В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - утреннее

С тех пор как я писала здесь последний раз прошло довольно много времени.Я уже и забыла о существовании этого сайта.Но что то информации столько накопилось,что вдруг захотелось куда -то это все деть..И тут то я вспомнила,что есть чудо юз.
Перед этим прочитала весь дневник..столько переживаний и все ради чего?То что никогда небыло моим и им же не стало.Сейчас очевидно,что это правильно.Именнно сейчас я живу так как хотела тогда,но не понимала что для этого нужно переступить через свою привычную жизнь.Я замужем и жду ребенка.Все это пришло так внезапно,что мифы о высокой темнице и ожидании белого коня,а точнее принца, просто действительно сказка для девочек,которые рано или поздно вырастают.Реальная жизнь меня устраивает больше,чем та сказочная.Все те же краски вокруг и чудеса,но и устойчивая почва под ногами.Приятно знать что есть события и достижения.Приятно понимать что есть реальный смысл во всех поступках.
Так странно впервые в жизни почувствовать себя ответсвенной еще и за то что внутри тебя..За то что ты создала сама.Беременность довольно странный процесс.Но и без него не понимаешь,пожалуй,ровным счетом ничего в этой жизни.Но об этом позже =)

Ненавижу это тупое чувство!Когда хочется сделать одно,а делаешь все наоборот.И ты даже толком не понимаешь почему так получается и как это преодалеть.Привычка курить,говорят от нее сложно избавиться,но можно.Я это сделала!Смогла же победить эту привычку.Просто однажды решила не курить.И бросила.Я осознавала что это плохо и уже знала пути исправления..Но здесь же все по-другому.Не пойму как устроена эта привычка!Ты уже вроде не любишь,как весомый аргумент,ты знаешь что все плохо и далеко не так как было раньше.Так же знаешь что имея это все ты не получаешь выгоды,скорее наоборот делаешь себе только больнее...но не можешь придумать путей отступления!Нет,все просто.Этот путь очевиден!!!Ты знаешь о нем.Но не можешь им воспользоваться.А вот почему,это и есть загвоздка.Речь о привычке к человеку.Тебе с ним уже не хорошо,ты можешь просто уйти и забыть,ведь не хорошо же,правда?..но ...не можешь!И как ты не обосновывай себе почему,ничего на ум не приходит.ожет потому что ты столько времени был рядом с этим человеко.что теперь не умеешь без него жить.Или не знаешь своей жизни без него.Может это пугает.Но меня ничего не пугает.Просто возьми и уйди.Мне кажется я начинаю понимать. Я боюсь уйти и ,нет не пожалеть потом,а именно испытать это чувство.Не хочется корчится от того что изнутри все будет ломаться.Преодолеть это нельзя.Однажды все равно я остановлюсь и осознаю что уже не с ним..

Как долго тянется время.кто бы мог подумать,что это будет для меня так важно.Живу на два фронта.Скорее бы уже 3 число и все встанет на свои места.А пока живу в интернете и тешусь ожиданием

Как то жизнь повернула...Хм,мне нравится это состояние невесомости.ощущение чего то нового ,того что выходит за рамки.Еще мне нравится вовращаться к старому после чего то нового и непонятного,как то все оретает смысл.
А ЕЩЕ Я ОБНАРУЖИЛА ЧТО НАША КОШКА ВАЩЕЕ РАСТОЛСТЕЛА!!!!...

вот,вообще фигня какая...я болею!Самое ужасное это не спать по ночам,когда у тебя нос заложен или горло болит.Уже прям бесит!

мальчик..девочка...
девочка..мальчик...хм))))кажется я попала.... ;)
Неужели должно было пройти столько времени что бы понять это..А может это другой показатель..Осень..Жизнь...Я видела еще не все и не всех..Дальше больше.Но этот вариант мне нравится!Правда он занят другими мечтами,но я это я..Мне не откажешь..что тут скрывать. Правда,Наташа? ;) Хотелось бы продолжить.Но я тот вариант,что при муже,поэтому ищу такой же)Черненький,маленький и с красивыми глазами ))Дааааааааа уж.Сама то себе не верю..Что заинтересуюсь "оружием" )))Страшно,но я готова прыгнуть не глядя!

Денег нет и мыслей нет...только х... работает....

