В аду грешникам бесконечно удаляют нервы из дальних верхних зубов.

Китайская пытка - сидишь, с 11 утра до 9 вечера переводишь текст для сайта клиники, и к моменту, когда загривок уже не просто онемел, а уже как будто кипяточек там переливается, доходишь до пункта про лечение болезней спины (которые "к сожалению, знакомым многим людям разного возраста", ага). А грызя шоколадку из НЗ, потому что иначе мозг уже не работает - до диетологии и лечения ожирения.

Читать далее

Вот всегда раздражал меня этот книжно-киношный стереотипный образ тяжелобольного человека, который весь такой на позитиве и научился по-настоящему радоваться каждому моменту жизни. По моему опыту, люди, которым плохо и больно, обычно меняются совсем в другую сторону.
Я, конечно, не тяжелобольная и помереть в ближайшее время мне не грозит, но уже на пятый день жизни с банальной межреберной невралгией я и впрямь искренне прониклась мыслью: когда не больно или даже больно, но хоть можно дышать, жизнь прекрасна и удивительна. Да и когда все совсем плохо, тоже прекрасна, потому что когда-нибудь же это закончится. И что я хочу, нет, правда, хочу заниматься всем тем, чем я обычно занимаюсь, ТОЛЬКО ПУСТЬ ЭТА ХРЕНЬ НЕ МЕШАЕТ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА.
А сейчас так я вообще счастлива, потому что на шестой день нашла наконец-то достаточно сильное обезболивающее, которое хоть как-то приглушает симптомы.

А вообще странно - где-то в интернете наткнулась на заявление, что это одни из самых страшных болей, какие только могут у человека быть. То ли нагло врут, то ли вся жесть впереди...

Апд. Вот и в Википедии пишут: "Одно из самых сильных болевых ощущений (3-е место по шкале наравне с острыми почечными болями)". Не знаю насчет почек, с ними у меня пока проблем не было, не могу сравнивать, но все же интересно: что на 1 и 2 месте? Потому что, когда я однажды отравилась несвежей колбасой, было НАМНОГО хуже. Хотя и не так долго, конечно. И все же приступообразно, а не непрерывно целый день.

Читаю сейчас Тома Сойера, и понимаю несколько вещей.

Во-первых, осознаю, из-за чего я не любила его в детстве. И почему при этом мне нравились экранизации, где часть событий выбрасывали из сюжета, оставив только ключевые. В книге действительно есть проблема с самой композицией: каждое, даже самое мелкое, событие описано как приключение, соответственно, в каждом случае присутствует кульминация. По несколько кульминационных моментов на главу. Текст, процентов на пятьдесят состоящий из кульминаций. Это правда очень тяжело воспринимать.

Во-вторых, повзрослела - начала испытывать симпатию к Сиду. Маленький сенсорик :) Кто сказал, что все, что Сид делает, он делает назло Тому? Это Тому так кажется. А по факту, если бы у меня был брат, который прогуливал школу, убегал среди ночи из дому и где-то шлялся до утра и т.д., я бы тоже пыталась с этим бороться. Это, блин, называется забота. За Тома там вся семья беспокоится и пытается на него как-то повлиять, просто у тети больше власти, Мэри мудрее и дипломатичнее (возможно, в силу возраста), ну а брат действует в меру своих возможностей. А кто сказал, что Сид весь насквозь правильный до отвращения? Это Тому так кажется. У Сида тоже есть нормальные детские слабости - сахар вон тырил небось :)
Ведь что характерно, у обоих братьев явно одна и та же ключевая мотивация - добиться одобрения и признания. Они просто аудиторию выбрали разную. Том ориентируется на других детей, Сид - на взрослых. Второй вариант кажется лично мне более продуктивным.

В-третьих, казалось бы, предполагается, что книга веселая, а я читаю - и мороз по коже. Мне до ужаса жалко Тома. Если простейшие повседневные ситуации, пусть даже и не самые приятные, для него как пытка и он совершенно не в состоянии с ними справляться сколько-нибудь приемлемым образом... Подумать только, НАСКОЛЬКО тяжело ему должно быть жить. Просто жить каждый день. А ведь жизнь - она всегда такая. Или даже хуже, потому что обязанностей с годами становится все больше и больше.
И вот у меня постепенно крепнет подозрение, что это просто ребенок с СГДВ. Понимаете? Что он _просто_болен_.
Поэтому это очень грустная книга.
Хотя предположение о болезни оправдывает в моих глазах композицию. Если он действительно ТАК видит мир... Это тоже по-своему страшно, на самом деле.

