Цитата сообщения Akmaya Юмор Форекс



Наверное на сегодняшний день нет человека который не знает о Форексе. И конечно же торговые стратегии форекс, игры на биржах создают впечатление серьезности, но конечно же игроки на биржах то же остаются обычными людьми.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии.Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

- Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?
- Фунт рублей стоит ровно один доллар.


В Америке проводили социологический эксперимент.
Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера.
Каждому дали металлических шариков.
Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные.
Смотрят:
Физик построил какую-то новую молекулу.
Заходят к математику – тот складывает некую формулу.
Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то?!".
Трейдер: "Где, где ... проиграл".


Три аналитика-экономиста на охоте.
Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево.
Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя:
- Ну, в среднем,- мы его убили!

Forex Юмор

"Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта.
Домохозяйка, не задумываясь, ответила "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Фин. консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"


Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.


Чем отличается инвестор от спекулянта?
Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.


В школе на уроке математики учительница спрашивает:
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа - инженер.
- Сколько он зарабатывает?
- 2 тысячи рублей.
- А мама?
- Мама - учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей.
- Каким получается бюджет вашей семьи?
- 3,5 тысячи рублей.
- Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка.
- Hу, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 300 тысяч.
- Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и думает: "Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"


Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.



В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?


Вовочка в школе про Форекс узнал,
И через год на Канары попал.


Версия два.
Вовочка в школе про Форекс узнал,
Вовочкин папа в психушку попал.


Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?



У молодого миллионера спрашивают:
- Как вы сделали свои миллионы?
- На бирже.
- А подробней?
- После смерти моего отца-миллиардера.


Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»
Потом: «Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?»


Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания "неопределенные", он имеет в виду, что теория говорит одно, а реальная жизнь противоположное.

Forex Юмор

АНЕКДОТ про ГРАБЛИ и ТРЕЙДЕРОВ

Трейдер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Лох - трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.

Широкий специалист - трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.

Интрадэй-трейдер - трейдер, специализирующийся на наступание на грабли десятки раз в день.

Игрок - трейдер, для которого в наступание на грабли важнее всего сам процесс.

Мехсистемщик - трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.

Инвестор - человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.

Инвестиционная стратегия - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей.

Портфель - правила, позволяющие наступать на несколько граблей одновременно (применяются широкими специалистами).

Управляющий активами - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои грабли и затем, набравшись мастерства, переходит на чужие.

ПИФ - массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.

Теория технического анализа - Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.


Фундаментальный анализ - процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.

Биржа - поле, сплошь усыпанное граблями.

Брокеры - проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.

Аналитики - мифические существа, пособники брокеров, злые духи - покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.

Лонги - грабли с длинными ручками.

Шорты - грабли с короткими ручками.

Эмитенты - производители, выпускающие грабли.

Внесписочные грабли - грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.

Убытки - шишки от ударов граблями по лбу.

Плечо - возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Маржин-колл - потеря сознания от супер-удара граблями.

MetaStock - компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.

Индикаторы - очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.

Японские свечи - старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.

Дивиденды - резиновые накладки на ручки граблей.

Прибыль - случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.

Теория Эллиотта - правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.

Фибоначчи - добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.

Дивергенция - удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.

Форум - технология общения, позволяющая каждому, посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Служба поддержки клиента - подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на другие грабли и сравнить ощущения.

Комментарии на канале РБК - публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.

IPO - выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.

Стоп-лосс - шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.

Кризис - ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.

Торговый терминал - программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).

Тренд - серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.

Канал - коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.

Скользящая средняя - змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.

Параболик - лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.

Голова и плечи - фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.

Перевернутая голова и плечи - то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).

Двойная вершина - видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.

Тройная вершина - то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.

Двойное дно - потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.

Стоп-торги - сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!


В финансовой компании:
- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.


Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.
И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.
И так уже 3 дня. Друзей это дело заинтересовало, они его спрашивают:
- Ты что заболел, уволят же.
- Да вы, что братва, Я же в отпуске


Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!


В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй.
После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!


Рассказ трейдера:
- Купил РАО ЕЭС…
- Продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину.


17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д).
ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера.
Д: - Какого такого трейдера?
ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО.
Д: - А нету больше такого рынка!!!


Как-то на бирже появились акции ценой в 1 копейку.
Один инвестор рассуждает: "Дальше им падать некуда, могут только расти"- отдает приказ свому бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- КОМУ?!


В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

По утверждению аналитиков ситуация с курсом «голубых фишек» стабилизировалась: равномерное падение стало равноускоренным.

Глупый трейдер робко прячет, умный - смело достает!

- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только через мой труп.
- Ну, в общем-то, я уже слил 100 штук на бирже...


Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.


Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты, где свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы.
Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!


Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы.

Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал...

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.
Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: «Отдадите на моих похоронах».
Прошло время. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.
Врач сказал: "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал: "Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни" - и положил 1/5 часть долга.
Финансист подошел и сказал: " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.


Диалог двоих:
- Ты кто?
- Я финансист, я считаю деньги.
- А-а-а, а я их имею.

Forex Юмор

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:
«А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся».


История из жизни брокера:
«Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг... и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую - пора профит делать».
А мне:
«Куда... еще и разворотной фигуры то никакой не было...»
«Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю...»
А мне:
«Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?"
«В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел».


Однажды в здании биржи шел ремонт.
Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
- Что за медведь там долбит?
- Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему


- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу!
- И не говори, практически не возможно.


Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы).
К нему подходит его домоправитель и говорит:
- Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
- Продавать немедленно!!!


Умирает старый брокер.
Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.



У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...


Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов.
Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше.
По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года.
Акции компании подскочили на 6 пунктов.


У математика спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
- Приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.


- Пожалуйста, не закрывайте позицию по Маржин Колу, я бывший брокер.
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.



Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройная, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"



В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.
На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.


Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.


Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре.
Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.



Ура!

Угадал точку входа...
... Эх, ошибся с направлением.


Биржа - дальнобойное орудие...
Даже не увидишь, кто тебя обобрал…


Старый аналитик молодому:
«Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится».


Аналитики...
Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.


Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
- Слушай, так метро уже закрылось!
- Да? А по какой цене?


- На что жалуетесь?!
- "Трейдю"...
- И как часто с вами такое происходит?
- Круглые сутки, однако...


Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет «ДА».
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.


Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть! Как?
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!


Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?


Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимается фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!


Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.

Биржа.
На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!!!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красота... И говорит:
- Мужики, снег падает ...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль:
- Продавай!!!