Почему наша жизнь не меняется?

Есть одна очень хорошая притча о том, что на самом деле может женщина. И что ей мешает.

Одна женщина пришла к старому мудрецу за советом. Она расска­зала ему следующее: «Речь о моем муже, о мудрец, — сказала она. — Он очень дорог мне. В течение последних трех лет он был на войне. Но после своего возвращения он почти ни с кем не разговаривает. Когда я с ним заговариваю, он будто не слышит меня. Но если и говорит, то говорит грубо. Если я готовлю его любимые блюда, он отталкивает их и сердито покидает комна­ту. Иногда, когда он должен был бы работать на рисовом поле, я вижу его сидящим на вершине холма и смотрящим вдаль, на море. Мне нужно зелье, — сказала молодая женщина, — чтобы он стал любящим и ласковым, каким был раньше».

Мудрец ве­лел ей принести ус живого тигра, из которого он мог бы сделать для нее волшебный напиток.

Ночью, когда муж уснул, жена крадучись вышла из дома. В руке у нее был горшок риса, политый мясным соусом. Она пошла на то место у склона горы, где, как все знали, жил тигр.

Стоя вдалеке от пещеры тигра, она держала в руках горшок с ри­сом, приглашая тигра выйти и поесть, но тигр не пришел. Каж­дую ночь она приходила на то место, но каждый раз она подхо­дила к тигру на несколько шагов ближе. И хотя тигр не выходил на ее призыв, он постепенно стал привыкать к ней.

Однажды она приблизилась к тигровой пещере на рассто­яние брошенного камня. На этот раз тигр вышел, прошел не­сколько шагов и остановился. Они посмотрели друг на друга при свете яркой луны. На следующую ночь произошло то же самое, но на этот раз они стояли так близко друг к другу, что она заго­ворила с ним тихим, успокаивающим голосом. На следующую ночь, внимательно посмотрев в ее глаза, тигр съел принесенную ею еду. На следующую ночь тигр уже ожидал прихода женщины, стоя на тропинке у пещеры.

Прошло почти полгода со времени ее первого визита к пе­щере. И, наконец, однажды ночью, погладив голову животного, она сказала: «О щедрое животное, мне нужно получить от тебя один ус. Не сердись на меня, пожалуйста». И она вырвала у него один ус.

Потом женщина прибежала к мудрецу с тигровым усом, крепко зажа­тым в ладони. Мудрец внимательно исследовал этот ус, после чего выбросил его в огонь. «Дорогая моя, — сказал старик. — Можно ли назвать мужчину более свирепым существом, чем тигр? Не­ужели ему труднее ответить на доброту и понимание? Если твое терпение и нежность могли вызвать у дикого и кровожадного животного чувство доверия, ты вполне можешь сделать то же самое с собственным мужем».

Эта притча о том, что чаще всего мы даже не пытаемся наладить отношения с мужем. Это грустно признавать, но правда выглядит не всегда красиво и приятно.

Я вспоминаю историю одной женщины, которую имела счастье встретить однажды. Они были в браке более 20 лет. Все эти годы – пока у них росли дети – для нее было естественным ухаживать и заботиться обо всех. Она готовила для всей большой семьи, стирала, убирала. И в это время отношения с мужем были ровными и хорошими.

Но как только дети выросли и разъехались, словно что-то сломалось. Спустя год муж ей сообщил, что нашел себе другую. И ладно бы молодую и красивую. Но нет – женщина была даже на пару лет его старше и не обладала особой привлекательностью. В ней не было ничего особенного, но муж словно расцвел….

«И тогда я спросила себя, - рассказывает она, - а что я делала не так? Почему все сломалось и рассыпалось на кусочки? Мы прожили вместе всю жизнь, вырастили детей - и вдруг оказались на двух разных планетах»

Ответ пришел – как это часто бывает – во сне. Она проснулась среди ночи и поняла. Раньше в семье были традиции. Ежедневные действия, которые она делала для своих любимых каждый день. Так, например, вечером, когда муж приходил, семья ждала его за накрытым столом. Там всегда были зажжены свечи и стоял традиционный винегрет (который так любит муж). Когда он шел мыть руки – она приносила ему свежее полотенце. Потом они вместе молились и долго разговаривали.