Пару недель назад бабушка передала мне денег - как подарок к грядущему дню рождения. Я успела подумать о новых кроссовках, о кулончике с совой, о здоровенном торте с черносливом, о том, что на море нам лишние полторы сотни не помешают... Радовалась и выбирала между этими вариантами я где-то час, потому что через час я съела собственную пломбу :(

Сегодня добралась-таки до стоматологии.
Так вот:
1. Мне все казалось, что я тренируюсь в неведомых е*енях - я была не права, вот сегодня я была ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в неведомых е*енях, на 8 остановок дальше нашего спортзала.
2. Клиника и впрямь хорошая (рекомендовала мама, ей тоже буквально за неделю-две до меня ВНЕЗАПНО понадобился стоматолог... проклятие какое-то, короче). По крайней мере, врач, к которому я попала. Если бы еще не в таких е*енях... Впервые в жизни не могу нащупать языком стык между пломбой и зубом.
Управились за полчаса, хотя пришлось делать анестезию и ждать, пока подействует.
3. Пломба предсказуемо обошлась мне дороже суммы, подаренной бабушкой :(
4. Пока жила с семьей, у нас была традиция - ходить к стоматологу с мамой. Для моральной поддержки. Плюс для меня особенно ценным было то, что не нужно в эти отнюдь не самые радостные моменты добивать себя дополнительным стрессом: самостоятельно звонить и записываться, думать, как добраться, как-то общаться с окружающими по приходу, догадываться, пройти ли в кабинет сейчас или ждать, пока кто-то выйдет и тебя заметит, и т.д. Мама тоже не очень любит лечить зубы в одиночестве, поэтому подгадывали так, чтобы записаться на один и тот же день.
Так вот, с немалым удивлением осознала, что без мамы я стоматологов, оказывается, практически не боюсь. Ну, не очень приятно, конечно, когда в твоем лице ковыряются, но не более того.
В этом есть определенная логика - мама-то еще застала советскую стоматологию, да и нашу государственную тоже. А я, кроме плановых осмотров в школе, всегда ходила только к нормальным частным врачам с нормальным современным оборудованием, и никто меня там никогда не мучил.
5. Анестезия - это сначала страшно (язык отнимается, о Боже, я же и так всегда опасаюсь, что задену языком сверло, а сейчас я им еще и не управляю!). Потом удобно (сидишь себе, почти никаких ощущений, только вибрация в других зубах отдается). Потом хочется, чтобы тебе теперь всегда все зубы лечили только с ней (круто же). Потом, уже после больницы, несколько дискомфортно, но не так, как обычно описывают (даже удалось нормально скупиться в магазине, где надо говорить с продавцом). Потом забавно (первый раз же такое, гы, прикольно; надо запоминать ощущения, вдруг когда описывать придется; о, а попробую-ка я так спеть!).
А потом песец!!! Потому что укол мне сделали около трех часов дня, а отпускать меня начало ближе к девяти вечера! И это хорошо еще, что на исходе четвертого часа я забила на рекомендацию не есть, пока онемение не пройдет. Но все равно, шесть часов не чувствовать кусок своего лица - это ужас какой-то.
6. Мне теперь вообще невыносимо жаль Андрея, потому что он часть пальца не чувствует с момента пореза :((( Спрашиваю, похожие ли ощущения, говорит, что да, практически то же самое.
Не знаю, у меня такое чувство, что я бы с ума сошла на его месте...

Сегодня прямо с утра моя печень сообщила мне, что новогодние праздники - это зло :(((
Звучит как стандартное постновогоднее состояние, но я-то еще и не пила, ну то есть вообще ни капли спиртного. Страшно представить, как выживают люди, которые еще и бухают. Особенно если им давно не 23 года О_о

Я вообще в шоке от наших больниц. Как со сдачей крови раньше вышло: кучу сложных анализов на гормоны можно сделать хоть в диагностическом, хоть в частной сети "Доверие", раскиданной по корпусам областной больницы, а вот общий анализ крови, сахар и тому подобная ерунда - хрен вам, езжайте по месту жительства. И даже в дорогих частных клиниках эти самые простые анализы не во всех все делали, пришлось в двух клиниках анализы сдавать.
Теперь вот направили меня к невропатологу. В диагностическом послали, сказав, что примут только с потерями сознания или если я из области. В "Доверии" вообще невропатолога нет (хотя там есть даже лечение позвоночника и суставов методами нетрадиционной медицины, мля). Из ближних к нам государственных больниц - только областная, где меня, естественно, тоже никто смотреть не будет.
Пришлось снова в частную клинику записываться, а там прием в 2,5 раза дороже, чем стандартно у врачей в диагностическом. И наверняка ведь идти придется не один раз, а то и снова анализы какие-нибудь сдавать. А у нас в этом месяце с финансами такая опа, что даже на еде изо всех сил экономим.
И позволить себе 100500 раз мотаться по месту жительства (где я, блин, ни хрена на самом деле не живу) я тоже не могу, мне работать надо, иначе опа повторится в следующем месяце, а, между прочим, Новый год. А после Нового года в прошлом году у меня было два месяца застоя (тысяча-полторы в месяц), и все говорят, что это типичная ситуация для начала года...

И забить на все теперь уже не забьешь, потому что лечение, которое мне уже назначили, ощутимо помогает, так что надо продолжать...
В колонках играет - Последнее испытание - Бессмысленно, как всякая жестокость

Как сейчас пишут в интернетах, "потому что я - победитель по жизни".
В среду, как обычно, взяла на тренировку воду в бутылке. В процессе отхлебнула - а она, несмотря на то, что не пахнет, испортилась. Больше я ее, конечно, не пила, только этот первый глоток.
И угадайте, что? Отравилась!
Вчера весь день весело было. Сегодня, правда, уже нормально все (так что, к счастью, это таки отравление, а не инфекция какая-нибудь).

Нет, ну в самом деле. Такая фигня с водой случалась десятки, если не сотни, раз. Одно время я вообще не знала, что вода умеет портиться, и несколько месяцев доливала воду в чем-то попахивающую бутылку, недоумевая, чего это она. И ни разу, ни разу ничего мне с этого не было. И вдруг...
В колонках играет - в голове играет гребанное "Шницель - любимый вкус, знает каждый карапуз"

Видали рекламный щит: очередной сбор денег на лечение ребенку. Я все, конечно, понимаю, ситуации бывают действительно отчаянные, но в данном случае собирали 80 тысяч гривен (около 322 400 рублей) на лечение сколиоза... о_О
Ну нет слов же.

Разговорились в связи с этим по поводу всей этой помощи детям. Просто я впервые задумалась, каково самим этим детям потом, когда они вырастают.
Говорю:
- Вот представь, что ты вырос и узнаешь, что на твое лечение собирали деньги тысячи левых людей, а твои родители были вынуждены побираться. Мне бы было ужасно стыдно.
- Ну, не знаю, я бы просто был благодарен.
- А я бы точно пришла к выводу, что лучше бы я тогда умерла.
- Но почему?
- Потому что я в принципе не люблю быть обязанной, а уж тем более - быть обязанной целой куче людей, которым хрен когда этот долг вернешь, потому что где их искать теперь...
- Можно же сделать что-то полезное для всех людей в целом!
- Угу. Людей, способных сделать что-то полезное для всех в целом, в мире единицы.
- Зато какой мощный стимул стать одним из них!
- Я не думаю, что это в принципе зависит от наличия стимула. Сколько бы стимулов у меня не было, я никогда не изобрету лекарство от рака, например, просто потому, что у меня нет талантов в этой сфере.
- Ну, ты, например, можешь написать книгу.
- Не думаю, что польза от написания книги настолько же большая. Тем более, абсолютное большинство этих самых людей в жизни ее в руки не возьмут.

...Теперь он говорит, что у меня проблемы с самооценкой. А почему? (
В колонках играет - Mandy Moore - It's gonna be love

Видать, что-то совсем не так у меня с давлением. Сегодня сдавала опять кучу анализов сразу, в результате чего кровь из вены у меня взяли четырежды - две порции сразу и две с интервалом в час. Так вот, хоть после четвертой, пожалуй, я и ощутила несколько избыточную легкость в теле, переходящую в небольшое головокружение (хотя, может, это от голода), но после первых трех мне было так хорошо, как не бывало уже много месяцев. Как будто обычно я не чувствую себя вполне здоровой.
Должна сказать, что после прошлых анализов тоже испытывала нечто в этом роде, просто не так отчетливо (меньше крови брали).

Андрей смеется, что в таком случае мне надо стать донором. Совмещать, так сказать, приятное с полезным. Подумаю над этим как-нибудь :)

ЗЫ В клинике "Торнадо" ОЧЕНЬ приятное обслуживание. Хотя и недешево, конечно.

А мы снова были на море.

***
Утренняя Сова в кафе (еще один забор крови = ранний подъем и дикий голод):
- Дайте, пожалуйста, картошку и куре филиное... э-э-э...

***
Типа худеющая Сова сидит и ест вредную картошку-фри. А по висящему здесь же телевизору идут "Зважені та щасливі" Т_Т
Кто вообще придумал включать в кафе такие передачи? Во-первых, вид участников не вселяет аппетит, во-вторых, есть демотивирует, да еще как...

***
Центр города сейчас исписан лозунгами "Бросай пить", "Пьянство разрушает семьи", "Тебе не стыдно?", "Хватит!" и т.д.
Неподалеку от одного из таких мест кто-то скромно начертал: "Кури план!"...
В колонках играет - Потаня - Хеллсинг

Думала, что в последнее время у меня снова скачет температура после тренировок. По крайней мере, ощущения похожи - вялость, слабость, легкое нарушение координации, ощущение жара в голове, сильное желание вырубиться, и все вокруг чуть-чуть в тумане. Сегодня выяснила, что в полюбившемся мне в последнее время мороженном в составе есть коньяк >_<. И после тренировки этой дозы мне хватает >_<. Даже половинки мороженки хватает, блин.
В колонках играет - Мельница - Ай, волна