Просто правильные слова...

Четверг, 16 Августа 2012 г. 13:31 + в цитатник

Я не знаю чьи это стихи, но слова в них очень правильные...

Тише, тише… Не судите, это грех…
Вы порадуйтесь душою за успех…
Вы поплачьте над чужою – над бедой…
Сострадание – ручей с живой водой…

Тише, тише… Не ругайте сгоряча…
Чья-то жизнь, возможно, гаснет как свеча…
Не задуйте кривотолком тот огонь…
Поддержите, поднеся к нему ладонь…

Тише, тише… Не врывайтесь в жизнь людей,
Наблюдая с высоты судьбы своей…
Потому что жизнь – сплошные этажи…
Там, вверху, возможно, просто больше лжи…

Тише, тише… Ведь слова острей ножа…
Нужно жить, на сердце злобы не держа…
Много мнений, только помнить нужно впредь,
Что на всех свою рубашку не одеть…

Тише, тише… Там где слухи – правды нет…
Лишь Всевышний знает правильный ответ…
И от глаз его не скрыться, не уйти,
Вот поэтому живи и не суди…

Метки: Стихи

Комментарии (0)

Железная логика мужчины для женщины – металлолом…

Четверг, 02 Августа 2012 г. 09:53 + в цитатник

Если на детском горшке написать – «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.

Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно. На днях от банка пришла смс «перезвони», на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)... Вот теперь четко верю, что в стране кризис!

Порвалась резинка. Дело невеселое, но этo – как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

По утрам майор Р. впитывает влагу лучше, чем «Хаггис»!

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется…
Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну, и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.

Управляющий банком, где работает одна моя хорошая знакомая, на планерке выдал:
- Та-ак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...
- Скажите, Ржевский, а правда, что мужчины все время думают только об одном?
- Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает.

Что такое открытие? Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

- Какую температуру Вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Вот все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще-то в курсе, что на ней живут люди?!

Если вас тошнит, и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает – поменяйте пальцы местами.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Как русский объяснял иностранцу, что значит выражение «на всякий случай»:
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
Русские – дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки – обязательно опрокидываем бутылочку-другую. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище…
Заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину.
Француз:
- Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься!
Русский:
- Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела – выбросил.
Грузин:
- Э-Э-Э, зачем вибросыль! Пэрэвэрнюль, и – снова слюшай, да?...

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага, и когда он видит в ней только друга…

- Ви узе себе таки слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Абрам звонит Саре:
- Сага, знаешь, откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД!
- Ты шо, такой организации давно уже нет.
- Есть – николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну, ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

Железная логика мужчины для женщины – металлолом…

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

Дамы, хватит уж статусов про «похудение»… Лето заканчивается, можете ЖРАТЬ!!!

- Доктор, как быстро убрать живот???
- Повернитесь спиной!!!

На самом деле слово «Эврика!» переводится с древнегреческого как «Очень горячая вода!»

У полезной пищи только один недостаток – её есть нельзя…

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды…

Одно дело, если Вы далеко пошли, и совсем другое, если Вас далеко послали...

«Активная жизненная позиция» на простом русском именуется не иначе, как «Шило в жопе».

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти и бесплатную колоноскопию…

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Метки: Юмор

Комментарии (0)

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.

Суббота, 07 Июля 2012 г. 12:45 + в цитатник

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток…

Запомнилось интервью из передачи "Деловой час", почему немецкие установки по сбору метана плохо работают в наших коровниках:
- В Германии скот ведь кормят равномерно, постоянно. А у нас - то не кормят вообще, то вдруг, эээ – как накормят, да ещё и чем попало...

Выпил на ночь перед аттестацией валерьянки – всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое абсурд?
Ответ:
- Это когда гаишник останавливает «Запорожец», а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

- Товарищи матросы! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Сирию, второй – что на Кубу, а третий вообще – что командир придурок...

Прапорщик Иванов открыл холодильник и с мрачным вызовом посмотрел на литр водки, как бы говоря ему: остаться должен только один...

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь четвёртого размера.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца…

Лена: я уж тебя, наверное, замучала вопросами, что к чему…
Леша: это по-другому называется, но литературно выглядит именно так!

Шел Иван-дурак по лесу. Видит – стоит избушка на курьих ножках. Говорит Иван-дурак:
- Избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом!
А избушка ему и отвечает:
- Может, тебе еще и «Голубую луну» спеть?

Книга – источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Из выступления в Госдуме:
- Всех юношей, которые желают получить образование в институтах торговли, необходимо принимать без экзаменов, и освобождать от воинской службы. Если их призвать в армию, то они обязательно станут прапорщиками, и представляете, какую торговлю они организуют?!

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

Чтобы не дергали из отпуска, надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:
"Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка – составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

Клаустрофобия – это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт…

Метки: Юмор

Комментарии (0)

Домашний лимонад с мятой

Пятница, 22 Июня 2012 г. 18:51 + в цитатник
Это цитата сообщения lach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Домашний лимонад с мятой

3646178_14 (440x293, 23Kb)

Ингредиенты:

3 маленьких лимона (если крупные то 2)
4 веточки мяты
0.5-1 стакан сахара
1-2 ст. ложки меда
3 литра воды

Читать далее

Метки: Рецепты

Комментарии (0)

Смешинки

Четверг, 07 Июня 2012 г. 19:46 + в цитатник

Русская женщина не ждет принца на белом коне. Она останавливает его на скаку.

***

- Дорогая, я задержусь сегодня на работе.

- Гарантируешь?

***

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Ну, или КОТОМ.

***

Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

***

Блондинка жалуется:

- А у нас в офисе факс сломался. Раз 200 пыталась отправить документ, а он все обратно вылезает.

***

Будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда не прозвенел.

***

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом …

- Удалось?

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей …

***

Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет.

***

Брюнетка говорит блондинкам:

- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» - «Зенит»!

Блондинки в ответ:

- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

***

Только в России могут выходить компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса»

***

Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт.

***

Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

***

Мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на 5-ый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

***

У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну на фига зазвонил будильник?!

***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.

***

Скучно …. Хочется компанию … Ну очень хочется компанию … Хорошую нефтяную компанию ….

***

Все люди делятся на 3 категории:
Совы (встают и ложатся поздно).
Жаворонки (встают и ложатся рано).
Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

***

- У нас дыра в безопасности.

- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности!...

***

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное чтобы выставить их посмешищем?

- Великий кутюрье.

***

Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает доверие к народным приметам.

***

- А ты бегаешь по утрам?

- Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!»

Метки: Юмор

Комментарии (0)

Притчи • 10 притч, сделавших мир лучше.

Пятница, 01 Июня 2012 г. 10:11 + в цитатник

1. Тактика
Эпиграф.- Я работаю с утра до вечера!- А когда же вы думаете?(диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец. Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.
В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.
В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.
В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.
И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.
Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.
- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3. Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4. Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?Друг ответил:- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?Корова немного подумала и ответила:- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?
6. Притча о Рае и Аде
Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7. Пять простых правил чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: "Как же его оттуда вытащить?"
Тогда хозяин ослика рассудил так: "Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все-равно - почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения".
Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.
Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!
...В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.

2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.

3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.

4. Отдавай больше.

5. Ожидай меньше.

8. Сила слова.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9. Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.«Это безрассудство!» - заметил Опыт.«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.«Попробуй...» - шепнула Мечта.

10. Банка жизни

...Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:- Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?- Ну, она пустая, - сказал кто-то.- Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?- Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:- А теперь?- Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.- Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

Метки: Притчи

Комментарии (0)

Свекрови по Зодиаку

Четверг, 31 Мая 2012 г. 10:04 + в цитатник
Это цитата сообщения lach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Свекрови по Зодиаку

Быть может, невесткaм стоит ознaкомиться с тем, что написано ниже...

СВЕКРОВЬ-ОВЕН во всем (и в любви к сыну) стремится быть первой. Занудство у нее тоже первостатейное. Она живет краткими порывами, и невестке часто приходится доводить начатое до конца. Энергозатраты свекровь - Овен компенсирует продолжительным сном, но если выспаться ей не удается, она может власть в депрессию или в ярость. Болезненно переживает даже мелкие неудачи. Язык ее — ее враг, и он, в свою очередь, приносит ей врагов из числа соседей и родственников.