Ну все,добралась моя душонка и до это чуда техники =)Понадобавлялась в сообщества.Теперь у меня на рабочем столе целая галлерея моих отфотошопеных фоток))Наверное замучила всех фотошоперов(просстите за грубость)я просто на миг представила если бы в слове фотошоп вместо \"ш\" была бы \"ж\" ))
Сижу дома как ненормальная и.. сижу.Работу ищу.Кто искал тот знает что это такое.Сегодня вот например ели собралась с кровати поперлась по такому холоду на собеседование.Прихожу как умная маня и чО...А там сетевой маркетинг...Ну думаю кАзлы!!!!Сволочи!!!А они ведь по телефону не говорят что за организация,шифруются.И вообще что за работодатели стали?! Не хотят по телефону говорить и все...\"На собеседовании,мол,все узнаете.\"Да укакалось мне ваше собеседование если у вас зарплата меньше 12...или там график наприер с 8 до 20...Нет,блин,все равно все на собеседовании..Только время зря тратят и мое и свое.Вот

Сделала вчера неимоверную подлость)Есть такие домашние цветы наподобие вьюнков,тоже пускают свои длинные щупальцы визде.Так вот считается что такие цветы обладают плохой энергетикой и особенно вредят в доме где живет пара.Его еще называют в народе \"мужегон\".Вот никогда бы не подуала что какой то цветок может испортить отношения,ведь какое либо следствие является лишь эффектом действия.А значит мы сами виноваты в том что происходит.Но видимо есть что-то неподвластное нашему разуму.Кто то уже привык и даже научился жить с этим,а кто-то продолжает не понимать что происходит и постоянно копается в себе или в других.Так вот к чему я все это развернула:у нас дома такой же природный катоклизм стоит.А мой парень безумно любит домашние цветы и никому их в обиду не дает,точно так же ка и я свою кошку)У нас с ним вечная война.Кошка гадит где попало,а эти зеленые бяки стоят собирают всю пыль и занимают место.Да еще и не какие то там зеленые бяки а эти...\"мужегоны\". На все мои уговоры заменить одни бяки на другие никчему не привели.И я вправду стала замечать что наши отношения ухудшились с того момента как мы стали жить вдвоем.Мой парень несколько раз уходил и даже доходило до расставания.(конечно человеку свойственно винить в своих грехах все что угодно кроме себя,если надо было бы то и нужник,просстите сортир стал бы магическим местом несущим темную энергию в дом)))Но все же я склоняюсь думать что эта та зеленая пакасть портит нам всю любовь ;) И я решила мстить!Дождалась когда мой лубимый уйдет на работу и безжалостно отщипнула от растения самый последний листик в щупальце.Говорят что если так сделать растение само погибнет.Итого я обезвредила врага.Теперь сижу смотрю когда же он отойдет в мир иной.Наверное будет мучить меня жуткими снами..=))Вот такая я садовница.Обращайтесь))

7 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Блин,ну че за невезуха то((( У меня сотовый украли!!!Вот что за сволочи...да еще и в неполной маршрутке и это при том что у меня была закрыта сумка!!!Моя бы воля всех бы расстреляла!!!!

Так все задрало!!!!!!!!!!Все плохо!!!!!!!!!!!!!Ненавижу осень.С ней каждый раз что-то заканчивается внутри...

домой он вчера все же не пришел.И где он был я не знаю..Самое ужасное что он пытается сделать как я,но делает в несколько раз хуже...Сегодня я уже не хочу ему звонить.Потому что он весь такой важный...Да и просто как то понимаю что зря это будет.Наверное просто приеду к нему на работу посмотрю что он цел и все в порядке и уеду.Но так он подумает что решила просто помелькать у него перед глазами..Что же сделать.И вообще как так можно было..Я хоть и напилась но пришла домой в 6 утра....пришла же..а он вообще не пришел домой.И я фиг знает где он спал.Это пративно до ужаса!А спать он мог только у мальчика с которым живет девочка подруга моего парня(в плане раньше они тесно общались,но я прекратила это общение)Если это так то наврятли я смогу его прастить за это.Все так просто и глупо..но причиняет столько боли.

