Несмотря на то, что уже наступила весна, наш организм ещё не напитался ни солнечным светом, ни витаминами, ни микроэлементами, ни другими полезными для организма веществами.

В принципе, в супермаркетах овощи и фрукты теперь продаются круглый год, но когда холодно и темно, многие из нас тянутся к сладкому, мучному, жирному.

Но солнышко светит ярче с каждым днём, птички поют звонче, ручейки соперничают с ними в многоголосье.

Так что если хочется встретить настоящую весну энергичными, помолодевшими и без обострения болячек, самое время позаботиться о себе и своей семье и приготовить блюда, содержащие то, что нам необходимо.

Суп овощной

Вам потребуется:

- 250 г цветной капусты;

- 1 морковь;

- 1 красный сладкий перец;

- 1 корень сельдерея;

- 1 репчатая луковица;

- 2 картофелины;

- 10 г зелени укропа;

- 10 г зелени петрушки;

- оливковое масло для жарки;

- соль по вкусу

Способ приготовления:

Картофель нарезать кубиками и поставить варить.

Нарезать полукольцами лук и обжарить до золотистого цвета на сковороде на оливковом масле.

Натереть на тёрке морковь и корень сельдерея, нарезать тонкой соломкой перец и добавить их к луку, потушить 5-7 минут. Переложить в картофельный бульон, дать закипеть, добавить разделённую на мелкие соцветия цветную капусту.

Варить до готовности. За 5 минут до готовности посолить, добавить половину измельчённой зелени укропа и петрушки.

Вторую половину зелени добавить при подаче на стол в тарелки.

Филе индейки с белой фасолью

Вам потребуется:

- 400 г филе индейки;

- 1 банка белой фасоли;

- 1 репчатая луковица;

- 1 морковь;

- 4 дольки чеснока;

- 10 г зелени петрушки;

- растительное масло для жарки;

- соль, перец по вкусу

Способ приготовления:

Обжарить в глубокой сковороде нарезанный кольцами лук, добавить нарезанное тонкими пластинами филе и посыпать половиной измельчённого чеснока, обжарить, перевернуть и посыпать второй половиной чеснока. Посолить, накрыть крышкой, тушить до готовности. За 15 минут до готовности добавить тёртую морковь и банку белой фасоли, слив из банки предварительно жидкость.

Готовое блюдо при подаче на стол посыпать измельчённой зеленью петрушки.

Сом с овощами

Вам потребуется:

- 500 г сома;

- 2 репчатые луковицы;

- 1 морковь;

- 5 г зелени укропа;

- 10 г зелени петрушки;

- 20 г сливочного масла;

- 2 ст. ложки сметаны;

- соль, перец по вкусу.

Способ приготовления:

Морковь натереть на тёрке, лук нарезать кольцами, зелень порубить.

Сома нарезать кусочками, посолить, поперчить и уложить в жаровню, смазанную сливочным маслом. Сверху положить лук, морковь, зелень, добавить сметану и запекать в духовке до готовности 40 - 45 минут.

Овощи с ветчиной

Вам потребуется:

- 50-80 г ветчины (лучше из индейки);

- ½ стакана сливок;

-

200 г помидоров черри;

- 2 большие моркови;

- 1 белая, 1 красная луковица (но подойдут и 2 обычных репчатых);

- 80 г сливочного масла;

- белое сухое вино;

- соль, перец по вкусу

Способ приготовления:

Лук нарезать полукольцами и выложить на глубокую сковороду с растопленным сливочным маслом. Сверху положить натёртую на крупной тёрке морковь, помидоры, залить вином, тушить под крышкой минут 7-8. Посолить, поперчить. Тонко нарезать ветчину и уложить сверху. Тушить ещё 5 минут под крышкой. Добавить сливки, довести до кипения.

При подаче на стол можно посыпать рубленой зеленью укропа и петрушки.

Плов овощной

Вам потребуется:

- 1 стакан риса;

- 1 репчатая луковица;

- 1 морковь;

- 1 помидор;

- 1 сладкий перец;

- 2 дольки чеснока;

- 5 г зелени укропа;

- 10 г зелени петрушки;

- растительное масло;

- соль по вкусу.

Способ приготовления:

Рис промыть, пересыпать в кастрюлю с толстым дном и залить горячей водой или куриным бульоном, варить до готовности на небольшом огне.

Лук нарезать полукольцами и обжарить на растительном масле до золотистого цвета, добавить натёртую на тёрке морковь, нарезанные соломкой перец и помидор. Потушить минут 7-8, добавить к рису, посолить. Перемешать, потушить под крышкой 5-7 минут. За 2 минуты до готовности добавить измельчённую зелень укропа и петрушки и чеснок.

Дать постоять на выключенной плите несколько минут. Подавать на стол.

Шампиньоны с сыром и морковью

Вам потребуется:

- 250-300 г шампиньонов;

- 1 морковь;

- 80 г сыра;

- майонез для заправки;

- соль по вкусу

Способ приготовления:

Грибы промыть, отварить, нарезать. Морковь и сыр натереть на тёрке. Всё перемешать, посолить, заправить майонезом.

Украсить веточками петрушки и укропа.

Салат «Морской»

Вам потребуется:

- 1 маленькая баночка морской капусты;

- 1 маленькая баночка консервированных кальмаров;

- 1 маленькая баночка кукурузы;

- 2 яйца;

- 1 свежий огурец;

- 10 г зелени укропа;

- майонез для заправки

Способ приготовления:

Из всех банок слить жидкость, кальмары нарезать. Яйца сварить вкрутую и порубить, огурец мелко нарезать, зелень укропа измельчить. Всё перемешать, заправить майонезом. Украсить яйцом и веточками укропа.

Салат свекольный

Вам потребуется:

- 1 свекла;

- 2 зубчика чеснока;

- 2 ст. ложки зелёного консервированного горошка;

- 40 г сыра;

- 5 г зелени петрушки;

- 5 г зелени укропа;

- майонез для заправки:

- соль по вкусу.

Способ приготовления:

Свеклу сварить, натереть на крупной тёрке, чеснок и зелень измельчить, посолить, перемешать, заправить майонезом.

Сыр натереть на тёрке. Выложить в салатник слоями. Украсить зеленью.

Салат с яблоками и копчёной сельдью

Вам потребуется:

- 250 г сельди;

- 2 яблока;

- 1 огурец;

- 10 г зелени петрушки;

- 5 г зелени укропа;

- майонез для заправки.

Способ приготовления:

Сельдь освободить от костей и нарезать кусочками. Яблоки и огурцы нарезать кусочками, зелень измельчить, всё перемешать, заправить майонезом. Украсить веточками укропа и петрушки.

Десерт из  кураги

Вам потребуется:

- 100 г кураги;

- 150 г муки;

- ½ стакана сметаны;

- ¼ стакана сахара;

- 6 яичных белков.

Способ приготовления:

Курагу промыть и залить на полчаса кипятком. Обсушить. Сметану смешать с мукой и сахаром, добавить взбитые яичные белки.

Выложить курагу на чугунную сковороду, смазанную растительным маслом или в форму. Залить приготовленной смесью и запечь в предварительно разогретой духовке.

Сверху при желании можно посыпать ванилином или корицей.

Автор: Наталия Антонова

 

Овен

Поздравляем наших именинников! Прилив Весенней энергии, здоровых сил, уверенности в себе и задорного оптимизма многим из Вас сейчас расширит диапазон личного влияния на всех, кто рядом с Вами. Находясь в Вашем знаке Зодиака сейчас, Солнце вручает Вам переходящую майку Лидера и теперь только от Вас зависит то, как Вы преодолеете это отрезок дистанции. Понятное дело, что, расталкивая всех локтями и пиная кого не попадя, можно временно добиться успеха и достичь сомнительных результатов, но не факт, что на следующем "крутом повороте" ни кто не опередит и не будет так же толкаться и размахивать руками как это делали Вы. При этом, оказавшись на обочине, глупо будет потом ожидать помощи от тех, с кем Вы обошлись, мягко говоря, не корректно. Это не пустые слова, задумайтесь. Тематика отношений с Вашими партнёрами и роль Вашего Лидерства приобретает очень Важную значение в Вашей жизни. Не забывайте о повышенной ответственности, постарайтесь, чтобы всё то, что даётся сейчас Вам небесами не обернулось в обычное самодурство! Используйте расширение своего влияния в мирных целях, а не на разрушение и разборки.

Телец

В апреле у Вас обострится чувство восприятия окружающих событий, людей и обстановки в целом. Не удивляйтесь если вдруг всё начнёт утомлять и раздражать, а желание остаться наедине будет очень сильным. Места уединения, где Вы сможете расслабиться и отдохнуть сейчас будут для Вас кстати, только не увлекайтесь чрезмерной хандрой и повышенным желанием пожалеть себя. В этом состоянии можно зайти далеко и легко заработать психические расстройства или любые другие недуги, а вопрос здоровья для Вас в этом месяце стоит на не самом последнем месте, так же как и всё тайное мистическое, которое с лёгкостью может стать явным. Тем из Вас, кому свойственно заводить тайные связи, интриги и романы следует опасаться разоблачений. Любовные интрижки этого периода, вероятнее всего, закончатся разочарованием, поэтому не стоит возлагать на них больших надежд. События апреля могут принести мало радости если Вам чужды такие понятия как Духовность, Благотворительность, Сострадание, Служение и преобладают в жизни такие как Обман, Интриги, Алкоголизм, Наркомания.

Близнецы

Чрезмерное стремление к независимости, освобождение от обязанностей в коллективе и отношений с единомышленниками может для Вас обернуться целой революцией. Солнечная энергия и активность духа, для Вас сейчас актуализировались в секторе гороскопа свободолюбия, новых технологий и гениальных идей без коллективной поддержки и групповой энергетики может обернуться боком для единоличников и выскочек. В случае злоупотреблений и повышенного эгоизма это может привести к разочарованиям. Не спишите делать выводы, и тем более огорчаться, может, вы слишком много ждете от друзей, любимых и от жизни вообще. Только совместными усилиями и работой в коллективе Вы сможете сейчас удержать власть, получить новые возможности для достижения своих стремлений и реализации самых смелых проектов с помощью свежих идей и новых технологий.

Рак

Сейчас для Вас очень актуальными могут стать такие ключевые слова как - отец, начальник, рамки, ограничения, структура, холод, надёжность, дисциплина, власть, карьера, порядок. При текущем положении планет, вопрос для всех Раков становится актуальным по функциям Сатурна и финасовых отношений. Если Вы не приняли уроков и не сделали выводов, не разрешили проблем, возникающих периодически у Вас по тематике Сатурна, то рамки и ограничения могут быть ещё более жесткими, а давление сверху ещё более холодным и ограничивающим. Это может касаться и отношений с родителями, и отношений с начальством, и ограничений в деньгах. Если же Вы “подчинились воле”, решились взять на себя ответственность, признаете авторитет вышестоящего Вас, примите на конец отца таким каков он есть, то можно с уверенностью сказать, что Вы сейчас пройдете заключительные испытания, сдадите последний экзамен и получите “аттестат зрелости” вместе с жизненным стержнем и опорой, которые позволят Вам двигаться дальше по пути достижения высот и реализации своих целей.

