Мне очень жаль, что тот злополучный день, ты попалась мне под руку и я удалила тебя из своей жизни, может быть ты подумаешь что  я  выбрасываю друзей на помойку, но ты будешь не права...тут куча факторов...В тот день, мне показалось ты удалила меня и я удалила тебя ото всюду под горячую руку , только потом я  поняла, что я чуток поторопилась...прости меня за резкость, но я думаю все сделано правильно, значит так и должно быть, так даже лучше будет... В компанию снова возвращается Б, и вам будет весело))) снова будет не до нас))) всЕ БУДЕТ ХОРОШО-Я ВЕРЮ! Насчет бисер перед свиньями я хоть и погорячилась, но сказала правду, наши дружеские отношения сожрали уже себя из нутри...надо что-тоо менять, пусть этот день и будет началом нового пути...

Сегодня мне приснились все мы....я видела там и тебя.... от тебя было тепло....даже на расстоянии, будто ты и не обижена на меня...я очень люблю тебя...прошло 2 дня и я уже скучаююю....

Думая я теперь много напишу об обиде, может даже буду почти детально прорисовывать все свои обиды здесь, чтобы окончательно отпустить их, придеться писать их по мере того, как они вспоминаются, ведь весы не    мстят! я всегда верю, что жизнь отомстит сильнее!!!

Обида 15 сентября 2010 года

 

Утро...Настроение отличное...Ведь настало утро нового дня, я отпарила свою самую короткую юбочку, надела свои любимые колготочки....чистый свитерок и шла к своей машинке, чтобы ехать на любимую работу, солнышко светило мне прямо в глазки,я  радовалась утру как никогда и вдруг...меня как молнией поразило, открываю я свою машину и вижу на заднем сидении коробку от сендвича, пакет и недопитую бутылку с чаем нести и все это разбросано сзади в моей машине, я начинаю вспоминать кто такой подлец и понимаю что моя подруга К. жрала там вчера сендвич....я в ярости выношу это хлам, прыгаю и несусь как угорелая на работу, по дороге вынашиваю план оскорблений...еду и скырлычу зубами....приезжаю и ен раздеваясь кидаюсь к трубке и звоню этой свинье.. И я слышу ответ который меня прсото убил...я забыла!!!! ты забыла??? как можно забыть убрать насчранное если ты не свинья...я очень обиделась и посчитала это отношением к себе...

В этот день досталось многим....

Весы.
Весы не мстят. Они просто
почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят
позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на
нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик – нехороший человек.
Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни –
самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И
вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре –
от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.)))

Скорпион.
Завещание
написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только
не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у
вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И
обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой
восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить
обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж
заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только
самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все


 PS: Я очень верю что я тебе дорога!!!!

Читать далее...

О это самый редкий...хотя...экземпляр...это было что-то , этот мистер начинаю с пятницы по самую пятницу расспрашвиал, что и как я желаю и ладно бы только в сексе...неееет...по всем параметрам...он тер и сношал мой мозг всю неделю...кстати на фото он мне очень даже понравился...и так как общение тоже присутствовала я ждала пятницы как никогда...но... судьба снова решила меня огорчить...встретились мы и решили пойти в кино...этот мистер тер и мял мою руку ровно час...пока я не поняла, что я продумываю каким образом его убить и отобрать у него свою руку...все таки спустя еще полчаса я свою руку вырвала и попыталась абстрагироваться и посмотреть фильм...фильм мне очень понравился и я бы даже всплакнула если бы не это чудо ВИще рядом со мной....которое наровило меня опрадовать, и я твердо решила, что после кино я несусь домой...подвезла героя и поехала кататься, чтоб совсем не лечь спать огорченной...и мне удалось развеяться...но этот ад не закончился...этот мистер писал мне все воскресенье и спрашвал меня что сделал не так...и сегодня напал на меня злобную начальницу....и я отделала его как котлету...но он от меня не отстал...исчезни...

О мой доктор, сексуальный доктор...ну сам по себе он конечно мужчина обычной внешности, я бы даже сказала заурядной...женат...встречается с девушками для секса...30 с чем-то лет...встретились на его квартире, то ли съемной то ли действительно его) нов се было понятно, чем мы сейчас будем заниматься..все было очень конкретно...я поняла что в этот раз это то, чего я на самом деле хочу и то, что я искала...я помылась и мы занялись сексом...достаточно качественным и слегка даже разнообразным)...потом я выпила мартини....а так как я была за рулем...пришлось звонить подруге, чтоб она забрала меня...пока я ее ждала успела узнать, что я очень маленькая и неопытная) я поулыбалась...подумала-да, а почему бы и нет))) оделась...и на пороге услышала, что мы будем продолжать наши встречи...ЕС!!! даже с такой молодой и неопытной женщиной как я...я вспомнила, что мы не целовались...поцеловала его в губы...он сделала мне бутерброд в дорогу)))...и я ушла...

