Сегодня мне приснился сон,в  котором, один из пареней  моей бывшей девушки расссказал моей маме , что я  лесбиянка, ия  сидела и смотрела на свою маму, опровергать не было смысла, потому что давно уже хотелось это сказать)))но я почему то сидела и плакала....мне было так досадно, толи что я  лесбиянка, толи что моя мама узнала это не от меня, а от этого парня....интересная фигура этого парня в моей жизни....ведь он разбил мои отношения с моей последней девушкой.....будучи бывшим, это бэушное слово БЫВШИЙ

Люблю целоваться, очень очень и знаю в этом толк и многие с кем я это делала не жаловались, а наоборот даже не могли забыть их...Особенно моя последняя девушка...Для меня поцелуй выражение моего отношения к человеку и если искра прошла, то все....я не могу целовать. Я даже могу заниматься сексом не целуясь, но целоваться без любви??? я буду редко....хотя есть один вариант-АЛкоголь!!!!

К чему я  все это? помню последние все свои поцелуи  с  мужчинами- я отметила для себя то,  что у них были холодные губя и не хотелось эти губы ласкать, ищу теплые, мягкие, знающие губы

---

СТРАШНО ЛЮБИТЬ, НО ЛЮБОВЬ РВЕТЬСЯ ИЗ МЕНЯ НАРУЖУ....КАК Я МОГУ ПРОТИВИТЬСЯ ЕЙ!!!страшно любить тебя, но не возможно не полюбить и я наврное уже люблю тебя....всев ремя вспоминаю твои улыбки, твой запах...я чувствую связь...я чувствую логику твоего возникновения в моей жизни....я хочу тебя...Войди в  меня. Не зря когда то эта песня зацепила мой взор, все как я просила в песне...

Видела сегодня подругу свою, с которой мы когда-то не поняли друг друга...Посмотрела на нее и я реально ее видела и могла бы подойти, но что-то внутри меня сказало, что это все бесполезно, что в этом мире останется больше гармонии, если я не подойду ия не рассекла эту гармонию, пошла и увидела, что в моей душе нет сожаления, не вины, все логично и гармонично....

Таро сказали отдыхать, не поверим им я решила потужиться и все к чему бы я не прикасалась -херилось!!!!И тогда я решила отдохнуть и расслабиться, и о чудо....все стало свершаться само собой....Да дело даже и не в таро, конечно же, а втом, что иногда надо поддаться веянию судьбы, расслабиться и посмотреть а что гна тебе готовит....Надо отдыхать и даже не физически, а в уме.....Начали одолевать желания, а поддавшись потоку жизни я спокойно пришла к тому, что у меня их нет, они не проедают мне плешь...Так хорошо... Только я и весна.....иду по улице и слышу смешение всех звуков и кайфую, прогуляла йогу и однгу аэробику, ай да ну его! Отдыхаю....

Имя Александр для меня историческое , харизматическое и очень много в моей судьбе значащее, Александров у меня было 4 а может даже 5.Но вспоминается только один, мой любовник из Ярославля, я называла его для себя Ярик.

Когда мне было 20 я зарегистрировалась в мобильной службе знакомств))) и провисала там до 4-5 утра, профукивая огромное количество денег))) ну это Бог с ним, однажды я познакомилась С Александром из Ярославля и мы переписывались до 4 утра, я писала ему что-то прсото нереальное))) бедный мужыг))) в конечном итоге я до такой степени его завела, что он был готов полететь ко мне в 4 утра из Ярославля, так и случилось.... Я слегка поиспугалась этой прыти, но виду не подала.....стала его ждать....Я чуть было не уснула до 6 утра, но умыла зенки и мы таки встретились...Посмотрели на друг друга как то вяло, ну мне так показалось, в результате потом даже выяснилось что отнюдь не вяло))) Покатались по городу и после моего отказа на предложение заняться сексом, я была отвезена домой, но в целом впечатленеи было позитивным)))Особенно у Саши, я ему понравилась.....потом мы забыли о друг друге на полгода....

Потом переписка возобновилась, но не с моего телефона, а с телефона моего друга, поэтому это было редко, когда я купила себе тел, мы переписывались все ночи на пролет, так как он скромный химик, работал в такси вечерами....И был женат...в целом у нас все было чудно и мне даже удалось убедить себя чтоя  влюбилась.И конечно же он приехал...

Мы сняли квартиру и это был лучший секс в моей жизни...Он потом писал, что пока ехал-вспоминал и дороги не видел....

А потом мы мотались туды сюды и однажды это надоело ему....и он сказал мне найди себе другой объект любви....я поплакала чуток....и нашла.....

Потом он еще приезжал, потому чтто объект моей любви был очень капризен и как только она начинала капризничать мы созванивались, однажды он даже еще приезжал...мы занимались сексом...потом он кажется развелся с женой.....и нашел другую....которая изначально была его другом и он ей про меня рассказывал, потом было еще пару смс от него и я пыталасьб ему написать, но эта чудная понимающая девушка....завладела его телефоном...и запретила мне писать ему)))) и я перестала....А номер до сих пор помню наизусть, даже вчера стояла, курила и подумала набрать его номер....но остановилась...

Мы несчастны, потому что слишком погружены в себя. Что означает быть слишком погруженным в себя? И что конкретно случается, когда мы слишком погружены в себя? Мы можем быть либо в существовании, либо в себе — одновременно быть в двух местах невозможно. Быть в себе значит быть в стороне, быть отделенным. Быть в себе значит превратиться в остров. Быть в себе означает начертить вокруг себя границу. Быть в себе значит сделать различие между «это я», и «это не я». Определение, граница между «Я» и «Не-я» и есть эго, эго изолирует. И это замораживает вас — вы больше не течете. Если вы течете, эго не может существовать. Поэтому люди стали почти как кубики льда. В них нет никакого тепла, нет никакой любви — любовь есть тепло, а они боятся любви. Если к ним придет тепло, они начнут таять, и границы исчезнут. В любви границы исчезают, в радости границы тоже исчезают, потому что радость не холодна.

В нашем обществе всех, и особенно мужчин, учат не плакать, не показывать, что им больно, и надевать маску храбрости. Женщины тоже могут попасть в эту ловушку. И все мы в то или иное время можем почувствовать, что единственный способ выжить — это скрывать наши чувства и эмоции так, чтобы нам не причинили боль снова. Если боль особенно сильна, мы можем пытаться скрыть ее даже от себя. Это может сделать нас замороженными, жесткими, потому что в глубине души мы знаем, что одна маленькая трещина во льду освободит боль, и она начнет снова циркулировать в нас. В радужных слезах на лице этого человека содержится ключ к тому, как выбраться из этого «оледенения». Слезы, и только слезы, обладают силой растопить лед. Это нормально — плакать. И не нужно стыдиться своих слез. Плач помогает нам отпустить боль, позволяя нам быть мягче к себе, и, в конце концов, он поможет нам исцелиться. 

Прям какая -то ерунда, реально взгрустнулось, не помню уже как давноя полноценно грустила))))А сейчас как зацепило, но это наверное нормально, не грустить совсем -это как то не естественно, именно поэтому я не гоню эту грусть, ее надо прочувствовать. Говорят, что брат Будды плакал целые сутки , когда умер Будда, его все спрашивали почему он не может успокоиться, он сказал что должен это прочувствовать и на утро стал просветленным! окей грусть так грусть,я принирмаю ее!

 Сегодня 9 лет с момента как умер мой дедушка! ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ!Это самый прекрасный человек которого я  когда-либо знала!!!! Я очень люблю тебя дедушка!!! И ведь я совсем забыла, видимо существует ментальное пространство, эта информация вдруг неожиданно пришла мнев  голову, когда я с верила дату,я  поняла, что это именнно та дата!!! Неужели прсотранство едино и у живых и у мертвых!!

Спасибо тебе за все дедушка,я  все помню, как ты вопитывал меня, как учил меня плавать, окучивать картошку))))Как гладил по спине и гогворил , что все будет хорошо, когда я  отчаивалась уже совсем!!! ты прекрасным был человеком, настоящим, открытым, простым-я таких очень люблю и ценю и сама я такая!!! Помню как собирали грибы, как плакали и смеялись, прятались от дождя в кустах и как ты умер, почти у меня на руках....  

Реальная история о том, как моя подруга собиралась на аэробику....
Пойдем гооворю на аэробику дорогая моя подруженька...
Пойду говоорит только вот беда, не в чем мне пойти та...
Прошло 2 недели....Смотри говорит купила я себе штаны и олимпийку на аэробику....
Аллилуйя....Остались кроссовки только...
Проходит 2-4 недели....Ну че у тебЯ там с подготовкой?...
Да слушай вот реально сегодня стояла в магазине и выбирала кроссовки...
Нов последний момент они мне перенарвились...буду искать...
Прошло еще 2 недели, кроссовки были куплены....
Ну что говорю? Идем? дА слушай....тут такая беда....не могу найти футболку...
Мне надо серебренную такую, ну на крайняк синюю....(советуем магазины с футболками)
проходит неделя....Ну что у тебя там с футболкой?
Ты не поверишь....Нет в городе Н футболок.... 

 я рыдаю.....

Странное ощущение сегодняшего дня...почему то реально какое-то нерабочее настроение и вообще не хочется ничего делать, народ говорит, что сос тороны я очень спокойная....и совсем неагрессивная....А вчера я была на позитивчике...прямо разрывало на куски....толи от весны, толи от любви...толи от предвкушения любви...хочется кайфовать и быть в драйве каждый день...хде моя нега???? 

девочки в офисе все красивые..... мы слушаем такую музыку которую люблю я  и все все все прекрасно.....потому что я обожаю красоту...красота вокруг меня....и внутри меня тоже красиво....по мне летают бабочки.....точнее внутри меня.... и все красиво.....снова кофе, очень вкусный кофе с утра....я смотрю на цветы и уже хочу их дарить и принимать....жду единственного любимого мужчину, который меня не забывает....мой отец....хи хи ...хоть один день почувствовать себя женщиной...А то вчера на аэробике мне хотелось убить себя об стену, потому что мы танцевали...а яво мне по ходу умерла и разложилась женщина и унесла с собой на тот свет платику))) хотелось рыдать, но я  не сдавалась....и получила похвалу от своего тренера...хвалит меня и хочет наврное возродить во мне женщину и даже мне захотелось))))я прям представила себя  в длинном черном платье с мундштуком....леди совершенство)))

Поворот вовнутрь — это совсем не поворот. Идти вовнутрь — это совсем не значит идти. Поворот вовнутрь означает следующее. Вы гнались за каждым своим желанием, и вы делали это снова и снова, и снова и снова разочаровывались. Каждое желание приносит страдание, и не бывает исполнения желаний. Вы ничего не достигаете, и удовлетворение невозможно. Видя эту истину — что погоня за желаниями ведет вас в никуда, — вы останавливаетесь. Не делайте никакого усилия, чтобы остановиться. Если вы делаете какое-либо усилие, чтобы остановиться, вы опять гонитесь, в некотором тонком смысле. Вы опять желаете — может быть, теперь вы желаете отсутствия желаний. Если вы делаете усилие, чтобы войти, вы все еще выходите. Любое усилие может только увести вас прочь, вовне. Все путешествия — это путешествия вовне, не бывает путешествия вовнутрь. Как вы можете путешествовать вовнутрь? Вы уже там, некуда идти. Когда вы прекращаете идти, путешествие исчезает, когда желание больше не застилает ваш ум, вы внутри. Это называется обращение вовнутрь. Но это совсем не значит поворачиваться, обращаться. Это просто значит не двигаться наружу.