Блин я такой ужасный человек.Не знаю все ли себя чувствуют сутра после пьянки сволочами???Я вчера так напилась..А мой молодой человек пробыл весь вечер дома и не спал ждал меня.А я обещала прийти в 12 ночи МАКСИМУМ,а пришла в 6 утра...И я ничего не могу с собой поделать.Знаю что не права,но все равно делаю.Почему так(((Я не хочу его обижать и делать ему больно..ведь он все делает ради меня.Мне аж пративно от самой себя.Хочется взять и просто уехать от него.Избавить его от себя.Я уже написала ему кучу смс на сотовый с извинениями,потому что он не берет трубку и домой сегодня наверное не придет...

Вот и сбылась моя мечта:я открываю дверь специализированного магазина для коррекции зрения.Многие сейчас читая это подумают что я девочка со странностями,но нет!Я подхожу к стойке с продавцом(и кстати обнаруживаю,что все продавцы в очках) и говорю:Я бы хотела подобрать себе цветные линзы!
Да-да,именно цветные линзы,которые я все хотела себе купить,но по какой то причине не решалась.А тут подруга,кстати,наверное многим здесь известная как Война(это сейчас был пиар-ход)))подарила подарочный сертификат на покупку линз.Всеми прибамбасами для этих маленьких луп я затарилась еще месяц назад,а в магазин зашла только спустя столько времени.Продавец как собственно ему и положено начала меня агетировать сходить на прием к врачу офтальмологу на примерку и подбор линз(за сумму 300р.).И может мне бы было даже не жало этих денег,но просто на тот момент врач уже ушел и предлогалось мне это сделать завтра..Но тут уже моя любопытность не выдержала и пустилась во все тяжкие.Я отказалась от примерки ориентируясь на то что Война знает,пожалуй,все на свете про эти линзы.Конечно было видно как искося смотрела на меня женщина-продавец,мол ну и дура.Я рассматривала все линзы и выбрала как и хотела голубые естественные,но как позже выяснилось на моих глазах они смотрятся как глубокий синий цвет.В итоге я выманила из нее все информацию о правильности использования линз, еще пару методических пособий и купив раствор удалилась.Дома конечно я не сразу решилась на эксперемент.Но все же интерес взял свое.Тем более хотелось удивить любимого до его прихода.Я расставила на столе все пинадлежности и начала.Линза подлюка вся мялась,склеивалась и никак не хотела попасть на кончик пальца.Глаз был в ШОКЕ.Я пятьсот тысяч раз вытерала его от слез.сначала пыталась выпендриться и надеть линзу всего двумя пальцами одной руки,но помучавшись минут 20 плюнула на это гиблое дело,отбросила зеркало всторону и принялась работать всей десетярней.И так дело случая и лингза прилипла к моему глазу,который бешенно промаргивался.Наконец все встало на свои места и глаз засиял красивым цветом.Не долго длилась моя радость я вспомнила что от природы у меня два глаза....Пришлось еще столько же вазюкаться со вторым.И в итоге с красными опухшими,но счастливыми глазами я предстала перед любимым,на что он сказал"не,не надевай их при мне.мне не нравится"Я конечно же не обрадовалась такой критики.Походила на первое время в них пол часа и поняла как сильно устают глаза,хоть даже и не чувствуются линзы особо.Снимать их было труднее чем одевать.Даже не труднее,а скорее больнее.Конечно дело не из приятных ковыряться у себя в глазу!Вот так.Сегодня планирую снова надеть линзы.Надеюсь будет уже нетак сложно.Попытаюсь сфотать свои глаза в линзах)