О Боже, в этот день я легла бы спать огорченной, если бы после встречи с мистером вторником не съела клевую пиццу и не сходила в кино на комедию...Женатый мужчина 38 лет....который встречается с женщинами для секса....абсолютно инертен...даже сам не понимает чего хочет...динамики ноль...не глуп....но я еле просидела с ним в машине 50 минут....еще никогда так часто я не смотрела на часы...скушна....мучительно скушна....он писал мне потом еще....я вроде отвечала...потом он исчез...)

А мистер добряк...так его звали....хотя мне потом показалось он совсем не добряк...женат....поэтому встречались и пересекались после работы на полчаса....встретились поулыбались...присели в машину...на сей раз его( что лестно) и поговорили обо всем обо всем...человек мне очень понравился...хотя бы тем, что с ним не скучно...мне понравилось общаться с ним, он был достаточно раскован и мы обсудили всю их с женой сексуальную жизнь и даже тот факт что у него возникали комплексы в постели с первой женой...и что это были за комплексы...и как они бывают невзначай ему теперь мешают. догвоорились на след.день вместе пообедать в одном ресторане с моей любимой русской кухней...и он исчез.... 

Высокий стройный качок....не очень молодой 39 лет...ищет постоянных отношений, изначально он мне конечно не понравился по общению и т.д но так как я проезжала мимо его города, направляясь к своим подругам ,я  к нему заглянула на обратном пути...посидели в машинке...пообщались...вроде ничего молодой человек, только вот пугает что он из криминального пригорода, и такое впечатление, что он сидел(((. но все жепусть будет решила я....если что...мужчина усиленно писал мне по 2-3 смски в день...такое впечатление что для него это ритуал...и если он будет выполнять его с девушкой постоянно...она будет его...эх...не получилось....он выдержал 6 дней, на 6 день после того, как он написал "привет моя сладенькая! как у тебя дела?" и моего "фу" на это он исчез...бай бай мистер воскресенье...

Соскучилась я тут как-то по динамике...общения или вообще... и решила зарегистрироваться на сайте знакомств) искала я конечно же любовника....так вот написало мне 100 человек из 400 которые меня просмотрели....за неделю...потому что потом я свою анкету удалила...вот так вот...но я ощутила небольшую динамику от этих встреч. С воскресенья по пятницу я встречалась с новыми мужчинами) и каждому дала имя соответствующее дню недели и так...о каждом поподробнее...

прикол в том, что эта славная история не прекратилась...это чел, из-за того, что я перестала на него смареть, стал приходить уже к моей машине и все время спрашивать меня какую-то ересь))) то спросил меня не жарко ли у меня в машине( мне признаться было смешно, ведь у меня иномарка!), потом стал справшивать меня не требуются ли нам работники! да...вот тут вся интрига спала...я поняла что он корытный засранец( ведь я исполнительный директор и могу принимать решение о приеме на работу), ну гнусный медвежонок!( мы с моей подругой его так назвали), ПРИШЛОСЬ ПРИГЛАСИТЬ ЕГО НА СОБЕСЕДОВАНИЕ И ОН ВРОДЕ УСПОКОИЛСЯ....всегда мечтала набрать достойный коллектив...хоть одна моя мечта сбылась...

И снова будет утро новоого дня, подумала я  когда ложилась спать вчера и это прекрасно что это утро наступает)

Утро особенное время для меня, раньше я  ненавидела утро, особенно когда была безответно влюблена, потому что оно напоминало мне о том, что я  не любима в ответ, потом я  стала к нему снисходительна и даже немного улыбалась по утрам, а вообще я с утра, другой человек, тело без души)))) Я начала улыбаться по утрам, потому что понимала , что она не властна надо мной и каждое утро стало радостным, потому чтоя  радовалась жизни и чтоя   снова госпожа своей судьбы. А теперь мое утро слегка затуманенное, не радостное, не грустное, оно просто Утро, я сажусь в свою машину и смеюсь над ведущими радио или пою песни, или ругаюсь с другими участниками движения и понимаю, что утро нвоого дня это круто и ни что не заставит меня думать иначе)))

Как то мне не по себе и холодно...осениий холод забирается в меня  и ложиться камнем мне на душу....я не знаю, что это, но что-то тяжелое и серое - и вся моя жизнь последнее время, как будто одно зловещее затишье...это убивает меня((( я не привыкла так жить, я люблю греться у друзей и радоваться, пребывая в динамике, что это за полоса терпения, я не я( 

нравиться мне тут один пацаненок, тьфу нравился....вот урод...он все испортил...

сматрели мы на друг друга сматрели....сматрели сматрели....сматрели сматрели....он работает по соседству....и уже стали здороваться кивая, потому что стремно было смотреть уже, что-то надо было делать.....потом кивали кивали...кивали кивали....и у меня уже мысли сексуальные возникли...а моожет....не надо...а что если....а вот это попробуйте...стал ентот мальчик все время в одно и то же время выходить наодну и ту же скамеечку, мимо которой я проезжалаи качать головой будто я не хорошая девочка....и возникла у  меня романтическая навязчивая идея....остановиться и дать ему свой телефон...и все таки....после долгих мучений....и советов  с подругой, которая сказала ах оставь это все...пусть так и будет...я таки остановилась....и спросила не подвести ли его и между нами произошел неспешный дебилистический диаложек:

я: может подвести куда?