С тех пор, как дети уехали, ужин проходил совсем иначе. Чаще всего готовился он на скорую руку, свечи в доме больше не появлялись. Часто они ужинали по отдельности. Не было ни разговоров, ни свежего полотенца. Ничего из того, что составляло ежевечерний ритуал эти 20 лет.

Когда она это поняла, то решила изменить все. Вечером, когда муж пришел с работы, - он снова увидел накрытый стол, винегрет, свечи и полотенце. Он стоял как вкопанный в дверях. На столе было не пять приборов, а только два. Но в остальном – все было как и прежде.

«Для кого ты это сделала? Дети ведь уже уехали, и ритуалы не нужны» - сказал он тихо

«Для тебя, - со слезами на глазах ответила жена. – я поняла, в чем моя ошибка. Я ведь все эти годы делала это для тебя, а не для детей. Потому что ты в моей жизни всегда был самым важным человеком»

И впервые за 20 лет она увидела его слезы. Он стоял и смотрел на нее, а слезы катились из глаз. Так она смогла изменить ситуацию. И для этого ей не пришлось таскать за волосы соперницу, катать концерты или умолять его остаться. Она просто изменила свое поведение, чтобы муж мог почувствовать, что его все еще любят.

Это гораздо сложнее, чем жаловаться или поставить на отношениях крест. Это сложнее, чем искать плохое в своем супруге. Потому что в этом точке нужно меняться самой. Стать взрослой и зрелой, научиться брать ответственность за свою жизнь.

Не всегда это может спасти имеющиеся отношения. Давайте будем реалистами – в отношениях есть два человека. И даже если один из них очень хочет и делает все, а второй не хочет ничего – они разрушатся. Но наша ответственность в том, чтобы сделать все, что зависит от нас, для того, чтобы измениться.

Если отношениям не суждено «выздороветь» такая трансформация все равно будет нам на пользу. Мы сможем не совершить подобных ошибок в будущем, встретить хорошего человека и начать все заново.

Об этом есть еще одна история моей знакомой. Они с мужем тоже прожили 20 лет, вырастили троих детей. И после того, как дети покинули дом, в их жизни начался кризис.

Жена делала максимум возможного для того, чтобы продолжать жить вместе. Она так же заботилась о нем и выполняла все обязанности. Единственное, что она забыла – это о себе. Она полностью растворилась за 20 лет в муже и детях. И на простой вопрос: «А чего хочешь ты?» - ответ найти не могла.

Даже если у нее появлялись какие-то желания, она их подавляла, считая себя недостойной нового платья или кольца. Муж все время жаловался, что ее невозможно порадовать. Что она не дает ему такой возможности.

И через несколько лет он ушел. Он нашел другую. Это была его ровесница, вдова, которая точно знала всегда, чего она хочет. Конечно, для жены это было ударом. Еще каким!

Как она ни старалась его вернуть, ничего не вышло. Он оплачивал ее расходы, оставил ей квартиру, машину. Но возвращаться не хотел. Развод произошел очень быстро – у мужа не было никаких претензий. А для нее начался новый этап.

Сперва в пустой трехкомнатной квартире было очень неуютно. Депрессия, апатия, чувство вины и одиночества стали заходить к ней с самого утра – и оставались на ночь. А потом она решила измениться.

Процесс этот шел долго, в нем было много этапов – и психологи, и подруги, и тренинги. Но самое главное, что она начала желать. Она искала свои сильные стороны, усиливала их и много общалась с людьми. Постепенно она начала позволять мужчинам ухаживать за собой. Открыть дверь, подать пальто, пригласить в кафе..

Сейчас она замужем. Снова. Но это другой мужчина и другой союз. Здесь она сумела сохранить себя. Точно зная, чего она хочет, что ей нужно. Они могут разговаривать по душам часами. Он каждый месяц с зарплаты приносит ей подарок – то драгоценности, то наряды, то сертификаты на SPA. И она, наконец, встречает все это с улыбкой и радостью.

То, что осталось в ее первом браке, сосуществование на одной территории, когда супруги понятия не имели о нуждах души друг друга, - она вспоминает с грустью. Те отношения тоже можно было спасти или изменить. Если бы она вовремя задумалась о себе и научилась смотреть лучше.

Но то, что у нее есть сейчас, делает ее по-настоящему счастливой – она, наконец, может быть собой, быть искренней и любящей, теплой и открытой.

Основные препятствия на этом пути у нас обычно такие:

• Жадность. Скупость сердца. Когда мы точно знаем, что должны нам, и совсем не хотим давать в ответ чуть больше – или даже столько же. Когда мы скупы на свои эмоции, теплые слова, заботу, внимание. Когда нам жалко полчаса для того, чтобы поговорить с близким человеком о том, что для него важно. Когда нам жалко душевной теплоты, чтобы обогреть супруга в момент эмоциональной зимы. Когда сердце становится жестким и твердым на проявление любви.
• Вожделение. Желание наслаждаться. Подход к отношениям в страсти. Когда мы хотим, чтобы отношения всегда приносили нам только радость. Чтобы это никогда не было трудно или душевно-затратно. Чтобы муж выполнял все наши капризы, дарил цветы, тещу мамой называл…. Когда мы слишком на этом зациклены, мы не можем служить близкому человеку.
• Эгоизм. Я, мне мое – наша любимая мантра. Он может выражаться по-разному. От простого игнорирования потребностей и желаний партнера до абсурдной ситуации, когда женщина отдает ему все и полностью забывает о себе. И то, и другое – эгоизм. Потому как и в первом, и во втором случае она рассчитывает что-то получить. В первом случае – прямо. Во втором – косвенно. Мы на тонком плане знаем, что когда мы делаем кому-то что-то хорошее, он обязан нам отплатить тем же. Так его можно загнать глубоко в долги. И тогда он никуда не денется. Как можно уйти с такими-то долгами?
• Лень. Ее причины могут быть различны – бывает лень на основе жадности (не хочу делать, потому что мне жалко), бывает на основе вожделения (не дам, потому что мне дали меньше), на основе эгоизма (служите мне!). А бывает просто апатия. Когда и не жалко, и не из корысти. А просто невозможно встать и сделать. Если в первых трех случаях нами руководит гуна страсти, то здесь уже – гуна невежества. Так бывает лень встать, лень готовить, лень идти за чаем, лень готовить постель, лень наряжаться и так далее.
• Отсутствие любви внутри. Это самое страшное из препятствий. Потому как даже если мы все делаем по науке, но внутри у нас нет любви – все зря. Давайте вспомним слова апостола Павла (Отрывок из 1-го послания к Коринфянам (глава 13)

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий.

Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто.

И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

То же самое получается в семье. Еда, приготовленная без любви, - не насыщает. Еда, приготовленная в гневе, - отравляет. Механистичное выполнение обязанностей не помогает сохранению семьи.

Почему у нас ее нет внутри? Можно начать с того, что век такой, что воспитание такое, что мы сами ее не чувствовали. И закончить тем, что на самом деле мы – атеисты. Говорим, что Бог есть, а живем как будто его нет. Откуда же тогда взять Любви внутри?

А когда Любовь есть, уже не так страшно, что ужин не всегда вовремя и иногда пересолен. Что на рубашке осталось пятно, а под ободком унитаза не так чисто. Потому что именно любовь главная обязанность женщины.

Но самое главное наше препятствие в том, что мы всегда стараемся изменить внешний мир – других людей, обстоятельства, место, время. И никогда не пытаемся измениться сами.

Ольга Валяева

 

Виндгольц Алекс

В западне мыслеформ

Аннотация:

Мы отовсюду слышим, что человек хозяин своих мыслей, и живет согласно им, но где гарантия, что это его мысли. Если мы будем внимательны, то увидим, что наши мысли настраиваются извне...