Хочется многого, не ехать никуда, не работать...просто сесть, выпить вина, погвоорим по душам с лучшей подругой и снова стать гармоничной, снова забить на все и быть собой и не изменять себе, не ломаться не изменяться, просто чтобы была тишина, как вчера, когда я легла спать в 23 и проснулась в 9 ....так четко...чистое белье, чистые полы, политые цветы, тихий звук вентилятора на единичке и кот на полу....и чтобы сладкие сны и чтобы пришел кот ласкаться и спалось сладко и не хотелось вставать....я так люблю...я так хочу....но так тоже надоедает и хочется чтоб тебе мешали спать, чтобы было жарко от объятий, чтобы не высыпаться, а наслаждаться прикосновениями, чтобы поцелуи всю ночь и сопричастность...ммм...

голова моя глупая....снова в ней вращается мусор и не могу никак его упорядочить....не могу даже заставить себя отключить этот канал связи , сумасшедше тянет....просто ни как магнит а как черная дыра...как в пропасть...Боже дай мне сил...все выдержать, если ты даешь мне этого человека...если это мой крест!как отключить этот элемент зла который ношу на плечах...

говорят что если долго визуализировать какой-то образ можно это к себе притянуть, е мае так это правда....решила сделать этот плакатик , напечатала для него фоточки и одно фоточка особенно желанна для меня, я все на нее смотрела, смотрела...и досмотрелась до того, что в одном городе вижу его машину 7 раз в день))) мы даже ездим одними и теми же путями...притянуть можно до такой степени, что человек не сможет понять а че это меня так к этому человеку затянуло то))) пипец....сила мысли страшная шитука, мало того, я представляю какие то вещи и через час они сбываются в точь точь как я это представила...и страшно и забавно....но не могу себе отказать в том, чтобы не визуализировать...хотя...может отпустить человека...

Не люблю мужчин у которых нет внутреннего мужского стержня, обычно это такие мужчины, которых воспитала женщина...они не знают что такое быть мужиком и обычно ими и не бывают, они позволяют женщине задавать тон, делать то что она хочет и обычно сами мыслят и действуют в этих рамках сами!!!она хочет слушать эту музыку и он ее включает и т.д и т.п. ерунда это все, хотя с  другой стороны, когда мужчина все делает только как он хочет и даже не советуется с женщиной бесит не меньше, но в глубине души, где то глубоко в подсознании я прусь от этого, когда мужчина действует, стремиться к тебе, делает все сам и даже то, что он бухает с друзьями и не берет тебя и у него свои разговоры и свои темы с пацанами, свои дурацките шутки, и даже то что он выбираент между работать и заработатьи тобой не тебя, меня тоже возбуждает. Во мне начинает просыпаться женское, да...женское уничижительное, то прекрасное от чего уже женщины разучились кайфовать, желание того, чтобы внутри тебя была часть его, ела, пила и развивалась, и ты бы чувствовала себя сопричастно этому человеку. Ты была бы женой, потому что кожей своей приросла бы к нему и на тебе был бы его запах...вот оно прекрасное животное, а женская гордость...фууууууууууууу....не хочу ее, бог создал женщину для мужчины....помощницей мужчине и сродничей...хочу быть такой и кайфовать от этого. Жена да слушается мужа, а муж да любит свою жену.... 

какакя то ерунда, не понимаю мужчин , почему они исчезают из моей жизни ничего не объяснив, раньше я думала что после секса они теряют ко мне интерес так как основной с воей цели они добились, но фишка в том, что если ты с мужчиной не спишь, он тоже исчезает, что за мужчины такие???странные существа, дашь-не нужна, не дашь-не нужна....странно. Да хотя секс не основной атрибут в отношениях, ан нет....основной)))все в этой жизни происходит ради секса для секса или прсото сексом))) Все эти заглумы, чтобы быть образованным, хорошо выглядеть, иметь собственность, развиваться-это все для того, чтобы заниматься сексом, все в жизние му подчинено...тьфу...и если все так банально, к чему мораль, установки и стереотипы. Долой зажатость, да здравствует удовольствие, да и вообще от жизни надо принимать все, даже если изначально это кажется какашкой...ехууууууууууууууу

