- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

- Мазь от ожогов и ударов копытом.

*****

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

*****

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

*****

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая и не пахнет?

- Ага, значит, где дубленка, шапка, костюм, мобильник, барсетка с деньгами тебя не интересует?

*****

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 7-го сектора, куда и летел молот...

*****

Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

*****

- Говорят, лучшая подружка – это мама... Ага! Щаз! Расскажи ей все, и наутро все будет знать вторая подружка – папа...

*****

Чего хочет женщина, того хочет Бог! Следовательно: Бог хочет много новых шмоток и поскорее замуж...

*****

- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он меня потащил в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не валялся!

*****

- Ой, мне смс-ка пришла. «Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!»

- Балуется кто-то.

*****

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные, у всех на бухло хватает!

*****

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато всегда мысли свежие!

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл*ть, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и"Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится


Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.


Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк

Театральные курьёзы

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

Как часто в жаркий летний день, испытывая мучительную жажду, вы останавливаетесь перед витриной с газировкой? Или покупаете запотевшую бутылочку колы? А на каждом углу продают из бочек холодный квас… И рука помимо вашей воли уже тянется за стаканом живительной влаги.

Мы употребляем множество напитков и не всегда задумываемся об их пользе или вреде нашему организму. Давайте сегодня поговорим о некоторых из них.

Квас

Не секрет, что квас бывает настоящий и не настоящий.

Настоящий квас содержит витамины группы В, молочнокислые бактерии, ценные ферменты и другие полезные вещества. Он обладает отличными вкусовыми качествами и хорошо утоляет жажду. Как продукт кисломолочного брожения, квас нормализует работу кишечника и сердечно-сосудистой системы, улучшает обмен веществ, препятствует развитию болезнетворных микроорганизмов, поднимает тонус.

Однако квас не рекомендуют чрезмерно употреблять при циррозе печени, гастрите и гипертонии.

Если в составе кваса есть ароматизаторы или подсластители, значит, под его именем продают обычную газировку.

Вот о ней и поговорим дальше.

Сладкая газировка

От нее вообще нет никакой пользы. Зато этот напиток можно свободно отнести к вредным продуктам. Из-за огромного количества сахара увеличивается риск развития ожирения и сахарного диабета.

Газированные безалкогольные напитки – кoка-кола или пепси-кола, например. Эти напитки содержат разрушительный потенциал кислоты. К тому же, в коле полно сахара. Он гасит аппетит, а вечером голодный организм за сытным ужином восполняет калории. Это ведет к ожирению. А избыточное поступление в организм фосфорной кислоты, содержащейся в этих напитках, может вызвать дефицит кальция.

От колы-лайт не толстеют, зато она больше вредит здоровью: ухудшает работу сердца, оказывает возбуждающее действие и не рекомендуется беременным и кормящим женщинам.

Минералка

Всеми любимая минералка оказывает на организм разное действие. И зависит оно от ее состава.

Минеральная вода нормализует работу пищеварительного тракта и обмен веществ, выводит токсины, восстанавливает состав клетки.

Однако следует напомнить, что врачи рекомендуют ее пить без газа. И лишь столовую воду можно пить без рекомендаций. Все остальные лечебные минеральные воды нужно принимать после медицинского обследования.

Сок

Существует два вида соков: свежевыжатые и промышленного происхождения. Скажу сразу, что сок промышленного происхождения теряет полезные качества. Из них для употребления лучше выбирать неосветленные соки прямого отжима.

Свежевыжатые соки обладают всеми полезными качествами, что и плоды, из которых они приготовлены.

Нектары и сокосодержащие напитки имеют в своем составе большое количество сахара и добавок.

Любителям соков не следует забывать о высокой их калорийности из-за сахарозы или фруктозы.

Существует мнение, что ежедневное употребление сока может увеличить риск заболевания диабетом. К тому же, кислоты, содержащиеся в соках, могут отрицательно влиять на организм.

Зеленый чай со льдом

Этот напиток считается одним из самых полезных напитков во всем мире. Он укрепляет сосуды, понижает уровень холестерина в крови, снижает риск возникновения рака, способствует выведению вредных веществ, нормализует пищеварение и способствует похудению. Можно еще долго перечислять полезные качества зеленого чая. Но помните, чрезмерное употребление его может привести к отрицательному воздействию на работу печени и почек, дестабилизировать кровяное давление.

Напитки на основе молока

Многие предпочитают утолять жажду молочными и кисломолочными напитками. Все они: молоко, кефир, простокваша, ряженка, йогурт и т.д. – содержат молочнокислые бактерии, кальций, медь, фосфор, витамины А, D, В, Е, магний, калий, натрий и другие вещества. Эти полезные напитки способствуют нормализации пищеварения, положительно влияют на обмен веществ, укрепляют кости и нормализуют сон.

Однако не следует забывать об их высокой калорийности. А молоко еще может вызывать аллергические реакции.

Так что вам самим решать, какие напитки употреблять для утоления жажды, а какие – нет.

В завершение хочу порекомендовать по-настоящему полезный напиток – домашний лимонад.

Готовится он просто: вода с лимонным соком в пропорции 10:1. Можно добавить немного сахара, но лучше меда, богатого витаминами и микроэлементами. Этот лимонад хорошо утоляет жажду и тормозит чрезмерное потоотделение. Благодаря содержащемуся в нем витамину С, бодрит и даже снимает головную боль.
Пейте на здоровье и не партесь!

"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"

В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.

Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.

Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"

Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.

Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.

Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.

Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.


Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю свою жизнь.

У костра сидели два человека и одна женщина.

У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.

У Чука был брат Хек.

Увидя рыбку, кот вытаращил усы.



Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Пьер бежал вперед, опережая пули.

Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.

Тарас Бульба, вместо того чтобы приласкать сыновей, взял и выпорол их широким ремнем.

Татьяна была весьма недурственной барышней.

Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракёзом.


Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!

Немцы ворвались в дом через задний проход.

Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета... (Cочинение по картине "Бурлаки на Волге")

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Герасим утопил Муму и приплясывая пошел в родную деревню...

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.


Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.

Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.

Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.



Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.

Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.

Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.

Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать.

Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.

Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох.

Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть.



Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.

Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.

Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Пушкин не курил, но часто пил с няней.

Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.



В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.

И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.

Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.

Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

И напоследок –аккорд!

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

Известно, что различные знаки Зодиака обладают определенными сильными и слабыми чертами характера. Если Близнецы отличаются общительностью и неординарным подходом к любой ситуации, то Телец, наоборот, склонен к медлительности и скрупулезности. Эти характеристики могут помогать или мешать в определенных сферах деятельности. Давайте разберемся, какая работа наиболее подходящая для каждого знака Зодиака.

Главными положительными чертами Овнов являются решительность, сильная воля, амбициозность, креативность и лидерские качества. Они очень жизнерадостные личности, не любящие однообразие. Для них изменения и движение и есть смысл жизни. Овны импульсивные, поэтому их пугает всякая монотонная работа, т.е. работа с цифрами, таблицами и т.п. Овны найдут свое место под солнцем в сфере журналистики, шоу-бизнеса и рекламы.

Что касается Тельца, то он всегда нацелен на результат. Он выбирает конечную цель и начинает упорно к ней двигаться. В этом деле Тельцу помогает врожденная способность к организации, практичность и аналитический склад ума. Ему сложно быстро переключать внимание и принимать ответственные решения. Они смогут прижиться в банковской сфере, экономике или науке.

Для Близнецов творчество – самое главное в их жизни. Представители этого знака стремятся во всех ситуациях находить оригинальные решения и подходы. Они очень оптимистичны, жизнерадостны и любознательны. Близнец всегда в движении, в динамике, он не ставит себе мелких целей. Ему стоит попробовать свои силы в прямых продажах, туристическом бизнесе или PR-деятельности и, конечно же, в профессиях мира искусства – писатель, поэт, художник и т.д.

Умение понять человека, поддержать советом и разделить его чувства – это все сильные стороны Рака. Он обладает хорошим воображением, умеет ставить себя на место другого человека, к тому же терпелив и умеет сопереживать. Именно поэтому наибольших высот Рак может достичь в профессии юриста, адвоката, психолога, социального работника и преподавателя или учителя. Т.е. во всех профессиях, связанных с проблемами людей и их обучением.

Лев обладает замечательными способностями к управлению людьми их организации и контролю. Они не боятся брать на себя обязательства, поэтому Львам можно доверять большие дела. Они независимы от чужого мнения, иногда могут быть импульсивными и спонтанными. Подходящая работа для Льва – профессия менеджеров, редакторов, чиновников, а также актерская карьера.

Педантичность, деликатность, усидчивость и трудолюбие – это характеристики Девы. Однако они не обладают креативностью и богатым воображением, не умеют создавать новые идеи и творчески мыслить. Идеальной работой для Девы станет работа в области статистики, медицины, технического перевода или сервиса.

Весы обладают дипломатичностью, хладнокровием и чувством стиля. Для них главное в общении – это нахождение компромисса, они всегда нацелены на сотрудничество. Поэтому им будет интересна работа адвоката, администратора, переговорщика или дизайнера.

Отличительные особенности Скорпиона – это хорошая интуиция, высокий интеллект и аналитические способности ума. Их привлекает риск и адреналин, они не любят спокойствие и обыденность. Идеальной работой для Скорпиона станет работа физика, юриста, следователя, а также экстремальные виды профессий: естествоиспытатели, саперы, каскадеры и т.п.

Стрелец отличается своей позитивностью, любознательностью, огромной жизненной энергией и духовностью. Они любят узнавать что-то новое и допытываться до истины Вселенских масштабов. Им подойдет работа прямых продаж, связи с общественностью, теология и философия, а также работа, связанная с путешествиями и исследованиями.

Логическое мышление, умение добиваться поставленных целей и высокая способность к самоорганизации – это положительные качества Козерога. Поскольку они обладают большой выносливостью и работоспособностью, то могут брать на себя двойной объем работы и отлично с ним справляться. Им подойдет работа в сферах, связанных с деньгами, математикой или IT-технологиям. Например, разработчиком программного обеспечения, аналитиком, бухгалтером или аудитором.

Водолеи обладают оригинальным мышлением, гуманитарным складом ума и высоким уровнем интеллекта. Они ненавидят рутину, им постоянно требуются изменения в любой сфере. Идеальной профессией для Водолея станет работа в сфере астрономии, антропологии, авиации, фотографии, поэзии или актерском мастерстве.

Рыбы очень чувствительные и дружелюбные. Они обладают великолепным воображением и артистичностью. Поэтому для Рыбы подойдет любая творческая профессия. Например, писатель, художник, танцор, музыкант и т.п.

Выбор профессии – важное решение в жизни любого человека, поскольку неправильный шаг в этом направлении способен довести до стресса. Поэтому определяйте свой путь в соответствии со своим характером, положительными и отрицательными чертами и желанием.
Удачи в выборе профессии!

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус

Поздравляю! Вы- Шотландская вислоухая кошка

Шотландская вислоухая кошка обладает уравновешенным характером, большой привязанностью к дому и человеку, неприхотлива. Особенно нужно отметить голос кошки. Он непривычен, отличается от обычного мурлыканья, немного скрипуч. Еще одна характерная особенность породы — умение стоять на задних лапах без особого усилия. Обычно эти кошки становятся на задние лапы, если их что-то заинтересовало, но они не могут рассмотреть предмет интереса. Котята шотландской вислоухой игривые, очень ручные, их можно дрессировать. Легко приучаются к когтеточке, поэтому особых хлопот хозяевам не доставляют. Иногда котята смотрят телевизор. Хорошие компаньоны для игр детей, но если становится слишком шумно, могут испугаться. В семью, где есть дети, лучше брать подрощенных котят в возрасте 3-4 месяцев, так как они уже приспособлены к самостоятельной жизни и социальному общению.Если с шотландской вислоухой кошкой обращаются слишком грубо, они просто удаляются, почти никогда не царапаются и не кусаются (при правильном воспитании). Это идеальные кошки для тех, кто любит спокойных животных с необычной внешностью.

Пройти тест

***"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."Врежь ЕМУ!"-прошептала нога

***Цените то, что у вас есть. Сейчас. Рядом. И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть.

***Иду по улице, на каблуках, падаю. Меня поднимает симпатичный парень,
иду дальше, хлоп. Опять падаю. Помогает подняться тот же парень со
словами: "девушка, давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и
пойду, а то если вы еще раз упадете, я в универ опоздаю"

***Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить фигни – никогда!

***Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

***Автобус... Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами...
- Девочка! Передай за проезд!
- Я не девочка!
- Нашла чем гордиться! [:)]

***Серьёзные отношения - это когда парень видит симпатичную девушку,
смотрит на неё, смотрит .. и думает: "Надо моей девочке такую же
шапочку купить !"

***Чувствую себя Золушкой,....не приду домой раньше 12,получу по тыкве =)

***-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....- Серёж, а что, денег совсем нет?

***- Что такое? что случилось? - Пляшем, мама. я влюбилась

***Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась..

***Важно знать, не в каком городе или в какой части света находится другой, а какое место он занимает в твоём сердце

***Вроде со здоровьем всё хорошо, но сердце болит... Тебя не хватает...

***Смотри, как красиво - моё имя и твоя фамилия...

***Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты

***Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач, у других такой же срач

***Будь моим поводом...но не напиться, а стать лучше

***-Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала...

***Конец света за несколько лет предсказали, а точную погоду на завтра никак, да?

***Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая...)

***Милый, ты что-то перепутал...мой мозг не является эрогенной зоной...так что не надо его долбать...

***Тобой бабайку в детстве не пугали?

***Я скоро все брошу и стану хорошей

***Мужик сказал - мужик сделал вид что ничего не говорил...

***Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

***- Сладких снов,девочка моя:*:*
- Твоя- будет с кольцом на пальце,а я мамина.

***Улыбнись ботанику — пусть парнишa хотя бы помечтает

***Раз у нас не судьба,сделаем проще.Рожу дочку красавицу и найдет она потом твоего сына.И конец вам семейка

***Разочаровавшийся в женщинах человек спросил у
Бога: "Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?" Бог ответил:"Потому,что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины."

***- Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, Крокодила ведет."

***Я не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них.. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

***Когда мне пришла в голову мысль послать его на ..., тараканы в моей голове аплодировали стоя.

***Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится

***Худые девушки влюбляются реже . Купидон не может в них попасть.

***Когда бросает парень,не забудь крикнуть ему всед:"СМОТРИ НЕ СОТРИ КОЛЕНКИ,КОГДА БУДЕШЬ НАЗАД ПОЛЗТИ"...

***- Ты откуда такая дерзкая? - А чё дерзость имеет особенный район проживания?

***Это только девушки, могут пройдя по школьному коридору,поцеловать более ста человек.

***Бросить любить - прямо как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.

***Он сказал: "Я никогда не влюбляюсь". И у меня появилась цель

***Этот абонент звонил вам 54 раза. Не давайте ваш телефон идиотам.

***Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс! :DD

***Господи, как же я тебя люблю, какой бы ты ни была, сучечка, отражающаяся в зеркале

***Парни, что это за фраза "Детка, пойдем покувыркаемся?" Слышь, брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение

***- Фу ! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная !
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые ! А я завтра трезвой буду.

***-Овощ в помощь! -А конкретнее? - Хрен с тобой...

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...

-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а
скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно
не очень модно одет". Ебаторий, 24года

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
убийство считается преступлением?

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором...

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на
улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО
АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не
слушает". А. Эйнштейн

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.

iPhone + iPad + iMac = iБанкрот

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

"Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим
сейвятся."

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!

-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с
соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.

Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего
поколения.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей,
которые водят хороводы - хороводоводоведы.

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя
красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это
косы!

Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к
ней?Ляг и лежи в направлении мечты.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..

- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему
же, дам.

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится
пользоваться общественным!

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на
ферзя.

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два
красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,
раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки
"КИСЯЯЯЯЯ"

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть
проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в
аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою".

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на
кассе как гамбургер.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите
у жены, куда она дела вашу зарплату.

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы
мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".

Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным говном как человек.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать
"Свободная касса"

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два
айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на
294.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на
2000 деталек.

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у
американских луноходов.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной
свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть
воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...



Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.



В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней ее нужно пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.



Русские долго запрягают, а потом чинят телегу и ищут лошадей



Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.



А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...



Хороший асфальт на дороге не валяется...



- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!



В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!



Все спрятали зимнюю одежду? Не забудьте проверить карманы!

Осенью эти деньги могут стоить меньше, да и новую флешку не надо будет покупать !!!



После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.



На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал такую травку, что приехал даже Марадона!



Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством...



Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.



Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.



На Рублевке гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.



Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.



В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.



Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик.

Лезу в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...



Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".



Отступи от ПДД - помоги ГИБДД !



Для того, чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать ЕГЭ.



Из истории живописи.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".



- Говорят, скоро будет конец света.

- Ладно, убедил, наливай.



Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был Владимир Владимирович



Здоровье - болезнь, не обнаруженная по халатности врачей...



Большинство не достигших цели сперматозоидов искренне считало, что главное - участие

Нервные в клетке не восстанавливаются.



После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.



Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.



Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.



Начни день весело: улыбни свое лицо!



Монашка несла свой крест с грехом пополам.



Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...



Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!



Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...



Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.



Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.



Он выпил и рассудил трезво.



Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.



С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов



Стабильность - это признак отсутствие идей...



Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.



- Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы.



Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"



Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.



Идеальная диета. Стакан воды за день до еды



Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...



Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".



Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"



При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.



Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.



Хороший асфальт на дороге не валяется!



Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают её возглавить.



Краткая инструкция на все случаи жизни: "Быстро думаешь и профессионально делаешь. При необходимости повторить."



Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...



Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!



Светлое будущее не за горами, оно вообще непонятно где



Русский человек если чего хорошего сделать задумает, то никакие катастрофы и разрушения его не остановят



Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!



Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.



Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?



Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.



Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.



Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!



Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт



Милый, подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я сказала:"Вау!!! Лексус!!!!



Каждый второй подвиг - это ликвидация последствий первого.



Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.



Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".



В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.



Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.



По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".



Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку



Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.



Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"



Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…



Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.



Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.



Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.



Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.



Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.



Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.



У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!



Не поняла сама – не дай понять подруге.



Неумение врать ещё не повод говорить правду.



Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)



Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин



Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!



Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.



Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.



Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.



Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.



Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.



Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.



Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.



При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.



Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!



Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…



Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!



Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.



Не бери от жизни все. Не донесешь!

Эти совпадения настолько невероятны, что не могли прийти в голову ни одному писателю-фантасту. Фантасты попросту не решились бы написать такое, побоявшись упреков в вызывающей неправдоподобности. Лишь сама жизнь вправе столь причудливо переплетать нити человеческих судеб. Ее никто не отважится обвинить во лжи.



***



Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.



***



Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!



***



Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: «Адресат неверен». Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием «Хайдбердвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адресата «Мерилла Оджина Уэйзли». В самом письме Петров написал по-английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений». Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли».



И все это подтверждалось синим штемпелем «Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России». Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: «9 октября 1938 года». Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом «Правды» и «Информбюро». Коллеги его не узнавали - он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.



В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: «Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше».



***



Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени... Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали ХьюУильямс!



***



Людовику XVI предсказали, что он умрет 21 числа. Перепуганный король 21 числа каждого месяца сидел, запершись в своей спальне, никого не принимал, не назначал никаких дел. Но предосторожности оказались тщетны! 21 июня 1791 года Людовика и его жену Марию-Антуанетту арестовали. 21 сентября 1792 года во Франции была провозглашена республика и отменена королевская власть. А 21 января 1793 года Людовика XVI казнили.



***



В 1867 году наследник итальянской короны герцог д'Аоста сочетался браком с принцессой Марией дель Поццоделла Кистерна. Спустя несколько дней служанка принцессы повесилась. Затем привратник перерезал себе горло. Королевский секретарь убился, упав с лошади. Друг герцога умер от солнечного удара... Само собой, после столь чудовищных совпадений жизнь молодоженов не заладилась!



***



Эдгар По написал жуткий рассказ о том, как потерпевшие кораблекрушение и лишенные пищи моряки съели юнгу по имени Ричард Паркер. В 1884 году сюжет ужастика воплотился в жизнь. Шхуна "Кружево" потерпела крушение, а обезумевшие от голода матросы сожрали юнгу, которого звали... Ричард Паркер.



***



В лондонском Гринберри-Хилле были повешены трое убийц. Их фамилии: Грин, Берри и Хилл!



