***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***Мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Не мое.

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу- моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот,просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка отгребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.

*Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!
*Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!
*Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.
*Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой!
*Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...
*Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!
*Я не болтушка, я - источник информации!
*Чё понты раскидал? Собирай обратно!
*Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...
*Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!
*В утренней маршрутке больше поз, чем в Камасутре!
*Вам колыбельную сыграть на барабане?
*Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))
*"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!
*Верни мне себя немедленно!
*В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.
*Который час? - Четверг. – Ооо, скоро лето..
*Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это cлово "Понятно"..
*Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
*Во-первых, я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!
*- Спокойной ночи… - Да и тебе в потолок не смотреть!
*Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло. Еееееее".
*В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью – «за изнасилование мозга»!!!
*Ушла пылесосить пустыню…
*Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла!
*Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!
*Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...
*Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!
*Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья!
*Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!
*Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!
*Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.
*Взятку сексом не испортишь!
*Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!
*Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!
*Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной - получилось, и у вас всё получится!
*Если сильно захотеть, можно сильно обломаться!
*Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!
*Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти-то не в чем?!
*В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости -чтобы муж стал мужчиной.
*ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕЙРИ - ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!
*Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу! - На самом деле мест полно!
*Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado!
*Если поцелуй это слово, то у меня к тебе серьезный разговор
*Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже "на коне"!
*Хорошей медсестре и задница радуется!
*Хорошая штука черный список! Твое слово всегда последнее!!!
*Лучше бы комары сосали жир, а не кровь!
*Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.
*Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!
*Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!
*Мой самый любимый звук - звук банкомата.
*У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!
*Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!
*У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...
*Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
*Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу!
*Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!
*Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!
*ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ!
*НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!

*У белых медведей черная кожа.
*"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
*Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
*Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
*У пчел пять глаз.
*Арахис используется при производстве динамита.
*Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
*В казино Лас-Вегаса нет часов.
*Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
*У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
*Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
*Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
*По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
*Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
*Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
*К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!).
*Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
*Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
*Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
*Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами.
*В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
*Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
*Христофор Колумб был блондином.
*Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
*Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
*В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
*За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
*Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
*Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
*В мире раскрывается только 1 кража из 7.
*В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
*Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
*Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
*Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
*Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
*За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
*Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
*Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.

Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА


Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..

Адольф Гитлер
центральная фигура и основатель национал-социализма, военный преступник всех времен и народов
20 апреля 1889 — 30 апреля 1945
122 года назад 66 лет назад


Адольф Гитлер

Адольф Гитлер, одна из самых одиозных фигур мировой истории, родился 20 апреля 1889 года в Австро-Венгрии, в городе Браунау-на-Инне в семье сапожника.

С детства у Адольфа проявились способности к рисованию, и в юности зарабатывал этим на жизнь. В годы Первой мировой войны участвовал в боевых действиях, имел несколько наград. Поражение Германии в войне и свержение кайзера оказало на него сильное впечатление.

В 1918 году он вступил в «Немецкую рабочую партию», а через год стал ее вождем (фюрером) и переименовал в Национал-социалистическую германскую рабочую партию (НСДАП). Эта партия быстро завоевала авторитет в Баварии. 30 января 1933 года Гитлер был назначен рейсхканцлером, т.е. главой правительства. Гитлер установил в стране тоталитарный режим, запретил радикальные партии, в 1934 году он стал единоличным правителем Германии, сосредоточив в своих руках политические и военные полномочия. Свое государство Гитлер назвал Третьим рейхом.

В 1938 году Германия присоединила Австрию и часть Чехословакии, Польши и Литвы. В 1939 году он развязал Вторую мировую войну, в которой человеческая цивилизация была поставлена на грань исчезновения. Целью Гитлера в этой войне было мировое господство.

Когда поражение Германии в войне стало очевидным фактом, 30 апреля 1945 года Гитлер застрелился вместе со своей женой Евой Браун. Многие историки оспаривают этот факт, считая смерть Гитлера мистификацией.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

1. Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

На одноразовой бритве:
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На упаковке холодильника:
ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе:
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами:
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Вы мое счастье не видели????

Ого! Ребят, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?

Звезды...., звезды зажигаются и падают. Я нет - я не упаду!

Так обидно видеть людей, которые удалили друг друга из друзей при том, что однажды они сломали кровать…

Лучше быть последним среди волков, чем быть первым среди шакалов!

Настроение на букву Х ... Хорошее, хорошее :)

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

Статус удалён до момента, когда мысли будут этичны и цензурными и полит-корректными

Одноклассники самый тормозной сайт!!! Психом станешь за то время пока страница загрузится…

Каждый из нас ждёт в on-line, только одного человека, и у каждого он свой…

В гостях хорошо, да никто не приглашает :о)

Иногда мне кажется, что его страничку я открываю чаще чем свою…

Я не мечтаю, я - добиваюсь!

Очень трудно при встрече друга сдержать улыбку... даже если совсем плохо…

Когда девочки плохо себя ведут, их надо шлепать по попке... животом… :о)

Кто не курит и не пьёт - тот запомнит Новый Год...!

Я не ищу себе вторую половинку меня МАМА целой родила!!!

Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь…

Не дождалась нового года: ем красную икру и заедаю мандаринами :))

Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя... в следующем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ... окей?

Раньше писали письма Деду Морозу, а теперь статусы... может он их прочтет :)))

Зарегистрировался в одноклассниках - лишился регистрации о браке в паспорте…

Чего-то хочется... То ли замуж, то ли выпить...

