«А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. 
— Фамилия? 
— Чья? Моя? 
— Нет, моя! Конечно, ваша! 
— Моя — Рабинович. 
— Год рождения? 
— Чей? Мой? 
— Нет, мой! Ясно, что ваш! 
— Мой — 1935-й. 
— Женаты? 
— Кто, я? 
— Нет, я! Ну, конечно же, вы! 
— Женат. 
— Давно живёте с женой? 
— С чьей, с моей? 
— Нет, с моей! 
— С вашей — приблизительно полгода.

 

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

 

Учитель: 
— Дети! Кто из вас летом был в деревне? 
— Я! 
— И я! 
— И я! 
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? 
— МУУУУ! 
— БЕЕЕЕ! 
— КРЯ-КРЯ!!! 
— УШЕЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

 

Команда еврейских альпинистов удачно обошла Эверест.

 

 

Трактор — единственное всегда актуальное транспортное средство в России!!!

 

— Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо! 
— Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

 

Сажусь в такси, пристёгиваюсь, водятел грит — не пристёгивайся, у меня зять гаишник… Я отвечаю — вот влупишься в вылетевшую со встречки волгу (просто как раз волга мимо проезжала), тебе хорошо, об руль треснешься и сдохнешь по быстрому, а мне башкой стекло выбивай, в окно вылетай, по дороге катись — неохота! Он подумал-подумал, и пристегнулся…

 

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.

 

В одесском трамвае у дверей стоит бабулька. 
Приближается остановка, к бабуле подходит тётка. 
Между ними происходит диалог: 
— Женщина, вы сейчас выходите? 
— Нет. 
— А шо вы здесь тогда стоите? 
— А шо, мне таки тут лежать?!..

 

— Люся, я нашла тебе офигенного мужчину! 
— Сколько у него читателей в твиттере? 
— У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка… 
— Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

 

Подслушано: 
— Все эти китайцы на одно лицо. 
— А мой муж их различает. Он же таможенник. Их специально учили, чтобы по одному паспорту по 10 человек не проскакивало.

 

Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать. 
Спросил её: 
— Космонавтов сколько? 
Она ответила: 
— Сейчас ещё три выйдет…

 

 

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: 
- Дедушка, вам сколько лет? 
- Сто пятдэсят восэм. 
- Ого! А вы пьете, курите? 
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

 

В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет: 
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку! 
Двa солдaтa делaют шaг вперед. 
- Молодцы орлы, остaльные пойдут пешком!

 

Зарисовка из трамвайной жизни— милая барышня получив у контроллера талончик, внимательно рассматривает его и задумчиво произносит — нда…несьедобный…. 

 

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

 

Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.

 

via