***



Житель Техаса, США, Аллан Фолби попал в аварию и повредил артерию на ноге. Он наверняка умер бы от потери крови, если бы не проезжавший мимо Альфред Смит, который наложил пострадавшему повязку и вызвал "скорую помощь". Через пять лет Фолби оказался свидетелем автокатастрофы: водитель разбившейся машины лежал без сознания, с разорванной артерией на ноге. Это был... Альфред Смит.



***



В 1944 году газета "Дейли телеграф" напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. В кроссворде были зашифрованы слова: "Нептун", "Юта", "Омаха", "Юпитер". Разведка кинулась расследовать "утечку информации". Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.



***



По странному и пугающему стечению обстоятельств многие уфологи умирали в один и тот же день - 24 июня, правда, в разные годы. Так, 24 июня 1964 года скончался автор книги "За кулисами летающих тарелок" Фрэнк Скалли. 24 июня 1965 года умер киноактер и уфолог Джордж Адамский. А 24 июня 1967 года в мир иной ушли сразу два исследователя НЛО - Ричард Чен и Фрэнк Эдвардс.



***



Знаменитый актер Джеймс Дин погиб в ужасной автомобильной катастрофе в сентябре 1955 года. Его спортивный автомобиль остался цел, однако вскоре после гибели актера, какой-то злой рок начал преследовать машину и всех, кто к ней прикасался. Судите сами: Вскоре после катастрофы автомобиль увезли с места происшествия. В тот момент, когда машину завозили в гараж, ее мотор таинственным образом выпал из кузова, раздробив ноги механику. Мотор приобрел некий врач, который поместил его в свою машину. Вскоре он погиб во время гоночного заезда. Автомобиль Джеймса Дина позже починили, но гараж, в котором его ремонтировали, сгорел. Автомобиль в качестве достопримечательности выставлялся в Сакраменто, упал с подиума и раздробил бедро проходящему мимо подростку. В довершении всего в 1959 году машина таинственным образом (и совершенно самостоятельно) развалилась на 11 частей.



***



Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала... прямо в голову Генри, убив его на месте.



***



Истории о близнецах всегда впечатляют, а особенно - эта история о двух братьях-близнецах из штата Огайо. Их родители погибли, когда крошкам было всего несколько недель от роду. Их усыновили разные семьи и разлучили близнецов во младенчестве. Отсюда берет начало череда невероятных совпадений. Начнем с того, что обе приемные семьи, не советуясь и не подозревая о планах друг друга, назвали мальчиков одним и тем же именем - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, однако оба получили юридическое образование, оба прекрасно чертили и плотничали, оба женились на женщинах с одинаковым именем Линда. У каждого из братьев родились сыновья. Один брат назвал сына Джеймс Алан, и второй - Джеймс Аллан. Затем оба брата оставили своих жен и женились вторично на женщинах...с одинаковым именем Бетти! Каждый из них был владельцем собаки с именем Той... продолжать можно бесконечно. В возрасте 40 лет они узнали друг о друге, встретились и были поражены тем, что все время вынужденной разлуки проживали одну жизнь на двоих.



***



В 2002 году семидесятилетние братья-близнецы погибли с разницей в час в двух не связанных друг с другом дорожных происшествиях на одном и том же шоссе на севере Финляндии! Представители полиции утверждают, что на этом участке дороги давно не случалось аварий, поэтому сообщение о двух авариях в один день с разницей в час уже стало для них шоком, а уж когда выяснилось, что жертвами стали братья-близнецы, офицеры полиции не смогли объяснить произошедшее ничем иным, как невероятным совпадением.



***



Близнецы Джон и Артур Мауфорт жили со своими семьями на расстоянии 80 миль друг от друга. Вечером 22 мая 1975 года оба брата почувствовали сильную боль в груди. Их семьи (которые в тот момент и не подозревали, что происходит в семье родственников) практически одновременно поместили обоих братьев в разные больницы. Приблизительно в одно и то же время оба брата скончались от сердечных приступов.



***



Известный австрийский художник-портретист девятнадцатого века Joseph Aigner несколько раз предпринимал попытки самоубийства. Первый раз он пытался повеситься в возрасте 18 лет, однако был внезапно остановлен непонятно откуда появившимся монахом-капуцином. В 22 года он вновь повторил попытку, и снова был спасен тем же таинственным монахом. Восемь лет спустя художник был приговорен к виселице за свою политическую деятельность, однако своевременное вмешательство все того же монаха помогло смягчить приговор. В возрасте 68 лет художник все же совершил самоубийство (выстрелил из пистолета в висок). Отпевал его все тот же монах - человек, чьего имени так никто и никогда не узнал. Невыясненными остались и причины столь трепетного отношения монаха-капуцина к австрийскому художнику.