Вот тока что хотела что- то сюда написать, но уже забыл…

Акция "конец света" - Вы все еще живы? Тогда мы идем к вам! Акция продлится с 12.12.12 до 01.01.13

Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х..й, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался!!!

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!:)

Если дома нет еды и обосранные дети, значит мама целый день просидела в Интернете! :)

Вот что за привычка... Поругаюсь с любимым и начинаю его удалять из своего списка друзей... Ну нахрена?! Нахрена!? Потом захожу к его друзьям и проверяю в сети он или нет...

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре! :)

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче! :)

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Одноклассники.ру Нас 40 000 000 бездельников и тунеядцев. И это еще не предел!

Выйду замуж на время кризиса, прихожу поздно, ем мало, ДОЛГОВ МНОГО!!!


Уважаемые друзья, коллеги, одноклассники и все те, кто присылал наилучшие пожелания в уходящем году! Спешу сообщить, что ничего не исполнилось, следовательно, в наступающем году прошу присылать деньгами, подарками, мартини!

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение…

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Женская логика - это полный пипец мужской психике...

;bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня ;-))))

Возможно все! Просто на невозможное требуется больше времени...

Умная женщина не спорит с мужчиной… Она просто ставит его перед фактом!

Одноклассник, одноклассник, у тебя сегодня праздник!!! Сайт временно не работает!!!

Статус как нижнее бельё - его нужно менять... хоть иногда :)

Если ты хочешь, чтобы твоя девушка вела себя как ангел, создай вокруг нее рай...

Ушла в себя и заблудилась!

А ты не помнишь, что раньше делали по вечерам дома, когда у вас не было компа и инета?

Сегодня видела мужчину, наделенного сочувствием и солидарностью - он простоял 1,5 часа в пробке на велосипеде!

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают

Похоже, что врачей писать учил тот же человек, что и водителей трамваев – говорить

Ожидание – это вера в вероятность того, что за определенным действием последует конкретный результат.

Я все понимаю, но для кого вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Самое простое кажется тебе сложным до тех пор, пока ты боишься.

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом в 45, при обмене паспорта...

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет!

Хочешь стать счастливым - стань!Никто не против, кроме тебя!

Твой брат не всегда прав, но он всегда твой брат!

Поверь в себя! И весь мир будет готов поверить тебе!

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми,которые не дорожат тобой

...если ты считаешь женский пол слабым, то попробуй ночью перетянуть на себя одеяло...

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают

Похоже, что врачей писать учил тот же человек, что и водителей трамваев – говорить

Ожидание – это вера в вероятность того, что за определенным действием последует конкретный результат.

Тем, кто ехал сегодня в метро в 8:30 от Арбата до Бауманской: девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках - не сумасшедшая! P.S. Я просто не выспалась...

А вы тоже когда хотите разбить телефон об стенку вспоминаете его стоимость и тихонько бросаете его на диван

Перспективы на вечер никакой, но ноги на всякий пожарный побрила.

Счастливым людям просто некогда быть on-line)))

любовь -это когда им 90 и они еще вместе)

Лето, оно как шампанское. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось.

Приятно - это когда от тебя пахнет любимым тебе человеком...

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?

Лимит терпения исчерпан. Режим похуй активирован.

Зачем мне любовь?- мне и так весело!

Я уже боюсь что то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги…)

без дела не люблю сидеть,без дела люблю лежать

Родители постоянно выбивают из меня дурь...Но я знаю где взять еще =)

Чего-то так хочется!!! то ли замуж... то ли семечек....

Двойной Удар- это когда на грабли ещё и насрали!!!!

Понарожают красивых парней,а нам потом страдать..........

Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними!..
.
ёжик вышел из тумана, кончилась марихуана...

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Иду по улице, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех стало хорошее настроение!", падаю в лужу, смотрю - вокруг все смеются.

Улыбнись прохожему - пусть помечтает!

сделай спину ровно и убери левую руку от лица)))

Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле.

Пока есть жопа - приключения не закончатся!!!

как то долго я жду своего принца......наверное конь сломался....(((

Эй, вы..пятеро!!да да, вы четверо, Если ещё раз втроём увижу, оба по ебалу получите, понятно, козёл?!

Когда людей кусают вампиры, они становятся вампирами!!! Такое ощущение, что всех вокруг покусали БАРАНЫ!!!!!!!!!

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»

Легенда о кольце Соломона


В древние времена, за тысячу лет до нашей эры, в азиатских землях раскинуялось величественное царство тех времен – царство Царя Соломона. Это время история отметила расцветом израильского царства, знаменитыми походами в другие государства, роскошными пиршествами и несомненно великой мудростью правившего тогда царя. Легенды гласят, что божественные силы наделили царя Соломона мудростью и прорицанием. Обладая великой властью и множеством своих талантов, Соломон быстро привел свое царство к расцвету и богатству, а слава о нем и его мудрости распространялась подобно ветру.

И достигнув роскоши и блеска, власти и славы, царь Соломон опечалился, ибо не находил он радости в праздных вещах, не радовали его привычные вещи. В один из таких дней, когда царь был в дурном настроении, к нему в замок пришел старый мудрец. Соломон увидел старца, подозвал его к себе и говорит: «Помоги мне, мудрец. Я всего в этой жизни достиг, я богат, что могу купить что пожелаю, власть моя не знает границ, у меня есть жены и дети. Но больше я не нахожу радости в этом. Очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я подвержен страстям, и это сильно осложняет мою жизнь!»