Читать далее

Метки: Гороскоп

Комментарии (0)

Не надо слезы лить напрасно,пошло все на фиг, жизнь прекрасна!

Среда, 30 Мая 2012 г. 22:06 + в цитатник

***Иван Иванович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

***Жила же я без него. А тут он. Со своими карими глазами...

***-У тебя че, крыша поехала? - Ага, твою пытается догнать....

***Во мне борятся два начала из русской философии синь и пьянь!

***Я жена послушная: муж сказал "На х**", значит - на х**. Только кто ему виноват, что он не уточнил - на какой....

***-Я когда переживаю, меня на солененькое тянет - Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...

***И может многим Я не нравлюсь... Грызи бордюр, Я НЕ ИСПРАВЛЮСЬ!

***Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и Вы.

***Умудряюсь раздавать людям советы, когда у самой все идет через жопу...

***Я - не ковровая дорожка! Ни перед кем стелиться не буду!

***"Дзынь!" -Кто там? -Милиция! -А мы не вызывали. -Соседи вызвали. -Вот к соседям и идите!

***Сегодня видел, как две девушки-близняшки фотографировали друг друга по очереди на одном и том же фоне. Нафиг им две одинаковые фотки?

***Вид скромницы, взгляд хищницы, мысли извращенки...

***Снова цветет за окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь! Но не решила точно в какой… Надо бы в женский, а тянет в мужской…

***Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!

***В нашем мире много психов..Каждый 5-ый - это псих..Говори со мною тихо!! Может, я , один их них?!?!

***Такое ощущение, что у моих бывших, сигнализация срабатывает, как только я становлюсь счастлива...

***Хочешь чего нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу))

***Ты уроки сделала?-Нет.-А почему спать легла?-Меньше знаешь,лучше спишь.

***- Дорогая, как дела? - Дорогие шлюхи, а я - бесценна!

***Возьмите меня в сборную России по футболу. Я тоже играть не умею!

***Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...

***Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши...

***Если у вас умные глаза и загадочная улыбка – значит, вы фотографируетесь.

***Не надо слезы лить напрасно,пошло все на фиг, жизнь прекрасна!

***От женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм...

***Почему в "Одноклассниках" пишут, кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько не пишут?

***Женская подлость, это заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом :)

***Живу как в сказке: Жена - ведьма, Теща - баба яга, Брат - соловей разбойник, дети - черти. Только соседка - Елена Прекрасная и муж у неё - Иван Дурак.)))

***Как дела у твоего любимого? - У какого именно? - Ну у самого любимого. - А ну у моего папы все хорошо.

***-Ты из мухи слона делаешь - Да я вообще волшебница!

***Именно в тот момент, когда ты поймешь что знаешь ее на 1ОО% она докажет тебе, что ты не знаешь о ней ничего...

***Самые наглые существа на земле-это мужчины... вечно лезут туда откуда вылезли:)

***Женщина как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

***Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дайка и я прилягу...

***Чтобы сохранить мир в семье нужны любовь, терпение, уважение, понимание и ДВА КОМПЬЮТЕРА!

Метки: Юмор

Комментарии (0)

:-)))))))))))))

Среда, 30 Мая 2012 г. 21:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина_Адессова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

:-)))))))))))))

Серия сообщений "Вечерний кинозал.":
Часть 1 - Маргарет Тэтчер: Долгий путь к Финчли.(2008)....
Часть 2 - Умереть молодым.(1991)
...
Часть 42 - "СМЕРЧ"/1996
Часть 43 - "Пианино" /1993
Часть 44 - :-)))))))))))))

Метки: Музыка

Комментарии (2)

Не жалею, не зову, не плачу.

Среда, 30 Мая 2012 г. 16:38 + в цитатник

***Не жалею, не зову, не плачу. Просто некогда. Работаю, ишачу...

***Мое молчание - признак того, что я думаю о том, о чем ты не хочешь слышать...

***Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет!!!

***Обидно, когда глаза тех, кого ты любишь, горят не тобой . . .

***Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.

***Бабка в дежурке:-Сумку украли. -Где?-В поселке.-Идите в ПОПу.-Куда? -В Поселковый Отдел Полиции.Она туда:-Сумку украли!-Где?-На вокзале.-Идите в ЖОПу. -Что? -В Железнодорожный Отдел Полиции. -Где вас таким словам учат? -В Правительственном Институте Защитников Демократии!

***Когда спрашивают: "Ты мне ничего сказать не хочешь?" Быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили?!!!

***Проснулась совесть. Эгоизм в панике!!!

***Эх, парни, никогда вам не понять девушку, у которой зимой в центре города расстегнулся лифчик...

***Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

*** Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

**Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

***Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса =))

***Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!

***Надо было в школе больше ходить на уроки физкультуры. Там учили прыгать через козлов...

***Семейное положение: Есть о ком думать перед сном...

***Муж ударил по столу: -Кто в доме хозяин? Жена: -Ну я, и че? -Ниче, просто так спросил ))

***Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь?? Спроси у моей мамы!"

***Что значит НЕЛЬЗЯ?!...НЕЛЬЗЯ себя за спину укусить... Все остальное МОЖНО !!!

***Ты его телка, а я его девушка. Чувствуешь разницу?!

***Если я не такая как все, это не значит, что я сумашедшая. Это значит, что я особенная!

***Жизнь-это очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет 6ез очереди!

***Слишком много парней говорили мне: жаль, что я не встретил тебя раньше. Встретьте меня уже кто-нибудь вовремя!

***У чувака статус:"Для кого-то ты- целый мир..." В каментах: "Для глистов например..."

***Мой бывший парень и его новая девушка,идеальная пара...Он тряпка,она швабра!

***Пока есть жопа - приключения не закончатся!!!

***Хммм...))) Слышала, смех продлевает жизнь! Глядя на фото твоей новой девушки, Я буду жить вечно!!

***Каждый ребенок мечтает покрыть асфальтом родительские шесть соток.

***В зеркале я как-то лучше получаюсь, нежели на фотографиях.

***Поднятый к верху средний палец правой руки,очень тонко отражает мое отношение к этому миру.))))

***У меня слишком высокие каблуки,чтобы за тобой бегать и слишком высокая самооценка,чтобы добежать до тебя босиком!

***Что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

***Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает!

***Вместе мы горы свернём, или дров наломаем!...

***Выношу мозг! Бесплатно и без регистрации!

***- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!

***Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

***Цени того, кто рядом... Потому, что в один день ты можешь очнуться и понять, что потерял бриллиант... в то время, когда занимался коллекционированием дешевых камней...

***Если вы найдете человека с которым сможете себя вести также свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените его как воздух.

***Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..

***Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что блять три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

Метки: Юмор

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

И обо мне

Пятница, 25 Мая 2012 г. 13:09 + в цитатник
Это цитата сообщения stefania_ziva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обо мне.

Эгоистка? Может быть.
Но зато не лицемерка…
Ненавидеть и любить:
Жизнь – огонь от фейерверка.
С нелюбимым? Полюбить?
Как же… Сердцу не прикажешь!
Эгоистка? Может быть.
Бог рассудит. Бог накажет.

Милосердный… Он простит,
А других не нужно мнений…
Жить и чувствовать спешить,
Жаждать новых приключений,

Увлекаться, увлекать,
Находить, терять и падать,
Быть на грани, выживать,
Приносить кому-то радость,

И дарить себя другим
Или стать одной из вредин…
Жить! Ведь мир неповторим,
Мир жесток и милосерден.

http://dribs-n-drabs.ucoz.ru/forum/71-2177-2

Метки: Стихи

Комментарии (0)

НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ О СЕБЕ...

Пятница, 25 Мая 2012 г. 12:59 + в цитатник
Это цитата сообщения lach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ О СЕБЕ...

* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...

* У вас комплексы?... Я вам сочувствую.

* Я не сука и не стерва. Я добрая и милая , просто , не со всеми.

* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

* Да, я сука. Если вы не знаете меня другой - вам невероятно повезло...

* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право... Читать далее

Метки: Юмор

Комментарии (0)

Улыбнитесь)))

Среда, 23 Мая 2012 г. 21:00 + в цитатник

Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить. Я допускаю, что с утра херовато выгляжу, но не настолько же!

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

Какая-то девушка постоянно по ночам пишет мне СМСки. Нашел программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже", "И тебе спокойной ночи" или "Целую". Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра от нее:
- Да ты, сволочь, сегодня уснёшь вообще?!

В воскресенье в кои-то веки одна знакомая притопала в гости, и мы делали пельмени сами (что уже подвиг). Понравилась реакция кота: пока делали фарш и тесто, ему было очень интересно – тем более фарш достался – но когда начали лепить – у кота просто явно было написано на морде – «тока фарш портят, в какую то фигню заворачивают!» – и он отвернулся от всех...

Выпил одновренменно бутылочку «Имуннеле» и «Актимель». Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки…

Купил рулон туалетной бумаги. На обертке нарисован попугай, а рядом крупными буквами: «СЧАСТЬЕ для ПОПКИ».

Если уж вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь еще…

Жизнь - как коробка спичек. Относиться серьезно – глупо. Относиться небрежно – опасно.

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил…

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону – у москвичей это называется «съездить на дачу».

В гостях хорошо, а дома – пукнуть можно…

Нет в жизни счастья: мои соседи продали перфоратор и, похоже, что на вырученные деньги купили караоке…

Иногда хорошее настроение передается только половым путем.

Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Жена – мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Бабулька в магазине , разглядывая стринги , заявила в недоумении:
- Вот захочешь обосраться , а некуда!

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке.
Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите – ущипните!

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также – экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан!

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Судья говорит:
- Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же Вы жалуетесь?

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что видел...

"Лямур", похоже, не удался.
Ассоль рыдала под кустами:
Корабль Грея приближался,
Но – с голубыми парусами…

Метки: Юмор

Комментарии (0)

Попа без приключений, это не попа…

Среда, 16 Мая 2012 г. 10:26 + в цитатник

Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на 10 лет моложе.
- А ты не мог бы бриться вечером?

Плевать я хотел на черные полосы жизни... буду их белить!

Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его наоборот же надо, гладкой стороной сверху!

Вчера, когда лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Собака все понимает, но ничего не может высказать, а женщина все высказывает, но ничего не хочет понять…

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам…

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Не так трудно отдавать женщине всю зарплату, как трудно ей доказать, что это и есть вся.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.
Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос :
- Ой! Миша! Вы, оказывается, еврей!

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!

Весна! Организм нужно укреплять витамином "Ц"!!! Типа бабЦе, пивЦе, винЦе, шашлыЦе…

Попа без приключений, это не попа… это так… – унылые булки…

Наследственность – это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Никогда не отвечайте злом на зло – гадости должны идти от души!

- Думаю, может, новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда уже магнитики вешать...

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.

Наблюдая за людьми, складывается такое ощущение, что многим давно пора в Изумрудный Город. Кому за храбростью, кому за сердцем... А большинству – за мозгами.

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть – разные вещи!

Она:
- Как дела на любовном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?!

Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?!

Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй…

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается!

Хук – это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен…

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

Метки: Юмор

Комментарии (2)

Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - ан нет,просто набралась...

Четверг, 03 Мая 2012 г. 17:30 + в цитатник

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля:)))

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала в ночной клуб:

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: <Ты где была?> Она
отвечает: <На рыбалке.> Муж говорит: <А где рыба? Что клева не было?>
Жена: <Почему? Клево было!!!>

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая:

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно!
Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично.
Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози.

У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос:
:"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>

Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить:

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой: " Жена похудела и сама ушла к другому:

Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блин, по грядкам!!!>))

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою - по голосу вроде похожи:)))))

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой

Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами:)

Зал суда: Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?: - А он меня в постели не устраивает!: Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!: Мужские
голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!

Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь: и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))

По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))

Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем>: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:)

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным: иди домой, ты уже пьяная:

Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон:, вдруг удар по голове пультом - <МАМА, включи мультики>!!!

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.

Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:> - Ба,а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

Метки: Юмор

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Дамское)))

Четверг, 03 Мая 2012 г. 17:23 + в цитатник

- Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ!

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

- Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец...

- Я сижу на трёх диетах, потому что одной не наедаюсь!

- Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!

- Надпись на конфетах "КОРОВКА" не название, а предупреждение!

***

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".

- А твой … это кто?

- Ну…этот…как еВо…, внутренний голос!

***

- Многие люди боятся высоты.. а я вот боюсь- широты!

- Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. Ф. Раневская

- Мир тесен? Садись на диету!

- Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают!

- И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.

- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры...

- Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!

***

- Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!!

- Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются четко и ясно!

- Надоело все! Возьму веревку,найду ветку покрепче, и будь что будет...сделаю качели и буду качаться.

- Если тебе нечем заняться - займись собой!

- В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!

- Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

- Хочется перезагрузиться!

- Живи без рамок. Ты не фотография.

- Выбирай самый трудный путь на нем не встретишь конкурентов

- Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз :)

- Самокопание - искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние.

- Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и, самое главное, - ничего не перепутать...

- Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант.

- Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

- Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди и забей.

- Опыт берет дорого, но объясняет очень доходчиво!

- А какое было начало: «сообразим на троих?»…а в итоге ни соображал никто из троих!

- Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством!

- Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.))

- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!

- Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

- Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!!

- С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

- Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!

- Меняю чувство юмора на повод для смеха!

- Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

Метки: Юмор

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Радует, что выжила, огорчает, что из ума...

Четверг, 03 Мая 2012 г. 17:08 + в цитатник

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

Ветер в голове попутным не бывает.

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!

... . Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то
уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

Каким бы умным и находчивым не был человек,сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнеечем "Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено !

Ученые установили, что геи существовали давно.
Просто раньше их называли «парень хоть куда».

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей... Теперь нервничаю от того, что он не знает..."какая он-скотина!

- У меня член как необъезженный мустанг.
- Это как?
- Я ему- стоять!!! А он не стоит!

Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать, верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть.

Ищу женщину, хозяйственную, нежную, умную, недорогую...

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут....

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

- Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник
дpyгомy. - Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда
тpезвый.

А сейчас о погоде:
Гидрометцентр гонит пургу!

В оперaционной.
Сестрa:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не нaдо тaк переживaть, у нaс тaких еще целaя пaлaтa.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира рухнул на начальном этапе: встать в половине шестого...

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку тоже была разведчицей, только румынской.

Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей".

Новая служба "Отец по вызовy":
Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.

У ФАИНЫ ГЕОРГЕВНЫ спросили, почему вы не хотите сделать пластическую операцию. Она сказала, ну фасад я отремонтирую, а канализация-то прогнившая.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.

Не стоит курить сидя на лошади - один грамм никотина и вы пойдете пешком...

Только что мяукнул на кота,он так на меня посмотрел,как на шизофреника... наверно глупость какую-то сказал...

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Телефонный разговор:
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю.... Жена и двое детей - это сильно?

Я жене резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне - у обеих же рот не закрывается.

Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм - то можно попробовать пытки.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому жениться.

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Татуировка " бабочки " на пояснице девушки , похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу!

Только одно успокаивало Ивана - царевича, когда он нёс лягушку домой: что его тёща осталась навсегда в болоте...

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Не хочу искать работу.
Она же меня не ищет.
В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Что курить или пить?
- Читать!

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче....

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь...

Беззубый сторожевой пёс со злобой облизал грабителя!

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

- А какой термин врачи используют для синдрома: "Седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм....

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не обосраться!

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе"

Как научить детей хорошему? Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит после 12 ночи, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Девушка, а можно мне с вами посидеть
немножко? - Немножко не получится, со
мной седеют сразу и на всю голову

Чем глупее и неудачливее мужчина, тем у
него больше претензий к женщине.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков..- крути хулахуп!!!

- вы обе чем-то похожи очень.
- правда? чем же?
- обе такие страшные...

У мальчика должен быть отец!
Или хотя бы велосипед.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. Мне перед женой как-то оправдаться нужно.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

Надпись на спине байкера : " Если ты сейчас это читаешь . значит моя дура свалилась с мотоцикла " .

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение «пойти на шашлыки»...

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное - я начинаю говорить.

Редкая птица долетит до середины турбины.

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.

Пожилая семейная пара стоит на остановке.Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке.Муж провожает её долгим взглядом.Жена:"Ну шо,Мося,и стоила она того шо я тебе ща устрою?"

Выносил мусор, соседи подумали, что переезжаю.

Метки: Юмор

Комментарии (0)

Веселых выходных!

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 15:38 + в цитатник

- Мачо, просыпайся!
- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я - ее муж...

Социальные опросы показали, что те, кто делает зарядку по утрам, умирают намного реже. А причина состоит в том, что таких людей намного меньше.

Знаете ли вы, что самая эффективная диета - это ходить по магазинам без копейки в кармане? - лишние килограммы выходят со слюнями.

Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!

А у нас весна полным ходом! Начали вылезать гады: сегодня уже видела ужа, ящерицу, и своего бывшего.

Господи, пожалуйста, дай мне мудрости и сил купить в магазине только то, за чем я пришла!

Мальчики и девочки! Если вы хотите улучшить навыки паркура на территории парка, вам поможет наш сторож с ружьем, заряженным солью.

Пасечников, заплывших жиром, пчелы не трогают - потому что думают, что уже трогали.

Странные люди! На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Песец, где оставлять нервы?!

ЗАВТРА будет самый лучший день! Завтра мы начнем заниматься спортом, соблюдать режим дня, зарабатывать много денег, красиво и весело отдыхать, бросим пить и курить... Проблема только в том, что когда ни проснешься - это СЕГОДНЯ!

- Дорогая, ты же знаешь, что у тебя лишний вес.
- Не нужно путать лишний с резервным.

Жизнь в достатке - это когда все достало.

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

Последний козырь женщины в споре - "С женщиной так нельзя!"

- Твой муж бегает за девками!
- Это еще ничего не значит. Моя собака тоже бегает за машинами, но еще ни разу не было, чтобы ей повезло сесть за руль.

- Привет, инопланетянин! Дай пожму твою руку!!!
- Погоди, землянин! Почему ты решил, что это рука?

- Девочки, поехали с нами на море!
- Мы уже не девочки... ездили...

— А свое мнение можете засунуть себе в ****!
— Не получится. у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Есть два типа депрессии. Депрессия весеннего типа - "Никто меня не любит", а осеннего - "Идите все нафиг!"

Мы играли в прятки, а не в компьютерные игры. Нас звали домой с балкона, а не по телефону. Мы писали не sms, а настоящие бумажные письма. Наши друзья были во дворе, а не онлайн. Наше детство было лучше!

Мужчинам легче. Им, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

Когда ходила с насморком, мне на работе советовали разное...
Одна говорит:
- Да тебе нужно грелку на всё тело! (мужика в смысле)
Вторая, не поняв, возражает:
- Зачем на все тело? Просто теплые яйца к носу!

Со мной лучше не связываться - могу заразить! Юмором, позитивом и хорошим настроением)))

Веселых выходных!

Метки: Юмор

Комментарии (0)

Секреты привязанности

Пятница, 06 Апреля 2012 г. 10:44 + в цитатник
Это цитата сообщения lach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Секреты привязанности

Чтобы сохранить привязанность Овна не нужно:

— интриговать или лгать — честный и искренний Овен может не простить Вам этого никогда

— требовать от Овна терпения и скромности

— критиковать его постоянно

— ожидать выполнения рутинной работы изо дня в день, с четким началом и окончанием рабочего дня

— лишать его тепла и общения в знак наказания

— говорить тихо, иносказаниями и недомолвками

— лениться, медлить, вынуждать его опаздывать

— избегать прямого, откровенного взгляда

— растекаться «мыслью по древу» — длительные вступления Вам ничего не дадут — переходите прямо к делу

— отступать в спорах с ним: ему нравятся достойные противники

Красивые картинки и анимации

Читать далее

br /br / width=

Метки: Гороскопы

Комментарии (2)

Смешинки

Понедельник, 02 Апреля 2012 г. 21:53 + в цитатник

- Ты что сегодня делаешь?

- Ничего …

- Ты же вчера это делала?

- Недоделала ….

***

Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению …

***

Эсэмэска жене: «Похищен инопланетянами … Ставят на мне опыты … Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги … Через час обещали отпустить».

***

Очень трудно провести отпуск с умом, после 11 месяцев тупой работы …

***

В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку …

***

- Что у нас сегодня на обед?

- Перчик ….

- Фаршированный?

- Молотый …

***

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?

- Чтобы разнообразить твое питание, милый!

***

Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав тортик, она устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике …

***

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года. Теперь люблю деньги…

***

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».

***

Две подруги в переполненном метро:

- Боже, какая толкотня ….

- Странно, вчера на дискотеке ты называла это атмосферой …

***

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

***

Все знают, что счастье не в деньгах, но многие хотят убедиться лично.

***

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьешь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя закончится ….

- Дорогой, ты что-то мне говоришь? – спрашивает жена из кухни.

- Нет, нет догорая, это я собираюсь комара прихлопнуть ….

***

- Хорошо, что я не родилась в XIX веке.

- Почему?

- Умерла бы давно.

***

Умная собака на своих не лает, а очень умная не лает и на чужих.

***

- Какой вкусный салат, дорогая.

- Сама купила!

***

В Мексике юношам дают паспорта, когда им исполняется 16 серий.

***

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

***

Странности русского языка:

Девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

***

- Купила хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока выжала?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

***

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать…

***

Эпитафия на могиле Змея Горыныча:

«Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками и ценил женскую красоту».

***

Смешанные чувства – это когда получаешь валентинкой по морде.

***

- Милый, вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет, наоборот! И лучше без вкуса сухариков!

***

- Ты уже нашел свое место в жизни?

- Да, первый ряд, серединка!

***

«Десять копеек должна буду!» - этой простой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион.

***

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!

- Ну вкусные … но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном.

***

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ?

- Давай! А кто катается?

- Ну … ЦСКА и «Монреаль».

***

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

***

- Что это пролетело!

- Это полгода, они тут часто пролетают …

***

После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.

***

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.

***

- Мам, пап, я хочу жить один!

- Мы рады за тебя сынок.

- Ваши вещи я уже собрал.

***

Слышу кто-то ходит в шкафу … Открываю – а там вещи из моды выходят.

***

Сына родила, дом есть! Завтра лопату куплю, дерево посажу – и все, я мужик!

***

Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают.

***

Сделала четыре дела одновременно:

Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта…

***

Я с Вами не ругаюсь и не спорю. Просто подробно объясняю, почему я прав.

***

Зарплата жены – это ее зарплата! А зарплата мужа – это бюджет семьи …

Метки: Юмор

Комментарии (0)

))))))))))

Воскресенье, 11 Марта 2012 г. 12:42 + в цитатник
Это цитата сообщения jagusya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Приколисты
igor n

3693968_1257943558_514006676_8004 (240x320, 79Kb)

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...
И летите на фиг! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции".

Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие --
страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в
аэропорту, пожалуйста"

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки
были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но
во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это
как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

Метки: Юмор

Комментарии (1)

Веселого 8 Марта))))

Среда, 07 Марта 2012 г. 23:10 + в цитатник

***Самый лучший праздник в году начинается, каждого 8 числа, каждого 3 месяца!

*** 7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже»

*** -Дорогой,я так хочу на 8 марта… шубу…-Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку

***Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник ?
- Конечно, помню!Сегодня 23 февраля по старому календарю...

*** С утра в постели поваляться... Умыться, потянуться, причесаться... Достать из шкафа новые колготки, и под лимончик, жахнуть 100 гр водки... Загнать на кухню мужа - кобеля... Вот это день! Не то что, 23 февраля!!!

***Набухли почки у берёзы и кое - что у мужиков... Всё потому , что на девчонках нет зимних шуб и сапогов.
Запели пташки , солнце светит и торжествует вся Земля... Вот это, понимаю, праздник!Не то, что 23 февраля !!!

*** - Меня мой бывший не поздравил...
- А меня поздравил! В 4 утра, пьяный в ж*пу !!! Ну, ни с*ка ли? Я потом до утра уснуть не могла...
Но... приятно же, черт возьми!

***8 марта - это тот день, когда ты хочешь быть нежной, женственной и ласковой, но понимаешь, что тупо нажрешься...

***8 Марта ... Утро ... Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А
ну, бл*ть, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!! "

***Мужики ! Кто говорил фразу : молчи ,женщина, твой день 8 марта !- КРЕПИТЕСЬ, НАСТУПАЕТ!!!

***В марте есть денёк один, Самый страшный для мужчин Он по счёту, номер восемь, Мужики цветы приносят Жёнам угодить желают, Пылесосят и стирают, Моют грязную посуду, Вытирают пыль повсюду, Все капризы выполняют, Тёщу мамой называют, С мусором ведро выносят, И о помощи не просят, О любви стихи читают А в душе уже мечтают, На любимый лечь диван, Голубой включить экран, Хоть немного отдохнуть, И часок- другой вздремнуть С боку на бок повернуться И девятого проснуться...

*** - Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!...

***Ну всё, девочки, носки, трусы, дезодоранты подарили,
теперь бриллианты ждём !!!

***Ну что парни...закончился ваш праздник...начинаем активную подготовку к восьмому марта!!! 8 марта нам можно все...стриптиз..круиз...любой каприз!!! Чулки, помада, каблуки!!!Так что держитесь мужики!!!

***-Молчи женщина, твой день 8 марта!
-Дня козла не существует! так что тебе вообще говорить не положено!!!

***8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

***После 8 марта:"У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста,как все - в очередь..."

***8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

***Если Я переживу 8 марта.
Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?

***С 8 Марта девочки!!! Хорошей жизни вам, безболезненных менструаций и кучу оргазмов!

***Что не говорите, а очень приятно 8 марта получить цветок от случайного прохожего со словами "Вы прекрасны".

***8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает - нужно быть моногамным...

***Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

***Встаньте сегодня пораньше, затейте генеральную уборку, приготовьте праздничный обед, пошлите мужа за цветами для мамы (!), подойдите к зеркалу и скажите: «С 8 марта тебя, дорогая!»

***Желаю весны в душе,
Солнца в глазах,
Зелени в карманах!

Метки: Юмор

Комментарии (0)

ФРАЗОЧКИ

Вторник, 06 Марта 2012 г. 22:58 + в цитатник

Купил веб-камеру... Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды!

Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?!

Ходил по магазинам за подарками к празднику, видел игрушку в виде медведя, но с рогами и с копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтоб такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". Стало понятно…

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Женщина не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Как можно женщине спокойно жить, зная, что в доме есть торт, но есть его нельзя?

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, но воспитанной тварью.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

- Чем с мужем днем займетесь?
- Ребенком!
-Э-э-э... Делать будете, или уже по факту?

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Настроение у меня сегодня ликеро-водочное...

Мужикам:
Если вам подбили глаз,
С носа крови лужа -
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!

Сломала многих наша жизнь суровая!
С козлами бабы спят, а мужики - с коровами!

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...

Флотская примета: если чайка летит попой вперёд – то ветер сильный…

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?!
- Иди домой, фригидная!

- У меня жена – как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

- Ваша машина нормально заводится при температуре –30 градусов?
- Без понятия, при таком морозе у меня в ней двери не открываются…

«Ну и разврат!» – подумал дождевой червяк, глядя на тарелку спагетти.

Когда московские менты разогнали гей-парад, обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами…

Отучить любимую женщину покупать всё подряд вовсе не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

Метки: Юмор

Комментарии (0)

Пристрастия в еде по знакам зодиака

Пятница, 02 Марта 2012 г. 16:03 + в цитатник
Это цитата сообщения lach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пристрастия в еде по знакам зодиака

Овен.
Его девиз - это экстравагантность. Горячие кушанья, которыми он угощает своих гостей, выносятся торжественно на больших подносах и блюдах. Перед тем как поставить их на стол, Овен замирает в ожидании аплодисментов или хотя бы громких похвал.
Что есть - Овен, как никто другой, должен придерживаться правильного рационального питания. Как ни обидно, но больше всего им подходят всевозможные каши, рыба, овощи – капуста, репа, редис, свекла. На пользу пойдут петрушка, укроп и зеленый лук. Соблюдайте строгий режим питания и старайтесь воздерживаться от праздника живота по ночам.
Что пить - Овен – натура, легко увлекающаяся, может и не заметить, как выпьет лишнего. Алкоголь способен толкнуть Овна на безрассудные поступки. Овнам, подверженным частым беспричинным мигреням, лучше избегать красного вина в сочетании с сыром. Лучше выпить шампанского, но не более двух бокалов. Нетрезвому Овну нужно особо оберегать голову.
Если Вы пригласили в гости - Если вы пригласили Овна, то предпочтительнее приготовить сочное мясо с острыми пряностями. Не забудьте об овощах! На десерт, подайте экстравагантные лакомства.
Мясо, рыба: ягнятина, баранина, козлятина.
Фрукты: грейпфрут, арбуз.
Овощи: морковь, репчатый лук, перец, лук-шалот, редиска.
Специи: перец, чеснок, тмин, шафран, мята, кориандр, розмарин.
Гастрономический гороскоп - Знак активности и энергии, которой непоседливому Овну постоянно не хватает. Поэтому Овен тратит много сил и постоянно нуждается в калорийной нище, особенно содержащей достаточно фосфора. Ему необходим в значительных количествах витамин С, а для поддержания нервной системы в порядке - витамины группы А и В.
Рекомендации. Избегать острых и слишком соленых блюд, крепкого кофе и чая, консервов, алкоголя и никотина. Полезны Овну овощи и фрукты, особенно яблоки, бананы и цитрусовые.
Гороскоп полезных продуктов - Овен ест когда угодно и где угодно. Поэтому ему можно посоветовать почасовую диету. Ему полезна рыба (но только не рыбные консервы, которых ему надо избегать). Из молочных продуктов лучше всего употреблять сыры, творог, из фруктов - бананы и изюм. Полезны также облепиха, калина, черника, боярышник. Любимые орехи Овна - миндаль и фисташки.

Читать далее

Метки: Гороскопы

Комментарии (0)

Статусы про кошек

Четверг, 01 Марта 2012 г. 11:14 + в цитатник

Бедная моя кошка, столько натерпелась... А ведь ей... Ни выпить, ни покурить, ни поговорить...

Джентльмен не должен садиться, если леди или даже кошка стоит.

Любая девушка в душе кошка. Ну или маленький нежный котенок. Но только я, наверное, вредное КотЭ!

Мне кажется что иногда, моя кошка кидает злостные касяки на меня)))))

- Твоя кошка съела мою маленькую собачку! - Если съела - значит вкусно! Если вкусно - значит мышь! ))))

Кто-то кошек любит или собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю.

Кошки не упускают своего.

У всех кошек начинаются припадки сумасшествия и бешенства после хождения в туалет?)

Идут три белых кошки. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: " Ну вот, опять не повезет!"

Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете! Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Не люблю кошек:.... скребут на душе..

Женщина, как кошка, ты только думаешь, что она тебе принадлежит.

- Дорогая, давай заведем котёнка! - Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. - Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет?..

сначала собака ненавидит кошку, а причины ищет уже потом...

- Очень суеверные омоновцы, перед тем как вломиться в квартиру, впускают кошку.

Единственная вещь, которую невозможно понять, - почему кошка когда-то решила стать домашним животным...

Женщина как кошка, все понимает, а команды не выполняет...

Чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром... Теперь у обоих проблемы

Женщина как кошка - делает то, что хочет, она достигает свои цели либо с тобой, либо без тебя... но лучше бы чтобы ты в этом участвовал, чем стоял в стороне... если конечно именно она тебе нужна...

Женщина как кошка : кто погладил к тому и ластится.

Женщина - это кошка? Да, а ещё тигрица, Мышка порой немножко, А чаще всего ЦАРИЦА!!!

Мне всегда было интересно о чём же всё-таки думает моя кошка.

Так мило... Кошка всегда целует меня, тыкается носом в мой нос, а когда я плачу она начинает мяукать и слизывать слезы с щек...

- Почему Ваша кошка ходит по потолку? - А... Это у соседей мощный пилесос.

лучше всего показывать нежность умеет моя кошка** люблю её*

Кошка не ищет друзей - особое мнение, ведь лучшая защита - нападение...

Играя с кошкой не жалуйтесь на царапины!!!

Метки: юмор

Комментарии (0)

О кошках!

Четверг, 01 Марта 2012 г. 11:11 + в цитатник

Я словно кошка, такая же ласковая и реагирую на Kiss.....Kiss...

****************

Девушка словно кошка: она уходит от него. Гулять. Сама по себе. И лишь изредка вспоминает о том, кто порой забывал её гладить..

****************

Леди с обложки, девушка кошка...

****************

Чем глупее кошка,тем отчетливее она видит в зеркале светскую львицу.

****************

Они всегда спали вместе. Она и её кошка.

****************

Я Кошка. Я шляюсь по крышам в поисках счастья...

****************

В женщине всегда бьются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе,и собака, которой нужен хозяин.

****************

Нежность и страсть... Белая масть... Леди с обложки... Девушка - кошка... Чувственный взгляд... Ласковый яд... Жгучая смесь... Лучше не лезь.....

****************

Даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо решила что, с меня и так хватит...

****************

- Как сложилась твоя жизнь? - Я женат. У меня сын. А у тебя кто-нибудь есть? - Кошка.

****************

Каждая женщина - кошка. Она всегда гуляет сама по себе и всегда выбирает себе хозяев, которые будут давать ей самую жирную сметану.:)

****************

Я действительно кошка, превратившаяся в женщину. Я мурлычу, я царапаюсь и иногда кусаюсь...

****************

А теперь вытри сопли, дура, и иди кормить кота.

****************

В кошке я вижу женщину с вечно изменчивой чуткой душой.

****************

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.

****************

Иногда на ругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила…

****************

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.

****************

Любить кошку можно только на ее условиях.

****************

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином – никогда!

****************

Время, проведенное с кошкой, никогда не потрачено зря.

****************

И двухместная кровать может оказаться мала для двоих, особенно если один из двоих - кот!

****************

Женщина как кошка,все понимает,а команды не выполняет...

****************

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить!

****************

Я легко втираюсь в доверие. Я - кот !

Метки: афоризмы

Комментарии (0)

Житейские мудрости (женские и мужские)

Понедельник, 27 Февраля 2012 г. 01:16 + в цитатник

*** Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!

***У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

***Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? -
Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....))))

***НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА -
ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))

***Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!

***Есть ли во мне изюминка???
Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :)))

***Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван,
смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

***Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

***ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)))))

***Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...

***В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната,
и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......

***Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

***Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать
и на всякий случай берешь загранпаспорт.

***Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

***Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

***Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

***— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

***Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

***Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

***Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа.

***Вы так любезны... что вам х...й откажешь

***Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет на место.

***Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли...

***Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

***Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

***Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться.

***Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, Васяха, это для непьющих .

***- Вас волнуют деньги?
- Нет!!! Они меня успокаивают!..

***Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

***- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

***Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

***Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

***Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами...

***Мужчина выпил - всё забыл!!!
Женщина выпила - припомнила всё!!!

***Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Метки: Юмор

Комментарии (0)

Как часто мы к другим бываем строги...

Понедельник, 27 Февраля 2012 г. 00:51 + в цитатник
Это цитата сообщения TATYSIY [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как часто мы к другим бываем строги

Как часто мы к другим бываем строги,
Торжественно стараясь уличить.
Как часто, сыпя в спины им упреки,
Мы добродетели пытаемся учить.
Куда уж проще, есть закон морали,
Устои общества, что можно — что нельзя.
Их с детства в наших семьях прививали,
И эти знания даны ведь нам не зря.

Читать далее...

Метки: Стихи

Комментарии (0)

Мужчины с юмором о себе и своих женщинах

Пятница, 10 Февраля 2012 г. 20:39 + в цитатник
Это цитата сообщения lach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужчины с юмором о себе и своих женщинах

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

Читать далее

Метки: Юмор

Комментарии (0)

12 глотков бодрости

Среда, 08 Февраля 2012 г. 14:07 + в цитатник
Это цитата сообщения penpub [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

12 глотков бодрости

кружка с текстом/1482089_glotok (500x525, 39Kb)

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 08 Февраля 2012 г. 14:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Katra_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е августа

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

- Где твой пресс?
- Его булочки убили.

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

— Какая мерзость! Что это!?
— Это люди.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

Читать далее...

Комментарии (0)

Самая креативная упаковка мира

Суббота, 04 Февраля 2012 г. 11:47 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самая креативная упаковка мира [51 фото]

1. Натуральные соки. Японский дизайнер Наото Фукасава (Naoto Fukasawa) создал упаковку для соков в стиле ‘Juice skin’ (Кожица фрукта).

+ 50 >>>

Читайте этот блог, каждый день не менее 5 новых, интересных постов!

Получать новые посты дневника на почту:

Комментарии (0)

Трагедия одного стрижа

Четверг, 02 Февраля 2012 г. 12:04 + в цитатник
Это цитата сообщения lach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Трагедия одного стрижа

1.

Читать далее

Комментарии (0)

Если вам хочется...

Четверг, 02 Февраля 2012 г. 11:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Здоровье -Если вам хочется...

Всем большое спасибо за комментарий.

ZolotaRybka

http://blogs.mail.ru/list/kapriz717/23AD06D556EC6674.html?page=#comment_1F2DE3CE004B0E33

table background=

Метки: здоровье

Комментарии (0)

Пятиминутка :)

Воскресенье, 29 Января 2012 г. 11:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Мамулечка_Улечки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пятиминутка :)

Пятиминутка :)
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание! )))))

Можно любить одну, а жить с другой. Можно любить шампанское, а пить водку. Со временем к водке привыкнешь, и шампанское уже будет нахер не нужно

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Терпение и труд мне не идут)

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл... не дошёл.

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Только я могла напившись в зюзю, орать на всю улицу: "Звезды бл&ть, загадайте желание, я упала...

Бывают такие решения после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!... Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня???...)

Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит ты сделал правильный выбор... это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Теперь в друзьях есть категории:... Родственники;.. Лучшие друзья;... Коллеги;... Друзья по школе;.. Друзья по вузу.. Осталось добавить... «Незнакомые, но крутые чуваки»;.. «Бухали вместе пару раз» и.. хрен знает... кто это,.. они сами меня добавили..

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь... только... АДминистрация...

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!

- А ты классная, когда пьяная!!!... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))))

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!

Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))))))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Для незнакомцев!!! Пишущих мне постоянно... привет красавица... давай познакомимся!!! ТАК ВОТ РАССКАЗЫВАЮ О СЕБЕ: "Мои губы в карамели, я пахну ванилью, а мои слёзы вкуса клубничного сиропа... Я слишком сладкая - у тебя ж@па слипнется..

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

П О М Н И! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька

... Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек... Зато без мозгов... Пожалуйста...

Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём

- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну нет блин я бурундук!

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

Моя сексуальная фантазия - на выходные - выспаться во всех позах.

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия”.

Смотрю на коллегу, стоит, наливает чай... а кружку держит под наклоном... наверное чтобы не пенилось...)))хорошо человек отдохнул...)))))

Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Глядя на парней, в непонятно зауженных брюках, в футболках со стразами, вспоминается анекдот: - Мама я принцесса? - Сынок, Ты дебил...)))

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

После праздника я к зеркалу метнулась... Вижу незнакомые черты... Зеркало злорадно усмехнулось: даже не надейся!!! Это-ТЫ!!!

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

От работы дохнут кони, ну а я - БЕССМЕРТНЫЙ ПОНИ!!!

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Купила мужу костюм- тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... пентхаус )))

Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!

Когда после Новогоднего корпоратива на утро трещит голова, зарекаешься что столько пить больше не будешь. И каждый раз... на те-же грабли...

Метки: Юмор

Комментарии (0)

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Четверг, 26 Января 2012 г. 18:26 + в цитатник

***Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

***Смеясь в лицо смерти, не умри со смеху!

***Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: - Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...

***Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...

***Название станции метро \"Электрозаводская\" происходит от слов \"электрик\" и \"за водкой\".

***Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть \"Войну и мир\" за 25 минут. Там что-то про Россию написано...

***Скандальную книгу написал известный автор А. Уже в первый день своего появления книга устроила дебош в ресторане, набила морду двум охранникам и выгнала создателя из дома.

***Единица измерения салата оливье - один тазик.

***Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!

***Даже невыносимых людей выносят. Да ещё и под музыку.

***Не так страшна сила, как неадекватность её владельца.

***Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

***Выход из любой ситуации там же, где вход.

***Пингвин - это хорошенько наевшаяся ласточка.

***От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

***Если альбомчик тоненький, а фотография страшненькая, то это ... твой паспорт!

***Не откладывай на завтра то, что можно воообще не делать.

***Каждая молодая овца убеждена, что \"баран\" в женском роде - это \"баранесса\".

***Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

***- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

***Паркур - это не прыжки по стенам... Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве!

***Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!

***В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

***Уважаемые сотрудники! Просьба к тем кто пришёл чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с теми, кто ушёл чуть-чуть пораньше!

***Если хочешь быть счастливым, будь им!

***Инфоpмация поступила в голову и ... безнадёжно ищет мозги.

***Хоpошо в деpевне летом заниматься INTERNETом!

***Здесь было звеpски убито ... вpемя.

***Каждой хорошей девушке по плохому танцору!

***... не могу пpедставить, как можно жить без увеpенности, что кому-то ещё хуже.

***У студента два праздника - Hовый Год и каждый день!

***Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

***Hе прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

***Женщины вдохновляют нас на многое великое, они же мешают это творить.

***День пропал не зря.

***Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

***Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

***Жизнь даётся лишь раз. А удаётся и того реже....

***Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!

***Надо отдать людям должное, остальное они возьмут сами.

***Пьяный русский хакер практически непобедим!

***Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

***Обожгусь, но другу покурить оставлю.

***Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи: 1) Как горит огонь. 2) Как льётся вода. 3) И как выдают зарплату.

***Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...

***Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

***Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Метки: Юмор

Комментарии (0)

Была бы задница – а приключения найдутся!

Четверг, 26 Января 2012 г. 18:07 + в цитатник

Прикольные высказывания о жизни и любви

***Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

***Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…

***Каждый мужчины хочет быть самым первым у девушки, у женщины, а каждая женщина хочет быть для каждого мужчины — последней.

***Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.

***Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

***Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

***Ничто в жизни так не полнит женщину как замужество.

Прикольные высказывания о мужчинах и женщинах

***Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.

***Некоторым женщинам не столько важно, чтобы мужчина нравился именно ей, сколько важно, чтобы он нравился другим женщинам.

***Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…

***Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо...

***Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

***Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот…

***Женщинам, которые напрягают мужчинам мозги, они обычно предпочитают женщин, которые напрягают им член

***Ну, блин,женщины… понарожают сами себя!

***Мужчины обычно женятся на своих надеждах, желаниях и мечтаниях, а женщины обычно выходят замуж за обещания.

***Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.
А вот женщин ждёт сюрприз!

Прикольные высказывания про жизнь и отношения

***Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: ”Ё* вашу мать!”, он скажет: ”Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.

***В бане все равны. Начальство моется в сауне.

***Чем хорошая девочка отличается от плохой?
Хорошая девочка делает все то же самое что и плохая, ну очень хорошо…

***Если соавторы научной статьи – академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант

***- ”Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”.

***Налоговый инспектор вынес из пожара 13% мальчика

***У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Прикольные высказывания о жизни для одноклассников, для контакта, в контакте, для аськи (icq и qip)

***Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

***Пришел день ”Х”, наступило время ”Ч” и пришла полная ”Ж”…

***Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?

***Была бы задница – а приключения найдутся!

***Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка – до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.

***Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой…

***С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже

***После молока с огурцами у шпиона начало рвать потайное днище.

***По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!

***Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.

Метки: Юмор

Комментарии (0)

Чем вежливей отказ, тем громче хруст облома...

Четверг, 26 Января 2012 г. 18:03 + в цитатник

***Когда смотришь на Валю с ножом, говорить как-то сложно, такое ощущение, что она может не дослушать до конца.

***Бывает любишь его, любишь... а он бац, и подстригся!

***— Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

***Мужская рубашка на голом женском теле - это как флаг на завоеванной крепости.
***Чем вежливей отказ, тем громче хруст облома...

***У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

***"Я не лучше... Просто я дороже..."

***Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

***Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…
К примеру, застрелить кого-нибудь.

***Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

***- Ты где ?...
- Я в твоей жизни...

***- Я не знаю, что сказать...
- Тогда может быть будем молча целоваться?...

***- Мой зайчик. - Да, мое солнышко! - А когда у нас будут солнечные зайчики?!

***Если читать «Муму» под музыку Селин Дион, то плакать хочется в 2 раза больше...

***"Попробуй..." — шепнула Мечта... "Бла-бла-бла" — зевнул Пофигизм.

***Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.

***Девушка парню в аське:
Да печатай уже без ошибок!!! Мне твои сообщения стыдно подружкам рассылать!

***Толерантность - это когда жопа красная от ярости, а голова улыбается и кивает.

***Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься?

Метки: Юмор

Комментарии (0)

Весёлый зодиак.

Четверг, 26 Января 2012 г. 00:40 + в цитатник
Это цитата сообщения soft_steel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Весёлый зодиак.

смотреть дальше

Метки: Юмор

Комментарии (0)

Новогодние шутки

Пятница, 30 Декабря 2011 г. 13:39 + в цитатник

В России есть 3 праздника, когда все семья собирается дома: Новый год, День папиной зарплаты и День ВДВ.

Согласно опросу ВЦИОМ, 75% родителей заказывают на Новый год своим детям Снегурочку. Почему граждане так доверяют этой офисной бумаге А4 для специалистов остается загадкой.

Учеными Академии Наук установлено, что утром 1 января Россия - это 1/6 суши и 5/6 сушняка.

В 2008 году в России прошел кастинг на главную роль в Новогоднем обращении на 4 года!

В новогодние праздники Анатолий Вассерман подрабатывает Дедом Морозом. Чтобы получить подарок дети должны рассказать не стишок, а таблицу Брадиса и теорию Герфинделя.

Вот за границей Дед Мороз кладет подарки в носки. Ну, разве может такое быть в России?! У нас сам хозяин не может свои носки найти, а какого это сделать Деду Морозу!?

На Рублевке этой зимой будут падать только снежинки от Сваровски!

Дети олигархов вырезают снежинки на окна из пятитысячных купюр и акций Роснефти.

Объявление. Клиника доктора Майорова предлагает уникальную услугу: "Дед Мороз - нормальный нос". Закодированные Деды морозы поздравят вас и вашего ребенка.

«И вот она нарядная на праздник к нам пришла …» - дружно пели на Кремлевской елке дети, увидев Сергея Зверева!

По данным соцопроса 25% столичных организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года, остальные же 75% продолжают доверять водке!

В новогоднюю ночь Госнаркоконтроль проведет рейд с целью выявления граждан, которым «много радости» принесла не «елочка»!

В этом году Министерство Информационных Технологий и Связи для удобства отправки писем оснастит всех Дедов морозов страны блютусами и icq.

Работником ГИБДД Москвы на одном из детских утренников был остановлен хоровод без техосмотра и автогражданки!

Новый год по-русски: дети водят хоровод возле елки, взрослые - возле туалета.

Мешок с подарками сыну Абрамовича с трудом донесли 10 Дедов Морозов.

Белорусские Дед Морозы настолько патриотичны, что ходят к детям с мешком картошки.

Проснувшись утром 1 января, Геннадий Онищенко решил на пару дней разрешить минералку «Боржоми».

Химчистка-прачечная «Ирония судьбы» предлагает новый подход к мытью пальто, ботинок и шапок!

Новогодняя шутка с правдой. Ученые Академии наук высчитали, что очень экономно на Новый год приглашать поздравить ваших детей Сергея Зверева. Ведь это и Дед мороз, и Снегурочка одновременно.

Андрей Губин во время выступления на новогоднем утреннике затерялся в толпе.

В канун новогодних праздников специально для любителей новых ощущений в секс-шопах столицы появилась в продаже Надувная Снегурочка.

Метки: Юмор

Комментарии (0)

ФРАЗОЧКИ

Четверг, 29 Декабря 2011 г. 21:43 + в цитатник

Холодильник... Самое холодное место в доме, вызывающее самые тёплые чувства...

Не знаю как вы, а я не буду на Новый Год смотреть «Голубой огонек». Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.

У нас традиция: каждый год 31-го декабря мы с друзьями ходим, а 1-го января – уже не можем.

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровитель праздника - "Святой Цитрамон".

Мой знакомый гинеколог называет своих пациенток: «Эх, залётные!»

Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это ведь полтора часа без компа!

"- Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Предусмотрительность – это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию всех жильцов своего 9-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб...

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась..."