***



В 1858 году игрока в покер Роберта Фоллона застрелил проигравший ему соперник, заявивший, что Роберт - шулер и выиграл 600 долларов обманом. Место Фоллона за столом освободилось, выигрыш остался лежать рядом, и никто из игроков не хотел занимать «несчастливое место». Однако игру нужно было продолжать, и соперники, посовещавшись, вышли из салуна на улицу и вскоре вернулись с молодым человеком, случайно проходившим мимо. Новичка посадили за стол и вручили ему 600 долларов (выигрыш Роберта) в качестве начальной ставки. Прибывшая на место преступления полиция обнаружила, что недавние убийцы с азартом режутся в покер, а выигрывает...новичок, который успел обратить 600 долларов начальной ставки в выигрыш размером 2 200 долларов! Разобравшись в обстановке и арестовав главных подозреваемых по делу об убийстве Роберта Фоллона, полиция приказала передать 600 долларов, выигранных покойным, его ближайшему родственнику, которым оказался все тот же удачливый молодой игрок, который не видел своего отца больше 7 лет!



***



Знаменитый писатель Марк Твен родился в 1835 году, в тот день, когда рядом с Землей пролетала комета Галлея и скончался в 1910 году в день ее следующего появления около земной орбиты. Писатель предвидел и сам предсказал свою смерть еще в 1909 году: «Я пришел в этот мир вместе с кометой Галлея, и в следующем году покину его вместе с ней».



***



В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось странное совпадение: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго - Пауэлл, а третьего - Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.



***



В 1975 году житель Бермудских островов, катаясь на мопеде, был случайно сбит такси и погиб на месте. Ровно через год его родной брат погиб в абсолютно таких же обстоятельствах. Совпадение? А что вы скажете на то, что брат погиб, катаясь на том же самом мопеде, был сбит тем же такси и тем же водителем, да еще и с тем же пассажиром в салоне?



***



В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш, находившаяся в то время на отдыхе в Париже, набрела в букинистическом магазине на любимую детскую книжку - «Джек Фрост и другие истории». Энн купила книгу и показала ее своему супругу, рассказав о том, как любила эту книгу в детстве. Муж взял у Энн книгу, открыл ее и обнаружил на титульном листе надпись: «Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс». Это была та самая книга, которая когда-то принадлежала самой Энн!



***



Король Италии Умберто I однажды зашел небольшой ресторанчик города Монца, чтобы пообедать. Заказ у его величества почтительно принимал сам владелец заведения. Взглянув на хозяина ресторана, король вдруг понял, что перед ним - его точная копия. Владелец ресторана и лицом, и телосложением сильно походил на его величество. Мужчины разговорились и обнаружили другие сходства: и король, и хозяин ресторана родились в один день и год (14 марта 1844 года). Они родились в одном и том же городе. Оба женаты на женщинах по имени Маргарита. Хозяин ресторана открыл свое заведение в день коронации Умберто I. Но на этом совпадения не закончились. В 1900 году короля Умберто известили, что владелец ресторана, в котором король любил время от времени бывать, погиб в результате несчастного случая от выстрела. Не успел король выразить свои соболезнования, как его самого застрелил анархист из толпы, окружившей карету.



***



Семья Мелкис из Дунстейбла (Бедфордшир, Англия) смотрела по телевизору фильм о 'Титанике'. В тот миг, когда корабль должен был содрогнуться от удара об айсберг, дом Мелкисов затрещал по швам в результате столкновения со льдиной! Редчайшее явление - ледяной метеорит именно в тот момент проломил крышу и застрял в потолке.



***



Шутки судьбы невозможно не оценить. Известно, например, что в 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур!



***



В одном из супермаркетов английского графства Чешир уже 5 лет творятся необъяснимые чудеса. Только не улыбайтесь, пожалуйста. Как только за кассу под номером 15 садится кассирша, так уже через несколько недель она беременеет. Повторяется все с завидным постоянством, итог - 24 беременных. 30 рожденных детей. После нескольких закончившихся "удачно" контрольных опытов, во время которых исследователи подсаживали за кассу добровольцев, научных выводов никаких не последовало. Хотя нет, один вывод есть. Среди бесплодных по врачебным заключениям женщин появились желающие работать кассирами.



***



Известный американский актер Чарлз Коглен, умерший в 1899 году, был захоронен не на своей родине, а в городе Галвестон (штат Техас), где смерть случайно застала гастролирующую труппу. Через год ураган невиданной силы обрушился на этот город, размыл несколько улиц и кладбище. Герметичный гроб с телом Коглена за 9 лет проплыл в Атлантике по меньшей мере 6000 км, пока, наконец, течение не вынесло его на берег прямо перед домом, где он родился на острове Принца Эдуарда в заливе Св. Лаврентия.



***



В 1992 году французский художник Рене Шарбонно по заказу мэрии Руана написал картину «Жанна д’Арк на костре». Натурщицей ему служила молоденькая студентка Жанна Ленуа. Однако на следующий день после того, как полотно вывесили в просторном выставочном зале, в университетской лаборатории взорвались реактивы. Находившаяся там Жанна не смогла выбраться из помещения и сгорела заживо.



***



Трагикомический инцидент недавно произошел в Софии. Вор Милко Стоянов, благополучно ограбив квартиру состоятельного гражданина и аккуратно сложив «трофеи» в рюкзак, решил для быстроты спуститься по водосточной трубе из окна, выходящего на безлюдную улицу. Когда Милко находился на уровне второго этажа, послышались свистки полицейских. Растерявшись, он выпустил трубу из рук и полетел вниз. Как раз в тот момент по тротуару проходил какой-то парень, и Милко свалился прямо на него. Подоспевшие полицейские на обоих надели наручники и отвезли их в участок. Выяснилось, что парень, на которого упал Милко, был вором-домушником, которого после множества безуспешных попыток наконец удалось выследить. Интересно, что второго вора тоже звали Милко Стояновым.



***



Можно ли объяснить случайным совпадением трагическую судьбу американских президентов, избранных в год, который заканчивается нулем? Линкольн (1860), Гарфилд (1880), Маккинли (1900), Кеннеди (1960) были убиты, Гаррисон (1840) умер от воспаления легких, Рузвельт (1940) - от полиомиелита, Хардинг (1920) перенес тяжелый инфаркт. Покушение было совершено и на Рейгана (1980). Теперь в Белом доме Буш (2000). Можно ли счесть случайностью задокументированный эпизод: любимый будильник папы Павла VI, который исправно на протяжении 55 лет звонил в 6 утра, вдруг сработал в 9 вечера, когда папа скончался...

Девушки, которые не любят мучить нескольких мужчин и сосредоточиваются на одном - это верные девушки!
***
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь.
***
Интернет - как жизнь, сходил к голым девкам и поймал два вируса...
***
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых...
***
Бывает проснёшься как птица - крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться, но...к завтраку это проходит
***
Не ношу ношеное... не поднимаю брошенное...
***
Мы все циничные стервы на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп:)
***
Ложь как дети - тяжело, но дело стоящее.
***
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
***
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее:)!
***
Настроение - это ширина улыбки, умноженная на яркость глаз!
***
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…
***
Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и три раза в день!
***
Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги, столько стараешься... и все ради одной секунды удовольствия.
***
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
***
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет!!!
***
Девушка - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен...
***
Самое несчастное животное осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе… Часто осьминоги встречаются среди людей…
***
Малина - это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.
***
Когда лежишь на диване вечером субботы за кружкой кофе расстояние в метр до пульта от телевизора кажется непреодолимым.
***
Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце.
***
Умею закатывать всё...глаза, банки, ИСТЕРИКУ...Умею из ничего делать...обед, прическу, СКАНДАЛ...могу выносить мусор, МОЗГ!!!! Я вообще, очень способная девушка
***
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
***
Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском.
***
Влюбиться - всё равно, что наделать в штаны: все это видят, но ты один ощущаешь это тёплое чувство....
***
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни
***
Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
***
Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.
***
Любовь - это когда ты согласна даже на фамилию Пердыщенко, лишь бы быть с ним вместе
***
Мужчины как лимон! Никогда не знаешь куда брызнет..
***
Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите морковку на тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!
***
Идеального мужчину можно только родить самой.
***
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
***
Не люблю, когда алюминевый тазик строит из себя хрустальную вазу
***
В принципе все грибы можно есть. Некоторые, правда, лишь один раз...
***
Лапша на ушах - это тоже косметика..
***
Как я выбираю мужчин? Говорю: - умные налево, красивые направо. Кто замешкается тот и мой:)

1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

16.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

21. Ничего страшного ,если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

* Когда женщина говорит: “А может, разбежимся?”, самое трудное – не сделать фальстарт
* Грамотно записанная больная фантазия – становится красивой сказкой…
*Мужчина падает к ногам, чтобы его прибрали к рукам!
* Женщинам, которые напрягают мужчинам мозги, они обычно предпочитают женщин, которые напрягают им член
*Чем хорошая девочка отличается от плохой?
*Хорошая девочка делает все то же самое что и плохая, ну очень хорошо…
*Бог придумал спам, чтобы отомстить людям за то, что они достают его молитвами
*Если соавторы научной статьи – академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант
*Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
*Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.
А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
*Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья
*Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
*Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь. Но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь
*Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
*Мне чужого не надо….Но свое я заберу, чье бы оно ни было!!!
*Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот…
*Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день
*Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут…

У одной моей подруги умер отчим...Родных нет, помочь не кому...Она звонит другой нашей подруге(я в другом городе),дескать помоги.Та срывается сразу на помощь,но она ни разу не была у этого отчима дома.Улицы,должна заметить, у нас по городу расположены как Бог послал,т.е с зауголками,но без указателей.Подруга называет таксисту адрес,тот сам приблизительно знает,где это находится...Подъезжают,улица та,номер вроде здесь,где-то рядом.Смотрят открытые ворота.Таксист и говорит,что ,наверное, здесь.Подруга выходит и видит у ворот стоит мужчина,так как родственников она не знает,предполагает,что это кто-то из родни,вежливо здоровается и проходит в дом.Мужик за ней.В доме она видит старушку,которая растирает себе ногу,а рядом с ней стоит женщина и плачет.Подруга думает,что уже успели родственники прийти и горюют,проходит дальше в поисках Ленки(той у которой отчим умер).Заходит в одну комнату - никого,заходит в другую - никого...Мужик от ворот ходит за ней...У той мысли дурные"А где же покойник?".Подходит к женщинам и спрашивает:"А где Лена?".Бабушка,растирающая ногу, отвечает:"Я Лена".Подруга начинает понимать,что здесь,что-то не так и спрашивает:"А где здесь такие-то живут?(называя фамилию)Мужик от ворот,который ходил за ней по всему дому,отвечает:"Через один дом живут!"............

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение - это хрен , он всё знает

Лучшая подруга - прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз

Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись - не пожалеешь!!!!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж... и ниче, не жалуется)))

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки ?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь...

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии, на айфоне слюнявит палец.

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась – Блин - БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы вас хотеть!


Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

*К сожалению, голая правда - это не соблазнительный стриптиз, а обещание хорошей взбучки.
*Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.
*Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
*Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.
*Если есть мама, значит, где-то есть и папа.
*Все люди - актеры, только гонорары у них разные.
*Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
*Ну, сделал труд из обезьяны человека. И что, природе от этого легче стало?
*Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.
*Зачастую, вовремя одетый противогаз лишь превращает мгновенную смерть в долгую и мучительную.
*В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те, кто уже попался.
*Демократические выборы - это когда дураки голосуют за проходимцев.
*Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом.
*Борясь за свободу и демократию, не стоит забывать, что Рим построили рабы, а разрушили свободные люди.
*У каждой девушки должно быть 4 животных: норка на плече, ягуар в гараже, тигр в постели... и козел, который за все это будет платить.
*Учите таблицу умножения! А то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
*Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
*Ухаживание - это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до тех пор, пока он не станет ее добычей.
*То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
*Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.
*К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
*Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.
*Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо отнюдь не собаку...
*Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.
*Не стоит унижаться перед власть имущими. Сами придут и унизят.
*Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.
*Не старость сама по себе уважается, а прожитая жизнь. Если она была.
*Сколько дурака не мотивируй, максимум чего ты добьешься - это мотивированный дурак.
*Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.
*Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
*Если девушка утром вам прислала СМСку: «Милый, ты - лучший!», - значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
*Разделить всё по совести не получится - всего мало, а совести еще меньше.
*Маленькие дети требуют внимания, а взрослые дети - имущества.
*Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
*Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.
*Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.
*Откровенный разговор очень любит прокурор.
*Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её...
*Обидно, когда добро побеждает зло тебе во вред.
*В стране дураков всегда требуются герои.
*О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
*Желание женщины - закон. И незнание этого закона не освобождает мужчину от головомойки.
*Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может...
*На безделье и плевок в потолок - работа.
*В России не умеют работать, но умеют вкалывать.
*Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
*Счастье есть, но, сука, держит дистанцию...
*Почему человек, который не любит воровать и обманывать, считается в России неудачником?
*Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали.
*Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
*Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!
*Мы с вами живем более-менее сносно лишь до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир...
*В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
*Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.
*Расскажу о вас всё! И не только...
*Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
*Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
*Не страшно быть посланным «на хрен» тому, кто на нем пообвыкся.
*Чем муж отличается от космонавта? Космонавт знает своего дублера, а муж нет.
*Чем глубже в лес, тем злее дятлы...
*Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
*Если мужчина глава семьи – значит, скорее всего, он холостяк.
*Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
*Чем больше женщину мы любим - тем меньше денег на себя.
*Спасибо в кровать не положишь...
*Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...
*Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...
*Если говорить начистоту, то это уже явка с повинной.
*Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
*Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.
*Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
*Маленький мальчик смеяться любил... Сделает гадость, и ржёт как дебил.
*В чужом рубле всегда копеек больше.
*Порядочность человека определяется разницей между тем, что он думает, что он говорит, и что он делает.
*Просто не любить власть недостаточно, чтобы быть хорошим человеком, но обратное - неизбежно.
*Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
*Незваный помощник – лучший вредитель.
*Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.

*Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы не связываюсь...
*Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
*Народная примета:
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

*- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

*Матом тебя прошу: приезжай скорее.

*С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.

*Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"


*Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.




Хозяйке на заметку:
*Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!


*Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

*Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

*Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.


*Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

*Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.


*Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

*Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

*Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

*Скажи парашютистам чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели

*И баба с воза, и волки сыты.

*Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку:
моя теща думает, что это караоке и поет!"

*Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

*Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

*Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего, кофе, вылитого на живот!

*И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

*Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Фразы со смыслом —

*Кто рано встает - тот далеко от работы живет.


*Надпись в туалете: главное - не добежать, а донести.

*Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.


*Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.


*Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.



Мудрые фразы

*Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
*С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
*Почему в конце денег остается еще так много месяца?
*Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
*Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
*Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
*Самый длинный конец - у рабочего дня?

Отголоски сотовой связи (прикольный случай №1)

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?
Боже, что я несу!... (прикольный случай №2)

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"
Случай в такси (прикольный случай №3)

Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Пожарники и хозяин (прикольный случай №4)

Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"




Откуда прибывают дети (прикольный случай №5)

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Преданность жертве (прикольный случай №6)

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Зайди попозже(прикольный случай №7)

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.


* * *
Меняю злобу дня на радость ночи.
* * *

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
* * *
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
* * *

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
* * *
Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
* * *
Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.
* * *
Продается два ролс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
* * *
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
* * *
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++
* * *
Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумение лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт

2. Дорогие часы

3. Мобильный

4. Деньги на ремонт всего подъезда

5. Пару костылей

6. Йод

7. Вату

8. Бинт

9. Пол мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!
* * *
Объявление на проходной:

Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!
* * *
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
* * *
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* * *
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* * *
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* * *
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* * *
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* * *
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* * *
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* * *
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
* * *
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
* * *
Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером».