка, значит.

***

Граф Калиостро: «Маргадон, прими!»
Фимка (подавая хлеб и соль): «Пожалуйте, сударь.»
Маргадон высыпает соль на хлеб, кидает солонку во внутренний карман сюртука.
Диалог деревенских мужиков:
— Понравилось, видать, молодец.
— Хороший человек.
— Солонку спёр.
— И не побрезговал.

***

— Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри авеплизиз. Господи прости, от страху все слова повыскакивали.

***

— Слово лечит, разговор мысль отгоняет.

***

— Теряю былую легкость.

***

— Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька!
— Всё равно хорошо.

***

Алёша: Степан, у гостя карета сломалась
Степан: Вижу, барин. Ось полетела и спицы менять надо.
Алёша: За сколько сделаешь?
Степан: За день сделаю.
Алёша: А за два?
Степан: Ну, за два… Сделаем и за два.
Алёша: А за пять дней?
Степан: Ну, ежели постараться, можно и за пять.
Алёша: А за десять?
Степан: Ну, барин, ты задачки ставишь! За десять дней одному не справиться, помощник нужен. Homo sapiens.
Алёша: Бери помощников, но чтоб не раньше!
Фимка: Долго гостить собираются?
Степан: От мене зависит. Здесь всё от мене зависит.

***

— Что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет.

***

— Дядя Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел. Чего это он?
— Чего-чего? Зрение слабое!
— Беееедненький!

***

— Экий ты меркантильный, Маргадон, о душе бы подумал.

***

— ...И с барышнями поаккуратней. Мраморные они, не мраморные – наше дело сторона. Сиди на солнышке грейся.
— Травами бы хорошо подлечиться.

***

— Маргадон, один надо было зарядить…
— А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.
— Конечно! Если б я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло! Ужас!

***

— Амор!.. И глазами так...

***

— Вас отправят в Сибирь убирать снег!
— Весь?
— Да.

***

— Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.

***

— Вчера попросил у ключницы три рубля – дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам.

***

Дядя Степан, помог бы ты им, а? Ну грех смеяться над убогими. Ну ты посмотри на них! Подневольные ж люди, одной рыбой питаются. И поют так жалостно!..

***

— Ему плохо?
— Ему хорошо. Живому все хорошо.

***

— Карета сломалась, кузнец в бегах, так он в Васильевской гостинице сидит, клопов кормит.
— Клопов? Великий человек, магистр, и клопов?
— Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.

***

— Мерзавец, а, мерзавец, ты, значит, здесь вместо работы латынь изучаешь?

***

— Не умеете лгать, молодой человек. Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.

***

— Не, это не Жазель. Жазель – она брюнетка была, а эта вся белая.

***

"Довольно, сеньора, вы прибыли в Россию, извольте ругаться по-русски!"

***

— У вас в Италии мята есть?
— Откуда у них мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом.

***

— Чё он меня всё пугает? Что меня пугать? У меня три пожизненных заключения. А как он с вами разговаривает? Вы, человек, достигший вершин лондонского дна! В конце концов, вы собираетесь быть принцем?
— Йес, итыс!

***

Не надо громких слов, они потрясают воздух, но не собеседника.

***

Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.

***

— Как ужасно, что мне не страшно умирать. Наверное, потому что Калиостро уже умер, умерли его чувства и желания. Остался только разум… несчастный разум, который возомнил что он один во вселенной и ему все позволено. Разум, который подверг сомнению все законы мироздания и вознамерился утвердить свои собственные.
Он просит меня о последнем одолжении… Он рвется на свободу.

***

— погоня?
— погоня, ваше величество.
— это замечательно. Когда уходишь от погони, то ни о чем другом уже не думаешь. Время надо наполнять событиями, тогда оно летит незаметно…

***

— Сударь, а правда ваш барин 2000 лет живёт?
— Точно сказать не могу, леди, но за те 200 лет, что я ему служу, он ничуть не изменился.

***

Ещё в прошлом году мечтал обзавестись. Нашлись добрые люди, насобирали коллекцию, которую с удовольствием оставляю на добрую память.


1 серия

- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.

- Всем сидеть, я Гоцман!

- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!

- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.

- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!

- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.

- Добрейшего утречка, Фима!
- И Вам доброго.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.

- Ну что скажете за мой диагноз?

- Встал, погулял и полегчало.

- Конячник подставной – цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?

- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

- Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.

- Всем три шага назад и дышать носом.

— А ты кудой смотрел?
— Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
— Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!

- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

- Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

- Не строй мне Клару Целкин!

- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

- Еще раз пропустишь – съешь!
- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
- Это ты за шо?
- За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

- Шо? Я в уличные попки?
- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
- Я ж как вариант.
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидно.

- Неее, я тудой.
- Но так-то ближе.
- Давид Гоцман, идите, как хочете.

- Васька, я щас сойду.
- Шо укачало, Давид Маркович?
- Небось, с такого голоса недолго и понос!
- Так то ж секретное оружие на бандитов!

- Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

- И вот с таким говноедом...
- Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
- Значит, при исполнении ты гавно не ешь?

- От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!

- Немножечко Бах.

- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

- Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

- Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

- Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

- ...а Фима что-то имел сказать...

- Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

- Такой выхлоп! (про запах изо рта)
- День рождения выскочил случайно...

- Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

- Нет, спасибо, дел за гланды.

- Здесь умных - я, он и еще полторы головы...

- Я интересуюсь знать...

- Я имею кое-что сказать...

- А ты вцепился как лишай до пионерки!

- Это смешно сказать, не то что подумать!


3 серия

- От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

- Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!

- Ну шо, подобьем бабки.

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

- Картина маслом. Все свободны.

- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!

- Я зарежу себя ножиком!

- Я убью себя совсем!

- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

- Я вырву ей ноги!
- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
- Иди, иди, убей свою маму!

- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

- Здрасьте вам через окно!

- А вот вам здрасьте!

- Улыбайся, падла галстучная!

- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?


4 серия

-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские...
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу...
- Леша, жениться тебе надо!
- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!

- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

- Освободите, будьте ласковы.

- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
- А к чему здесь Седой Грек?
- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

- Леша, организуй стаканы, бекицер!

- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.


5 серия.

- Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.

- Я що-то плохо не понял.

- Ты мне мансы тут не пой.

- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

- У меня один, но исключительный вопрос!

- За завтра - завтра поговорим.

- Смотри сыночка, кака звуруга!

- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Цельных три, должен скнокать!

- А где ты думал, когда...

- Вы же обещали...
- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...

- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.

- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!


- Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!


- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.


6 серия

- Я что, тихо спрашиваю?

- Мама, я забыл немного денег.

- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

- Вы хотите выйти – идите уже!

- Но нам с той радости одни убытки.

- А шо, случилось шо?
- Не начинай!

- Вы извините, я тут пошумел...
- Да ничего.

- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось... для меня...

- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?

- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо – подержит, надо – оторвет.

- Вид у тебя... лимонный!

- Шею мылили мне до костей...

- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили...

- Калитку закрой с той стороны! (в смысле - заткнись)

- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

- И какой шлемазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлемазла беру обратно.

- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.

- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!


7 серия

- Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
- Тогда мир?
- Перемирие.

- Все умные – пора мне на покой.

- Кому повезло – нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до
Слободки – не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров - языка не хватит.
- Не знаю, ничего не знаю.
- Конечно, без второго слова.

- Ой, опять за рибу гроши.

- Скучаю, Родя!
- А мне, думаете, весело?

- Ну шо, подобьем бабки?

- Шо вы за мной здесь всюду ходите?
- Ищем со спины Вашу талию, мадам.
- Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.

- Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.

- Ну не тяни кота за все подробности.

- Вашу маму грубым образом!

- Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.

- Понял, взял мозги.


8 серия

- Вбейте себе в мозг - беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял – два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.

- Никто за ним не шел?
- Шел.
- Кто шел?
- Я шел.

- Вот. Вам цветы.
- Зачем?
- От меня Вам.
- Спасибо, не надо.
- Почему?
- В очереди за хлебом не стоят с цветами.
- А я могу Вам без очереди взять.
- Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?
- Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать.
Женщина смотрите в свою сторону.
Всё!

- Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.

- Мама, почему я такой нерукий?

- Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?

- Будет костюм солидный, не на похороны.


9 серия

- Вставай, Давид.
- Шо случилось?
- Тебя убили.
- Да ты шо? Насмерть?

- Давай, Михал Михалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.

- Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.

- Что за шмурдяк ты пил?


10 серия

- Я же не наган, который может бесконечно стрелять, я же сломаться могу!

- Если возможно, давайте на Вы.
- Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.

- Будут потери.
- Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.

- Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.
- Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.

- Так, что у нас опять за здрасьте?
- Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.

- Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.


11 серия

- Вы сломаете мне руку.
- Не страшно.

- По стопятьдесят и огурчик?

- Будешь драить до кошачего блеска!

- Выкидываем время... (в смысле - зря тратим)

- Шо, я не в громком голосе сегодня?


12 серия

- Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
- И што?
- Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
- Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
- Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.

- Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите.

-Девушка, у меня очень болит голова.

- Есть квартирка на Преображенской..уууй.. на Советской Армии, хозяев нет, где – неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнати неважного размера. Требуется только черкнуть: «Поддерживаю ходатайство». По-соседски.
- Как мадам зовут?
- Короткая.
- Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.
- А шож Вы не сами, Давид Маркович?
- За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.
- Я так понял, что вы возражаете....
- Сильно возражаю... Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.

- Погоди, ты, что отказываешься выходить за меня?
- Нет.
- Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
- А я и не кобенюсь.
- Тогда пошли!

- Что стоишь? На выход!

12, 13, 14 серии

- Эмик, что Вы потеряли в том ресторане, маме скажи.
- Вы не видели красивой жизни!
- А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и сини...
- Ой, Вы, мама, не смешите меня!
- Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день...

- Иди сюда. Ну и сука ты, майор.

- Как отступление?
- Как в сорок первом.

- Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?
- Ну и почему?
- Не знаю!

- А может тебя шлепнуть?
- Попробуйте.

- Извиняйте, если шо не так. Картина маслом.

- Как Вы, Давид Маркович?
- Ничего, Михал Михалыч, мне доктор прописал ходить – я и ходю.

Сохраню...и пусть будет...пока есть

© Чело_Век

Счастье

Когда рассудок наш в познании не важен,
И чувствами мы меряем любовь,
Его волненьем наполняя кровь,
Нам зеркало в правдивости откажет!

Искать дано, но сложно получить,
Стучаться в душу кулаком не стоит,
И если в сердце вьюга снегом воет,
Его огонь любви не приручит.

Смотри! я тут! я птицей в небе таю,
Смотри! волной соленой бьюсь в причал,
Я солнца луч! а ты не замечал!
Как я лучами на стене играю!

Тот счастлив кто поймет,
К чему весь этот вздор,
Что под пером поэта в рюмке тает,
Он не поймет.. ни завтра, не теперь...
Он не поймет.. пока.. не потеряет

Statler

Измени себя, не изменяя себе




Я не со всем согласна ,но статья отличная...

Азбука трансформации.
С приходом весны мы неуловимо меняемся. Сбросив пальто и шапки, наслаждаемся солнечными днями, слушаем звон ручьев, ловим теплый ветер. Главное, что способно побудить нас к самосовершенствованию, — это желание стать лучше. От А до Я — что ни возьми, все может послужить отправной точкой.



Трансформация происходит постепенно. Начните изменения с любой части тела или с ново­го увлечения, и вскоре вы станете излучать загадочный свет преображения.

Аромат
Капелька любимых духов — и вы во всеоружии… Даже если всегда было так, то теперь однооб­разие только испортит вам настроение. Кроме того, вы, наверное, замечали, что именно наибо­лее подходящие вам духи вы перестаете обонять уже через час после нанесения. Добавьте бод­рящих нот. Например, воспользуйтесь эфирными маслами: ромашка или герань — и стресса как не бывало, а зимняя апатия сменяется жаждой жизни.

Беспорядок
Необходимо прибраться в доме, а все ненужное — выкинуть. Однако, стараясь добиться безу­коризненной чистоты и уюта, не допускайте, чтобы у вас появилось чувство утраты чего-то важно­го. В идеальном порядке бывает сложно найти место для самой себя. Не беда, если вы остави­те беспорядок на вашем любимом трельяже. Именно там черпайте творческую энергию.

Ванна в полночь
Японцы твердо верят в целительную силу вечернего омовения, имея в виду не только гигиениче­ские свойства этой процедуры. Достаточно 10 минут тишины, покоя и медитативного умиротво­рения, чтобы обрести психическое равновесие. Смывая с себя мыльную пену, вы избавляетесь не только от грязи и отшелушенных частичек кожи, но и от дневных проблем и переживаний. Су­ета отступает, и теперь вы готовы отойти ко сну.

Голосовое сообщение
Вас нет дома. Конечно, вы включили автоответчик, потому что все звонящие должны оставить для вас свои сообщения. Но… после официального «Здравствуйте!» вместо жизнерадостного «Алло» абоненты, как правило, бросают трубку. Да, ваше приветствие звучит четко, как заклина­ние, но почему-то уже не срабатывает в нужную сторону. Проявите немного выдумки. Что бы вы ни придумали, это должно подтолкнуть того, кто вам позвонил, к импровизированной шутке. А в итоге вечером вы поднимете себе настроение, прослушав сообщения, а не гудки.

Дневник
Записывать свою личную историю — занятие, полезное со всех сторон. В ходе научных исследо­ваний сравнивались показатели людей, ведущих дневник, и тех, кто этого не делает. Выясни­лось, что иммунитет первых лучше, чем вторых.

Ежемесячный тест
Раз в месяц мы непременно должны обследовать собственную грудь, однако это еще не все ежемесячные процедуры. Есть тест, который, по мнению врачей, должен проводиться не чаще чем раз в 4 недели. Речь идет о простом взвешивании. Чтобы получить достоверную картину ди­намики похудения, ограничьтесь одним разом в 30 дней.

Жевательная резинка
Для стремительного рывка порой достаточно совсем малого. Например, вкусной жвачки. Разу­меется, без сахара. Исследователи пришли к выводу, что методичные однообразные движения челюстей стимулируют мыслительный процесс. Это изучалось на студентах, и те из них, у кого во рту постоянно была жвачка, сдавали экзамены быстрее и получали более высокие оценки. И пусть не смущает то, что кое-кто может ошибочно сравнить вас с коровой. Во-первых, никто не знает, что у нее на уме, а во-вторых, в Индии это священное животное.

Если вам удастся выполнить несколько асан из йоги совершенно правильно — вы уже на пути к просветлению

Зевайте
Делайте это почаще, не стесняясь окружающих. Разве что слегка прикрывайте рот ладонью. Это очень полезно. Хороший зевок улучшает снабжение мозга кислородом, тем самым активи­зируя работу его клеток.

Интуиция
Развивайте интуицию так же, как память или мускулатуру, — пользу от этого трудно переоце­нить. Каждый раз, когда звонит телефон, попытайтесь угадать — мужчина это или женщина. Ког­да начнет получаться, предположите, огорчит вас разговор или обрадует. Далее переходите на личности.

Йога
Вам кажется, что для того, чтобы начать заниматься йогой, надо записаться в специальный клуб? Это убеждение может послужить поводом для отсрочки вашего ознакомления с самой главной фитнес-традицией современности. Выучите хотя бы несколько асан с помощью журна­ла Shape или специализированных книг.

Кетчуп
Может положительно повлиять на вашу жизнь благодаря высокому содержанию ликопена. Этот антиоксидант, предупреждающий нарушение работы сердечно-сосудистой системы, в большом количестве содержится в томатах. После тепловой обработки, которую они проходят, превращаясь в кетчуп, ликопен не только сохраняется, но и лучше усваивается организмом.

Лгите
Врать нехорошо. Но поскольку это делают почти все, есть несколько «разрешенных» видов лжи. Помимо лжи во спасение попробуйте безобидное вранье для развлечения. Представь­тесь случайным знакомым не Ольгой, а, скажем, Летицией. И работаете вы не в рекламной компании, а инструктором по аэробике. Психологи считают, что подобное искажение реально­сти заставляет нас чувствовать себя по-новому, может придать решительности. Но главное — вовремя остановиться!

Ложь, ликопен, телевизионный пульт, список дел на выходные, сон, жевательная резинка… Что общего у этих вещей? Все они помогают нам продлить бодрость и стимулировать отличное настроение.

Мечты об уикенде
Составьте список идей проведения выходных. Еще в понедельник распишите по пунктам, что бы вы хотели посмотреть, почитать, с кем встретиться и куда съездить в конце недели. В буд­ний день, чтобы развеять унылое настроение, достаточно вспомнить об этом списке. Ведь ско­ро — уикенд, до отказа забитый приятными и тщательно спланированными неожиданностями.

Нажми на кнопку
Не можете справиться с чувством бессилия? Дотянитесь до телепульта. Не обязательно искать фильм в стиле экшн или передачу «Дорожный патруль». Переключайте каналы в течение пары минут. Ученые заметили, что самоощущение студентов, плохо сдавших IQ-тест, улучшалось пос­ле такой телетерапии вне зависимости от того, что показывали на экране.

Отказ
Вы ощутите небывалый прилив сил, расставшись, например, с сигаретами, шоколадом или бу­лочками, — ведь вы сумели преодолеть себя. Воспользуйтесь секретом, предлагаемым психо­логами: главное — не концентрировать внимание на том, чего хотите достичь. Сосредоточьтесь на мелких преимуществах. Не надо твердить себе, что будете жить дольше. Лучше представьте, что вам теперь не придется мыть пепельницу.

Пароль
В качестве компьютерных паролей 50 % пользователей применяют собственные имена. Не со­всем правильный ход со всех точек зрения: во-первых, такое слово слишком просто угадать, а во-вторых, оно не несет дополнительного позитивного заряда. Измените пароль таким обра­зом, чтобы он придавал вам энергии. Так, в качестве кодового слова можно ввести «звезда», «лучшая», «яркая» и еще добавлять про себя: «Да, я такая и есть».

Ритуал
Привнесите в свою жизнь ряд ежедневных и еженедельных ритуалов. В числе первых окажутся таинства ухода за кожей лица и тела, церемония питательного завтрака и легкого ужина, а так­же ежевечерний процесс укрепления любви к себе. Перед сном возьмите лист бумаги, напиши­те на нем свое имя и подчеркните его. Совершайте такой ритуал каждый день в течение меся­ца. Работает это так: мы привыкли подчеркивать все, что имеет для нас особое значение. С ка­ждой проведенной чертой ваша уверенность в себе будет расти.

Сон
Не хватает времени, чтобы выспаться? Не переживайте. Оказывается, 8 часов сна в сутки — норматив слегка завышенный. Те, кто спит не более 7–8 часов, по статистике, живут дольше ле­жебок. Главное — рано ложиться. Утро — лучшее время суток для множества жизненно важ­ных дел. Вставайте раньше, и вы будете успевать сделать все, что тщетно пытались вместить в рамки дня.

Три минуты
Энтузиазм на нуле, а сделать что-либо необходимо. Если ничто на свете не может воодушевить вас дочитать книгу, помыть посуду, написать годовой отчет или закончить другую скучную проце­дуру, попробуйте метод трех минут. Именно такое количество времени нужно посвятить ненави­стному занятию. В конце третьей минуты вы наверняка почувствуете желание довести начатое до конца. Если нет, в любом случае вы уже на 180 секунд приблизились к цели.

Урок
Даже если вы уже получили два образования, вам не помешает взять урок чего угодно. Это может быть второй {или первый!} иностранный язык, составление цветочных композиций, рисо­вание, дизайн помещений, керамика или вновь модное макраме. Самое ценное, что нужно из­влечь из обучения, — оно привносит приятную ученическую свежесть в вашу жизнь.

Фрукты
Разнообразьте классические 5 порций фруктов на каждый день. Добавьте в фруктовое меню не только яблоки, бананы и апельсины, но и киви с ананасом, попробуйте экзотическую па­пайю, упоительно ароматное манго и смешные плоды личи. Все это не настолько дорого, что­бы нельзя было себе позволить.

Хвалить
Доброе слово и кошке приятно. Хвала — великий рычаг настроения и даже всей жизни. От са­мых непослушных детей можно добиться гораздо большего с помощью словесного поощрения, а не приказов. Хвалите себя, окружающих, близких и малознакомых людей. Вы увидите, как из зачатка положительного качества разовьется прекрасный бутон, а затем — цветок.

Церковь
Тонкий вопрос для многих из нас. Но культура должна быть во всем. Вы ведь никогда не забы­ваете чистить зубы и мыть голову? Так что же вас останавливает перед тем, чтобы исповедо­ваться и причаститься хотя бы раз в год? Ведь душа нуждается в очистительных процедурах не менее, чем бренное тело.

Честность
Если быть честной с собой и окружающими, можно узнать много нового, хотя бы потому, что от­кровенность рождает откровенность. Да, ложь {см. соответствующий пункт} способна дать но­вые ощущения, но только вооружившись честностью, вы разберетесь в сложных жизненных си­туациях. Честно признайтесь себе или близким в своих слабостях, и вы сделаете важное откры­тие: слабости постепенно теряют власть над нами, когда они перестают быть тайными.

Шик
«Шика дать» может не только поп-звезда. Вы вправе позволить себе шикарный обед, шикар­ный наряд и шикарное настроение. Самый беспроигрышный вариант шика — тоже на «ш»: ку­пите себе шелковую пижаму, нательное или хотя бы постельное белье из шелка.

Щиколотки
Наконец-то вы можете надеть туфли и продемонстрировать щиколотки. Подчеркивая линию ик­ры с помощью удобного и изящного каблука, вы делаете свои ноги длиннее, а осанку — ровнее, создавая праздничное настроение себе и окружающим.

Экономика
Попробуйте стать своим собственным финдиректором. Распределяйте деньги до того, как нача­ли их тратить. Вы удивитесь, как много сэкономите, если не будете делать хаотичных покупок. Для начала это поможет вам разобраться с такими простыми вещами, как счета за квартиру и электроэнергию, а в дальнейшем — осуществить множество идей относительно летнего отды­ха.

Юность
Просмотрите фотографии, сделанные в вашем детстве и юности, пролистайте свои дневники и тетрадки. Не бойтесь чувств, которые нахлынут вместе с чередой воспоминаний. Выхватите из сильной волны эмоций, связанных с прошлым, самое яркое: освежите юношеские увлечения, хобби и интересы. Это может стать началом новой страницы вашей биографии.

Я — второе «Я»
Приструните ваше второе «Я». Внутренний голос за долгую зиму становится вредной теткой, ко­торая любит давать дурные советы. Например: «Съешь еще одно пирожное, все равно диеты придуманы для дурочек». Отличие доводов здравого смысла — в том, что они помогают четко видеть цель и оценивать свои возможности. «Диета работает. А если и нет, то я вряд ли смогу понять это, поедая пирожки с повидлом». Это уже похоже на голос разума.

Обратитесь к своей внутренней жизни. Это может стать довольно трудным процессом. Однако только очищение души может подтолкнуть вас к настоящим свершениям в любой сфере деятельности.

Шутки в сторону...А похудеть то , все таки хочется???




Скрытая гимнастика
Бывает так, что человек чувствует потребность в физических упражнениях и у него есть на это время, но нет подходящих условий: стадиона, спортзала. Тогда на помощь приходит скрытая гимнастика – упражнения, едва заметные для постороннего глаза.

Эти упражнения можно выполнять прямо за своим рабочим столом или в читальном зале библиотеки. Скрытую гимнастику применяют и те, кто хочет похудеть. И это вполне реально, если делать упражнения хотя бы по 6–8 минут каждый час. Уже через три дня вы почувствуeте легкость в теле. А через неделю – и вовсе не узнаете себя!

1. Сидя на стуле (спина прямая, ноги стоят на полу, колени согнуты под прямым углом) поднимаем пальцы ступни (пятки не отрываем от пола) – до 40 раз.

2. Сидя на стуле, поднимаем пятки (носки от пола не отрываем) – до 40 раз.

3. Сидя на стуле, сжимаем ягодичные мышцы и за счет этого слегка приподнимаемся. Задержитесь в этом положении на 4–6 секунд. Упражнение повторяем до 15 раз.

4. Сидя на стуле, выпрямиться, отвести плечи назад и, напрягая мышцы спины, сдвинуть лопатки к позвоночнику. Постарайтесь задержаться в этом положении на 4–6 секунд. Возвращаем их в исходное положение. Теперь нужно расслабиться и свободно подышать. Повторяем до 15 раз.

5. Сидя на стуле, выпрямиться, сделать полный выдох и медленно втянуть живот. Задержаться в этом положении на 1–2 секунды. Вернуться в исходное положение, расслабиться. Упражнение повторяем до 10 раз.

6. Положить руки на стол и сильно надавить на крышку. Сохранять напряжение в течение 1–2 секунд. Повторить упражнение 5–7 раз.

7. Сжимаем и разжимаем кулаки – до сорока раз.

Самовнушения для похудения

Для нашего сознания достаточно думать, что тот или иной орган нашего тела работает хорошо – мысль становится действительностью, и орган в самом деле начинает функционировать лучше. Сидя за столом и прикрыв глаза, тихо, монотонно произносите такие фразы: «С каждым днем мое здоровье крепнет», «Мое сердце бьется все ровнее», «Мой организм избавляется от лишних калорий», «Я худею, мой вес уменьшается». Повторяйте их много раз подряд. Главное условие – глубоко верить в желаемое.

Каждое утро и каждый вечер настраивайте себя психологически на то, что вы обязательно должны похудеть – и похудеете! Что вам, в конце концов, дороже: изящная фигура и возвращенная молодость или жареное мясо с кусочком торта? И не слушайте близких, которые уверяют, что ваша полнота вам к лицу и другой они вас не могут представить. Они не представляют и того, какой красивой вы станете, сбросив лишний десяток килограммов!

И еще: вы не наберете прежний вес, если будете худеть постепенно и употреблять низкокалорийную пищу.

Обучение танцу живота!



Оттяжка бедрами - это базовый элемент восточного танца.
Оно выполняется на полной стопе в одной плоскости, даже не в плоскости а в одной линии. Бедра сдвигаются вправо и влево с максимальной амплитудой, причем линия пояса все время остается параллельной полу. Это движение самостоятельной эстетической ценности на мой взгляд не имеет и я ни разу его не видела в танце в чистом виде. Но на разминках оттяжка всегда используется, потому что это замечательная тренировка позвоночника и мышц спины, которая подготавливает почву для амплитудных объемных восьмерок, вращений и других восточных движений.


Оттяжка грудью, а за ней и вращение грудью подготавливают позвоночник и мышцы спины к освоению более сложных движений восточного танца.Оттяжка грудью выполняется на полной стопе, при этом грудная клетка сдвигаются вправо и влево с максимальной амплитудой, причем линия плеч все время остается параллельной полу.


Круг бедрами - Это движение знакомо всем еще с детского сада:). Его всегда включают занятия гимнастикой. И школа восточных танцев не может оставаться в стороне - вращение бедрами - это один из основных элементов. Итак: Ноги на ширине плеч на полной стопе, руки для начала можно положить на плечи, чтобы зафиксировать их положение. Плечи и верхняя часть груди не должны смещаться ни по вертикали, ни по горизонтали, коленки мягкие, амплитуда движения максимальная.


Тарелочка - это тоже вращение бедрами. Но в курсах танца живота оно стоит на ступеньку выше.Чтобы его правильно сделать, нужно зафиксировать точку на позвоночнике в районе талии.Затем представить, что бедра находятся в воображаемом узком сосуде и нет возможности смещать их в стороны и вперед/назад. Бедро как бы подтягивают вверх к подмышке, а затем эту приподнятую точку ведут по узенькому кругу - вперед, в сторону, назад, вернулись на место. Работает живот - при движении вперед/вверх, он подтягивается, при движении назад/вверх - выпячивается.


Круг грудью горизонтальный. Вращение грудью только на первый взгляд кажется легким элементом техники танца живота. В обычной жизни мы почти не работаем позвоночиком в грудном отделе. Поэтому, чтобы показать правильное амплитудное движение, нужно довольно много тренироваться... Плечи и шея не напряжены и амлитуда движения достигается не за счет движения плечей, а именно груди.


Круг грудью вертикальный. Вращение грудью в вертикальной плоскости чаще используется в турецком направлении школы арабского танца. Этот элемент непросто сделать без разминки, но, красиво исполненный, он может украсить любой танец. Полюбуйтесь, какая осанка получается в верхней точке этого вращения:)


Бочка, турецкое вращение. Турецкое вращение используется многими исполнительницами восточных танцев. Обучение этому элементу включает любой танцевальный курс.
Красивое, понятное, амплитудное движение. Нужно только делать его легко. У турецкого вращения существует множество вариаций.

все можно проделывать дома , отличный тренинг...

Взято из блога LandiSH

Есть продукты, которые подавляют аппетит. И те, которые, напротив, его разжигают.



Когда мне хотелось есть, все говорили: "Съешь яблочко". Но, почему-то, после яблока мне хотелось есть еще больше, а оказывается яблоко, наоборот, разжигает аппетит.

Итак, чтобы мы налегали на супы и каши, можем возбуждать свой аппетит яблоком (минут за 30 до еды) или вишней.
Эти продукты провоцируют выработку соляной кислоты, и желудок посылает импульсы «на подкрепление».

Повышают аппетит также кофе, чили, горчица и перец, но эти продукты нецелесообразно использовать в каждодневном питании, а особенно детском .
РОЗОВОЕ ЯБЛОКО
Как многие другие экзотические плодовые, к названию которых добавляется слово “яблоко”, розовое яблоко ничем не напоминает яблоко, ни формой дерева, ни своими плодами. Дерево розового яблока может быть просто кустом, но обычно дерево достигает 7 или даже 12 м в высоту и имеет густую крону тонких раскинувшихся ветвей. Вечнозеленые листья супротивные, ланцетовидные, или узкоэллиптические, сужающиеся к концу, от 10 до 22 см в длину и от 2.5 до 6.25 см в ширину, несколько жестковатые и блестящие, взрослые - темно-зеленые, молодые - розовые. Цветы кремового или зеленовато-белого цвета, от 5 до 10 см длиной, состоящие по большей части из 300 заметных тычинок до 4 см длиной, 4-листного чашелистика и 4 зеленовато-белых вогнутых лепестков. Обычно 4 или 5 цветков собраны вместе в плотные гроздья. Запечатанный, выступающий зеленой крепкой чашечкой фрукт, почти круглый, овальный или немного грушевидный, 4-5 см в длину - с гладкой, тонкой, бледно-желтой или беловатой кожицей, иногда с розовым оттенком, покрывающей хрустящую, мучнистую и сухую до сочного слоя желтоватую мякоть, сладкую и напоминающую по запаху розу. В полой сердцевине от одного до 4 коричневых, шероховатых, средней плотности более или менее круглых семян от 1 до 6 см толщиной, отделяющихся от внутренней стенки и гремящих, если плод потрясти. Среди тропического мира плоды розового яблока - любимое лакомство детей. Они редко продаются на рынках. На родине розового яблока плоды иногда варятся с небольшим количеством сахара и подаются как десерт. Кулинарные экспериментаторы изобрели другие способы использования чашевидных разрезанных напополам плодов. Один из них - наполнить половинки смесью из риса и мяса, полить томатным соусом, приправленным рубленым чесноком, и запекать около 20 минут. Возможные варианты безграничны. Из плодов делают джемы или желе с добавлением лимонного сока. Часто их консервируют в сочетании с другими фруктами. Также из плодов делают сироп для использования в виде соуса или для добавления аромата к холодным напиткам. На Ямайке разрезанные пополам или порезанные на кусочки плоды засахаривают, поварив их в густом сахарном сиропе с корицей.

А это к теме : интересное об экзотических фруктах


А вот и наше родное яблоко:




ПЕРЕЦ ЧИЛИ


СЕМЕНА ГОРЧИЦЫ, ГОРЧИЦА БЕЛАЯ, ГОРЧИЦА САРЕПТСКАЯ






А подавляют аппетит у нас :




СЕЛЬДЕРЕЙ


И запивать все это минеральной водой без газа. Все эти продукты притупляют чувство голода и снижают аппетит.

Веселые мудрости. Часть 5-я.





- Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!


Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...


Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...


Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.


Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.


Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.


Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

Далее

8 правил для желающих сбросить вес

8 правил для желающих сбросить вес

1. Заведите себе специальный «диетический дневник». Он поможет подкорректировать ваш рацион, найти ошибки питания. Не забывайте записывать все, что вы съели за день – это позволит вам выработать дисциплину питания.
2. Соблюдайте режим. Оптимально 3-4-разовое питание, желательно в одно и то же время.

Читать далее>>

Еда и группы крови.

Дорогие девушки. я тут не в первый раз уже вижу  фразы типа " у меня такая-то группа крови,мне это-0то нельзя".

так вот,дорогие, не ведитесь на подобный бред.

СВЯЗИ МЕЖДУ ГРУППОЙ КРОВИ И ИСКЛЮЧЕНИЯМИ В ЕДЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

ЭТО ОДИН ИЗ САМЫХ РАСПРОСТРАНЕННЫХ МИФОВ.

откуда я это знаю: мне говорили об этом в универе,преподаватель физиологии высшей нервной деятельности.

 

попробуйте найти хоть одно трезвое объяснение химико-физиологических процессов,которое бы объяснило сию бредятину-не найдете вы.

 

поэтому ради бога, прекратите тупить и тратить время на "диеты по группе крови".

 

Виновными в наборе веса учёные признали....

Только что увидела в новостях ли.ру. Тут ответ на вопросы многих людей на этом сообществе)

[13.04.2010]

Виновными в наборе веса учёные признали низкокалорийные продукты
Учёные заявили, что диеты с включением низкокалорийной пищи могут иметь эффект, противоположный тому, что ожидается. А именно - могут способствовать набору лишних килограммов.

«Мы привыкли думать, - говорят диетологи, - что чем меньше калорий поглощаем, тем меньше веса набираем. Однако на самом деле это не соответствует действительности - нехватка калорий в организме увеличивает выработку кортизола (гормона стресса), а это затрудняет процесс сброса лишнего веса».

Заметим, что исследователям впервые удалось экспериментально доказать, что сокращение калорийности приводит к увеличению выработки кортизола. Благодаря этому теперь известно, по какой причине люди, длительно сидящие на низкокалорийной диете, никак не могут добиться долгосрочного эффекта снижения веса.

Автор: MyJane.ru:Nikole