Да...как то грустно все...щемит в груди, хочется так себя пожалеть, понаслаждаться тем что все меня бросили и что все аткие суки....и мучать и мучать себя этим и страдать, но уже не интересно, я в новом....я двумя стяпнями в новом, но чувство такое, чтооя  подскользнулась на новом))) и руки мои упали в старое)))потому чтоя  пыталась удержаться на ногах....прошлое прошлое, каджется сентиментальным и чудным и попахивает родным, но когда ты окунаешься в это, то чуешь другой запах совершенно. Почему так сложно всегда все изменить, поменять и просто пойти дальше, прошлое своими щупальцами будет тебя доставать, даже приятно щекотать, а потом душить...НЕТ!!!!прошлое я гвоорю тебе нет, для меня есть только настоящее, то, где я сейчас-ни прошлого ни будущего

так как я женщина, то я подвержена женской логике, вчера я в этом убедилась....мысли в моей голове....он не звонит, угу....я звонила ему и наорала на него в  трубку...назвала его козлом и скотиной...ага...сказала что я  обижусь и типа обиделась, но он не звонит уже 2 дня...значит он обиделся, ага....какое он имеет право, блин....я стала его принуждать провести время со мной. а не на работе, да....я виновата ...косяк...2 косяк...да...Но почему он выбрал деньги а не меня( значит ты ему не так и дорога, или он просто настоящий мужчина -любит быть при деньгах(немного мужская логика)) Может еще позвонит....может, надежда умирает последней...сказала Вера и т.д...Вечером на работе...диспетчер кричит его адрес, угу...он ждет чтобы я приехала и типа подвезла его...пьян??? опять с друзьями??? вот козел....ну уж нет....кажется деспетчет кричит мой позывной....нет показалось( совсем клиника(немного мужская логика))...конец рабочего дня....проеду мимо его дома посмотрю есть ли его машина....О, Боже, его машины нет...все...он уехал ночевать к женщине...другой женщине...да...чего и следовало ожидать, ты же мамзель...блина...и че я такая мамзель....хотя....может он с ребятами катается и пьет пиво...а хотя, даже если он спит с другой( моя ноги уже у себя в ванной дома и готовясь ко сну(сонная логика)), поспит, поспит, попользуется ей и ко мне придет,е слия  ему конечно нужна, но по всему не особо...ах да.....завтра подумаю об этом( логика Скарлетт Охарра)

Мораль ограничила весь сок и энергию жизни узкой темницей своего ума. Они не могут в ней течь. Поэтому она действительно превратилась в «высохший старый чернослив». Ее стиль очень правилен, жесток и суров, и она всегда готова видеть любую ситуацию как белое или черное, как брошь у нее на шее.

Королева Облаков скрывается в уме каждого из нас — всех, кто был воспитан на жестких идеях о плохом и хорошем, грешном и добродетельном, приемлемом и неприемлемом, моральном и аморальном. Важно помнить, что все эти суждения ума — лишь продукты нашей обусловленности. И неважно, применяются наши суждения к нам самим или к другим, они препятствуют переживанию внутренней красоты и божественности. Только когда мы вырываемся из клетки нашей обусловленности и достигаем истины наших сердец, мы можем начать видеть жизнь такой, какая она есть на самом деле.