он: а куда?

я: а где ты живешь?

он: мне если только с тобой...( пошловато так и рот скривил в страстном своем выражении) тьфу....я развела руками и уехала

СТО ПУДОВО ЖЕНАТ! да ху... бы то с ним что женат, не говори так интонируя, по типу детка....бла бла бла

С тех самых пор....я не смотрю кто там сидит на этой лавочке....отбил настрой мой сексуальный))) а сегодня я шла и услышала за собой свист...ну ты и урод! на большее у мужиков ума не хватит???

А я еще как дура тут шастаю на 12 см. каблуке....так и охота кому -нибудь из мужиков по голове им постучать...на сука посмотри на чем я  корячусь...потому что вам нравиться ( мне конечно тоже нравиться) но сцуко не удобнооооооооооо....сам бы такое поносил....

А бабульки...деточка не носи такую обувь -ноги будут болеть, один хрен болеть будут...лучше уж от такого ....

фиииииииииииииииииииииииии

 Я говорю тебе здравствуй! здравствуй мой дорогой, я верю в то, что ты придешь в  мою жизнь...в этом даже сомневаться не надо....придешь и сделаешь именно то и именно так как мне будет органично... ты обнимешь меня прижмешь к своей груди...скажешь что искал меня давно давно...и так боялся не найти...но все таки нашел...и всегда будешь держать меня на руках и не отпустишь....и будешь гладить меня по спине, как ребенка, по голове...и будешь радоваться моей беззащитности...и мы будем вместе...

Сегодня ночью я проснулась оттого, что ужаснулась собственному сну: мне приснилась моя бывшая девушка, что мы моемся в душе вместе, все как то мерзко по эмоциям…и я  понимаю. Что секс с нею неизбежен, но мне от осознания этого мерзко и я морщусь, но делать нечего..секс скорее всего будет….но к моему великому счастью- я просыпаюсь и утро спасает меня!

Сегодня утром с подругой, за чашкой чая по телефону обсуждали тему  радости, которую мы получаем от  жизни. Я очень эмоциональный человек, взрывной, который живет эмоциями, руководствуется сердцем, она человек спокойный, разумный, даже  в чем-то выверенный по своим действиям. Пришли к выводу что радость , в который мы бы сами хотели участвовать куда-то ушла и мы как старперки готовы наблюдать за чужой радостью и нам от этого радостно))) Куда уходит радость, в которой ты сам бы поучаствовал…может она трансформируется и образует отложения  в других местах не там где ранее, и мы знаем что она есть, но не пользуемся ей в полной мере, будто оставляя на потом, будто экономя ее.

И вообще есть вопрос, ответ на который  не могу себе дать: как стоит жить? Прожигая жизнь или подходя к ней разумно и выверено? Мой папа сказал, что жизнь существует для того, чтобы ее проткнуть, а я  считаю, что ее необходимо прожить разумно, не исключая того, что  в некоторые моменты есть смысл жечь.

 

 

Может ли любовь быть абсолютно безусловной , например  любишь человека  тебе от него ничего не надо, не присутствия, ни секса, ни жить с человеком. Если бы можно было создать любовь, которая бы была любовью в моём понимании, но не зависела от обладания человеком, чувства собственничества.  Может идеальную любовь можно создать искусственно, чтоб мозг не взрывался, а думал и функционировал нормально, а тело кайфовало от любви. Чтобы, выходя с работы и встречаясь с объектом своей любви, ты включал кнопочку старт, и все начиналось, ты радовался, грустил, хотел, целовал, умирал от оргазмов и все такое прочее. А утром перезагружал свой компьютер и шел работать, обиваясь  результата, теша свою значимость.

Говорят  что нельзя и в семье и в карьере, а  я так не думаю, я думаю можно быть счастливым и гармоничным,  Бог не послал нас на землю страдать и через страдание стать счастливыми, а послал научиться! Может быть стоит научиться безусловной любви, потому что это понятие настолько искусственно для меня, то и растить его надо в парнике. Может, есть смысл задумать эксперимент по ращению идеальной любви?

Задача: Полюбить человека, у которого уже есть любимый человек, не потеряв при этом функциональности, значимости на работе. Испытывать  мега приятные эмоции от любви, побороть в себе чувство собственничества, полюбить человека таким, какой он есть с его недостатками, научиться на них не раздражаться.

Срок: на долгий срок!!!

PS: один раз я уже пыталась играть с судьбой, пыталась влюбить человека в себя, человек был мною заинтересован, но не влюбился, влюбилась я, переживала, но быстро отошла.

Посмотрим, что будет в этот раз! ВПЕРЕД!

 

 

 

Работа, немного быта и каждодневные гулянки не давали мне возможности позвонить моим некоторым друзьям, но все таки к середине недели я это сделала, с кем созвонилась, с кем списалась и результат созвона был отнюдь не позитивен.
оказывается все расстаются и расстаются…эпидемия продолжается…я даже всплакнула….Но одна моя подруга Р. Сказала мне, что сия пора смениться порой встреч…
от этого я в приятном ожидании…ведь я тоже теперь свободна…