Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: —
то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!


Он красиво вешал ей лапшу на уши... Она тихонечко снимала её и вешала
ему на рога...)




Надо было ходить на физкультуру. Там учили через козлов перепрыгивать....

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на
моря — там 33 богатыря!!!

Очень бесит, когда человек кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка...

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая
ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это попа)

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих
своей естественной красотой:))

Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его
послать!!! Судя по виду он уже везде был...


Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно
приложить ко лбу новые итальянские сапоги!


Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногда
стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок
– если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Сегодня услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!» Блин, а я
то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!


И только нашему мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто
раздеться до трусов!


Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести
тебя на руках в постель, … ты в форме… Если нет — поменяй на фиг ты
этого доходягу. …на нормального мужчину!! :)

Жена послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший !" Отвечает: "Пьешь или
сравниваешь?"

Девушка! Это платье вас полнит! Слава Богу, а то я все на пончики грешила!

Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось
напутствие дочки: " Главное, мама, никому там не верь!

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Человек бежит по жизни… Не жалея ног… Дом-работа… Дом-работа… Отбывая
срок… Выходные-передышка… Отпуск, как привал… Старость, пенсия,одышка…
А куда бежал?…

Когда мужчина напьется, то его организм думает, что уже умирает и
требует продолжения рода...

У вас тоже когда вы смотрите "Маша и Медведь" возникает вопрос: ..ГДЕ
БЛИН ЕЁ РОДИТЕЛИ??.....

Любите стройных?....Запомните - НА ЗМЕЯХ ЖИРА НЕ БЫВАЕТ!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не
босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...)

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с
мокрой головой" - весь день?!

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните - есть еще самолеты и яхты.)))

Когда мне было 9 лет, я мечтала встретить фею..Когда мне было 15, я
мечтала о принце на белом коне..Когда мне было 22, я мечтала о
красивой любви..Сейчас я тупо хочу денег!!!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Грузчики проносили мимо бабушек возле подъезда большое зеркало, но бабули и там увидели проституток.
Читать далее

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Лучшее украшение девушки — прозрачное платьице.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?»

Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам на кухне.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и умнее.
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини,и вдвое больше хутини.

Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…

Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…

Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.

Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется