Минут двадцать назад вернулась от бабушки с дедушкой. Вчера поехала к ним в гости, думала дня на два-три, получилось меньше. Причина тому - приезд родственников. Я так и так сегодня уехала бы, но могла бы вернуться домой на несколько часов позже-после застолья и прочего. Решила уехать спонтанно, ибо... не люблю я компанию чужих людей. Вот не могу я. НЕ МОГУ. Я понимаю компания родственников близких, с которыми я общаюсь давно и часто, я понимаю компанию друзей или даже новых знакомых, мое поколение, там... одногруппников например. Но люди, которых я вижу второй раз в жизни... нееет... опять начнутся разговоры, в которых я буду лишней, сидеть в сторонке и меня будут замечать лишь тогда, когда будут произноситься тосты или максимум будут спрашивать о том как я учусь или о моей личной жизни. Терпеть этого не могу. Так все это надоело... постоянно кто-нибудь да спросит, мол как ты учишься? Или типа "замуж не собираешься"? В дрожь бросает... Мама правда от такого в шоке... ну и дедуля тоже. Им я сказала почему уехала. Они считают, что я поступаю не правильно, мол нужно знакомиться, общаться с родственниками, чтоб они не были для меня "чужими" людьми. Но для меня знакомство и общение это участие в беседах, а не стояние в сторонке не понимая о чем идет речь. Я не хочу вспоминать все свои неудачи в плане личной жизни или учебы или еще чего-то, чтобы потом опять купаться в грязи и искать свою самооценку где-то за плинтусом. Мне так все это надоело, нет слов. Я как только узнала о том, что они приезжают - тут же депрессивное, апатичное настроение, тут же какое-то волнение и желание поскорее уехать...

Снова ночь... Я сижу у окна, перед горячим ноутбуком на старенькой табуреточке. Я снова не сплю... Правда на этот раз не собираюсь просиживать всю ночь за компом в надежде найти что-то интересное или как-то приятно провести время. Это раньше я могла засидеться до утра болтая с Лешей или Сашей по скайпу или в просмотре интересующего меня видео. Сейчас...что-то изменилось может. Не знаю. Знаю, что завтра не высплюсь, проснуться нужно пораньше. Дела дела...
Давно не отписывалась, как мне показалось. Хотя...может просто показалось? На той уже неделе я наконец-то попала к стоматологу... Наконец-то вылечила зубки, сегодня тоже ходила...чистить =) Правда пока боюсь жевать той стороной, которую не использовала уже...не знаю сколько))Довольно таки длительное время. Отвыкла ей жевать.
На той же неделе уехал Леша в Казань. Рада была его повидать, замечательный. Словами не передать, как я его люблю... (аж слезы навернулись на глаза))) ) Первого мая сходили на шашлык к бабушке и дедушке... Всей семьей, 9го мая втроем-Леша уже в Казани. Я впервые перекапывала землю =)) Так здорово!! Только жарко было..не комфортно. Наверно нужно одеваться полегче. А так супер =)
Вообще полно дел было на прошлой неделе...один свободный день - суббота, когда я хоть выспалась и никуда не ходила. Сейчас занимаюсь усиленно, скоро сессия. Как-то страшновато если честно... Надеюсь, что все получится.
Засиделась сегодня потому, что решила посмотреть в очередной раз довольно таки известный фильм "Сумерки. Сага: Новолуние". Почему-то задумалась... Во время просмотра думала, что буду мотать плеер, чтобы перескочить какие-то моменты...но...почему-то передумала. Задумалась же над тем, что... у меня нет такого друга... На которого во всем можно положиться, которому можно что-то рассказать, поделиться, обнять...подержать его за руку...именно друга, который не бросит в трудный момент... Я живу как-то не понятно. Дома у меня нет друзей, все в Казани и те заняты по жизни... Как-то так сложилось почему-то, что если я кого-то из Казанских позову куда-то даже встретиться просто так, в большинстве случаев услышу отказ. Ладно если человек работает, не может сорваться... А если нет? А если просто учится и ему не составит труда просто придти хотя бы после пар? Я обычно по первой просьбе мчусь на помощь к своим друзьям, приятелям... Не знаю... Нет у меня наверно таких друзей... По крайней мере постоянных... Я живу в основном виртом, в том плане, что большая часть моих друзей-виртуальны и находятся где-то далеко... А хочется иметь кого-то рядом... Хочется иметь такого близкого человека... Вот только где его взять... Знакомиться я ни с кем не пойду, это исключено...

Война. Страшное слово. Страшное время.
Самое страшное то, какое поколение сейчас растет. Какие поколения будут в будущем. Если уже сейчас есть огромное количество людей, для которых Великая Отечественная Война это "тьфу", так... три ничего не значащих слова. Людей, которым плевать на то, что их деды и прадеды воевали за то, чтобы подарить нам мир, подарить нам жизнь, будущее. Людей, которые не считают, что наши Ветераны сделали что-то стоющее для нашей страны, для нашей Родины. Людей, которым плевать на то, что за наше будущее, за то, чтобы мы были свободным народом погибли десятки миллионов людей-наши дедушки, бабушки, прадеды и прабабушки. Людей, которые даже не задумываются и не понимают всей серьезности этой войны. Как можно объяснить человеку, что если бы не наши предки, если бы не наши деды и прадеды, мы бы сейчас жили бы в не свободной стране, а возможно нас бы вообще не существовало? Как можно объяснить таким людям, что нам подарили жизнь, свободу, будущее? Как? Я чувствую в таких моментах лишь презрение к людям, которые не ценят тех, кто воевал за нашу Родину. Они-герои. Они-великие люди.Люди, пережившие все ужасы войны. Люди, которых нужно ценить и уважать, потому что если бы не они, нас, нашей нации просто не существовало бы.
Гитлер не считал наш народ за людей. Он считал нас за животных, которым не место на этой земле. Он хотел истребить не только евреев, но и славянский народ.
А вообще если говорить о войнах, почему началась Великая Отечественная Война? Потому что Сталин и Гитлер поспорили, кто кого? А в итоге погибло 26 с половиной миллионов Советских граждан. За что? За что погиб этот народ? Все эти люди могли жить еще долгие долгие годы, трудиться, заводить семьи, любить, радоваться жизни. У большинства из них по сути не было детства. Ибо их детство прошло на войне или в госпиталях или же в тылу в страхе и голоде.
Взять войну между Грузией и Осетией. За что опять же страдает простой народ? Почему главы правительств не смогли нормально договориться? И ведь пострадали не только грузинские или осетинские войска, но и русские, пришедшие на помощь. Ребята просто пошли служить в армию и не вернулись. Кто после этого Саакашвили? Кто? Можно ли считать этого негодяя за человека? Не думаю. Человек ни с того ни с сего напавший на мирный народ, приказавший обстрелять жилые дома, где находились ни в чом не повинные граждане: дети, женщины, мужчины, старики. Кому они сделали что-то плохое? Кому они помешали? За что им это? Кто-то остался без семьи, кто-то потерял родных и близких, друзей. За что? За то, что Саакашвили стало скучно? Или жадность заела?
Взять тех же боевиков, войну в Чечне в середине 90х годов. За что борятся боевики? Чтоб их услышали? Узнали? Их услышали и узнали. Что дальше? В этой войне погибло так же большое количество невинных людей, среди них мой дядя. У него осталась жена и двое маленьких детей. Хотя он просто пошел служить в армию. Спрашивается опять же за что все это? Столько горя принесло все это.
Почему люди не могут жить в мире и согласии? Почему люди не могут жить честно и просто научиться договариваться? Почему из-за высшепоставленных людей: чиновников, глав правительств, гибнет простой народ, который имеет право на существование, которому так же хочется жить в мире и согласии, заводить семьи и растить детей, радоваться жизни и не думать о плохом. Не справедливо.

P.S. Нашим Ветеранам хочу выразить благодарность за то, что подарили нам жизнь, будущее...свободное будущее. За то, что они не пожалели своих сил, за то, что они не сдались в свое время и одержали победу в этой нелегкой и кровопролитной войне. Спасибо.

Пипец!!Просто пипец!По другому не скажешь!!Шок!Одни эмоции!Буквально несколько минут назад закончился шокирующий меня телефонный разговор.
В 1997м году мы с мамой и братом отдыхали в санатории Ромашкино. Это под Альметьевском. Там мы познакомились с компанией ребят. Два брата, девушка и еще кто-то... В общем тогда я была маленьким ребенком, а они были старше меня лет на десять.)) Играли в огромные шахматы (шахматная доска была в виде большого стола, а шахматные фигуры сантиметров двадцать в высоту)), там же играли в уголки, шашки, карты...вместе гуляли, тусовались...я была единственным ребенком среди этих ребят. Но общались нормально, было весело. В один из последних дней, перед их отъездом, сделали несколько фотографий с моим участием, я написала одному из мальчиков свой домашний адрес, Ф.И. и номер домашнего телефона, в надежде, что будем переписываться, общаться. В итоге ждала ждала...ничего. Прошли годы..все как-то позабылось...
И тут, сегодня утром зазвонил телефон. Мне никто не звонит на домашний, поэтому я была удивлена. Взяв трубку, услышала мужской голос. Мужчина представился Рустамом, и рассказал, что при переезде нашел бумажку...ту самую!! Ту..с моим адресом, номером телефона и именем и фамилией! Сказал, что 12лет назад мы вместе отдыхали в одном санатории, что он помнит меня и мою маму, что у него остались фотографии со мной... ШОК! шок шок шок! 12лет...сначала я не совсем поняла, но как только положила трубку вспомнила что и как было..вспомнила все! До сих пор не могу придти в себя...сейчас же ему 31год, он женат... живет в Альметьевске. Я только сейчас понимаю, какой маленькой была я и какими взрослыми были они... и как давно это было...просто шок.

Скучно как-то... сил нет как-будто я сутки не спала... Сегодня смотрела старые старые детские фотографии...попались даже очень старые, где папа и мама еще в подростковом возрасте О_о Очень здорово...такая ностальгия, когда видишь свое детство..когда видишь какие-то вещи, которых сейчас уже нет...но были в детстве...места, в которых ты бывал... на некоторых фотках мы в детском парке или на фоне дома техники... а некоторые фотки смотришь, там вроде мы с Лешкой уже большенькие, нам года по три-четыре, но я не помню как нас фотографировали... странно как-то это.. Смотря на эти фотографии хочется вернуться в то время, в детство...прикоснуться к тем вещам, оказаться в те года, в Советском Союзе и начале 90х, тогда ведь было совсем другое время..совсем другое...

И вот три часа ночи. Я снова не сплю...не могу заснуть. Пыталась около двух часов назад-не получилось, не хочется и все тут... Опять придется всю ночь не спать из-за этого... В последнее время вообще почему-то не высыпаюсь...Могу лечь пораньше и спать часов 10-12 и все-равно еле еле встаю...Весь день после такого хожу какая-то уставшая, сонная, без сил... Надоело это состояние, а ведь на улице весна! Сейчас я дома и гулять мне не с кем. Друзей здесь нет, после школы как-то не осталось..Да и в школе единственным другом был Ильнур, по крайней мере в 10-11м классах единственный. Сейчас же он в Казани. Хомяк тоже в Казани и домой собирается только летом... А остальные друзья, знакомые все в Казани или в других городах. Так что гулять не с кем, хотя..может быть как-нибудь и выберусь на улицу, проветрюсь. Посмотрим... На скейте сейчас рано кататься - дожди и сырость сплошная, снег еще не растаял. Испорчу в два счета. На пробежку тоже никак - холодно, да и брюки не подшиты... Нужно отдать, чтобы отрезали и подшили. И тогда можно наконец-то заняться пробежкой. Хочу дыхалку нормальную организовать себе + ноги и попу подкачать таким образом =) Подкачаю ноги, тогда в шортах не буду так стесняться ходить =)

Почему-то скучаю я по Леше и Саше...обидно, что так все вышло. Саша переезжает, так что с ним мы не общаемся. А Леша удалил меня из контакта, что очень задело и обидело меня. Так не делается. А когда-то были чуть ли не лучшими друзьями, общались каждый день, по скайпу и в аське... Обидно.

Вспомнила детство...
Вспомнила, как к нам приезжала бабушка Августа из Пермской области(сейчас Пермский край)...помню как она надо мной наклонялась и что-то говорила...на ней была длинная юбка довольно свободная или платье...и еще что-то...были кудрявые волосы...правда лица я не помню...когда я рассказала об этом родителям, они не поверили..сказали, что я не могу такое помнить, мне тогда было около года...или как-то так..не помню уже...как-так?не знаю...
Вспоминается как в детстве ездили к бабушке Августе и дедушке Абраму в деревню, там во дворе рыли с Лешкой ямки и наполняли их водой))))Делали мосты, еще что-то...бабуля нас ругала за это...Помню там на воротах, на двери было такое огромное количество защелок, я тогда не умела еще считать наверно...но они были от самого низу и до самого верха)))много много много...мне тогда было года три...может четыре...рядом с домом стоял сарай какой-то...мы с бабушкой пару раз туда спускались...там лестница была деревянная и много паутины...стояла какая-то кожаная сумка или портфель...а в нем было большое количество пузырьков, баночек и всякого такого от лекарств, я даже хотела увезти их с собой чтобы играть в доктора дома)))))но не разрешили...типа хлам всякий таскать и все такое...там был большой огород, а посреди небольшой домик...мы с Лешей любили там играть...в нем была металлическая кровать, печка небольшая и еще что-то... здорово было туда приходить, можно было пофантазировать...в доме у бабушки с дедушкой была большая печка посреди одной из комнат, мы туда забирались и грелись...там лежали одеяла, покрывала...так здорово было, блаженство... неподалеку от печки стол...а с другой стороны то ли кровать то ли диван...там мы с Лешкой спали валетом) Не помню точно другие комнаты...Помню в углу стоял умывальник, такой деревенский))) большая емкость с водой...там вода отстаивалась...и раковина...и еще что-то... однажды мы с Лешей как обычно перекапывали двор)))и мне захотелось в туалет...я долго терпела, не помню почему...то ли Лешку ждала то ли еще что...в итоге дотерпелась до такого состояния, что некогда было мыть руки)))и я в торопях опустила руки в эту емкость с водой, думала, что не заметят...бабуля с мамой в то время в церковь ходили... а когда вернулись, позвали меня и отругали)))))))))))))))))с той церкви нам мама принесла крестики...которые до сих пор у нас с Лешей на шеях...помню еще, что у бабули с дедулей была корова...индюк, куры кажется...две собаки и две кошки! Так здорово... корова вроде была в сарае, бабуля привязывала ее хвост за веревочку...и доила... а рядом была дверь, за ней крапиваааа...много много, а за ней мак! Бабуля научила меня его собирать, правда подойти к нему было не так то просто =( а в одной из комнат стояла баночка...вроде от кофе,на треть наполненная маком. В те же дни меня впервые чуть не напоили или напоили кофе(не помню уже), бабушка вытащила кофе с выпечкой какой-то... я сказала ей, что мама не разрешает нам пить кофе...а бабушка ответила, что это детский кофе и его нам можно)))))вот...дедушку Абрама я правда совсем не помню((обидно..
Помню когда научилась писать, начала писать письма им...там же рисовать картинки всякие, делиться новостями...давала папе написать несколько строчек и отправляла...однажды пришло письмо от бабушки...она там написала такую фразу, которая запомнилась мне на долго...что-то типа "твои картинки меня не интересуют, лучше пиши какие у вас там новости...". Тогда я так сильно расстроилась, разревелось...так обидно было...следующее письмо я просто написала, ничего не стала рисовать... потом через несколько лет перестала писать...не помню почему, так получилось...последнее письмо написала тогда, когда бабушка сильно заболела, папа поехал к ней и с ним я передала письмо и салфетку, которую сама связала... приехав, он привез много вкусностей от бабушки...выпечку, сметану, еще что-то... а на вопрос о письме, передал или нет-он промолчал... еще где-то через год бабушка умерла...1го мая 2005года...а еще почти через год 22февраля 2006го года умер дедушка...я много лет просила родителей о том, чтобы съездить к ним... мечтала, представляла...фантазировала... но то денег не было, то времени, то еще что...теперь так обидно и больно, что не увидели бабушку с дедушкой в более взрослом возрасте, не тогда когда нам было 3-4года, и мы ничего не понимали..были детьми...мне так хочется теперь съездить туда...в Пермский край, побывать в их доме..вспомнить что-то...и съездить на их могилы, чтобы просто попросить прощения...за то что перестала писать, за то что не смогла приехать...просто поговорить с ними и попросить прощения...

Давно хотела написать о своем брате...Около месяца назад залезла в антресоль в его комнате(когда-то это была наша общая комната...там осталась основная часть всех наших книг) в поисках интересной книги...делать было нечего, скучно. Наткнулась на книжку с кроссвордами, купленную папой еще в девяностых...Помню как я радовалась в детстве, увидев впервые эту книжку...ярко-желтая привлекательная обложка с Якубовичем и его полосатым барабаном =). Радовалась наверное потому, что в детстве папа приносил много интересных и увлекательных книжек с головоломками, которые мне очень нравились. В то время я сильно увлекалась головоломками... Но как открыла книжку, поняла...что с этим мне не справиться... слишком сложными оказались вопросы...
В общем...открыв недавно эту книжку ради интереса, нашла в ней такое, что взволновало и заинтересовало меня...Это были письма и записки, которые передавали мне в детстве в больницу, когда я болела... Прочитав последнюю из них я разревелась... Она была написана не только мамой или папой, дедушкой или бабушкой...но и моим старшим братом. В том возрасте я почему-то думала что он меня не любит, возможно даже ненавидит... Мы были маленькие, дрались, обижали друг друга... Много ссорились...да и не только в детстве, но и в подростковом периоде... В записке он писал о том, что скучает по мне... Тут же вспомнились мамины слова о том, что Лешка очень переживает за меня... Тогда я сильно удивилась этому...
Прошло время... Все это вроде забылось... Зимой, когда я первый раз поехала к Саше и Леша меня потерял, я не думала что он переживает...Но вернувшись домой я поняла, как сильно ошибалась... Встретив меня, он чуть ли не бегал по квартире от облегчения...говорил уже на эмоциях о том, что хотел в милицию звонить, чтоб больше так не делала... Он действительно за меня переживает... он действительно меня любит... Это так здорово...

Редко режиссерам удается снять нормальное продолжение, сколько примеров не приведи, в подавном большинстве случаев вторые, третьи и последующие части отвратительны, не сравнятся с первой. В случае "Сумерек" это не так. Продолжение действительно хорошее, стоющее, интригующее. Постоянно держит в каком-то напряжении. Фильм безусловно хорош, мне очень понравился, опять же потому что люблю вампиров и оборотней, нравится мне все такое... Сам сюжет порадовал, много острых моментов, сидишь- оторваться не можешь, переживаешь за героев фильма. То за одного, то за другого...По поводу жанров, думаю немножко не правильно описали, ужасов нет совершенно, ни одного страшного момента. Мелодрама-да, фэнтези-соглашусь, триллер -аналогично. Но ни в коей степени не ужасы. Сама по началу думала стоит смотреть или нет, не люблю ужасы, но тут посмотрела первый раз в компании, после была просто на эмоциях: восторг, интерес, интрига в конце концов! Второй раз смотрела уже более или менее знаючи, но с не меньшим интересом. А учитывая то, что смотрелось сразу после первых "Сумерек", которые я до сегодняшнего дня не видела-это...нет слов =) Фильм действительно достоин внимания, особенно тех, кому интересна и симпатична, чтоли, тематика вампиров и оборотней. + ко всему в обеих частях присутствует некая романтика, что так же порадовало. Музыка тоже хороша, что-то знакомое...могу ошибаться, возможно это был Том Йорк, хотя не уверена, ибо знаю мало композиций данного исполнителя(хоть и стыдно такое признавать, учитывая то, что это одна из лучших музыкальных групп мира..)
Во второй части очень понравилось наличие оборотней, этот факт придал изюминку фильму, такое противостояние оборотней и вампиров. Порадовало.
Рассматривая же актеров, Пэттинсон в первой части смотрелся однозначно лучше, интереснее. Кожа белее, взгляд выреженнее...да и не было неудачных поз, такой ммм...вредный мальчик-недотрога чтоли.. Стюарт... есть в ней что-то такое, необычное. Думаю, что это удачный выбор на роль главной героини. Вообще подборка актеров отличнейшая, на 5+.
В общем посмотреть стоит однозначно. Красивый фильм, красивая история, хоть и грустная немного.
Сама изначально не хотела смотреть, видела как народ будто помешался на этих "Сумерках", столько восторженных зрителей, поклонников, куда не сунешься-везде тематики из данного фильма. То картинки, то обои на рабочий стол, то фоны какие-то..раздражало. В любом случае не жалею затраченного на просмотр фильмов времени. Пищать и фанатеть как ненормальная не буду, но посоветовать к просмотру могу.

Дурацкий день. Так и хочется сказать "дайте йаду" или что-то в этом духе. Настроение в нуль. Ничего не хочется совершенно. Лешка собрался удалять меня из контакта, так как я туда ему не пишу(комменты не в счет), по учебе куча всего, кризис и так далее. Возможно пришел весенний депр. +голова болит весь день...Саша вышел резко из аськи и скайпа так и не ответив. Не люблю когда он так делает ррр. Завтра еще в гости идти..у дедули юбилей. Наверно придут гости какие-нибудь... не люблю сидеть в компании с незнакомыми мне людьми. Напрягает.
Надоело все.
Пойду спать.

Я устал. Я ухожу. (ц)

По дурацки...не смогла уснуть, решила заняться учебой...философия, архитектура...я нихрена не нашла...
Теперь сижу нервничаю из-за этого, переживаю =( Какое-то чувство неспокойное =( Только нашла то, что нужно, как мне казалось...а тут...расстроилась. Ничего не получается =(
Возможно даже надвигается весенний депр...зимой у меня его не случилось, не смотря на огромное кличество проблем, а сейчас...настроение какое-то такое...аппатично-депрессивное =(
Ничего не хочется вообще =( Только если к Саше...обнять его и успокоиться...

Давно меня здесь не было...
Столько проблем... еще этот дурацкий кризис, надоел уже... поскорее бы разобраться со всеми проблемами...
Саша далеко...скучаю...
Настроения нет, загружена морально...
Так все надоело...
+еще какая-то напасть...хочется готовить, всякие вкуснятины...рецепты пишу, и все так интересно О_о
+хочется постоянно чем-то себя занять, раньше спасало то, что много рисовала, лепила, вязала, мастерила, а сейчас не знаю что делать...
+ко всему ноут может накрыться из-за акк, тогда останусь вообще без работы =/ без моего любимого фотошопа =/
отличное начало весны...когда-то она была моим любимым временем годом =/

В колонках играет - Тишина.
Настроение сейчас - Никакое. Оно в печи.


Можно любить того, кто делает тебе больно,
Но никогда не делай больно тому,
Кто любит тебя...
Потому что в этом мире ты-просто кто-то...
Но для кого-то ты и есть весь мир...

Такой банальный вопрос...можно ли на него дать конкретный ответ? Не знаю...
Сегодня меня спросили, а что такое любовь для тебя? А я... не смогла ответить... Столько мыслей в голову пришло...
Может быть побоялась, что отвечу, а мне скажут, что это не любовь...а что-то другое... может быть просто не знала как ответить.... может быть не хотела обсуждать эту тему при посторонних людях...
Вообще я не люблю показывать свои эмоции (слезы, печаль) на людях... Я почти никому не открываюсь...
Но все же... что такое любовь?
Любовь...
наверно это когда...
...все мысли только об одном человеке...ложишься спать и просыпаешься с мыслью о нем...
...готов ради человека на все...или почти все...
...смотря ему в глаза хочется плакать от счастья...
...обняв его не хочется отпускать...
...счастье для тебя просто находиться рядом с ним...
...не видишь в нем недостатков - их просто нет...
...очень плохо и одиноко, если его нет рядом, если он далеко...
...не видишь никого рядом с собой кроме него...
...обняв его просто так, без всякой причины, прислушавшись к биению его сердца и забываешь обо всем на свете...
...хорошо, если ему хорошо...
...хочется дарить ему нежность, тепло, заботу...
...на вопрос "за что ты меня любишь?" не знаешь что ответить...
...постоянно носишь с собой телефон, чтобы не пропустить ни одной смски или звонка...
...смотришь на него и не можешь сдержать улыбки...
...смотришь на него, когда он спит...долго долго...и не можешь оторваться...
...идя по улице надеешься встретить его...даже если он из другого города...
...его ни с кем не сравниваешь, потому что лучше просто быть не может...
...хочется подарить ему самое дорогое и не требовать ничего взамен...
...можешь с интересом слушать его часами и тебе не надоест...
...

Надоело...надоело по жизни говорить правду, а в ответ получать "я тебе не верю"...может правда того не стоит?
Надоело...говорить что-то от всего сердца и быть не услышенной, как будто говоришь просто так, никому...
Надоело...плакать часами...
Надоело...топтать свою гордость и что-то доказывать часами, когда это никому не нужно...
Надоело...безразличие, ненужность, непонимание...
Надоело...жить...так жить...

Ездила к любимому...
Уехала в воскресенье днем, вернулась сегодня вечером...Раз сто уже пожалела за этот короткий промежуток времени о том, что уехала сегодня, а не завтра... Вообще могла уехать во вторник, когда узнала, что меня запалили... Не уехала, видела как Саша расстроился, понимала, что поздно уже метаться, запалили так запалили...
Я не пожалела что приехала, я действительно была счастлива, счастлива от того, что нахожусь рядышком со своим любимым человеком...
Сегодня весь день было какое-то безразличие с его стороны...возможно просто показалось...Я весь день без настроения, на душе как-то тоскливо, какое-то депрессивное состояние было...не знаю почему...Тут в очередной раз написала мама, поняла что все...надо ехать...+еще кое какие проблемы... я задумалась...спросила его, может мне сегодня ехать домой? Он ответил "Не знаю"...Через некоторое время я спросила еще раз, ответ был тем же...Как-то обидно, еще грустнее стало...Почему он не ответил "Не уезжай" или "Может лучше завтра"?В тот момент мне показалось, что ему все равно когда я уеду...сегодня или завтра...Я знаю, что ему не все равно...наверно так хотелось, чтобы он меня не отпустил...или хотябы попытался... По пути на вокзал тоже ляпнула... не то что хотела сказать... обидела его... хотя в тот момент я не подумала, что это его задело... На вокзале он не стал со мной прощаться... В автобусе я разревелась... тихо так... а еще через час пришла смска с просьбой не уезжать... точнее с просьбой вернуться... почему не раньше? У меня уже тогда было желание просто выпрыгнуть из автобуса и вернуться к нему... Но было уже поздно...
Как приехала домой, залезла в скайп, чтобы пообщаться с ним... он сказал, что не доверяет мне больше... хоть я и не обманывала... и очень обидел словом...
Сейчас я понимаю, что совсем не знаю его...совсем... и от этого становится как-то страшно...больно...
Не смотря на это почему-то хочется поехать завтра к нему...снова...почему...
Так больно...Боже как больно...я осознаю то, что он зол и обижен сейчас...я ненавижу себя за это...ненавижу...
Я...я не знаю что делать дальше...просто не знаю...

Почему так хреново...

В колонках играет - Реклама какая-то...
Настроение сейчас - Сонное, больное...

Сижу за компом. Голова болит...и горло...+ко всему нося щиплет... =/
Дурацкое состояние какое-то...
Леша с Сашей давно спят...надеюсь, что выспятся...а то все работа да работа...
Хомяк обнадежила с работой, сказала, что в понедельник распечатает и вечером отдаст...Надеюсь, что так и будет...тогда она меня очень очень выручит!!Я ей так благодарна за поддержку и помощь...всегда поддержит, когда плохо, всегда поможет в чом-то...
Вот....
Пойду спать наверно...поздно уже...