-

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в нили

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.02.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 13979

В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ИСТИНЫ

Воскресенье, 10 Июня 2012 г. 21:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

....В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ИСТИНЫ....

Женщину не обманешь - она и сердцем чует и рукой проверит...

Ты веришь в любовь с первого взгляда? - Да, если это туфли!

Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны -
почти так же, как искусством их наносить.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не
зацикливаться, как дура, на шубе.

Наращивай личность, а не ресницы, ногти, волосы.

Женская логика: "… потому что я так решила! А почему я так
решила, я ещё не решила!"

Только истинной львице всё равно, что говорят о ней драные
кошки, и пищат облезлые мышки.

Настоящая женщина улыбается всем, дружит с избранными и
любит единственного!

Мужчина, который не умеет прощать женщине ее маленькие
недостатки, никогда до конца не насладится ее великими
достоинствами.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться
в мужскую ладонь... Поотращивают лапищи, а ты ходи потом,
комплексуй...

Одна женщина может заставить Вас лететь подобно орлу. Другая
может дать Вам силу льва. Но только одна во всем мире может
наполнить Вас радостью и мудростью, выше которой нет ничего.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя
как угодно глупо...

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у
мужчины желание его снять...


Женщины не должны увлекаться количеством пуговиц на одежде -
расстегивая их, мужчина может забыть, зачем он это делает.

Любая женщина - ангел, пока мужчина не обломал ей крылья...

Женщина, если тебя сравнивают с богиней,- не
опускайся на грешную землю.

Настоящая женщина - это женщина на все 100
и на все случаи в жизни..

Чем меньше женщину вы любите, тем больше у неё
других мужчин..))))

Если женщина просит о мелкой услуге,- вы нужны ей,
если требует половину, то она уже ваша жена.

Если чувство к женщине не рождает в душе песню,
то вы точно не композитор.

Если вы дарите женщине только слова, то ей приходится
любить вас только ушами.

Некоторые женщины мечтают, чтобы муж был
призраком, но обеспеченным.

У женщины любое желание заканчивается терпением.

Женщина не планета, но как притягивает!

Бог дал женщине красоту. Дьявол - ум.

К каждой женщине относитесь как к королеве, и
к каждой королеве - как к женщине.

Женщина никогда не скажет мужчине,как сильно он
ее обидел.Она покажет ему,как больно он ей сделал.

Если женщина холодна,значит с ней рядом не настоящий
мужчина.

Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной..
НЕ ДЛЯ ЭТОГО МЫ СОЗДАНЫ..)))))

Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то,
и другое. (

В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их
обладательниц!

Женщина, при знакомстве протягивает руку не для
пожатия, а для поцелуя.

Берегите женщин, чтобы было кому мужчин беречь.

Я девушка порядочная, с незнакомыми мужчинами
в постели не разговариваю.

klavdia-France
Рубрики:  юмор

Метки:  

Погружаясь в себя, не захлебнись от восторга

Воскресенье, 10 Июня 2012 г. 21:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Погружаясь в себя, не захлебнись от восторга.

Snap_2012.04.18_22h59m49s_004_ (700x442, 314Kb)

Не так страшна вечная мерзлота, как вечная отмороженность.

Перемечтавшему человеку долго потом докучает отрыжка фантазией.

Главное в диете - это сон. Вовремя не уснула - все... обожралась...

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

С каждым прожитым годом зеркало становится всё кривее.

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша...

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

ДАЛЕЕ ►>>>>>
Рубрики:  юмор

Метки:  

Одностишия, вызывающие смех

Суббота, 09 Июня 2012 г. 23:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Весенняя_рапсодия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одностишия, вызывающие смех.

Стихи Владимира Вишневского вошли в Антологию «Строфы века».
процитирую несколько из понравившегося.


* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни...

* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!..

* * *
Нет времени на медленные танцы.

* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...

* * *
Ты мне роди, а я перезвоню!..

* * *
Куда пропал?.. Да не было в живых!..

* * *
Любви моей не опошляй согласьем...

дальше стихи и картинки
Рубрики:  юмор

Метки:  

Олег Филимонов.Анекдоты

Дневник

Суббота, 09 Июня 2012 г. 16:28 + в цитатник
Рубрики:  юмор

Метки:  

УЛЫБНЁМСЯ....????...ВЕДЬ СУББОТА

Суббота, 09 Июня 2012 г. 15:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...УЛЫБНЁМСЯ....????...ВЕДЬ СУББОТА....

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.
------------------------------

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
------------------------------

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
------------------------------

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!
------------------------------
Читать далее

Рубрики:  юмор

Метки:  

Улыбка

Дневник

Четверг, 07 Июня 2012 г. 10:12 + в цитатник

Никогда не спорь с мужчиной!
Начинай или плакать или раздеваться…

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте…

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы !
Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама — красивая .

— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё бл… ть сделала?

У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

Кто не работает — тот удачно вышла замуж

 


 

 

 

 

И

 

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса?
Да потому что свиньи вышли в люди ,
коровы вышли замуж ,
козлы женились ,
бараны защитили диссертацию и правят страной ,
а куры сдохли со смеху!

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи , Господь!"

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

 

Милый , а я у тебя единственная?
- Конечно , Любимая! Второй такой я просто не выдержу!

 

На вопрос: "Почему , ты не следишь за собой?" можете , смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

 

Есть такая профессия - на работе сидеть

 
 
 

 

Рубрики:  юмор

Метки:  

Умные мысли

Вторник, 05 Июня 2012 г. 22:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Светлана_Грищенко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Умные мысли





Самое большое препятствие — СТРАХ. Самая большая ошибка — ПАСТЬ ДУХОМ. Самый опасный человек — ЛЖЕЦ. Самое коварное чувство — ЗАВИСТЬ. Самый красивый подарок — ПРОСТИТЬ. Самая лучшая защита — УЛЫБКА. Самая мощная сила — ВЕРА…
Рубрики:  юмор

Метки:  

Детство — это когда кот старше тебя

Суббота, 02 Июня 2012 г. 14:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Детство — это когда кот старше тебя

Вчера фейсбук подешевел на 2 яндекса.
***
После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.
***
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
***
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
***
Религия опасна, потому что позволяет людям у которых нет всех ответов считать, что они у них есть
***
Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
***
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
***
Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.
***
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
***
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
***
Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
***
Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом.
Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса...
***
Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
***
В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя.
***
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.
***
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
***
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
***
- Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
- Почему это я должен жалеть чужого мужчину?
***
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
***
Он: — У меня в роте было 83 человека...
Она: — Правильно говорить «во рту»!
***
Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
***
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
***
Если вы с женой , пока клели обои, не разу не собирались разводиться, значит вечерами вы подрабатываете мелким ремонтом чужих квартир.
***
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц
***
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.
***
Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».
***
Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
***
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
***
Дорогой будильник, не звони мне больше по утрам, между нами все конечно!!!!!
***
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт
***
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
***
Ты тоже чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..
***
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."
***
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.
***
Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.
***
По словам Чикатило, все люди делятся на две части…
***
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Жагуара

Рубрики:  юмор

Метки:  

Из грустной попы весело не пукнешь

Пятница, 01 Июня 2012 г. 00:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из грустной попы весело не пукнешь.

подз (700x606, 117Kb)
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру.

Пошёл на компромисс. Только его и видели.

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, а уже вечер.

Русский человек так поправляет своё здоровье, что оно потом долго не может оправиться.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из "Одноклассников"!

Жизнь - это то, что происходит с нами, пока мы строим планы на будущее.

ДАЛЕЕ ►>>>>>
Рубрики:  юмор

Метки:  

>...УЛЫБНЁМСЯ...????

Воскресенье, 27 Мая 2012 г. 14:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...УЛЫБНЁМСЯ...????

49710445_1254848407 (600x441, 67Kb)
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!..

- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

У нас в колхозном стаде две коровы очень любили пить молоко, причем пили друг у друга одновременно. Их так и называли «69»...

- Доктор сделайте мне такую операцию, чтоб потом детей могло не быть?
- Взвесте всё,обсудите с семьёй,а то сегодня не хотите,а завтра захотите!
- Да уже обсуждали: 2-против,а 17 за операцию!

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил..

Как на кладбище называется место где сидит сторож?
--Живой уголок!

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Пришёл дед в Израильское посольство,
---Хочу выучить еврейский язык!
--Дед тебе сто лет скоро,зачем тебе?
--А вдруг попаду в рай,а там Святой Петр у врат,а я еврейский язык не знаю!
---Дед! А вдруг ты попадёшь в ад?!
--А!!! Немецкий язык я уже выучил!

Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что последними словами пилота были: "Колян, гляди, как я умею!"

Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи.
426962_367065429993686_346481545385408_1169361_1960679196_n (450x321, 28Kb)
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

По настоящему страшная женщина - это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать..

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало..

- Девушка, вы балерина или просто в туалет хотите?

- Девушка, можно вас на минуточку?
- А за минуточку управитесь?
- Долго ли умеючи...
- Умеючи - долго.

Короля нудистского пляжа узнают не по короне!

- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай.
Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.

Сидят два орла на скальном выступе, вдруг сверху вниз крик:
- А-а-а!
- Альпинисты полетели,- говорит первый
- Лето началось,- говорит второй.

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!.

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит...

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

Сидят в ветеринарке три кобеля, один спрашивает:
- Тебя за что на кострацию отправляют?
- Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали. А тебя за что?
- Да я тоже болонку симпатичную увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали.
- Ну а тебя за что? - спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её....
- Ну тебе совсем пи...ц пришел!
- Это вам пи...ц, а мне только когти подстричь!

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи*дуйте на работу!

Загадка:
Зечем на автомобилях Лада обогрев заднего стекла?
Ответ:
Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь.

Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:
- Алло, ето вытрезвитель?
- Да.
- К вам сегодня Сидорова не привозили?
- Нет, не привозили.
- И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!

Муж смотрит телевизор.
- Возьми пакет, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас
приду.
- Что, пошутить нельзя? Где пакет?
0_6396d_932d7213_XL (600x449, 80Kb)
Однажды мужик пpиходит домой, а у него обе щеки кpасные. Жена
спpашивает:
-откуда это?
-От пощечин... Я ехал сегодня в тpамвае, и у одной девушки платье было засунуто между половинками ягодиц. Hу, я его вытащил...
-Hу, а втоpая за что?
-Так я подумал что ей это не понpавилось и обpатно засунул...
-------
Заключенный пишет письмо жене:
Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые ухоженные ногти в камеpе!
-------
Моя Мариночка вытворяет в постели чудеса. Полюбоваться ее ловкостью приходят не только мои друзья, но и многие соседи по дому.
----------
- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...
------------
Как правильно выбрать спутницу...
>> Всех женщин сразу в жены нам не взять.
>> Эх, знать бы признак, чтобы выбирать:
>> Худышка будет холодна в постели.
>> Толстушка в дверь проходит еле-еле.
>> Веселая окажется гулящей,
>> А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
>> С холодной заработаешь ангину.
>> С горячей - расцарапанную спину.
>> Быть рядом с длинноногой не с руки,
>> Когда она оденет каблуки.
>> Та, что умна - обманет без труда.
>> Жить с глупой - это тоже ерунда.
>> Красивая легко уйдет к другому.
>> А страшная - позор родному дому.
>> Вот и приходится нам, как тут ни крути,
>> Смотреть лишь на размер ее груди.
-------------
Выиграл мужик в лотарею миллион...
Приходит домой и говорит жене:
-Я миллион выиграл , собирай вещи!
- Да милый , а какие зимние или летние?
- Все собирай и уебывай!!!!!!!
-------------
- Передо мной страшная картина, - говорит колдунья.
- Завтра ваш муж умрет!
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует
другое: меня разоблачат?
-------------
- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер...
- ?!
- Вы выплатите страховку?
- А он умер на пожаре?
- Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...
-------------
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
-------------
Ссора мужа с женой:
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
-------------
- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает приятель.
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
-------------
Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж.
- Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!
-------------
- Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".
-------------
Жена - мужу:
- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей ж...е это сработало.
-------------
1259770665 (600x686, 87Kb)
ЕМ
Рубрики:  юмор

Метки:  

Из объяснительных

Дневник

Воскресенье, 27 Мая 2012 г. 11:44 + в цитатник
«Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе „Одуванчик“, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»

«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал»

«… после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью»

«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».
Читать далее

 
Рубрики:  юмор

Метки:  

Женщина & Мужчина

Суббота, 26 Мая 2012 г. 10:51 + в цитатник
Это цитата сообщения marina_maly [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщина & Мужчина

Женщина & Мужчина

Жизнь после пятидесяти только начинается ! " - подумал мужик и налил еще пятьдесят ...
 
Он уходил ... Как резкость в объективе ...
 
Дорогие дамы , давайте беречь современного мужчину -
это самое слабое из всех существ :
положишь на себя - спит ,
положишь под себя - задыхается ,
положишь на бок - телевизор смотрит ,
поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ !

 
Мужчины - что мыльные пузыри : первый всегда не - удачен , второй уже лучше , но только третий по - настоящему красив и радужен .
 
Мужчины делятся на два вида : Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная !
 
На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут !
 
****--- любимая ! мне тебя не хватает ! ! ....... ага ! для полного счастья или для ровного счёта !
 
Хорошие мужики на дороге не валяются , они лежат на чужом диване !
 
каждая женщина мечтает о принце на белом коне , но зачастую им попадаются только кони , причем далеко не всегда белые ... да и кони ли ?
 
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши ...   А мы (Женщины ) потом её снимаем и вешаем им на рога .
 
Холостяцкая яичница : Открыл холодильник , почесал яйцо , закрыл холодильник .
 
Мужчины должны быть как в сказке ...     Всегда с хорошим концом !

 
А я никого и не ищу ! Потому что если начну искать , опять найду какую - нибудь херню !
 
Стоят девчонки , стоят в сторонке , платочки в руках теребят ... Потому что на десять девчонок , по статистике : - 3 голубых , 4 алкоголика , 2 разведенных , 2 наркомана и 1 нормальный , но он женат ...
 
Бог сначала создал мужчину , а подом подумал , что способен на более ... И создал женщину !
 
Если человека кусает вампир , он становиться вампиром ! Такое чувство , что мужиков козлы искусали ...
 
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите , что он не угадал и что в финал выходит другой участник .
 
Правильно брошенный мужчина , вернется бумерангом !
 
Я никогда не буду спрашивать , изменял ли он мне , потому что из двух возможных ответов один я не приму , а другому не поверю .
 
Женщина это ходячий убыток.
 
Мужчина как мышка . С виду хорошенький , пушистый зверёк , а как заведёшь дома , сразу хочется отравить !
 
****- а ты знаешь , что твой парень гуляет ? - пусть гуляет . Он тепло одет .
 
Женщина может всё , а мужчина всё остальное !
 

МУЖИК - ПТИЦА ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ !

 
 

 


Рубрики:  юмор

Метки:  

прикольно

Дневник

Суббота, 19 Мая 2012 г. 16:44 + в цитатник

 

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...

Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг!

Я - крапива. Потому что ЖГУ!

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

-Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

Иногда хочется стать ребенком...Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Наша встреча не к добру - сказала шея топору.

Печалька...

Самый прикольный статус для Одноклассников: "Вы тут что все, е...анулись на пять с плюсом?!"

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

 

Рубрики:  юмор

Метки:  

Юмор для настроения.

Суббота, 19 Мая 2012 г. 11:58 + в цитатник
Это цитата сообщения SvetlanaT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор для настроения. Нам -Девушки....


- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет
не только газету, но и очки.

Не боюсь быть дурой. Кругом все свои...

Мечта о том, чтоб нас носили на руках, сбывается
чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище!
ЗДЕСЬ далее...
SvetlanaT
Рубрики:  юмор

Метки:  

Улыбочка

Дневник

Среда, 16 Мая 2012 г. 23:43 + в цитатник

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Я девушка тихая, скромная. Обидет кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........

Утром села у трюмо
и спросила у него:
<<Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?>>
И мне зеркальце в ответ:
<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
Читать далее


 

Рубрики:  юмор

Метки:  

Из заявлений.

Дневник

Пятница, 11 Мая 2012 г. 22:22 + в цитатник


 
Из заявлений
Прошу дать мне три дня за свой счет, пока меня еще берут замуж.

Прошу дать мне исправиться и не увольнять с работы, в чем обязуюсь больше никогда не приставать к продавщицам с грязными предложениями на рабочем месте. (Из заявления грузчика магазина)

Прошу выписать мне усиленный аванс для очередного подпития. Я дано не пригубливал, истосковался по спиртному.

Прошу выделить мне женщину для отправления домашних работ два раза в неделю за отдельную оплату или включить ее в общую стоимость расчета с вами.

Прошу выделить мне 5 куб. м строительного леса, так как я хочу пристроиться к тещиному заду.

Прошу взять нас с малолетней дочкой на постоянное спонсорство.

Просим вас послать нас с супругой в одно место. (Из заявления выпускника вуза)

Рубрики:  юмор

Метки:  

Сюрприз в ШКАФУ

Дневник

Воскресенье, 06 Мая 2012 г. 23:26 + в цитатник

Рубрики:  видео
юмор

Метки:  

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

Воскресенье, 06 Мая 2012 г. 22:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Snap_2012.04.19_00h11m41s_005_ (700x472, 293Kb)
Нам плевать на все стихии, потому что мы бухие!

Я не враг своему здоровью. Я ему соперник.

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Жизнь вообще штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

Мы часто стыдимся старых любовных писем - боже, кому мы их писали!

Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже превратилось в геморрой.

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

Мужские помыслы чисты: поллитра... женщина... кусты...

ДАЛЕЕ ►>>>>>
Рубрики:  юмор

Метки:  

Хозяйство

Дневник

Воскресенье, 06 Мая 2012 г. 17:33 + в цитатник

 
Рубрики:  видео
юмор

Метки:  

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Воскресенье, 06 Мая 2012 г. 10:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

DC90368D-275B-4511-82A3-88F16F6FCB83_mw800_s-horz (700x597, 323Kb)
Похоже, машину времени всё-таки изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ"...

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.

Не спешите предлагать женщине руку и сердце. А вдруг - возьмёт, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный...

Гласило "каждому - своё" библейское Писание, и вот у каждого своё его истолкование...

Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли...

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Не доводите мужа до кипения, а то он может испариться.

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам. Борьба милиции с рэкетом закончилась тем же...

ДАЛЕЕ ►>>>>>
Рубрики:  юмор

Метки:  

 Страницы: 18 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1