Лев

В целом прогноз на апрель для Львов имеет очень позитивные тенденции для раскрытия своего духовного потенциала, расширения связей и кругозора, при этом не исключаются поездки за рубеж и контакты с иностранцами. Но всё в мире имеет устойчивое состояние когда достигается равновесие и баланс. Навязчивость в своих стремлениях переубедить в чём-то своих детей и близких может привести к полной изоляции и непониманию со стороны последних и ограничить Ваше общение с ними, особенно если близкие люди живут в другом городе или другой стране. Только путём переосмысления, понимания и принятия того, что кроме Вашей точки зрения имеют право на жизнь и мнения других людей можно достичь поддержки и благосклонности Высших сил.

Дева

Как правило, один из сложных периодов в жизни описывается в самых мрачных тонах и красках. Именно сейчас звёзды намекают Вам на необходимость радикальной внешней трансформации. Старые, отжившие отношения ставят Вас перед выбором - либо Вы их сознательно разрываете и завершаете циклы, либо ситуация будет складываться так, что Вы будете поставлены перед фактом уничтожения “балласта” и вынуждены это принять, а это всегда сопровождается экстремальными ситуациями и болезненными переживаниями. Символическая “смерть” в секторе Скорпиона очищает и показывает два лица; одно разрушающее и сокрушающее, другое - освобождающее Вас от старых пут, ставших ограничивающими, тормозящими Жизнь. Какой из этих аспектов будет доминировать в Вашем

прогнозе на ближайшее время, зависит от вашего отношения и выбора. Любое стремление удержать или уцепиться за старые путы только усугубит ситуацию. Гессе говорит, что мы должны позволять себе падать. Когда мы отречемся от всего, что нас поддерживает, даже от земли под ногами, так что будем слушать только руководство своего сердца, - тогда все выиграно. Нет больше страха, нет больше опасности, когда мы "отпускаем".

Весы

Вы сейчас можете оказаться перед необходимостью выбора из двух вариантов явно одинакового достоинства. Здесь сложно придти к решению путем аналитического размышления. Ваши сомнения, или боязнь сделать неправильный выбор, постоянно разрушают вашу внутреннюю ясность. Независимо от того, куда вы повернете, будет казаться, что не существует удовлетворительного решения. Чем больше вы пытаетесь распутать запутанный клубок пряжи, тем крепче становятся узлы. Уже не раз говорилось, что каждый из партнеров во взаимоотношениях отражает ментальное и духовное состояние другого. Обычно Ваш партнер отражает те аспекты, которые неразвиты и неодухотворены в Вас самих. То, чего, как Вы ощущаете, не хватает вам, Вы видите в другом. Процесс осознания и восприятия не может быть схвачен теоретически, через интеллектуальное исследование. Здесь требуется прямое переживание на сексуальном, бытовом, социальном уровнях. Отдачи себя всем измерениям радости, экстаза, взаимного обогащения, а также боли, борьбы и уничтожения, необходимых для роста. Отношения, которые жизненны и живы, предоставляются тем, кто в них вовлечен, испытать все двойственности, все противоположности; с любовью приходит ревность, с гармонией приходит дисгармония, с единством приходит разлучение, с возбуждением знакомства приходит отрезвляющее чувство отстраненности. Вы Любимы просто, потому что Вы Личность и если Вы готовы встретить нового партнёра, которого всегда хотели встретить – это показатель Вашего внутреннего роста, достойный всяческого поощрения!

Скорпион

Долг, служение, тяжёлая работа, состояние здоровья, ремонт – этот ключевой диагностический перечень может быть применителен как к Вашему телу, так и духовному, внутреннему миру. Поиск свободы от рутины и обязательств не может быть найден в освобождении от требований и долгового бремени. В случае упорства и сопротивления добросовестному выполнению своих обязательств и подчинению может привести к нарушению баланса и отразиться непосредственно на Вашем здоровье. Если человек отказывается от добровольного служения, избегая усилий и работы над разрешением сложившихся ситуаций, его привлекают к вынужденному служению, либо на столько ограничивают свободу, что больничная койка может оказаться благом в этой ситуации. Не исключено, что задачи, ставящиеся перед Вами, кажутся великими и требуют непомерных усилий. Но здесь стоит помнить - с любой задачей, встречающейся на пути, приходит также и энергия, необходимая для ее выполнения. Вам только остаётся совершить усилие, чтобы быть вознаграждёнными богатым урожаем.

Стрелец

Насладитесь, испытайте радость и удовольствие от силы, снисходящей с небес и наполните священную чашу Любви живительной энергией. Не задумывайтесь над тем, на сколько это правильно или не правильно – опьянение, экстаз или сумасшествие от Любви. Окунитесь в творческую свободу, не зависящую от морали и ограничивающей рациональности. Гоните прочь внутренние страхи и не бойтесь разочарований! Солнце в Овне не оставит без внимания трезвый подход, сухость, расчётливость или же ревнивость в тех отношениях, где Вы произносите – Люблю. Будьте готовы лицезреть отрезвляющие факты и встать перед ними лицом к лицу, особенно если Вы не однократно игнорировали предупреждения свыше. Только захватывающее выражение молодой, кипящей через край энергии, радость жизни и смелые мысли, полные творческой энергии, а так же вера в своё восприятие могут освободить Вас и позволять двигаться за пределы прежних ограничений в мыслях, действиях и творческих реализациях. “Если я Люблю, то и жизнь Любит меня.”

Козерог

Когда ребенком Вы росли и развивались, то воспринимали всё вокруг как есть: питание, молоко, грудь матери, тепло, нежность, уют, защищённость. Все, что от Вас требовалось - это просто быть ребенком. Родительская любовь - это блаженство, это покой, её не нужно добиваться, её не нужно заслуживать, вызвать, контролировать – она просто есть. День за днём, становясь, все более независимыми, Вы учились ходить, говорить, писать, читать, пить, курить и т.д. Связь с родителями утрачивала для Вас свое жизненно важное значение и Вы начинали реализовывать себя в жизни, стремиться к своим целям и достижениям. Но, при этом, Вы по-прежнему, остаетесь для своих родителей детьми, не важно есть уже у Вас свои дети или нет. И родители всё так же продолжают нести Вам своё тепло и заботу. Цените эту заботу, почувствуйте за своей спиной крепкую руку отца и заботливую руку матери. Ощутите мощный поток энергии родителей своих родителей, бабушек и дедушек. Позвольте пролиться этой силе через своё сердце и тогда Вы ощутите огромную энергию во всём теле и уверенность в завтрашнем дне, встав на ноги ещё прочнее на фундамент семейных вековых традиций – от отца к сыну, от матери к дочери!

Водолей

Встречи и переговоры, которые в марте месяце, казалось бы, уже железно должны были состояться, по непонятным причинам затягивались и откладывались на неопределённый срок, в апреле могут обрушиться на Вас лавиной. Не удивляйтесь этому! Всем событиям в Вашей жизни есть объяснение. Если пролистать в памяти свой блокнот отложенных когда-то дел, невыполненных обязательств и обещаний, вывалить из тумбочек, папок или карманов кучи неоплаченных счетов, лишних документов, записей старых, давно забытых, телефонов, обратить внимание на свой монитор, покрывшийся пылью и грудой стикеров, и на папку “Мои Документы” с файлами столетней давности, то видимо у Вас будет ещё доля сомнения, что всё это ерунда и не имеет к делам ни какого отношения. Хлам-то он ни куда не денется, но “информационная ниша” не бездонная бочка и её переполнение именно к таким казусам и приводит, не позволяя поступать полезной информации. Именно в такие периоды жизни, когда человек не прислушивается к знакам и не обращает внимания на череду однотипных событий, не делает соответствующих выводов и возникает прецедент фатальности. Не откладывайте в долгий ящик все незавершенные дела, у Вас ещё есть время навести порядок в своих связях и контактах.

Рыбы

В апреле месяце прогноз для Рыб весьма не однозначен.  Вопрос, связанный с улучшением Вашего материального положения по-прежнему будет одним из главных. Вы скажете – ну да, это всегда актуальная темы в нашей жизни, и будете правы, но отчасти. Материальные блага, конечно же играют Важную роль, но материализация энергии в предметы первой необходимости, атрибуты домашнего интерьера, бытовую технику и всё движимое имущество происходит за счёт наших с Вами внутренних резервов, от которых зависит общее состояние и здоровье организма в целом. Нарушение баланса в этой сфере чревато кризисами и потерями. Здесь Важно определиться с ценностями и не переступать грань, за которой важность одних перевешивает в ущерб других. Если сейчас Вам удастся сохранить баланс между “брать - давать”, между “моим” имуществом и “общественным”, “моими” деньгами и “коллективными” финансами, то уже в самое ближайшее время Вы ощутите энергетический поток, которым Вы сможете распоряжаться по своему усмотрению.

 

Как пережить расставание, развод? Этот вопрос, увы, слишком часто звучит в современном обществе. Мало людей, которых бы он так или иначе не касался. Несколько лет назад в Интернете появился сайт"ПЕРЕЖИТЬ.РУ", созданный с целью помочь таким людям справиться со своей болью. И это только один из целого семейства проектов, посвященных тяжелым жизненным ситуациям и вопросам, — смерти близких, самоубийству, болезням и др. Создатели этих ресурсов, волонтеры, участвующие в их развитии, - это люди, на своем опыте пережившие муку расставания, предательства, страшной болезни или насилия. Их рассказы и советы в прямом смысле слова спасают многих от смерти. Истории эти очень разные, но всегда безусловно правдивые. Предлагаем читателям познакомиться с рассказом-исповедью одного из тех, кто непосредственно причастен к созданию сайта"ПЕРЕЖИТЬ.РУ".

История несостоявшейся свадьбы

Она была первой женщиной, которую я захотел видеть своей женой. Точнее, не захотел, а увидел. Я увидел, что она — тот человек, с которым я могу пройти всю жизнь и дальше — в вечность. Надежный, верный друг. Человек, как мне казалось, предназначенный для меня. Я даже не знал до этого, что такие бывают. Поэтому раньше мне легко было смириться с ролью холостяка.