Недавно осознала одну очень не приятную вещь для себя, после долгого самоанализа. Чтоя  стала рассматривать все варианты общения с молодыми людьми и ко всем относитьсмя серьезно, и очень сильнос тала переживать когда мои идеализации по поводу молодых людей не реализовываются. Я кажется готова теперь на все лишь бы не остаться одной, готова попрать свою женскую гордость, свой вкус относительно молодых людей, часть требований...только бы не остаться одной, значит меня ломает от одиночества или я чувствую безысходность из-за возраста. Стало грустно. Друзья все разошлись по разным сторонам,у   всех личная жизнь своя...и вот я  стою перед выбором-остаться собой и жить так как я  люблю и так как мне нравиться или изломать себя, измениться и стать удобной и создать ячейку общества...Делемма...в которой я все еще склоняюсь к самой себе а не иначе.

МММММ...Ах эта волнительность первых поцелуев...я взволнованна))) Так я люблю целоваться, так люблю...и так я давно этого хотела, прямо мои губы истомились от их отсутствия, мои такие чувственные знающие толк в поцелуях губы...Позавчера один человек хотел меня поцеловать, он приобнял меня хотел поцеловать совсем недвусмысленно, но я разрешила ему это сделать только в щечку....но все равно было приятно и я была вся взбудоражена, а сегодня ночью мы целовались по-взрослому....ааа я взъерошена вся.....он проник в мои сны...всю ночь прыгала с вышки в воду, с огромной вышки....к чему  бы это....хотя есть предположения

Вчера так порадовал меня один 4 летний мужчина))) сын моей подруги. Забираем из садика его , бежит ко мне, увидел меня и кричит- настя ты такая красивая....проходит 5 метров...ты очень красивая...я итебя люблю. И весь вечер признавался нам с мамой(моей подругой) в любви, и в конечном итоге лёг со мной полежать, обнял меня и сказал что меня любит...Так приятно...

сходила на обеде в храм и желание мстить прошло...Как можно мстить мужчинам, которые тебя не любят и не оценили. Все просто так как и должно быть,и не иначе. Как можно мстить мужчине за то, что он любит другугю и не хочет быть с тобой, радоваться надо, что он не посмел тобой воспользоваться даже и не изменил своим ценностям, потому что любит другую. Значит не все так плохов  этом мире. Хоть кто-то способен любить и ради любви совершать достойные поступки, особенно похвально, что это мужчина- потому что такого в последнее время и не встретишь..Такие мужчины редкость. Молодец дорогой, я тебя очень уважаю за это, и желаю тебе счастьяи даже в какой-то степени люблю тебя вне зависимости от обстоятельств. Будь счастливым, гвоорят что когда люди любят, они будут счастливы, если счастлив твой любимый человек и не важно что ты им не обладаешь. Я обладаю чем-то большим, этим прекрасным чувством к тебе, Господь мне его даровал.Я буду молиться за твое благополучие и любить тебя и дальше.

теперь работаю в такси....весьма забавно, сделала это своим хобби, хотя это конечно дополнительный заработок. В этой работке для меня слились все мои основные страсти: общение с людьми, дорога, ночь и машина, работаю я с 22 до 2 утра, а потом пригребаю домой в начале третьего пока туды сюды, потом смотрю Хауса 7 сезон и часа в 4 отхожу ко сну, подъем в 9 и на работку (хорть работаю я и с 9 часов утра) и так по кругу, одна работа, другая....бешеный ритм??? не сказла бы...но усталость копиься

Сегодня приснился очень странный сон, над которым проснувшись я ржала от души.Сниться мне что я куржусь в хороводе с какими то незнакомыми людьми и они поют песню, слова которой следующие)))): Я Валера , ты Валера ия  тоже пою вместе с ними эту же песню....да....вопрос в том, что валера на языке нашем с подругой означает дурачок)))) вот такая вот фигня 6) видимо сказываются бессонные ночи в такси, валюсь после работы спать и сниться ерундотика. Надо хоть иногда отдыхать...а не 1 раз в неделю и высыпаться почаще Замордованное существо Наська))))

Не могу отделаться целую неделю от мысли о мести человеку, мужеского полу)))) меня прямо таки подмывает на коварные планы, но разум мне говорит а стоит ли мараться ?В своей жизни я никогда не мстила, ибо знаю что жизнь обычно мстит сильнее, и моя месть будет слабой потугой... Хотя с другой стороны за что мстить? И если мстить всем мужчинам с которыми у меня не получилось, то будет некогда жить))))) И все же.....когда человек тебе очень дорог и из-за своей гордости ты не можешь сказать что тебя обидело и сам факт того, что обидело, в голове рождается коварный замысел как сказать....оТСЮДА- МЕСТЬ -ЭТО ВОЗМОЖНОСТЬ СКАЗАТЬ любимому человеку что я обиделась!!!!А если таких человек 2 или 3??? Я любвеабильна или месть это что-то другое?или меня просто достало такое ко мне отношение? И если за 3 дня ты получаешь 7 неприличных предложений от попить вместе кофе с недвусмысленными намеками до кунилингуса)))) то дело значит во мне??? Я так выгляжу или усточаю такую несерьезную энергетику?ответа нет и тогда хочется мстить......

Недавно с месяцев парочку назад меняла номера на своей машине, ибо один  из номеров утеряла при аварии.....рассказывать как отстояла целый день в ГАи не буду скажу вот что....Выдали мне какие то банальные номера В 856 МА я долго на них смотрела и поняла что нет в них ничего заурядного и цыфры состоявляющие его банальны, только лишь если сложить их будет цифра лидерства в итоге...это порадовало...Но! вдруг моя подруга усмотрела в  номерах нечто....она сказала, Наська, да тут же реально читается ВЕДЬМА, и я долго не могла отделаться о т этой мысли и уже не видела ни цифр не букв....номер таки я полюбила))) вот она какая штука, но все таки это громкое слово ВЕдьма слегка несло для меня негативный оттенок, пока я не услышала вот таку штуку...

ВЕДЬМА-от старославянского (ведьма: ведать+мать), первоначальное значение слова: ведающая мать, для этого необходимо было иметь 16 детей и крепкую семью, пользовалась большим уважением людей и почётом в своём роду и древнеславянской культуре. И тут я поняла))) что сулит мне будущее, кучу позитива, 16 детей и крепкую семью....Называйте меня просто ведьмой)))

Мы несчастны, потому что слишком погружены в себя. Что означает быть слишком погруженным в себя? И что конкретно случается, когда мы слишком погружены в себя? Мы можем быть либо в существовании, либо в себе — одновременно быть в двух местах невозможно. Быть в себе значит быть в стороне, быть отделенным. Быть в себе значит превратиться в остров. Быть в себе означает начертить вокруг себя границу. Быть в себе значит сделать различие между «это я», и «это не я». Определение, граница между «Я» и «Не-я» и есть эго, эго изолирует. И это замораживает вас — вы больше не течете. Если вы течете, эго не может существовать. Поэтому люди стали почти как кубики льда. В них нет никакого тепла, нет никакой любви — любовь есть тепло, а они боятся любви. Если к ним придет тепло, они начнут таять, и границы исчезнут. В любви границы исчезают, в радости границы тоже исчезают, потому что радость не холодна.


В нашем обществе всех, и особенно мужчин, учат не плакать, не показывать, что им больно, и надевать маску храбрости. Женщины тоже могут попасть в эту ловушку. И все мы в то или иное время можем почувствовать, что единственный способ выжить — это скрывать наши чувства и эмоции так, чтобы нам не причинили боль снова. Если боль особенно сильна, мы можем пытаться скрыть ее даже от себя. Это может сделать нас замороженными, жесткими, потому что в глубине души мы знаем, что одна маленькая трещина во льду освободит боль, и она начнет снова циркулировать в нас. В радужных слезах на лице этого человека содержится ключ к тому, как выбраться из этого «оледенения». Слезы, и только слезы, обладают силой растопить лед. Это нормально — плакать. И не нужно стыдиться своих слез. Плач помогает нам отпустить боль, позволяя нам быть мягче к себе, и, в конце концов, он поможет нам исцелиться.