«Не печалься, великий царь!» – сказал мудрец – «Я знаю, как тебе помочь. Возьми это кольцо. На нем высечена фраза: «ВСЕ ПРОЙДЕТ». Когда к тебе придет сильный гнев или сильная радость, просто посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Царь Соломон взял кольцо, взглянул на надпись, и вся жизнь промелькнула в его глазах. Он вспомнил все, что делало его печальным и то, как такие события сменялись радостью. А великая радость, позже сменялась грустью. И что не вечны все сложности, которые ложатся на плечи человека. Что все меняется. Все проходит. И стало ему легко на душе, и возрадовался он жизни снова.

Прошли года. Вереница непростых событий прошлась по царству Соломона. Настали сложные времена для его народа и для него самого. Казалось, что сложности не проходят, что удача отвернулась от Соломона. И однажды, во время одного из приступов гнева, он, как обычно, взглянул на кольцо, но не нашел в нем утешения как и прежде – наоборот, он еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг увидел, что на внутренней стороне кольца блеснула какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ПРОЙДЕТ…»

И понял Соломон в тот момент великую мудрость древних, которая уже помогала людям тысячи лет до него, и будет помогать еще тысячи лет после его жизни. И обрел гармонию в своей душе великий царь. И всю оставшуюся жизнь с благодарностью Соломон вспоминал слова мудреца и надпись на кольце - «ВСЕ ПРОЙДЕТ. И ЭТО ПРОЙДЕТ».



Прошли века, и благодаря этой легенде мы воплотили кольцо Соломона в жизнь…

Царю Соломону в юности было подарено кольцо со словами, что когда ему будет очень трудно ли, грустно ли, страшно ли - пусть вспомнит о кольце и подержит его в руках. Богатства Соломона были не меряны, еще одно кольцо - сильно ли увеличит их?

...

Как-то раз в царстве Соломона случился неурожай. Возник мор и голод: умирали не только дети и женщины, истощены были даже воины. Царь открыл все свои закрома. Он послал купцов продавать ценности из своей сокровищницы, чтобы купить хлеб и накормить людей. Соломон был в смятении - и вдруг он вспомнил о кольце. Царь достал кольцо, подержал в руках... Ничего не произошло. Вдруг он заметил, что на кольце есть надпись. Что это? Древние знаки.... Соломон знал этот забытый язык. "ВСЕ ПРОХОДИТ", - прочел он.

...

Прошло много лет... Царь Соломон стал известен как мудрый правитель. Он женился и жил счастливо. Жена стала самым чутким и близким его помощником и советчиком. И вдруг она умерла. Горе и тоска охватили царя. Не веселили его ни танцовщицы и певуньи, ни состязания борцов... Печаль и одиночество. Приближающаяся старость. Как с этим жить? Он взял кольцо: "Все проходит"? Тоска сдавила его сердце. Царь не хотел мириться с этими словами: с досады бросил кольцо, оно покатилось - и на внутренней поверхности что-то мелькнуло. Царь поднял кольцо, подержал в руках. Почему-то раньше он не видел такой надписи: "ПРОЙДЕТ И ЭТО".

...

Прошло еще много лет. Соломон превратился в древнего старца. Царь понимал, что дни его сочтены и пока есть еще какие-то силы нужно отдать последние распоряжения, успеть со всеми попрощаться, благословить приемников и детей. "Все проходит", "Пройдет и это", - вспомнил он, усмехнулся: вот и все прошло. Теперь царь не расставался с кольцом. Оно уже истерлось, пропали прежние надписи. Слабеющими глазами он заметил: на ребре кольца что-то проступило. Что это, снова какие-то буквы? Царь подставил ребро кольца заходящим лучам солнца - блеснули буквы на грани: "НИЧТО НЕ ПРОХОДИТ" - прочел Соломон...

***Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.

***Однажды ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, кто это уже понял...

***Пока я изображаю из себя хорошую послушную девочку, сука внутри меня просто охреневает над происходящим...

***Знаете почему у половины людей нет семейного положения вконтакте?...там нехватает некоторых строчек : "бегаю за..", "пытаюсь отвязаться от.." или тупо "сплю с…".

***Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте пешком.)

***Мне всё равно,что вы и как думаете обо мне....зато моя бабушка говорит,что я солнышко...и Я буду решать,для кого светить,а кому ничего не светит...

***Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

***Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана

***Я не доллар чтоб всем нравится!

***Нет, я о тебе не вспоминаю.Так, думаю иногда... матом...

***Я не подарок, я сюрприз!!!!!!!

***Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла!

***Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент!!!

***-Ты ищешь нового парня не расставшись с предыдущим?
- Ну ты же не босиком приходишь за новыми сапожками?

***Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...)))

***Крошка дочь пришла к отцу, и спросила кроха: Две полоски хорошо? - папе стало плохо...

***Рождённые ползать, разойдитесь - Я ВЗЛЕТАЮ!

***Сегодня я не кому не врал и всем говорил правду. Теперь у меня нет друзей =(

***Самое страшное чуство - когда захожу на твою страницу и вижу там "есть парень"

***Смотрю в зеркало. . . . вроде ничё так . . .красивая . . . подхожу ближе,присматриваюсь . . . . ё - моё . . . БОГИНЯ!))))

***Самка богомола убивает самца, после спаривания.....чтобы потом не нервничать..... перезвонит эта-тварь или нет.......=)))))))))))))))))

***Самая широкая кровать, тесна для двоих, если один из этих двоих - собака))))))

***Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

***Не спешите избавляться от перхоти, если вдруг попадетесь с кокаином – будет шанс, хоть как-то отмазаться!

***Не понимаю, почему меня ненавидят… все эти жалкие неудачники, противные и жуткие людишки

***Дети это счастье. Поймёшь это, когда они наконец то вырастут и уедут из дома навсегда...

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Решил заняться спортом: бегаю за бабами

***Если мужчина исполняет все Ваши желания, значит, Вы мало просите

***- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...

* Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому.

* Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства

* Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

* Никогда не спрашивай меня, о чем я думаю, если ты не готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

* Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

* Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно.

* Всё, что делают мужчины, – делается ради женщин. И только безделье – для себя!

* Мужчина без женщины – как велосипед без прицепа.

* Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

* Какая разница между верным мужем и неверным? – Огромная! Верного мучают угрызения совести.

* У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства.

* Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.

* Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

* Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

* Мужчина – это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

* С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

* Мужское начало – это конец.

* Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь – они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами.

* Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни.

* Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

* Тупость дураков всегда служит точильным камнем для остроумия.

* Кто мудр, тот и добр.

* Не важно, чем ты занимаешься, важно, как ты об этом говоришь.

* Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности.

* Не избегай делать мелкие услуги: будут думать, что ты также способен и на большие.

* Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам.

* Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает.

* Кто много думает, тот мало говорит, стараясь втиснуть возможно больше мыслей в немногие слова.

* Прекрасное постигается путем изучения и больших усилий, дурное усваивается само собой, без труда.

* Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

* Учитывая глупость большинства людей, широко распространенная точка зрения будет скорее глупа, чем разумна.

* Ищи правильный путь, а не прямой, ибо не всегда правильный путь – прямой.

* Когда нам удается перехитрить других, они редко кажутся нам такими дураками, какими кажемся мы сами себе, когда другим удается перехитрить нас.

* Достойный человек не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинство.

* Не конфликтуй: с умным договорись, дурака обмани.

* Честность умирает, когда продается.

* Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других.

* Глупец думает, что он действительно умен, а мудрец знает, что он глуп.

* Ум ценится дорого, когда дешевеет сила.

* Самыми изобретательными в делах любви оказываются именно те, у кого меньше всего ума.

* На вопрос, как ученикам преуспеть, Аристотель ответил: “Догонять тех, кто впереди, и не ждать тех, кто сзади”.

* Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.

* Единственная разница между святым и грешником в том, что у святого есть прошлое, а у грешника — будущее.

* Глупо говорить глупому умные вещи.

* Чтоб умно поступать — одного ума мало.

* Целью войны является мир.

* Порой отвага вырастает из страха.

* Нет ничего дурнее старых дур. Они еще дурнее молодых.

* Если бы мы не возносили наших вождей до небес, они не были бы так далеки от народа.

* Всякая мысль подобна тесту, стоит помять ее хорошенько — все из нее сделаешь.

* Те, кто говорит о женщинах хорошо, знают их недостаточно; те, кто говорит плохо, не знают их совсем.

* Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.

* Кто может править женщиной, может править государством.

* Нет некрасивых женщин, есть только женщины, не умеющие быть красивыми.

* Идеальная женщина та, у которой идеальный муж.

* Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали.

* Любовь – история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

* Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

* Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность, что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной. Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел.

* Царство женщины – это царство нежности, тонкости и терпимости.

* Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатична, – это все равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша.

* Любящий многих – знает женщин, Любящий одну – познает Любовь.

* Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

* У женщин – все сердце, даже голова.

* Женщина молода до тех пор пока ее любят.

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они
вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а
то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди
плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы
всех Чубайсов и Абрамовичей...

К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла
бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!

Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом
личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный,
русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай
«киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все
видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая
индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны,
а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой
что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми
чего...

Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь
ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их
добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...

Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым
людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят
восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!

Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »

1. - Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного.
В. Шекспир
2. - Неужели вы думаете, что если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы всю жизнь писать сонеты?
Дж. Байрон
3. Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.
Г.Пиго-Лебре
4. - Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Б. Шоу
5. - ПОЦЕЛУЙ - это когда две души встречаются между собой кончиками губ.
Гете
6. - Уметь высказать насколько любишь - значит мало.
Фр. Петрарка
7. - Женщина любит победу над мужчиной, который принадлежит другой!
О. де Бальзак
8. - "Любовь есть... высокое побуждение индивидуума к росту и зрелости, к тому, чтобы стать чем-то внутри себя, стать неким миром, стать миром внутри себя ради другого. Это великое, почти непомерное требование, нечто такое, что избирает нас и призывает к великому. Любовь заключается в том, что двое уединяются для того, чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу."
Райнер Мария Рильке
9. - "Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят."
Л. Толстой
10. - Дружба – это любовь без крыльев.
Байрон
11. - Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой.Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.
Франсуаза Саган
12. - Женщина молода до тех пор пока ее любят.
Г. Флобер
13. - Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать.
И.С. Тургенев
14. - Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
Козьма Прутков
15. - Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины.
Оскар Уайльд
16. - У женщин - все сердце, даже голова.
Жан Поль
17. - Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Коко Шанель
18. - Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего.
О. Бальзак
19. - Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Оскар Уайльд
20. - Любящий многих - знает женщин, Любящий одну - познает Любовь.
Илья Сельвинский
21. - Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатична, - это все равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша.
А.П.Чехов
22. - Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно.
Лопе де Вега
23. - Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
У. Шекспир
24. - Ревность - сестра любви, подобно тому как дьявол - брат ангелов.
С. Буффле
25. - Любовь не может властвовать над людьми, но она может изменять их.
Гете
26. - Между капризом и «вечной любовью» разница только та, что каприз длится несколько дольше.
Оскар Уайльд
27. - Царство женщины - это царство нежности, тонкости и терпимости.
Руссо
28. - Любить кого-нибудь означает желать этому человеку только добра.
Фома Аквинский
29. - Любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти к краю пропасти и сорвать его.
Стендаль
30. - Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность, что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной. Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел.
Л.Н.Толстой
31. - Разлука для любви - то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.
А.И.Куприн
32. - Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен.
Ж. Санд
33. - Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.
Сэмюэль Батлер
34. - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Фаина Раневская
35. - Любовь, как огонь, без пищи гаснет.
М. Лермонтов
36. - Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут. И не исполняют даже возможного.
Шекспир"Любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на
краю пропасти." Стендаль
37. Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении - вот что значит любить.
Антуан де Сент-Экзюпери
38. Любовь всесильна: нет на Земле ни горя выше кары ее, ни счастья выше наслажденья служить ей. В.Шекспир
39. Счастье любви - в действии: любовь проверяется готовностью делать для других. Л. Уоллес
40. В присутствии предмета любви немеют самые смелые уста, и остается невысказанным именно то, что так хотелось бы сказать. М. Сервантес
41. Вечно было так, что глубина любви познается лишь в час разлуки." - Д. Х. Джебран
42. "Равенство - самая прочная основа любви." - Г. Лессинг
43. "Любовь и сомнение никогда не уживутся друг с другом." - Д. Х. Джебран
44. "Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные." - С. Коннолли
45. "В любви и на войне одно и то же: крепость, ведущая переговоры, наполовину взята." - Маргарита Валуа
46. "Когда пьешь вино любви, кое-что надо оставлять в бокале." - И. Шоу
47. "Любовь - мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен." - В. Швёбель
48. "Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины." - О. Уайльд
49. "Я хочу быть любимой или быть понятой, - что одно и то же." - Б. Арним
50. "Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее." - У. Шекспир
51. "Любовь без уважения далеко не идет и высоко не поднимается: это ангел с одним крылом." - А. Дюма-сын
52. "Прежде чем клясться женщине никого не любить, кроме нее, следовало бы увидеть всех женщин или же видеть только ее одну." П. Буаст
53. "Привязанность не должна быть слишком зоркой... любовью не занимаются в очках." - Р. Бертон
54. "Кто беден любовью, тот скупится даже своей вежливостью." - Ф. Ницше
55. "Полюбить можно лишь то, что знаешь." - Л. да Винчи
56. "Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье." - Г. Лейбниц
57. "Уметь высказать, насколько любишь, значит мало любить." - Ф. Петрарка
58. "Любовь под маской походит на огонь под пеплом." - К. Гольдони
59. "Любовь - занятие досужего человека и досуг занятого." - Э. Бульвер
60. "Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины." - Ж.-П. Рихтер
61. "В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю." - М. Сафир
62. "Труднее всего исцелить ту любовь, которая вспыхнула с первого взгляда." - Ж. Лабрюйер
63. "Любовь - настоящий Орфей, поднявший человечество из животного состояния." - Э. Ренан
64. "Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего." - О. Бальзак
65. "Истинная любовь не знает пресыщения. Будучи всецело духовной, она не может охладиться." - В. Гюго
66. "Любовь - как прилипчивая болезнь: чем больше ее боишься, тем скорее подхватишь." - Н. Шамфор
67. "Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею." - У. Шекспир
68. "Тосковать о том, кого любишь, много легче, нежели жить с тем, кого ненавидишь." - Ж. Лабрюйер
69. "Любовь - теорема, которую каждый день надо доказывать!" - Архимед
70. "Умирает любовь от усталости, а хоронит ее забвение." - Ж. Лабрюйер
71. "Воля к любви означает готовность к смерти." - Ф. Ницше
72. "Угасание любви - вот неопровержимое доказательство того, что человек ограничен и у сердца есть пределы." - Ж. Лабрюйер
73. Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали. О. Уальд
74. Идеальная женщина та, у которой идеальный муж. Б.Таркингтон
75. Нет некрасивых женщин, есть только женщины, не умеющие быть красивыми. Ж.Ламбрюйер
76. Кто может править женщиной, может править государством. О.Бальзак
77. Великие возможности приходят ко всем, но многие даже не знают, что встретились с ними. У. Даннинг
78. Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами. М.Жиллуа
79. Когда женщина умирает от любви к тебе, это уже нечто вроде диплома. М.Ашар
80. Те, кто говорит о женщинах хорошо, знают их недостаточно; те, кто говорит плохо, не знают их совсем. Ш. Пиго-Лебрюн
81. Любое ваше решение - это ошибка. Эдуард Далберг.
82. Мой способ шутить это говорить правду. На свете нет ничего смешнее. Бернард Шоу
83. На моем веку было очень много прогресса, но, боюсь, не в том направлении. О. Нэш
84. Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади А. Бирс.
85. "Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил." - Э. Ремарк
86. "Слово "любовь" означает две разные вещи: просто любовь, то есть страсть, и милосердие." - С. Моэм
87. "Настоящая любовь не признает никаких приказаний и никаких обетов." - Маргарита Валуа
88. "Для любящего человека вся вселенная слилась в любимом существе." - Л. Берне
89. "Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины." - Ж. Санд
90. "Если кажется, что та, кого вы полюбили, как две капли воды похожа на вас и хочет всего того, чего хотите вы, то в действительности вы будете любить не ее, а только себя." - Маргарита Валуа
91. "Любовь слепа, и она способна ослепить человека так, что дорога, которая кажется ему наиболее надежной, оказывается наиболее скользкой." - Маргарита Валуа
92. "Только в минуты свидания и разлуки люди знают, сколько любви таило их сердце." - Ж.-П. Рихтер
93. "Бранью достигается лишь одна треть, любовью и уступками - все." Ж.-П. Рихтер
94. "Лишь тот что-то значит, кто что-то любит. Не быть ничем и ничего не любить - одно и то же." - Л. Фейербах
95. "Тот, кто никогда не искал ни дружбы, ни любви, в тысячу раз беднее того, кто их обеих утратил." - Ж.-П. Рихтер
96. "Мне столько раз приходилось слышать о людях, которые умирают от любви, но за всю жизнь я не видела, чтобы кто-нибудь из них действительно умер." - Маргарита Валуа

* Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

* Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…

* Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?

* Женский словарь
Настойчивость – когда тебя домогается привлекательный парень.
Наглость – когда тебя домогается непривлекательный парень.

* Крыша хлопает в ладоши – анаша была хорошей!

* Уставая от настоящего, люди стремятся в будущее, чтобы жить воспоминанием о прошлом.

* Меняю огромный пакет травы на обратный билет с Марса.

* В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…

* По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…

* В России две беды.. На одной я женат…

* В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* Что такое совpеменный мyжчина? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много…
* Чтобы не зависеть от мнения других, нужно иметь собственное мнение обо всём – и прежде всего о самой себе.

* Критиковать внешность подруг надо очень-очень осторожно. Честно, но с юмором! И то, только когда они сами просят у вас совета

* К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало гораздо больше…

* Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте их на память…

* Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

* Если вы у мужчины нащупали Слабое место!… То щупайте его до тех пор, пока оно не станет СИЛЬНЫМ

* Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…

* — Ху…ня получилась! Моей маме в роддоме так же сказали

* Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

* Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

* Самая неподкупная очередь – в туалет.

* “Единственное, что мешает мне учиться, – это полученное мной образование” Эйнштейн

* “Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.” Виктор Франкл

* “Невозможно вечно скрывать от себя правду о самом себе” Джон МакКейн

* “Будущее – это сотни тысяч тонких нитей, но прошлое – ткань, которую уже никогда не соткать по-новому” Орсон Скотт Кард

* “Как ты поступишь со слабым и беззащитным, так поступят и с тобой” Айзек Азимов

* “Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил” Ремарк

* “Умирать нетрудно. Даже маленький котенок на это способен.” Хайнлайн Роберт

* “Миг осознания своей бездарности – это проблеск гения” Ежи Лец

* “Быть везде – значит быть нигде” Монтень

* “Ум, не имеющий никакой определенной цели, теряется” М. Монтень

* “Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего” Оскар Уайльд.

* “Если весь мир будет ненавидеть тебя и считать тебя дурной, но ты чиста перед собственной совестью, ты всегда найдешь друзей” Шарлотта Бронте

* “Человек страдает не столько оттого, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит” М. Монтень

* “Наши сомнения – это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы возможно могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать”. Шекспир

* “Все люди рождаются искренними, а умирают лжецами”. Вовенарг

* “Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается вдвойне”. Ф. Ларошфуко

* “Лжецу мы не верим даже тогда, когда он говорит правду”. Цицерон

* Не стоит тратить время на человека, который не стремится тратить его на тебя.

* Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

* Любовь – восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю пропасти.

* Не иди позади меня – возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня- возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем вместе

* Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде.

* Любовь – это игра. Кто первым сказал “люблю”, тот и проиграл…

* Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других.

* Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины

* Ты можешь ненавидеть меня за то, какая я есть, но не за то, что я сказала тебе правду.

* Если меня любить – то я горы сверну! если не любить, то шею…

* Слезы? Нет, это дождь. Больно? Нет, все в порядке. Вместе? Увы, но мы врозь. Сны? Мне они не понятны. Память? Ее не сотрешь. Сердце? Разбито не склеишь. Мысли? Они все с тобой. Чувства? Их не изменишь…

* Миром правит ирония, оберегает мир любовь, и если бы не они, то зло давно бы уже стало добром…

* …Многие люди хотят бессмертия, но большинство живет один раз, один раз женимся, заводим детей и один раз умираем. Но некоторые хотят жить дольше: то женятся, то разводятся, то опять женятся, то опять разводятся… И что самое обидное – живут и долго не умирают.

* Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит самого себя.

* Любовь следует измерять не так, как измеряют ее молодые, то есть по силе страсти, но по ее верности и прочности.

* Любовь к соседу – нечто другое, чем любовь к соседке.

* Обычно эту страсть (сладострастие) обозначают словом Любовь, подразумевая под ней неопределенное влечение одного пола к другому, столь же естественное, как и голод.

* Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.

* Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать – когда ее нет.

* Сердца наши, скальной породы, связала любовь оттого,
Что ты неприступна, как камень, а я – терпеливей его.

* Совершенно неизвестную вещь любить никто никогда не может.

* Трудно любить тех, кого мы совсем не уважаем, но еще труднее любить тех, кого уважаем больше, чем самих себя.

* Кто раз любил, тот не полюбит вновь

* Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.

* Если видишь – тебя полюбили,
И не в силах ты сам полюбить,
Лучше сразу сказать и обидеть,
Чем потом ей всю жизнь погубить…

* Пустые дни, пустые ночи,
Пустое сердце и душа,
Когда есть всё на этом свете,
Но нету одного – ТЕБЯ!!!

* Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.

* Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить.

* Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

* Девушка не воробей залетит мало не покажется.

* Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?

* В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…

* Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

* Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

* Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…

* Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

* Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

* Семь раз доверься – один раз проверься

* Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

* На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

* Есть еще похер в похеровницах.

* Не все то солнышко, что встает.

* Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

* Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…

* Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

* Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

* Если любовь достаточно сильна, ожидание становится счастьем.

* Если кажется, что та, кого вы полюбили, как две капли воды похожа на вас и хочет всего того, чего хотите вы, то в действительности вы будете любить не ее, а только себя.

* Счастье любви заключается в том, чтобы любить; люди счастливее, когда сами испытывают страсть, чем когда ее внушают.

* Если ты ему дорога он первым скажет “привет”, и последним скажет “пока”…

* Больше всего боли причинить нам сможет лишь тот, кто подарил нам счастье…

* Любовь – это когда знаешь где ты, что делаешь, и даже с кем, но не хочешь в это верить…

* Любовь – это когда понимаешь все, кроме фразы “я тебя разлюбил… прости”

* Могут ли мили в самом деле разделять нас с друзьями? Если ты желаешь быть с близким человеком, разве ты уже не с ним?

* Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.

* Любовь – это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.

* Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это – яд, тем более опасный, что он приятен.

* Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его.

* Чиста и свободна от влияния других страстей только та любовь, которая таится в глубине нашего сердца и неведома нам самим.

* Тосковать о том, кого любишь, много легче, нежели жить с тем, кого ненавидишь.

* Ни в одной страсти себялюбие не царит так безраздельно, как в любви; люди всегда готовы принести в жертву покой любимого существа, лишь бы сохранить свой собственный.

* Мы не можем вторично полюбить тех, кого однажды действительно разлюбили.

* Трудно любить тех, кого мы совсем не уважаем, но еще труднее любить тех, кого уважаем больше, чем самих себя.
* Любовь – как прилипчивая болезнь: чем больше ее боишься, тем скорее подхватишь

* Нет таких людей, которые, перестав любить, не начали бы стыдиться прошедшей любви.

* Уметь высказать, насколько любишь, значит мало любить.
* Если судить о любви по обычным ее проявлениям, она больше похожа на вражду, чем на дружбу.

* Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее.

* Лучшая минута любви – когда поднимаешься к любимой по лестнице.

* Уехать – значит чуть-чуть умереть.

* Когда любовь остывает, ее нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в в прохладном месте.

* Жизнь устроена так дьявольски, что не умея ненавидеть не возможно искренне любить!

* Она: Ты меня любишь?
Он: нет!
Она: ты меня ненавидишь?
Он: нет!
Она: ты ко мне равнодушен?
Он: нет
Она: тогда что ты чувствуешь ко мне?
Он: тебя нельзя любить, тебя лишь можно боготворить, тебя нельзя ненавидеть, по тебе лишь можно сокрушаться, к тебе нельзя быть равнодушным, потому что равнодушие признак либо пылкой любви, либо заклятой ненависти…

* Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.

* Путь к сердцу женщины лежать не должен.

* Весной всё распускается:
- цветы…
- деревья…
- мужские руки…
Природа берёт своё!!!

* Произнести: “Я люблю тебя” занимает мгновение, показать как – всю жизнь.

* Если кто-то не любит тебя так, как ты этого хочешь, не означает, что он не любит тебя всей душой.

* Расставание для любви – то же, что и ветер для костра: маленькую любовь оно потушит, а большую воспламенит еще сильнее.

* Пока не полюбишь, нельзя думать, что любви не существует.

* Когда ты спросишь у меня, что я люблю сильнее: тебя или жизнь? Я скажу, что жизнь. Ты уйдешь, так и не поняв, что жизнь – это ты.

* Испытав любовь однажды, больше не сможешь жить без нее.

* Настоящая любовь – это когда любишь не того, с кем хотелось бы встретиться, а того, с кем не хочешь расставаться.

* Если мне предложат вечность без тебя, я выберу миг, но с тобой.

* Любовь как война… Легко начинается… Тяжело заканчивается… Никогда не забывается…

* Для вселенной ты кто-то, а для кого-то вселенная – это ты.

* Требуется минута, чтобы человека заметить, всего час, чтобы его оценить, день, чтобы полюбить, но чтобы его забыть, уйдет вся жизнь…

* Не стоит пытаться найти смысл в любви – потеряется разум.

* Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

* Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…

* - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

* Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел

* Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

* “Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…”

* В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по другому…

* Смех и грех: Фронтовик Иван Степанович Прохоров, потеряв ноги в бою, дополз от Берлина до Москвы на одних руках без еды и воды и умер в госпитале… компотом отравился!

* Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!

* Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

* В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок.

* Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

* Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить.

* Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

* Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

* Чтобы навсегда запомнить дату дня рождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.

* Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!!!

* Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…

* Ну женщины… по нарожают сами себя!

* У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

* Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.

* Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…

* - “Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”.

* Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика

* Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

* Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “Ё*** вашу мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.

* В бане все равны. Начальство моется в сауне.

* Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

* Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

* Пришел день “Х”, наступило время “Ч” и пришла полная “Ж”…

* Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?

* Была бы задница – а приключения найдутся!

* Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка – до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.

* Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой…

* С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже

* После молока с огурцами у шпиона начало рвать потайное днище.

* По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!

* Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.

* Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

* Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

* Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

* — Поели, попили… пора и честь терять.

* Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

* — Дим, может кофе? — Оль, может сразу?

* После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

* Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

* Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

* Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

* Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

* Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.

* Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

* Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

* Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

* На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

* Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

* Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

* Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

* Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.

* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

* Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

* Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

* В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

* Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

* Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

* Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

* Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

* Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

* Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

* Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

* Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

Детка, если уж надела каблуки – иди на них гордо! Зачем корчить из себя инцефалитного кузнечика?

Некоторые девушки начали путать слово “стерва” со словом “проститутка”

А давай поиграем в снежки… на раздевание…?

Я попросил её показать сиськи. Она улыбнулась и показала мне журнал “PlayBoy”

Муж: – А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена: – Переспала бы. Если бы насобирала

Я предложила ему расстаться, а он дурак согласился

Я пытаюсь на диету сесть уже месяц. Каждый раз ем как в последний

ххх – Как на работе?
ууу – Хреново, за….ли п….ц.
ххх – Защемили палец?

Чем больше наложено макияжа, тем меньше понятно выражение лица

Чем богаты – то и прячем!

Свет мой зеркальце, потише! Я и так сама все знаю! Причесаться просто подошла

Ненавижу, когда смысловая нагрузка слов «я люблю тебя» приравнивается к фразе «мне хот-дог с кетчупом»

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика – тоже моя сильная сторона

Как меня бесит вопрос “Чего нового?” от людей, которые не особо в курсе чего у тебя было старого

Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем

Прикольные мудрые статусы

Девушки!!! Уезжая утром от мужчины – займите у него денег на такси… Так больше шансов что он перезвонит!

Девушка я, конечно, симпатичная, хотя, конечно, не Ален Делон…

Она: я тебя люблю!
Он: спасибо!
Она: ээ… Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..
Он: большое спасибо?!

Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской

И вновь с тобой встречаю я рассвет,…..и ночь с тобой,… @баный интернет!!!

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: – Ты пила? дочь мрачно: – Я топор

Лучше остаться загадкой, чем стать разочарованием

Ну что господа, выходные кончаются, пойдем завтра на работу отдыхать?

Всё. Я решила бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени…

- Моя теща вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с медалью

Кому много дано, тому вечно и не хватает

- Папа,я замуж не выйду,я с вами жить буду! – Не смей угрожать отцу!!!

Институт… экзамен… голос с заднего ряда: “А в армии сейчас обед, картошечка с грибами)))

Почему нас, девушек, часто называют суками? Оказывается, всё очень просто. С – смелая, У – умная, К – красивая, А – а не твоя!

Запах ее пота, могло перебить только дыхание

Я по приколу маме: – Мам я беременна! – Ой, Настюш, лучше б в комнате убралась… ей богу

Да… В этом мире тяжело понять лишь одного человека… себя…

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут.

***

Если женщина не права, подойди и извинись!

***

Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

***

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел, браток!

***

С голой женщиной трудно спорить.

***

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.

***

Не делайте из мухи слона, не прокормите!

***

Отрыжка после еды – как отчет о доставке…

***

Табличка в туалете бара: “Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы”

***

Наелся антидепрессантов…. сижу на унитазе с поносом… радуюсь…

***

Если не можешь принять этот мир – измени себя. Не получается – закрой глаза, заткнись и живи в своей раковине.

***

Секс — это скучно: я читала!

***

Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г@вно…

***

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены…

***

В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не трах@ются – то во что остаётся верить?!

***

Успех – это когда по телику идёт новогоднее обращение Президента, а ты его не смотришь, а говоришь.

***

Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный.

***

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

***

В Новый год сбывается всё! Даже то, что в другое время сбыть не удаётся…

***

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

***

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

***

Много зарабатываю, но мало получаю.
***

Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

***

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

***

Я сегодня просто прелесть какая гадость!!!

***

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

***

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником – не дает довести до конца то, на что сама его завела.

***

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…

***

Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным…

***

У знакомых – кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное – почему? – ответили – Так кастрированный…

У акул иммунитет к раку.

На горилл действуют противозачаточные таблетки.

Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

Животное, которое дольше всех может не пить, - крыса.

Бегемоты рождаются под водой.

Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 76 метров.

У улитки около 25.000 зубов.

Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.

Крокодилы ответственны более чем за 1.000 смертей на берегах Нила в год.

Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.

Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.

У мотылька нет желудка.

Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?». Аборигены отвечали: «Кенгуру», -- что значило: «Не понимаем!».

Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.

99 % живых существ, обитавших на Земле, вымерли.

Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

За последние 4.000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра.

Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

Слоны и люди -- единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.

Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.

У собак есть локти.

У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.

Около 70 процентов живых существ Земли — бактерии.

В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!

Слон — единственное животное с 4 коленями.

Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.

Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.

Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.

Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

Оргазм свиньи длится 30 минут.

Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.

Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.

При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела — и ничего!

Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.

Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.

Колибри не могут ходить.

Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.

Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.

Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.

Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»

Эму по-португальски значит «страус».

Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.