Блин,че за жесть.Всю ночь сегодня не спала!!Всех достала.И себя и кошку запинала пока вертелась,и любимому поспать не дала.Все из за этого гадского мудрого зуба который как заболел и ныл всю ночь и все утро.Пришлось даже на работу позвонить и подмениться.С таким зубом врят ли бы получилось адекватно воспринимать рабочую смену..В панике уже позвонила маме и пожаловалась на свою жизнь =) Поехали в больницу..И меня просто поражает работа наших городских мед.пунктов!!!!!!!!!Перед тем как поехать мы позвонили и уточнили о приеме хирурга стоматолога.Нам сказали что работает он ВСЕГДА!(и еще какое то совпадение что все больницы подобного плана в воскресенье работают только до 14.00)Хорошо что я проснулась в 9 часов,а точнее не то что бы проснулась,а опомнилась от этого ужаса.Итого:приезжаем мы в 3 горбольницу(с улицы 905г.),а третья горбольница как известно многим наверное находится вообще на лагерном саду..И милая дама в очках(чтоб ее)говорит что бы мы ехали на иркутский(время 12.00).Не знаю как моей маме,но лично мне хотелось ей так долбануть промеж глазенок что бы она очки потеряла..(просстите за сцены насилия).Таким образом мама конечно же не знала как проехать до иркутского и где эта больница(она за рулем сравнительно недавно)пришлось нам ехать сначала за папой а потом уже до больницы.И ТА-ДА!!! Мы успели.Как и принято меня начало колбасить толи от холода толи от страха.Мне включили в лицо фонарь и достали шприц..Мама дорогая!!!!!Я не хочуууууууууу!!!!!!!!Но доктор был не приступен и обколол мне весь зуб(при чем зуб мудрости еще и сверху).Затем меня отправили ждать когда у меня онимеет лицо.Эфект надо сказать наступил быстро.Через минут пять я уже не могла чувствовать как улыбаюсь маме.Рядом сидели две девчонки одна из которых тоже на удаление.Она все время внимательно смотрела на меня и видимо представляла что ждет ее.Соответственно я пошла первая.Мне все время казалось что эта железная штука которой выдерают зуб соскользнет мне по щеке.Страшно.Врач попросил асистента подержать мне голову.Вот тогда рально стало страшно..Эту отвертку вертели у меня ворту всякро разно.пока не раздался торжественный хруст и перед моим лицом появился зуб.Потом мне чуть ли не в самое горло запихнули ватный тампон и сказали\"ступай с миром\"А потом добавили\"с левой стороны тоже надо удалять\"..И я вылетела из кабинета как сквозняк.Не знаю когда теперь решусь на следующе удаление.Все таки мазохисткой мне не стать.
Теперь вот сижу дома и обезбаливающее постепенно отхлдит..Это совсем не прикольно.Опять начало все болеть.Надо крепиться.Только вот кушать хочется после такого стресса,а нельзя!!!Издеваются,блин,как могут!!!Сволочи!!!Пойду я наверное попытаюсь поспать,а то совсем меня размерехлюндило=)
А когда проснусь расскажу как я вчера купила себе линзы и как я их себе вкручивала в глаза.

В колонках играет - хрень
Настроение сейчас - суперрр

АААААААААААААА!!!!!!!!Хочу зимы уже.Так надоела слякоть и еще вечно не знаешь что надеть!Сегодня с Войной и еще одной мадам идем в кафе..Хоть отдохну от всего этого безобразия..Только вот единственное гложит.У нас с парнем все наладилось и вечером я опять все испорчу.Хотя он недавно тоже делал то что хотел)Ой да ну всю эту тему!Надоело уже..Любовь...Хочу поговорить о том что хочу Я))
А я хочу кууууучу вещей...))))прошлась просто недавно по магазинам в поисках чайника для родителей..А наткнулась на штанишки суперские,на афигенскую теплую кофту,на осенние сапожки.мммм такие классные...А у меня и так их уже двое..Блин.Почему жизнь не справедлива.А еще кридит висит на шее.Хочу сразу всю сумму выплатить.
И ЕЩЕ Я ХОЧУ ШИНШИЛУ!!!!!!!!а она сучка стоит 6000 тыс. )но я все равно себе ее возьму.На варежки))))))Шутка

вчера он проявил необычайную агрессию.. вчера я поняла что он не слышит то что я ему говорю.вчера я увидела что во всех разговорах он жалеет только себя!И я решила уйти.Я сказала ему что не хочу обременять его собой если все что он говорит действительно так то я очень ужасный человек!!!И мне бы не хотелось портить его жизнь.Но вот что,кода я согласилась с его доводами его это взбесило..Я хотела побыть одна и вышла на болкон.Он в свою очередь вышел..из квартиры.Я легла спать так как ссоры ссорами а работа гребанная есть работа...Я не могла уснуть.Я знаю что если он психует он может натворить глупостей..И я молилась.Да!Я атеистка и не верю в бога.И я молилась первый раз.Поверила в того кого не верю!Я просила что бы с ним было все нормально,что он хороший и достоин лучшего.Что бы он вернулся сейчас домой и просто уснул.И он вернулся..Сдернул с меня одеяло схватил за руки и начал кричать что он меня ненавидит!!Что после завтра мы официально рассходимся и что он больше не желает меня видеть и общаться со мной!Он влепил и мне пощечину и и наговорил еще кучу душераздерающих слов. когда увидил мои слезы остановился и пришел в себя.Бросился меня успокаивать...Больше ничего не происходила.Я пыталась успокоиться,а он всю ночь просил прощение!Сейчас утро.Я собираюсь на работу и размышляю что же мне сделать завтра.Уйти что бы сохранить свою гордость или остаться и поверить опять в то что мы сможем..Я уже не знаю..

В колонках играет - Tracktor Bowling-Устала
Все стало только хуже.Тяжело видеть,нет,тяжело понимать что видишь в человеке которого любил другого человека.И тот к кому ты когда то приходил за советом и утешением сам рушит все что ты строишь.На первый план выходит эгоизм!Боже мой,я и не знала что н может быть таким...или такой и есть на самом деле.Тогда где же тот кто мне сейчас так нужен.Меня больше так не задевают наши ссоры,мне больше не хочется реветь когда я не могу доказать ему свою правду..Я просто лежу и смотрю в потолок.Мне не нужно его присутствие что бы успокоиться..я справляюсь со всем сама.А это значит что я готова отпустить его.Хотя мы не ценим то что имеем пока не потеряем.И не хочу понять как была когда то не права уходя..Но я и сейчас желею как много я потеряла впуская в свою жизнь любовь.Как много места она занимает..Я и не знала ее.
Я влюбилась в другого.Не знаю на скодлько это честно.Но я больше не могла так.Теперь любое тепло для меня истина.И просто другой оказался рядом в такой момент.Я знаю как это опасно.Но именно так я еще держусь наплаву.И как ни странно помогает мне в этом совсем чужой человек.
Вчера мы опять поссорились.Я сказала что не обращаю на него внимание потому что мне уже надоело это.(когда то и он мне говорил эту фразу)Но моя его задела сильнее.Долго не разговаривали и легли спать.Все же время берет свое.Теперь есть мера внутреннему одиночеству и она часовая.Сутра я поняла что хочу быть ему ближе..Он не отказался.После всех эих ссор так важно проснуться с утра в объятиях друг друга..Очень важно.Это как спасение и продолжение..Если однажды этого не случится я все пойму.

В последнее время высыпаюсь что-то...и не знаю хорошо это или плохо.Раньше жизнь была активнее,по этому времени даже на сон не хватало.А сейчас 9 утра и я уже готовая к подвигам.Только в свои выходные все равно заняться нечем.Есть конечно какие то мелочи но это всего лишь тридцатиминутное дело.Завтра опять на рабоооту..Хотя работа у меня не пыльная даже оздоровительная =)Лишь бы сегодня тепло было.Пока что погода ведет себя достойно августа,но что будет к обеду.В сибири к сожалению всего можно ожидать.И все равно все основывается не нафактах,а на предположениях.В частности гидрометео сводки.
Заметила что в наглую уже знакомлюсь с разными парнями в интернете.И даже совесть так не гложит как раньше.Может правда все уходит?Но это плохо,так как статус действию не установлен.Хотя все эти занкомства не больше чем развлечение и компенсация себе самой же за пол года монашеской жизни.Ну или почти монашеской,если так можно назвать совместную жизнь со своим парнем.Креплюсь.

В колонках играет - Guf- Ice Baby
Настроение сейчас - не очень что бы очень

Что-то совсем меня подводит...Неужели я искала именно это?..Если это она,то довольно приземленная штука.И все свои годы я потратила на образ красочной любви.На мечты о том что где то там не так как здесь..И когда это "там" настигло и меня я не находила себе места!Вот она,здесь.На моем пороге,в моей жизни.Настоящая!И это чувство я несла в себе год с гордо поднятой головой.У порно оспаривала мнения и советы...Думала,но моя то сильнее всех.
Не знаю,что делает нас слабее..время?А может обстоятельства.Даже будучи сильным человеком,меня начали подкашивать какие то элементарные мелочи.Но ведь это не бытовуха.Ее мы успешно прошли и были рядом.Что же это тогда.Неужели то самой МОГУЧЕЕ чувство любовь ушло и от нас как и от всех рано или поздно.Тогда кто же они те которые прошли до конца сврей жизни весь путь и любили друг друга.Именно любили,а не уважали.Как бы я не хотела ломать то что строила самаже.и я знаю как это сложно и чего это стоит.Но мне кажется я больше нелюблю.Сейчас я смело могу сказать что сейчас между нами.Я уже не представляю своей жизни без этого человека,но больше не люблю.И не знаю сколько еще я смогу держаться.Каждая ссора все больше убивает во мне ту любовь которая когда то была даже больше чем я сама.Уйти сейчас..но это больно!Это ужасно больно,даже просто думать об этом.Может время теперь мой сообщник?Ждать когда уйти будет уже не больно.Но на что тогда я трачу свое время?Кто он мне..Уже не свой,но еще не чужой.
Куда уходят человеческие судьбы..кому они достаются на осуждение.Кто их забирает?Что за странная игра..как обычно попадаются не те в конце пути..Но я многое отдала в замен на эту любовь.Осознанно отказалась от того чем жила до него.Он дал мне новую жизнь.Яне нуждалась в прошлом.Как же мне быть теперь..Прошлого нет,настоящее рушиться,а будущее было связано с настоящим.И я не знаю где найти сил на третью жизнь.Это все так сложно.Я была разной и лишь с ним настоящая!Но это было так глубоко во мне,другие не знали. А та которой я стала не сможет без него в этом окружении.
любовь делает человека слабым и зависящим!!!Лучше никогда не любить.Хотя через это стоит пройти,что бы не попасть опять в этот капкан.

53 слушали 4 копий [+ в свой плеер]

Классная песня.

В колонках играет - звук этого самого фильма

Настроение сейчас - страшно....

Сижу как обычно возле зла людского(компьютера)..Уже от нечего делать и от халявной внешки решила поискать что нибудь на свою голову в Google в поиске набираю "полтергейсты видео"...ну и понеслось.Выдал мне поисковик очень много вариантов как можно сходить в туалет))..Одной конечно жутковато такие вещи смотреть.Одна из ссылок особенно жутковата.нарезка любительских съемок.Особенно с разделом "демоны"очень страшно..у кого сердце слабое нельзя такое смотреть...Вот сижу боюсь теперь(((....

В колонках играет - в колонках по прежнему тихо

Настроение сейчас - настроение просто супер

Сижу дома одна. Парадокс,прочитала недавно дневник Войны и она писала ,что ее буквально недавно оставил дома одну ее бойфренд))Думаю "вот гад"!!А потом вспомнила,что мой фрукт тоже сегодня в клубе зажигает. Вот сижу щас и не понемаю скучно мне или даже как то радостно что его нет.Если бы был то меня бы небыло в интернете,а так его нет и вроде радостно,но тревожно где он,якобы,шариться там пьяный и веселый. Ну ничего если он придет поздно и пьяный,то я его законсервирую в таком состоянии и отправлю кродителям по почте,как ту птичку из "простоквашино")) И вообще,чего это мне так подозрительно весело. Я вот вижу как на кухне из-за стены мне подмигивает торт шоколадный...Не то что бы я курю что то...)))Просто когда хочется есть очень сильно тебе по-моему даже на рынке из киоска с шаурмой будет доноситься "возбми меня..!!возьми..." ))) Так о чем это я..Ах!Да..Весело,говорю.Скорее бы уже на работу.Надоело скучать.Мой фрукт работает в поте лица,а я значит дома книжечки почитываю.Ну у меня работа веселая.Как раз один из тех случаев про которые говорят"на работу как на праздник".Ладно пойду я торту внимание уделю,а то обидется и протухнет еще назло)

В колонках играет - кстати почему у меня ни че не играет?)))

Быть,а не казаться

Ну вот собственно,сижу туплю,по скольку даже ни разу не видела этого сайта в галаза,только наслышана.И то это было в далеком детстве и агитатором была моя подруга,которая уже как лет 5 назад отстала от меня с этой дурацкой,как мне тогда показалось,идей создать дневник.Но сейчас то ли по случайности,то ли все же по закону той самой подлости сижу...пишу...Но что то так все не понятно,понаписано,понатыкано)))Наверное я должна разобраться скоро в этом всем. Даже не знаю пока как эта штука действует. И тут Остапа понесло....Надо наверное найти тута мою подругу Юльку и распросить ее как тут все устроено) вот!!
... А как ее найти?...Блин ))))