Через месяц после встречи без малейших сомнений сделал предложение, еще через месяц была назначена свадьба. Всё шло очень гладко, легко, казалось, ничто не может сбить нас с этого пути. Было подано заявление в ЗАГС, куплены билеты в оригинальное свадебное путешествие и остальное, что нужно в таких случаях. Как люди верующие, мы хранили целомудрие. Я с трудом верил, что это происходит со мной...

За две недели до свадьбы она сказала, что не выйдет за меня. И попросила больше не беспокоить ее.

В довольно тяжелом состоянии я предпринял резкие, неумные шаги, чтобы ее вернуть. Но духовник невесты дал понять, что мне следует смириться: всё кончено. Больше я не пытался увидеть или услышать ее.

Половину следующего месяца я провел на больничном — упал иммунитет, появились болячки, которых никогда не было. Другую половину месяца сидел на работе за компьютером, но экран часто мутнел передо мной.

Уже был опыт переживания того, что не можешь изменить. Знал, что делать. Молился, смирялся. Молитва была сильной, сосредоточенной. Пытался понять и простить ее.

Я до сих пор не знаю точно, что побудило ее так поступить. Повод обидеться на меня был: два дня перед разрывом я демонстрировал свои самые дурные привычки. И всё-таки: неужели привычки, от которых можно избавиться, стоят так дорого? Два дня — и жизнь без нее. Два дня — и вечность. Два дня — и небытие детей, которые могли бы быть. Два дня — и одинокая старость. Трудно поверить, что в моей жизни такой дар повторится еще раз.

Но если я никак не мог повлиять на нее, я очень даже мог и хотел повлиять на себя. Мои пороки высветились передо мной в небывало ярком свете. И яснее стала их цена. Мне очень захотелось стать лучше.

Особенно мучило то, что всю жизнь жил для своего эгоизма, так мало старался давать другим людям, радовать их. Я понял, что нужно заняться каким-нибудь добрым делом. Найти людей, которым плохо, и помогать им. Причем помогать нужно не тем, что мне легко делать, а именно тем, что трудно. Только так можно измениться. Деньгами (в разумных пределах) — легко. А трудно — утешать, сострадать, подбадривать.

Такое дело нашлось.

День моего прихода в больницу в составе группы милосердия совпал с днем несостоявшегося венчания. Я еще был в состоянии глубокого стресса, на больничном. Мне было стыдно: разве у меня в душе есть что-то, что я могу дать этим страдающим людям?

Но вскоре убедился: человек счастлив не тогда, когда получает, а тогда, когда отдает. Когда твои намерения благие, откуда только силы берутся. Известно, откуда — от Бога. Я быстро пришел в себя. Через считаные недели боль утихла, я снова научился смеяться.

Нам, людям верующим, гораздо легче переживать трудности. И потому, что мы знаем, что случайностей не бывает. И потому, что мы в любой момент можем обратиться к Богу, который мгновенно облегчает любую боль. И потому, что мы помним о вечности. Мы знаем, что разлука с любым человеком — не навсегда. Мы встретимся когда-то на Страшном суде, и потом можем быть где-то рядом на Небе. Когда меня мучила невозможность быть рядом с ней в земной жизни, я стремился к тому, чтобы на этом Суде, где все увидят всех и каждая мысль каждого за всю жизнь будет видна, мне не было стыдно за себя перед ней. Чтобы не было каких-то поступков и слов, оскорбительных для того прекрасного, что мы пытались построить.

Прошло всего полгода. Печалюсь редко, и «печаль моя светла». В день, когда всё случилось, моя близкая подруга прислала мне эсэмэску, которую храню в своем телефоне: «Человеческие чувства обманчивы, лишь Бог неизменно нас любит и ведет ко спасению! С Ним мы никогда не будем одиноки, несчастливы и нелюбимы! А со всеми, с кем мы не можем быть рядом, мы можем быть вместе, молясь об их спасении — ведь это лучшее, чего мы желаем тем, кого любим!» Эта моя подруга пережила, как она выражается, «четыре облома», а сейчас в счастливом браке. Каждый день убеждаюсь в правоте ее слов.

Я здорово изменился по сравнению с тем, каким был перед встречей со своей невестой. Жизнь воспринималась как-то пресыщенно, словно сквозь запотевшее стекло. Сейчас краски снова стали сочными. Увядавшие было таланты окрепли. Я многое понял о человеческих отношениях, повзрослел. И то «доброе дело», которое я начал

делать в больнице, много дает мне. Я обрел такую полноту души, которой никогда не имел. Словом, дар, который я получил с появлением в моей жизни этого человека, бесценен. Слава Богу за всё!

Месяца три назад познакомился через больницу с девушкой Любой, 21-го года. Годом раньше ее жених (точнее, сожитель) ушел к другой. Она наелась таблеток, ее едва успели спасти. С тех пор она болеет, не может даже до булочной дойти — падает. И душевное состояние — плачевное.

Именно после встречи с Любой мне пришла в голову мысль сделать такой сайт. Откликнулись друзья и добровольные помощники. С готовностью отозвались психологи и священники — самые, наверно, занятые люди на земле. Я узнал много нового, беседуя с ними. И вот вы здесь. У всех, кто работает над сайтом, одна цель — чтобы вы любили и были счастливы. Да поможет вам в этом Бог!"

Брат

 

Из выпуска от 31-03-2011 рассылки 

Подписаться    

Рассуждая о нравственной связи между поколениями, мы неизбежно встаем перед вопросом: есть ли у нас право судить прошлое? Существует несколько ответов: можно закрыть глаза на преступления отцов, можно, видя их несовершенство, быть уверенным, что в целом народ ошибаться не может... Есть и третья возможность, которую открывает перед нами вера в распятого Христа.

Суд истории

В минувшем году мне пришлось участвовать в интересной интернет-беседе, связанной с заметкой московского философа Андрея Ашкерова «Религия злопамятства». Он рассуждал о том, как самоутверждается позднесоветский и современный интеллектуал (например, шестидесятник). Позиция которого зачастую сводится к осуждению прошлого, прежде всего - советского.

Но дело не столько в самом осуждении, сколько в пассивном принятии исторически сложившегося этического выбора. Дескать, что поделать, раз столько «наворотили» наши отцы и деды, нам остается лишь укоризненно качать головой по этому поводу. Но ведь этика, развивает свою мысль Ашкеров, это не набор догматизированных истин, а то, что рождается здесь и сейчас, когда каждый из нас встает перед нравственной дилеммой.

У меня после прочтения заметки возник вопрос (прямо на него Ашкеров не отвечает): допустимо ли вообще этическое суждение о прошлом? Если этика - только мой личный выбор между добром и злом, то возможность оценивать чужие поступки для меня закрыта. И уж тем более я не имею никакого права осуждать предков, хотя они надругались над Церковью и своей культурой, создав режим, их самих уничтожавший. Это был их выбор, личные мотивы и объективные причины которого непроницаемы для нашего понимания.

Казалось бы, эта точка зрения («не осуждай») вполне христианская. "Неизвинителен ты, всякий человек, судящий другого«- говорит апостол Павел (Рим. 2, 1). Максим Исповедник, комментируя эти слова, вторит апостолу: «Люди, оставя плакаться о своих грехах, взяли суд из рук Сына, и сами, как бы безгрешные, судят и осуждают друг друга? Небо ужасается сему, и земля трепещет; а они не стыдятся бесчувственные!» (Сотницы о любви 3, 54). Отцы и деды беззащитны перед нашими обвинениями, поэтому еще более «неизвинительно» делать их объектом нашего морализаторства.

Но не так все просто. На мой взгляд, апостол Павел и Андрей Ашкеров - не единомышленники. Нравственные правила, конечно,- это не раз и навсегда принятые догмы, но они и не рождаются заново в момент совершения каждого конкретного поступка. В том и величие христианства, что оно совмещает в себе противоположности догматизма и личного выбора: истина одна, но она пребывает не на небе, а в сердце, и потому каждый раз может быть принята или отвергнута.

Наши предки едины с нами, потому мы и можем судить их, но при этом должны осознавать, что мы делим с ними не только исторический кров, но и скамью подсудимых. Ведь и приведенная выше апостольская цитата заканчивается словами: " ... ибо тем же судом, каким судишь другого, осуждаешь себя«.

Кого десталинизируем?

В последнее время много стали говорить о «десталинизации» общественного сознания. Неважно, чем обусловлен такой поворот в государственной пропаганде. Важно, что он предполагает вынесение морально-правового вердикта над целой эпохой русской истории.

Сталин ведь правил не в пустоте, у него были подчиненные, а у этих подчиненных те, кто выполнял их приказы. Если разбираться досконально, едва ли не все граждане, имевшие советский паспорт с 1923 по 1953 годы (кроме новомучеников и отчаянных диссидентов), оказываются сопричастными сталинским преступлениям. По мнению политолога Георга Габриеляна, грех режима совсем не то же самое, что грех народа, но и жизнь при таком режиме душу не оздоравливает: «В сталинскую эпоху были свои победы. Достигались они зачастую не благодаря, а вопреки власти. Народу приходилось выживать и даже побеждать при самом дурном руководстве, когда иные нации просто исчезли бы.

Однако, и при Ленине, и при Сталине, да и позже осуществлялась целенаправленная отрицательная селекция, в результате которой образовалась новая общность - „советский народ“. Ее психическое состояние можно назвать „стокгольмским синдромом“, когда заложник начинает сочувствовать террористам. Некоторые наши соотечественники до сих пор больны душой. И это главная вина Сталина да и всего советского режима». Выходит, что «десталинизация» - это не столько суд над предками, сколько преодоление дурной наследственности, диагноз не прошлому, но настоящему.

Современное общество несет в себе те же изъяны, что и социум сталинского времени. Мы критикуем чиновничество с его равнодушием к народу и стремлением получить «бакшиш» в любой ситуации, где это возможно. Но сакрализация административного ресурса произошла не в 90-е годы, а именно при Сталине, когда бюрократия устранила возможность существования какой-либо другой власти, кроме ее.

А крестьянство? Свой выбор в пользу огосударствления земли оно сделало еще в Гражданскую войну, став на сторону большевиков, за что и поплатилось в 30-е годы. Неудивительно, что их потомки не стремятся «вернуть эту землю себе»: их безынициативность - прямое следствие волеизъявления предков.

Даже Церковь никак не может преодолеть «сергианского» наследия, ориентируясь скорее на государственную, чем на

общественную поддержку... На что ни посмотришь, все какое-то уже не сегодняшнее. Андрей Ашкеров прав: мы живем инерцией выбора, сделанного много лет назад. Может быть, стоит сделать свой выбор?

Оскомина национализма

И все-таки не вполне ясно: что значит судить предков? Ведь речь не идет о чьих-то конкретных родителях, дедах. Когда гражданин государства морализирует прошлое, он судит не человека, а целый народ. Но может ли народ грешить?

С одной стороны, мы чувствуем, что в XX веке случилось нечто страшное, с трудом поправимое, произошла катастрофа, последствия которой являются не достоянием историков, а повседневной реальностью. Религиозная безграмотность, хамство как неотъемлемая черта межчеловеческих отношений, нарастающая национальная депрессия - это следствия греховных поступков, совершенных конкретными людьми в 1910-30х годах, в период генезиса большевистского режима.

«Психосоматическая усталость» нации ощущается всеми: и монархистами, и сталинистами, и либералами. Все ищут виноватых в прошлом и находят их (в зависимости от идеолого-политических предпочтений) в разных периодах истории. Монархисты проклинают большевиков, сталинисты - Хрущева, либералы - то царскую Россию, то Советский Союз. Все чувствуют: что-то не так, но не могут обнаружить, что именно не так, не могут победить это «что-то», грызущее изнутри. От того так бескомпромиссна, жестока и безысходна полемика между этими квазиполитическими группами.

С другой стороны, есть реальность нации, которую составляют разные люди: палачи и жертвы, виновные в этой катастрофе и те, кто всего лишь оказался ее бездеятельным современником. Однако оцениваем-то мы народ в целом. Говорим, что «отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина» (Иер. 31, 29), подразумевая под отцами не своих биологических родителей, а целое поколение, которому мы пришли на смену.

Можно встать на националистическую точку зрения и сказать, что народ не может грешить, не может совершать ошибок. И если отдельные его члены, даже множество их, падают в греховную яму, над-индивидуальная народная воля все равно остается непорочной и правильно действующей. Приверженец националистических взглядов, прекрасно зная о разрушительных шагах Ленина по отношению ко всему тому, что составляло существо русской жизни (вера, сословные традиции, интеллектуальная культура и т.д.), может восхищаться этим политиком, ведь вождя мирового пролетариата поддержало большинство населения. С другой стороны, ни один нынешний националист слова доброго не скажет о Ельцине, хотя последний в свое время и пользовался всенародной любовью. Что ж, Ельцин «обманул народ», говорят националисты (как будто для взрослых людей излишняя доверчивость - не греховное качество). И в той, и в другой ситуации народ предстает в «белых одеждах»: в одном случае как праведный судия, в другом - как невинная жертва.

Вместо Бога

Национализм - мироощущение, уповающее на национальность как на самостоятельную и непреходящую ценность. Национализм - не борьба за самобытность, так же как борьба за личную независимость - не индивидуализм. По мнению ведущего аналитика Санкт-Петербургского центра изучения современного Ближнего Востока Александра Сотниченко, это мировоззрение «является своего рода религией в секулярном обществе, отказавшемся от Бога в качестве консолидационного фактора.

Нация в эпоху Нового времени стала обладать всеми признаками трансцендентного, ей следовало преподносить все личные и коллективные свершения, ей человек был обязан своему развитию, карьере. Ради нации можно было сложить голову на войне. Национализм неравнозначен патриотизму, так как Родина, государство могут не быть национальными, а являться воплощением имперской или религиозной идеи. Важно отметить, что большинство националистических теорий являются как минимум секуляристскими, как максимум - атеистическими.

Нация заменяет всеобщего Бога для всех языков. Именно поэтому, кстати, большинство современных русских националистов является язычниками или сторонниками западной секулярной модели развития, из которой религия еще в XIX веке была изгнана на обочину истории».

Однако среди людей религиозных, и христиан в том числе, тоже немало националистов. Можно ли обличать их в духовной неполноценности? Национализм - естественная, хотя и болезненная реакция потомков на грех предков, попытка обосновать идею рода, идею преемственности, поколебленную грехом. Мысль о неподсудности нации не рождается в здоровых, преуспевающих обществах, его почвой становится унижение, которое, в свою очередь, не происходит на пустом месте: у него всегда есть духовные причины (грехи народа).

Единство триумфа или...

Несовершенство националистической логики еще и в отрицании единства народа, распростертого не только в пространстве, на одной территории, но и во времени. Националист все-таки никогда не скажет, что конкретный представитель нации безгрешен. Даже в гитлеровской Германии, помимо «Нюрнбергских законов о гражданстве и расе», был уголовный кодекс, по которому упекали за решетку далеко не только евреев и цыган.

Но если нация в целом не отвечает за грех своего представителя, то в чем же ее единство? Неужели только в каком-то абстрактном величии, в маршах и триумфальных речах? Разве брать вину другого человека на себя не есть величайшее из проявлений человеческого духа?

«Несообщаемость» ответственности за грех ведет к тому, что на место живой связи между людьми, в которой всегда есть место и любви, и преступлению, приходит пустая абстракция боготворимой нации. Национализм удивительным образом смыкается с индивидуализмом, поскольку точно также отрицает возможность просить прощение за своего собрата и, что важнее всего, за предка, отрицает возможность... молитвы.

Если нет ни общего греха народа, ни общей добродетели, нет и механизма их передачи, наследственность просто не нужна. Получается, если только она не пустая игрушка природы, если в ней есть человеческий смысл, то назначение наследственности в том, чтобы соединять людей в преступлении и покаянии, в молитве и прощении.

Если помнить о том, что все, совершенное другим человеком, отражается в каждом из нас, то суд над ним будет не чем-то морально ущербным, а  христианской обязанностью, равно как и молитва за этого человека будет всегда и молитвой за себя. И если прошлое народа тревожит нашу совесть, значит, совесть здорова, и не нужно глушить ее транквилизаторами национальной гордости.

А как же быть с личной ответственностью? Наследственная ответственность не означает, что мы виноваты в грехе предка, она только предполагает, что мы имеем возможность исправить его ошибку. Получая в наследство те же качества и попадая в схожие ситуации, мы тем самым не караемся «за грехи предков», а получаем возможность это преодолеть. Но есть еще более глубокая общность между людьми, кроме наследственно передающихся греховных наклонностей. Это общность природы. Наши отношения с предками - образ свершившегося на Голгофе. Мы несем ответственность за то, что лично не совершали, как и Спаситель, вовсе не имевший греха, разрушил саму его основу.

Автор - ТИМУР ЩУКИН

 

Из выпуска от 07-04-2011 рассылки 

Подписаться   

Для некоторых мужчин уложить женщину в постель не самое главное. Игра в Казанову - прошлый век и скукота!

Сегодняшний сердцеед охотится не за телом, а за трепетной женской душой. Вот где настоящий азарт! Можно было бы такого типчика назвать эмоциональным вампиром - есть же вампиры энергетические, да и вообще тема вампиризма сейчас снова в моде. Но это будет слишком романтично. Поэтому присваиваем ему прозвище упырь.

А ВСЕ ТАК СЛАВНО НАЧИНАЛОСЬ...

Среди ночи звонит подруга, слышу рыдающий голос:

- Понимаешь, еще вчера мы гуляли за ручку и он был такой внимательный, заботливый. А сегодня встретились у лифта, и я к нему, радостная, с сияющими глазами, а он - холодно отстраненный. Говорит, что некогда, отворачивается и уходит.

Я знаю предысторию. Этот коварный тип давно ее уже окучивает очень интересным образом. У них еще ничего серьезного не было, но она уже основательно потеряла голову. Настолько, что голос здравого смысла до нее уже не доходит. Впрочем, я ее хорошо понимаю. Сама однажды стала жертвой такого же любителя игры в романтику. Назначал свидание, а потом - бац - пропадал и ни звука. А скоро его водитель привозит огромную деревянную скульптуру обнимающейся парочки. От прямых вопросов уходил, зато столько надежд внушал... Сейчас даже вспоминать не хочу подробности. На чувствах играл очень умело, вертелся, как уж на сковородке, затягивая петлю на шее. Чем мне больнее, тем ему, кажется, веселее. Давно дело было. Но раны в душе пару лет зарастали.

Почти у каждой моей подруги была похожая история. Некоторые до сих пор не могут прийти в себя. Как распознать охотников за эмоциями, этих любовных упырей, что питаются энергией женской страсти и плюют с высокой колокольни на страдания?

СЦЕНАРИЙ ОХОТЫ

Упырь может быть женат. И это его первый козырь, с которого он заходит. А именно - он сообщает жертве о своем особом положении на личном фронте. Либо говорит, что жена его, беднягу, не понимает, все с ней плохо, а он женился из жалости или по ошибке, или еще как-то, но, короче, по-любому она виновата в его неудавшемся браке. Либо, если холост, рассуждает, что женщины ему попадались ужасные, он разочарован и жениться для него - смерти подобно.

Вот если бы попалась такая де-е-е-евушка... Ну такая... И смотрит многозначительно. Это второй козырь. Он всячески дает понять, что ты - особенная. Но это лишь для того, чтобы незаметно вложить в голову женщины идею о том, чтобы она сейчас же, немедленно, начала своим ратным подвигом пытаться спасти его представления о женщинах, подарить ему счастье и доказать, что бескорыстная любовь существует.

Следующий его козырь - неопределенность. Он заставляет женщину нервничать. Вы никогда не знаете, чего от него ожидать. Встретитесь вы, или у него изменятся планы, и как он себя поведет - всегда загадка. Пара недель - и в голове начинает крутиться: «любит - не любит - плюнет - поцелует - к сердцу прижмет - к черту пошлет». Некоторые готовы идти к гадалкам.

А еще он очень хорошо слушает. На самом деле он собирает информацию об объекте. И еще ему все равно, поэтому он и не спорит, и советов не дает. Ему с вами не жить, ему вас мучить. Так что вы для него просто забавная игрушка, экзотическое зрелище.

Как ни странно, все эти уловки особенно действуют на красивых девушек. Только что поднял на пьедестал, а потом вдруг резко опустил ее самооценку. В самоучителе для пикаперов (это такие ребята, которые сделали сердцеедство своим хобби и даже проводят платные тренинги для неопытных парней) на пяти страницах перечислены способы уязвить дамочек. От мелких реплик по поводу сумочки - «какая хорошая подделка». До совсем уж обидных, мол, что-то ты сегодня с утра какая-то

невзрачненькая...

Главная линия, которая проходит через весь этап «отношений», - это игра «холодно-горячо». То он без ума от чувств-с, то видеть не желает. То сам вдруг звонит, то трубку не берет. Может в любви признаться, а потом пропасть. Важно: если мужчина может неделю-две не появляться, а потом вдруг - здрасьте-приехали, нарисовался, сизокрылый, - хорошо бы отправить его туда, откуда прилетел.

Кто они: два типа

ПУГЛИВЫЙ НАРЦИСС

Эти ребята очень приятные в общении. Знают ключики к женщинам, что уж тут говорить. Но их главное мастерство - способность вызвать к ним благородную жалость. Вот он весь такой хороший, а почему-то несчастен. Психологи, у которых главный принцип - принятие без осуждения, уже давно диагностировали этот склад психики в особое расстройство - нарциссическое. Это первый тип.

- Нарциссом становится тот, кто в раннем детстве, лет до 3, был лишен на некоторое время материнской любви и заботы, - рассказывает клинический психолог Михаил Камелев. - В это время формируется способность получать и отдавать любовь. А если мама на время исчезла - легла в больницу, рано отдала в детсад, уехала и т. д. - нарушается формирование этой базовой ценности человека.

Нарцисс всю жизнь хочет познать любовь, жадно хочет, чтобы его все любили, и при этом всю жизнь избегает настоящего чувства. Для него подсознательно любовь равняется огромной боли потерь. Сам ни любить, ни дружить по-настоящему не умеет. Он умеет лишь подменять любовь зависимостью или страстью, которые быстро прогорают. А спокойное течение жизни, когда двое любят друг друга всю жизнь, без безумств-катаклизмов, ему кажется скучным и нереальным. «Так не бывает!» - скажет нарцисс. Ему все время хочется на какую-то мифическую свободу, при этом он сам же создает для себя загоны.

Один такой феноменальный Владик одновременно окучивал по 15 - 20 девушек, сети расставлял везде, где только можно, - в Интернете, на улицах, в клубах... Обаятельный до невозможности. Каждая верила, что она единственная и что это настоящий роман. При этом секс у него стоял на последнем месте. Главный приз был в том, что он морально доводил женщин до той кондиции, когда они сами умоляли с ним переспать. Его заводило, как они по нему сохнут. Рассказывал истории своих Ассолей и лыбился, как чеширский кот.

- Влад, ну на фига тебе это? Чего ты ищешь? - спрашивала я. Неизменно следовал очень искренний ответ.

- Я мечтаю о настоящей любви. С большой буквы.

СКУЧАЮЩИЙ ЖЕНАТИК

Второй тип - женатики, заскучавшие в браке. Что-то серьезно менять в жизни им лень. А вот добавить в серые будни перчинки - почему бы и нет. Если где-то кто-то по тебе вздыхает ночами, это очень тонизирует и отражается на качестве половой жизни с женой. Часто даже в положительную сторону. Те, кто относится к разряду «ленивцы», часто даже избегают секса на стороне. Впрочем, некоторые не против иметь любовницу, но так, чтобы она ни на что не претендовала. А как это сделать? Просто нужно ее в себя влюбить. Она сама станет инициатором отношений, а он - белый и пушистый - просто не устоял перед красотой неземной. Но ничего не обещал, ничего не должен, так что претензии не принимаются. И если ему удается провернуть акцию укрощения женщины до состояния безропотной любовницы - он собой доволен как незнамо кто. Хотя вообще он любит свою жену, уходить никуда не собирается, и вообще не при делах, просто рядом проходил.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЛЯПАЛАСЬ

Первое: зеркальте его манипуляции. Он стал холодным - холодейте еще больше. Не волнуйтесь, он тут же потеплеет. Вот только нужно ли это вам? На этой стадии еще можно соскочить.

Внимание: как только чувствуете, что готовы терпеть что угодно, ждать часами, лишать себя прежних удовольствий, встреч с друзьями или кино ради ожидания звонка от него - бейте тревогу. На горизонте маячит любовная зависимость от упыря.

Но если уже впали в зависимость, то поможет следующее упражнение. Для начала перестаньте его:

1) Идеализировать. У него куча недостатков, выпишите их в столбик и повесьте перед глазами.

2) Считать уникальным и неповторимым. Таких, как он, - сотни и тысячи по всему миру.

3) Считать похожим на вас. Это совсем не так. Если бы он был похож на вас, то вел бы себя по-другому.

И, конечно, прекратите с ним все контакты. Лечение от любого наркотика начинается с отказа от него.

КАК ВЫЧИСЛИТЬ «СБЕГАЮЩЕГО  ЖЕНИХА»?

Психологи составили список признаков, по которым можно распознать кавалера, который хочет вас покинуть.

Он старается заставить женщину чувствовать себя виноватой или глупой только потому, что она хочет серьезных отношений или даже брак.

* Он считает, что женщина должна легко прощать все его измены.

* Во время полового акта он заставляет женщину ощущать себя такой, как будто никто не может с ней сравниться, и потом забывает о ней, исчезнув как минимум на две недели.

* Он терпеть не может с ней разговаривать по душам.

* Он забывает о ее дне рождения, но может позвонить через несколько дней и предложить отпраздновать.

* Вызвать в нем ревность невозможно.

Татьяна ОГНЕВА

 

Из выпуска от 11-09-2010 рассылки 

Подписаться    

Исчезли трепетные ухаживания, но появились взаимные недовольства. Обычно такое осознавание пугает: «Неужели прошла Любовь?» Это не любовь прошла, это сработало всеобщее заблуждение, что завоевывать внимание любимого человека нужно только до свадьбы, а после – можно расслабиться.

Нас никто не учил, что семейная жизнь – это работа. Но отношения нужно ДЕЛАТЬ. Они такие, какими мы их делаем. Можно прожить в браке десять-пятнадцать лет и продолжать быть влюблёнными друг в друга даже ещё сильнее, чем раньше. Чтобы горел огонь, нужно подбрасывать хворост. Больше хвороста – больше огня. Хворостом в данном случае служат эмоции.

Эмоции – это сильная сторона женщины. Нам легко расплакаться над фильмом или стихотворением, а через несколько минут сиять счастьем от нового платья. Мы, не задумываясь, можем из любой ситуации сделать незабываемый праздник или ужасающую драму. Остаётся только научиться управлять этой силой, распоряжаться ею грамотно, «выстраивать» свои отношения. Создавать, творить праздник для себя и для него.

Будь сама для него праздником, будь для него прекрасной сказкой, будь его радостью. Создай в семье эмоциональную опору. Эта опора необходима каждому человеку в наше сложное стремительное время – каждому необходим человек, который поддержит тебя, когда тебе сложно, который верит в тебя, когда ты сам в себе разуверился. И эту опору мы должны находить, прежде всего, в своей семье.

И если ты будешь давать своему любимому человеку радость отношений и веру в него, тогда у него будет эмоциональный избыток для «подвигов». Но, самое главное, тогда он станет опорой тебе.

Потому что если ты, его сияющая звёздочка, его праздник, вдруг меркнешь – устала на работе, приболела и пр. – он станет делать всё возможное, чтобы помочь тебе восстановиться и снова засиять для него, и будет делать это с радостью! Тут нужно не забыть похвалить, показать, что ты это заметила и для тебя это важно и ценно.

Праздник нужно делать. А «Праздник Встречи» – это ещё более трудоёмкая работа. Но благодарная работа! Потому что в результате (да и в процессе) ты имеешь радость влюблённости первого свиданья и счастье семейной жизни!

Итак, как делать "Праздник Встречи":

Прежде всего, нужно показать, как тебе интересен его внутренний мир. Это и есть «Встреча» – когда двое открывают друг другу свой внутренний мир и становятся на это время одним целым. Это колоссальный источник счастья, радости и энергии! Ведь когда люди влюбляются, когда они "горят огнем любви", на этой энергии они творят чудеса!

Почему так происходит? Потому что они интересны друг другу! И они оба это чувствуют и видят. Они сияют счастьем и избытком, они стремятся НАВСТРЕЧУ друг другу, а не закрываются и сторонятся. Нужно вспомнить состояние влюблённости и интереса к нему, и из этого качества построить своё поведение. Начать снова идти навстречу друг другу.

То есть от тебя требуется: «Открыться, войти, оглядеться и восхититься!» –интересоваться его внутренним миром, его ценностями, его желаниями, его переживаниями, его мнением. Радоваться с ним его достижениям.

Расширять круг общих интересов и общих переживаний (совместное переживание и создает отношения). Например:

Пойти в ночной клуб ВДВОЁМ, только вдвоём, как свидание, как интимное совместное переживание, а не с компанией друзей. И, конечно же, важно, как это преподнести. Не «Я хочу танцевать, а ты побудь рядом, чтобы ко мне не приставали», а «я хочу провести с тобой время, я хочу танцевать с тобой весь вечер».

Вспомним оперетту «Летучая мышь»: «Она не может быть его женой – ведь он весь вечер за ней ухаживал!». Да почему не может быть такого? Предлагаю бросить вызов этому расхожему мнению и ходить с мужем на свиданье, чтобы «он весь вечер ухаживал только за своей женой»!

Пойти вдвоём в ресторан. Провести время только вдвоём в красивом месте, в уютной обстановке, где никто вам не помешает, где не надо бежать к плите или к компьютеру. Посентиментальничать, вспоминая, как вы познакомились, что ты о нем подумала, когда впервые увидела, спросить, какой он тебя увидел.

Затем рассказать ему о своих чувствах к нему теперь, как он дорог тебе, как много он значит в твоей жизни. Или, например, пофантазировать, что ты представила, как могла бы сложиться твоя жизнь, если бы ты не встретила его. Представила, и тебе это не понравилось.

И, конечно же, дождаться, когда он расскажет о своих чувствах к тебе (если не расскажет, можно и самой спросить). То есть, в уютной интимной обстановке создать атмосферу интимных эмоциональных переживаний, открыть друг другу свои чувства, создать эмоциональную близость.

И если эта эмоциональная близость к концу вечера перейдёт в физическую – прекрасно! Если у вас получится создать на эмоциональном уровне более близкие и тёплые отношения, чем раньше, тогда, возможно, и сексуальные отношения могут изменить качество, они станут более чувственными, трепетными, изысканными.

Пойти вдвоём в кино, на концерт (вдвоём, а не с ребёнком и с бабушкой). Да, с ребёнком тоже обязательно ходить в кино и на концерт, но в другой раз можно уложить ребёнка спать и пойти на тот фильм, который ребёнку не интересен, а вам поможет открыть что-то в душе навстречу друг другу. И после этого обязательно обсудить, обменяться переживаниями, открыть свои переживания ему и выслушать его.

Поинтересоваться, какие действия/мероприятия (развлечения) доставляют ему удовольствие, расслабление, отдых, и позволять ему его развлечения (его развлечения – это часть его внутреннего мира!). Это могут быть компьютерные игры, рыбалка, футбол, йога, игра на барабанах, лекции по квантовой механике или пейнбол, – да всё, что угодно! То, что приносит человеку радость.

Эти действия, как правило, не записаны в расписание, как обязательные, и не приносят доход в семейный бюджет. И – о, ужас! – он там развлекается без тебя. Но! Это приносит ему избыток и эмоциональную устойчивость, а ты заботишься о его психологическом благополучии. Он должен знать, что ты благосклонно относишься к его развлечениям, а не винишь его за них.

Затем рассказать о твоих увлечениях, и обязательно показать, что твои увлечения дают тебе избыток, делают тебя более радостной, сияющей, отдохнувшей. И тогда он также станет заботиться о твоем эмоциональном избытке и спокойно отпускать тебя туда, где ты получаешь радость.

А, возможно, у вас найдутся общие развлечения! Вдруг он начнёт получать удовольствие от сальсы с тобой, или ты увлечёшься онлайновой стрелялкой в одной команде с ним (знаю такие

пары).

Найти место в вашей жизни, в котором он может быть авторитетом для тебя, ведущим (не унижая твоей ценности). Найти место, где ты можешь быть ведущей, и он с этим согласится (не унижая его достоинств).

Если ты – трудоголик, и отдых вызывает в тебе чувство вины, воспринимай эти мероприятия как работу, внеси в своё расписание обязательный пункт «Свидание с мужем», и работай! Создавай отношения, укрепляй семью, делай праздник!

Только нужно помнить, что «Праздник Встречи» не должен быть испорчен упрёками и недовольствами, нужно всеми силами постараться удержать радость встречи и обойтись без негатива!

Приступай к работе, к самой радостной и прекрасной работе по созданию своей сказки Любви и, поверь, ты удивишься, какими восхитительными могут быть твои отношения!

Виктория Балыкина

 

Интересно, есть ли на свете человек, родившийся 13-го числа, живущий в доме №13 на 13-м этаже, которому в этом году (непременно в пятницу) исполняется ровно 13 лет?

Думаю, из всего шестимиллиардного населения планеты Земля хотя бы один такой найдется. Правда, неизвестно, будет ли он при этом самым несчастным человеком в мире...

Говоря о двенадцати как о символе гармонии, ему противопоставляют тринадцать, «чёртову дюжину», издавна вызывающую суеверный трепет в сердцах людей. Да и понятие трискаидекафобия (боязнь тринадцати) распространено по всему миру.

Во многих странах люди пытаются избегать числа 13. Например, в США нет тринадцатых автобусов, во Франции нет домов №13, в некоторых самолетах за двенадцатым сиденьем следует четырнадцатое. Во многих гостиницах нет тринадцатого номера или тринадцатого этажа. Почему? Обратимся к истории.

Плюсы:

У майя и ацтеков 13 считалось священным числом и не связывалось с понятием смерти. В их мифологии небо делилось на 13 уровней, в каждом из которых жил свой бог. В календаре древних жителей Южной Америки были тринадцатидневные «недели».

Иисус Христос был тринадцатымм участников тайной вечери вместе с 12-ю апостолами.

Символика числа «13» присутствует во многих рисунках однодолларовой банкноты. Официально считается, что это означает число первоначально объединившихся штатов. Число 13 представлено во всех элементах герба США. Мы видим над головой орла звезду, составленную из тринадцати звезд. В левой лапе орел держит 13 стрел, в правой — оливковую ветвь с тринадцатью листьями и тринадцатью ягодами. Даже девиз "Epluribus unum" ("Из многих — одно") содержит 13 букв. Красных и белых полос на флаге США в сумме также тринадцать.

Тринадцать – символ иудейского народа, состоящего из двенадцати колен Израиля и тринадцатого колена хазар (сегодня они составляют большинство евреев).

Король Франции Людовик (кстати, тринадцатый) считал число 13 счастливым. Он даже женился на Анне Австрийской, когда ей было 13 лет.

В Библии перечисляются 13 важных качеств Бога.

Каббала говорит о тринадцати небесных фонтанах, тринадцати воротах милосердия, и тринадцати реках бальзама, которые благочестивый найдёт в раю.

Минусы:

В античном мире еще древнегреческий поэт Гесиод предостерегал крестьян не начинать посев тринадцатого числа.

С распространением единобожия смерть стала пугать людей, а вместе с ней и число 13. Оно идет сразу после числа 12, считавшегося совершенным числом, символом божественной гармонии. Число 13 начинает новый цикл и, таким образом, нарушает равновесие, достигнутое в предыдущем.

На Ближнем Востоке и в Китае тринадцать до сих пор воспринимается как вторжение в замкнутую астрологическую систему, состоящую из двенадцати знаков зодиака. Поэтому и здесь тринадцать считается числом смерти.

В Китае при использовании лунного календаря, в котором год длился 354 дня, по прошествии некоторого числа лет необходимо было добавлять тринадцатый «високосный» месяц, который считался несчастливым.

Существует поверье, что первый, кто поднимется из-за стола, за которым сидит 13 человек, умрет в течение года.

13 особенно несчастливо, если выпадает на пятницу -- день распятия Христа. Кроме того, в христианстве 13 – символ предательства.

Интересно, что во многих странах, например, в США или во Франции, существуют "Клубы тринадцати". Тринадцать членов каждого такого клуба собираются 13-го числа каждого месяца в комнате №13 и устраивают обеды на 13 персон. Надо сказать, что пока что ни с одним из членов таких клубов ничего экстраординарного не

случалось.

Поэтому можно попробовать взглянуть на ситуацию с современной позиции, объяснив психологию такого поведения людей по отношению к «чертовой дюжине». Люди боятся числа 13 по той же причине, по которой они боятся всего нового — нежелание изменять своим привычкам. А прошлое нагнетает страх, пытаясь убедить людей в том, что 13 - несчастливое число.

Но суеверия всё дальше уходят в историю. По данным статистики, в повседневной жизни тринадцать ничем не выделяется из обычного ряда числового ряда: тринадцатого числа происходит, в среднем, столько же несчастных случаев, как и в любой другой день.

Поэтому будьте спокойны и помните фразу американского киноактера Гручо Маркса: «13 человек за столом может быть несчастливым числом, если вы приготовили только 12 котлет».

Источник - Дарья ЛАБКОВСКА, сайт hor.passion.ru

 

ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

"Как быть, если в пылу ссоры муж говорит:"С этого дня ты для меня больше не существуешь"...Мы много неприятного наговорили друг другу и уже три дня не разговариваем...я пью успокоительное...Ушла бы после этих слов, но идти некуда, да и дочка категорически отказывается "жить без папы"... Я люблю мужа, и мне много раз хотелось его "убить", но разойтись - никогда. А муж - чуть какая ссора, сразу разводом пугает... Он выбрал позицию "мне и без тебя хорошо", а я, получается - более уязвима, "слабое звено", я так вот независимо не умею себя поставить... Что делать?»

ОТВЕТ АВТОРА:

Итак, на повестке дня – ссоры в семье. А еще непонимание, скандалы, ругань, грубости. Что такое ссора?

Ссора – это такая мини-война, когда каждый из партнеров стремиться мини-убить другого. (Знаете, так часто говорят – «убила бы его…»)

Что значит мини-убить? Это значит (внимание!): доказать свою правоту, подколоть, сделать партнера уязвимее, сделать партнера слабее. Неосознанно, конечно. Не отдавая себе в этом отчет.

Другими словами – ссорясь, человек неосознанно преследует цель стать сильнее, правее, выиграть у близкого человека. Но, выигрывая у близкого, он сам проигрывает. Нафиг нужна такая победа, особенно в семейных отношениях?

Поэтому и состояние после ссоры – как после войны – «убито-разбитое». И у вас. И у близкого вам человека. И поэтому на руинах и приходится выстраивать новый фундамент. Долго, тяжело.

Выход какой?

Не поддерживать войну своими военными действиями, даже если партнер выставил свои пушки.

А что значит «перестать воевать»? Это значит, не отвечать привычными автоматичными действиями – от ругани, криков до слез, обид и молчания (такая молчаливая война).

Шаблонов переключения нет, нужно просто включить свою смекалку-разнималку.

1 вариант. Согласие. Согласие со всеми словами, действиями партнера. Т.н. психологическое айкидо.

«Посуду не помыла? Что-что? Грязнуля? Да, и правда грязнуля. Как ты сказал? Ой, я и слово-то такое не знаю! Ну вот, еще и глупая я у тебя! Досталось же тебе бедному со мной! И как ты меня терпишь!» (Только говорить с юмором, легкостью, без вида побитой собаки)

Еще пример (из письма)

«Выношу мусор. Звонит Дима. Разговариваем. – Ты где? – Возле дома, мусор выношу – Ты врешь, мимо тебя машины носятся, где-то по Красному проспекту гуляешь, а мне лапшу на уши вешаешь…»

Ответ (следуя айкидо): «Да, я вру. (Пауза). Мимо меня машины носятся. (Пауза). Я гуляю по Красному проспекту. (Пауза). Я вешаю лапшу тебе на уши. (Пауза). Господи, и как ты выносишь меня, когда я выношу мусор?» J

Этот способ позволяет самой остаться в своем спокойно-расслабленном состоянии, не доказывая с пеной у рта, не сопротивляясь и не напрягаясь. Да и у близкого человека, пыл-жар пройдет очень быстро.

2 способ. Не поддерживать, не подпитывать, не играть в войнушки, если это делает партнер. Выйти из игры.

Выходим из игры мягко, по-женски, оставляя себе достоинство и спокойствие, не доказывая, что он ведет военные действия, а значит,

плохой.

«Дорогой, я вижу, как ты устал и рассержен. И слова, сказанные нами возможно, приведут к ссоре и головным болям друг друга. Я этого не хочу. Я считаю нам это не нужно. Предлагаю поговорить позже, в спокойном, а значит, продуктивном настроении». И удалиться. Удалиться – не значит, обидеться. Удалиться – значит выйти из игры.

***

В порыве ссоры остановитесь и спросите себя: чего я сейчас добиваюсь, к чему стремлюсь? Какова моя истинная цель?

Выиграть, быть правой? – тогда проиграет близкий, а в результате пара, семья, и разумеется я. Нужна ли такая победа?

Если позволить выиграть другому, и забить на себя – то пара опять проиграла. Где же выход? Выход там, где выигрывают оба.

Юлия Игнатьева

 

СВЕТЛЫЙ ОБРАЗ ФОТИНИИ

Готовя к публикации этот текст, набираю в поисковой системе интернета слова: «православные женщины». Вижу многократно растиражированную новость одного солидного информагентства: «Из храма Оптиной пустыни изгнали темнокожего паломника». Оказывается, активные прихожанки выставили из храма православного африканца, «сказав ему, что он еретик, поскольку новостильник, и поэтому не должен причащаться в этом монастыре». Весь процесс выдворения сопровождался руганью и оскорблениями в адрес «еретика».

Описанное выглядит как антиклерикальный анекдот, - хотя едва ли мы имеем дело с фальсификацией. Действительно, невежество и дикость встречаются в нашей церковной жизни. Однако тревожной является сама тенденция: в каком ключе о верующих женщинах чаще всего говорят в СМИ. А ведь, как правило, именно в таком - «выставили из храма такого-то», «обругали такого-то»...

Можно списать все на излюбленную манеру светских журналистов преувеличивать, но не получается: образ озлобленной православной женщины, уже де-факто принятый массовым сознанием, формирует само церковное сообщество. Именно в церковных или околоцерковных СМИ сегодня публикуется больше всего информации о страшных «церковных бабушках» и невежественных «верующих массах». А светские СМИ лишь копируют и популяризируют эти образы.

Следует задуматься: зачем мы так причудливо «выносим сор из избы», способствуя формированию карикатурного образа Церкви? Образ православной женщины - такой, каким он представлен в СМИ, - за последние два десятилетия религиозной свободы в нашей стране обогатился рядом устойчивых деталей. Итак, это женщина невежественная, но при этом очень активная, а подчас и агрессивная. Внешний облик у нее крайне непривлекательный: нечесаные волосы, выбивающиеся из-под темного платка, забрызганная дорожной грязью юбка «в пол», спортивный рюкзак на плече...

Квинтэссенцией таких представлений является уже ставшая «притчей во языцех» Фотиния - героиня творчества московского журналиста Пелагеи Тюренковой. «Фотиния (в миру Светлана, можно просто Света) оглядывается по сторонам, не находит в округе ни одного храма, яростно крестится на Макдоналдс, подбирает в охапку юбку и ныряет в московскую подземку. Там она достанет из рюкзака замасленный, обернутый в позапрошлогодний „МК“ молитвослов и начнет почти бесшумно шевелить губами...».

Безусловно, практически каждый из нас знаком или хотя бы встречал на приходе таких «Фотиний». Почему-то именно подобные типажи чаще всего оказываются под прицелом фото- и телекамер и светских, и церковных журналистов.

Святейший Патриарх Кирилл, еще в бытность свою митрополитом Смоленским и Калининградским, на встрече с журналистами рассказал, как был потрясен, получив от зрителей своей программы «Слово пастыря» письмо с вопросом: «Почему православные женщины так убого выглядят?». «Мы не должны производить впечатление странных, придурковатых людей, если хотим быть Церковью народа, а не замыкаться в гетто. Мы должны показать пример народу, в том числе и своим внешним обликом», - напомнил владыка Кирилл.

Увы, реальное большинство православных женщин России сегодня остается вне страниц не только массовых, но и внутрицерковных изданий. Об этом несоответствии мифа и реальности давно пора задуматься церковному сообществу. Считать, что женщина в храме обязательно рискует превратиться в «Фотинию», столь же необоснованно и смешно, сколь отговаривать детей ходить в школу, чтобы они не превратились в двоечников. Но православным христианам нашей страны еще предстоит приложить большие усилия, чтобы доказать это своим соотечественникам. И тогда при словах «православная женщина» в сознании русских людей будет возникать действительно величественно-прекрасный образ, а не фольклорная страшилка.

Впрочем, работа это непростая - ведь и у реальных православных женщин немало проблем.

БЫТ ИЛИ НЕ БЫТ?

Вопрос для современных верующих семей не праздный: есть разные обстоятельства, способствующие выходу на работу женщины, имеющей даже маленьких детей. В первую очередь, это невозможность содержать семью только на доходы мужа. Немаловажную роль играют и взгляды современных мужчин: мужья желают видеть в своих женах интересных собеседниц, разумных советчиц в делах и, наконец, просто хотят, чтобы они тоже смогли реализоваться в профессиональном плане.

Процессы эти носят общемировой характер, и Россия едва ли отличается здесь от остальных стран. Тем важнее прислушаться к голосу Церкви в этой ситуации.

К слову, для большинства женщин-католичек вопрос «работать или не работать?» на сегодняшний день не стоит. Катехизис РКЦ четко предписывает: «Женщина всегда должна осуществлять материнскую и семейную функцию. [...] Если работа вне дома мешает исполнению семейных функций, то таковая является опасным делом для стабильности семьи и одной из главных причин разрушения семьи как основной институции общества».

Главный документ Русской Православной Церкви, разъясняющий этот же вопрос, «Основы социальной концепции РПЦ», не содержит столь однозначных формулировок. Согласно ему Церковь лишь в целом приветствует политическое, культурное, социальное равноправие женщин и мужчин, но противостоит умалению роли супруги и матери и упразднению естественных различий между мужчиной и женщиной. Иными словами, работа не противопоставляется дому столь уж однозначно. В условиях такой свободы действий православная мать семейства испытывает порой огромные трудности. Ведь ей все чаще приходится делать выбор: «только дом» или «дом + работа».

На практике женщин, выходящих на работу после рождения ребенка, все больше, и далеко не всегда их примеры отрицательны. Для многих работающих православных мам примером является история Ульяны Сергеевны Шмеман, жены протопресвитера Александра Шмемана, воспитавшей троих детей и девятерых внуков и при этом успешно преподававшей в вузах иностранные языки. Из числа наших современниц православные женщины прислушиваются к мнению популярных писательниц Майи Кучерской, Олеси Николаевой, многих других известных женщин - актрис, режиссеров, журналистов, сочетающих православный взгляд на женское призвание и заботу о доме и семье с творческой и интересной работой.

Работа вне дома для них отнюдь не является следствием стремления к «гендерному равноправию» или увлечения феминизмом. Это лишь одна из допустимых форм осознания себя как женщины-христианки. «Сейчас, в конце длительной эпохи патриархата, женщина стремится утвердить себя как человеческая личность во всей полноте, как свободный и ответственный субъект. Это действует евангельский фермент, освобождающийся, наконец, от древних языческих наслоений», - образно писал об этом процессе Оливье Клеман.

Однако все же не стоит рисовать чересчур радужную картину. И конфликты в семьях, связанные с выходом женщин на работу, и внутренние конфликты женщин, разрывающихся между «бытом» и «не бытом», нельзя сбрасывать со счетов. Вот характерный рассказ, размещенный в интернете:

«Я знаю много женщин, которые ради самореализации оставляют дома детей и идут на работу, хотя муж в состоянии их обеспечить. Они переживают по этому поводу, но находят себе кучу оправданий. Вот и я в том числе - оставила трех детей дома, хоть и с бабушкой, но все равно они скучают по мне, а я чувствую себя виноватой. Проработав полгода, я понимаю, что смысла в этом нет никакого, только потеха

самолюбию. Хотя я и имею православный взгляд на это, и муж тоже, но как незаметно давит на нас современная „мораль“ о преуспевающей женщине! Не каждая может это осознать. И страхи тоже - навязанные нам... А вдруг мужу станет со мной неинтересно? А вдруг дети не будут уважать? А вдруг пенсию не заработаю? От маловерия своего мы поддаемся этим сомнениям. Милые женщины! Желаю всем понять истинные мотивы своих поступков.

Слава Богу, мой отдел сокращают, и я вернусь домой, буду с детьми. Но сколько еще нужно душевных и духовных сил приложить, чтобы не только понимать все вышесказанное, но и быть в этом твердо убежденной. Помоги нам Господи!»

Встречая подобные признания, поневоле задумываешься о будущей судьбе всей Православной Церкви: смогут ли православные люди сохранить собственный взгляд на мир, в частности на природу женщины, в условиях современной «постхристианской» цивилизации? Как на практике различить подлинно-христианское «утверждение себя» и проявление гордыни, тщеславия, себялюбия? Эти вопросы остаются открытыми.

МАМЫ РИМСКИЕ

Ситуация с «женским вопросом» в «малой Церкви» во многом определяет положение дел в Церкви в целом. С начала XX века тема женского участия в жизни Русской Православной Церкви остается источником споров и конфликтов в церковной среде.

Действительно, даже в церковной ограде современная женщина нередко де-факто занимает мужское место - конечно, не в плане священнослужения (что все-таки остается «табуированным» вопросом), но в плане пастырского руководства уж точно. Происходит это, как и в семье, - отчасти из-за реальной невозможности поддерживать церковный организм силами одних мужчин, отчасти - из-за женского тщеславия и самолюбия.

Не без основания возникла известная «церковная шутка»: «У католиков только один папа - Римский, а у православных на каждом приходе „папа римский“. И еще несколько „мам римских“ в придачу». Как известно, именно ревностная прихожанка, а не священник встречает в храме неофитов и разъясняет им основы православной веры. Увы, в своем стремлении блюсти «чистоту Православия» верующие женщины намного чаще мужчин проявляют «ревность не по разуму».

Так, у местной «мамы римской» всегда можно узнать, от какой болезни какая икона помогает («от головы» - молиться «Иван-Крестителю», «от зубов» - Антипе). Можно также получить советы о том, как «пользоваться» святынями («земелька с Матренушкиной могилки от всего помогает, и, если соседям или сослуживцам на столы чуть подсыпать, они болеть начнут и от тебя отстанут»)... Следует заметить, что в противовес «мамам римским» из числа приходских бабушек в последние годы поднимается новая когорта «православных мам» - молодые, образованные, но, увы, ничуть не реже заблуждающиеся женщины. Их активность носит иной, более светский характер. Нередко это действительно героини-подвижницы, несущие на себе огромное бремя забот - в сфере благотворительности, образования, просвещения. Их вклад в современное церковное строительство несомненен - многие нынешние церковные проекты без их труда были бы просто немыслимы. Однако и здесь не все просто.

В книге одной монахини встретила любопытное наблюдение: многие современные женщины-лидеры приходов, увы, чересчур стремятся быть заметными. Образно выражаясь, «нам хоть перекувыркнуться, но чтобы похлопали». В своем стремлении руководить, направлять, вести за собой они требуют от окружающих (то есть от братьев и сестер на приходе, от церковного начальства, от журналистов) непременного признания своих подвигов и заслуг. Отсюда - коллекционирование почетных грамот и фотографий себя с настоятелем, себя со старцем, себя с митрополитом. Отсюда - страсть к созданию всевозможных женских организаций, посещению съездов и симпозиумов.

Знакомая верующая женщина на этот счет справедливо заметила: «Возможно, проблема в том, что „высокие“ подвиги на приходе, на глазах у батюшек и братьев-сестер по вере намного привлекательнее. Если человек просто добросовестно выполняет свои обязанности (дома, на работе), тешить ему себя особо нечем».

В самом деле, многие «активные прихожанки» буквально не любят сидеть дома, так как там им скучно и «нет места подвигу». Любопытная параллель. Светские дамы ходят по выставкам и премьерам, стремятся попасть за кулисы, увидеть своими глазами знаменитых художников и артистов. Но точно так же многие церковные женщины столь же истово посещают архиерейские богослужения и престольные праздники, знают в лицо всех маститых священников, пытаются «прорваться» на исповедь к «заслуженным» духовникам, хвалятся своей посвященностью в «высшие церковные секреты»... Пожалуй, разница между первыми и вторыми неочевидна.

Наблюдая за современным «женским православным движением», поневоле замечаешь контраст между нынешним женским подвижничеством и жизнью православных женщин из совсем недавнего нашего прошлого. Жизни, известной по житиям святых новомучениц XX века, а также по биографиям всех тех сестер и матушек, которые не жалели сил, а зачастую и жизни ради сохранения Церкви в эпоху гонений, ради спасения святынь, да и просто ради того, чтобы помочь чем-то одному конкретному ближнему. Невозможно предположить, что они думали о почетных грамотах и церковных наградах.

Имена большинства из них не найти не только в святцах, но и в обычных архивах - скорее всего, они стерлись из людской памяти безвозвратно. Сегодня, изучая скудную информацию о них, мы удивляемся, что большая часть из этих женщин не совершала подвигов в собственном смысле слова. То, что их гонители называли «антисоветской пропагандой», на практике означало лишь христианский образ жизни, который они продолжали вести вопреки обстоятельствам времени. Наверное, нам, живущим в третьем тысячелетии, нужно почаще вспоминать о них.

БЕЗ ГЛЯНЦА

Возвращаясь к теме «образа современной православной христианки», какой ее видит мир, стоит отметить одну неоднозначную тенденцию. Ряд активных прихожанок столичных храмов в последние годы всерьез озабочен формированием в обществе адекватного, положительного образа православной женщины.

«Мы должны поставить перед собой глобальную цель конкурировать с такими популярными женскими медиаобразами, как „Cosmo-girl“ и „женщина-Vogue“. На арену журнального рынка, который, будем честны, уже воспитывает и будет воспитывать наших дочерей, должен выйти образ „ortho-woman“: консервативной девушки (женщины), которая отлично вписывается в современные реалии, но опирается на вечные ценности, проповедуемые Православием», - отметила уже упомянутая Пелагея Тюренкова на недавнем Всероссийском форуме православных женщин.

Впрочем, верующие мужчины, обсуждающие этот проект, отзываются о нем скорее скептически. Вот встреченный мной в сети отклик пользователя Ильи: «Честное слово, надоели уже разговоры про „православный гламур“. Ну, да, не мешают джинсы спасению, и ногти не мешают, и плетение волос, и золото, и жемчуг, и многоценная одежда очень даже способствуют возрастанию благочестия. Если взять модель из фотобанка и пририсовать ей в фотошопе юбку, то это и будет та самая „ortho-woman“, в природе не существующая и главное - нежизнеспособная. В конце концов, в фотошопе можно и модель из „Плейбоя“ облечь в великую схиму. Только вот какой в этом толк?»

И в самом деле, соперничать с современным глянцевым идеалом православной женщине не так- то просто. И дело не только в том, чтобы убедить других, что правда лучше лжи. Дело в том, чтобы бороться с ложью в себе самих. Чтобы самим избежать того самого «глянцевого» мировосприятия, симптомом которого, на мой взгляд, в равной степени являются и упомянутая Фотиния, и нарождающаяся «ortho-woman». Проще говоря, в том, чтобы уйти от штампов и ярлыков в собственной картине мира.

Ведь и вправду: можно носить только черную бедную одежду «для смирения». А можно посещать дорогие магазины «для православных дам» и носить расписные платки исключительно ручной работы. И в том, и в другом случае одинакова опасность лицемерия, притворства, попытки саму себя и окружающих убедить в том, что делаешь все, «как настоящая христианка». Мне кажется, именно в этом стремлении «делать все, как положено» и соответствовать тому или иному образцу внешнего благочестия и таится главная опасность для современной православной женщины.

Помните, как фарисеям, вопрошающим о знаках наступления Царствия Божия, Господь отвечает: «... не придет Царствие Божие приметным образом, и не скажут: вот, оно здесь, или: вот, там. Ибо вот, Царствие Божие внутрь вас есть». Возможно,  наилучший путь для нас сегодня - это сделать так, чтобы словосочетание «православная женщина» ассоциировалось не с каким-то конкретным зрительным образом, единым для всех, но с определенными человеческими и чисто женскими моральными качествами, с очевидным нравственным идеалом. С Царствием Божиим, проявленным в жизни, делах и поступках человека. Чтобы слова «православная женщина» означали не «женщину в черном неопрятном платке» и не «женщину в белом аккуратном платке», но просто добрую, отзывчивую, порядочную женщину, сердце которой наполнено любовью к Богу и людям. Чтобы понятие «православная женщина» означало на самом деле просто «хорошая женщина», «настоящая женщина». В соответствии с современными реалиями, а если нужно, - то и вопреки им.

Автор - Анастасия Коскелло

ИСТОЧНИК - журнал "ВОДА ЖИВАЯ" № 3, 2010 год

 

Как мы влюбляемся? Биологические законы утверждают, что наше чувство – всего лишь скоротечный химический процесс, рассчитанный на три года. Принимая это как данность, отношения в паре можно сохранить.

Трудно поверить в то, что наши чувства и логика отношений в паре генетически запрограммированы. Но характерное для влюбленных поведение вырабатывалось в течение миллионов лет эволюции. «Это действительно так, – утверждает доктор биологических наук Сергей Савельев. – На романтику у наших далеких предков просто не оставалось времени: главной целью было выжить и продолжить свой род».

Именно эта потребность заставляла людей объединяться в пары: в одиночестве трудно оберегать ребенка, добывать ему пищу и одновременно защищать себя и его от хищников. Но было необходимо что-то еще, что заставило бы мужчину и женщину держаться вместе.

«Можно сказать, что именно так возникла влюбленность. Благодаря этому чувству два взрослых человека были способны восхищаться друг другом, причем настолько, что хотели жить вместе, и страдали, когда расставались, – рассказывает французский нейробиолог Люси Винсан. – Химические процессы, которые происходили в мозге, словно ослепляли их: они не замечали недостатков друг друга, ощущали целостность и полноту и эмоционально зависели от партнера».

Сила этого чувства позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года, когда он подрастал и многое мог делать самостоятельно, оно угасало. «Для выживания теперь было достаточно одного родителя, – продолжает Сергей Савельев. – Зачем оставаться вместе, если задача продолжения рода выполнена? С эволюционной точки зрения такой вопрос вполне логичен».

Власть гормонов

«Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управляет его мозг, – говорит Сергей Савельев. – И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом».

Профессор антропологии университета Рутгерс Хелен Фишер в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии (романтическая любовь и длительная привязанность) по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга. Но каждая сопровождается повышением гормонального фона. Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения – с допамином, норадреналином и серотонином, а ощущение привязанности – с окситоцином и вазопрессином.

Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга. В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью и даже когда они мирно беседуют за ужином. Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности.

«Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке – так мы экономим время и энергию, – рассказывает Хелен Фишер. – А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго».

Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту, и при этом они счастливы. «Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, – предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон. – Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем».

Стоит ли расстаться?

Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис. «У меня словно глаза открылись, – рассказывает 26-летняя Лиля. – Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы – разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться».

«В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем «поддерживающих» это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, – комментирует Люси Винсан. – Наш спутник(ца) больше не кажется нам неотразимым, наоборот, «неожиданно» мы обнаруживаем у него (нее) множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули, и мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе». А поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений.

Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро, считая расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут

так никогда и не испытать настоящей любви.

Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз и Семир Зеки, проведя сканирование мозга влюбленных студентов, обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории, вызванное употреблением наркотиков.

«Более того, «любовная привязанность» формируется по тому же алгоритму, что и наркотическая зависимость, – рассказывает психофизиолог Александр Черноризов, – человек вновь и вновь стремится воспроизводить формы поведения, которые уже приводили к появлению чувства удовольствия, а в широком смысле к успеху (а это биологически оправданный алгоритм)».

«У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, – говорит психолог Екатерина Вашукова. – Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание». Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремятся вернуться в это опьяняющее состояние. Но у таких людей быстро вырабатывается толерантность к «наркотикам любви», поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке «эйфорических» веществ, но на протяжении гораздо более короткого срока и в меньших количествах.

Больше чем химия

«Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммированной, – считает Александр Черноризов. – Конечно, мы зависим и от «гормональной компоненты» любовного влечения – этой древней движущей силы нашего выживания, но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта. В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх».

Когда Хелен Фишер спросили о том, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: «Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?»

Знание того, что информация, записанная в генах современного человека, влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем, находясь рядом с любимым человеком, и нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась – есть время подумать о развитии наших отношений.

Корни мифа

Французский писатель Фредерик Бегбедер немало способствовал популяризации мифа об изначальной обреченности любой привязанности. Герой его известного романа «Любовь живет три года» (Иностранка, 2003) Марк Маронье после трех лет брака страстно влюбляется в другую женщину. Но стереотип, согласно которому «вечной любви» не существует, заставляет Маронье относиться к этим отношениям скептически: едва в них вступив, он уже предвидит скорый разрыв. Бегбедер, по его словам, берущийся за перо исключительно с целью «с чем-нибудь покончить», убежден, что идея устойчивых отношений в паре изжила себя. Не ощущая границы между влюбленностью и долговременной привязанностью, герои Бегбедера призывают предать забвению саму концепцию «вечной любви», демонстрируя при этом инфантильную неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной и содержательной внутренней работы.

НЕ ЗАМЫКАТЬСЯ НА ОТНОШЕНИЯХ

Есть искушение трактовать результаты исследований биохимии любви чересчур буквально: в этом случае каждая пара по прошествии трех лет должна прекращать свое существование. О привлекательности и опасности этого мифа рассуждает психотерапевт Александр Орлов.

- «Любовь живет лишь три года» - отчего эта установка так востребованна?

Александр Орлов: Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность – такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности ту, что любовь длится три года. Это очень рыночная установка, она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать!

Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен, под давлением общества меняя машины, жилье, одежду на более модные и престижные, и в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения.

Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов, и в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Но социум предлагает способы не решения этих проблем, но отвлечения от них.

Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву и, соответственно, к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни. Очень сложно поверить в психологическое благополучие человека, который снова и снова переживает прекрасный период влюбленности, но так и не научился строить отношения, разрешать возникающие сложности. Так его жизнь не будет полной.

- Возможно, мысли о том, что любовь заранее обречена, для некоторых из нас привлекательны и романтичны?

Александр Орлов: Верить в эту идею – значит убивать свою любовь. Если, едва начав встречаться, люди думают о том, как они расстанутся, их отношения оказываются как бы окутаны траурным флером. Такой контекст забирает часть внимания от самой любви, и она действительно быстро угасает. По большому счету это всегда проигрышная ситуация.

- Каким образом можно изменить отношения в семье, когда кажется, что они завершены?

Александр Орлов: Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка,  надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь. Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют.

Проблемы в таком браке тоже есть, но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!» Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает – она продолжает жить, обретая все новые облики.

Источник - Мария Кожевникова, Павел Крымов , PSYCHOLOGIES №11