- Кaкaя взяткa? Это мне открытку подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы меня aрестовывaете?
- Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс нa трехсотлетний юбилей гильотины...

Речь Гагарина до редактирования:
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! …, … …, … … …, … … … … … … … !!!!!!!

Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!

В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов, Министерство Внутренних Дел РФ приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой.

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть – где-то 22 сантиметра...

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

Девочки, Дед Мороз - не сутенер! Хватит просить мужиков... ;)

Метки: Юмор

Комментарии (0)

Я живу как положено!

Воскресенье, 20 Ноября 2011 г. 15:05 + в цитатник

*Я живу как положено! А положено у меня на всё!!!

*Может логика у меня и не очень правильная… Зато какая ИНТЕРЕСНАЯ!

*Решил заняться спортом: бегаю за бабами

*Все беды от баб! Кроме тех, которые от мужиков)))

*Что с тобой, почему ты такой сердитый? — Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

*Удача улыбается смелым, а потом долго ржет над ними!!!

*У таких, как мы, всё обязательно сбудется. Да, да, всё сбудется! Mне Coca-Cola по TV обещала…

*Меня удивляет ваша логика: «У меня любви нет, значит любовь не существует!». А у меня вот машины нет! Значит она тоже не существует?!

*Мудрость не всегда приходит с возрастом… Бывает, что возраст приходит один…

*Люблю своих соседей! Вот музычку им включила…

*Говорят, что у девушки не прилично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей:)

*Романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

*Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот

*Я сказал выпивке «нет», но она на это не реагирует

*Люблю в постели разнообразие — каждую ночь в разных пижамах сплю.

*Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика.

*Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте номер идиотам!!!

*Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина!

*Папа был весьма заинтересован, где же гуляет его дочь, когда я высокопрофессионально открыла ему пиво и без пенки налила в бокал…

*Опять сборная кухни по кружкам переехала к моему компьютеру.

*Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники

*Говорят: «Дружбы между парнем и девушкой не бывает» и «Женской дружбы нет». А с кем мне тогда дружить?

*Прочитала -«Мужчины отличаются от женщин тем, что после секса хотят спать, а женщины поболтать..» Сделала вывод- Я МУЖИК!

*Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл…

*Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестировал предыдущую версию моей жены.

*Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине…

*Доверие как девственность, теряется раз и навсегда. Восстановить можно, но чертовски сложно.

*Мужчины – как дорогое, красивое платье, вроде хорошо смотрится, но на какой-то суке я его уже видела!

*Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело!

*Нет повести печальнее на свете, чем повесть “Я сегодня на диете”.

*Не тот твой друг, кто за столом с тобою пьет, а кто в несчастье любом на выручку придет. Кто руку твердую подаст, избавит от тревог. И даже вида не подаст, что он тебе помог.

*Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный – это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало…

*Пусть всё проходит мимо, кроме любви, денег и интима!!!

*Люди как носки – похожих много а пару фиг найдешь!!!

*Он просто залез в душу… разбил сердце… и тихонько вышел, как ни в чём ни бывало…

*А в мечтах мы все такие смелые…

Метки: Афоризмы

Комментарии (0)

Восточный гороскоп по годам.Рожденным в январе особое внимание на таблицу!

Суббота, 19 Ноября 2011 г. 00:46 + в цитатник

Подробное описание китайского гороскопа по годам.
Что же такое восточный гороскоп? Какое значение в судьбе человека имеет то, в какой год он родился в соответствии с китайским гороскопом? Ответы на эти и многие другие вопросы дает восточный гороскоп по годам.

Вообще китайский гороскоп и описание животных, которые олицетворяют тот или иной год это, скорее всего, наука. Наука о человеке. Наука, которая способна помочь определить основные черты характера в соответствии с теми описаниями, которые дает восточный гороскоп. Однако мистики склонны считать составление китайского гороскопа мудростью, опирающейся на звездные светила, а так же на те знания о человеке, которые были накоплены за долгие века существования цивилизации.

Настанет момент, когда профессиональное составление восточного гороскопа по годам уже не будет наукой для узкого круга избранных людей. Дело в том, что элементарные базовые знания о гороскопе, в том числе китайском гороскопе, нужны практически каждому человеку, ведь грамотно составленный восточный гороскоп вполне способен помочь избежать многих проблем в жизни, совершить больше верных поступков и именно тогда, когда они уместны.

Знание восточной астрологии и собственного правил составления восточного гороскопа позволяет предвидеть будущее и предсказывать судьбу. Зная точную дату рождения человека, можно узнать к чему он склонен, к чему стремиться и что для него важно, понять его слабые и сильные черты характера.

Зная даты рождения обоих партнеров, можно, составив китайский гороскоп совместимости, довольно точно предсказать степень комфортности единого пространства для двух людей, то, насколько между ними возможна любовь, дружба или деловое сотрудничество.

Так же важно отметить, что с точки зрения восточной астрологии и описаний совместимости китайского гороскопа, занимаясь выбором партнера, или бизнес - коллеги более важен год рождения, и менее важен месяц. Корректно выбранное окружение дает человеку гораздо больше шансов на успех, предоставляет возможность интеллектуального и духовного роста, даст чувство свободы и радости от жизни. Если же окружение человека подобрано неверно, это может привести к неудачам и личным трагедиям.

Огромное количество компаний разоряются по той простой причине, что партнеры не были совместимы в соответствии с описаниями китайского гороскопа по году рождения, еще большее количество одаренных людей не смогли реализовать себя в неудачных браках.

Подойдя тщательно к изучению характеристик каждого года, которые дает китайский гороскоп, Вы сможете достаточно четко предсказать имеет ли смысл вступать в отношения с тем, или иным человеком, или может быть стоит от них отказаться, потому, что звезды говорят, что отношения с этим человеком принесут лишь неприятности. За внешностью общительного и достойного человека может скрываться опасный, жестокий человек. Притворяться могут все, но вот изменить те черты характера, которые человек получил при рождении, не может ни один человек. На первый взгляд милые, спокойные люди иногда способны пойти на все, когда дело касается их личных интересов. Некоторые даже способны прибегнуть к черной магии.

Согласно описания, которое дает восточный гороскоп, дата рождения - ключ к судьбе человека. В отличие от западной астрологии, которая большое внимание уделяет конкретной дате рождения человека, восточный гороскоп и восточная астрология интересуются, прежде всего, годом. Описания китайского гороскопа нацелены прежде всего на трактовку года рождения, ведь она обобщает особенности черт характера людей, родившихся в одном и том же году.

Восточный гороскоп состоит из пяти повторяющихся друг за другом двенадцатилетних циклов. Каждому году соответствует свое животное. Перечислим символы китайского гороскопа: Крыса, Бык, Тигр, Заяц, Дракон, Змея, Лошадь, Коза, Обезьяна, Петух, Собака, Кабан.

Интересная история, описывающая то как был создан восточный гороскоп по годам рассказывает о том, что Будда позвал к себе всех животных, обещая награду тем, кто придет в числе первых двенадцати. И животные явились к Будде именно в том порядке, как указано выше. Наградил из Будда по истине по божественному - в награду они получили право раз в двенадцать лет владеть временем и судьбами людей.

Древние восточные астрологи разделили людей на двенадцать типов, в соответствии с животным, которое символизирует тот или иной год.

Каждые двенадцать лет цикл повторяется и животное возвращается, однако это уже не совсем то животное, ведь в полном круге восточного гороскопа имеется пять разных Крыс, Быков, Тигров и т.д. Животное остается, но меняется его стихия. Стихии меняются в следующем порядке: Дерево, Огонь, Земля, Металл и Вода.

Каждая из стихий немного меняет животное, олицетворяющее год, придавая ему своеобразный оттенок. К примеру Огненная Коза - активная, деятельная, обладающая творческими способностями, отличается от Земляной Козы -сдержанной, сухой реалистки, занятой земными, практическими делами.

Описание знаков восточного гороскопа:

СОБАКА 02.02.1946 18.02.1958 06.02.1970 25.02.1982 10.02.1994 30.01.2006
КАБАН 22.01.1947 08.02.1959 27.01.1971 13.02.1983 31.01.1995 18.02.2007
КРЫСА 10.02.1948 28.01.1960 15.02.1972 02.02.1984 19.02.1996 07.02.2008
БЫК 29.01.1949 15.02.1961 03.02.1973 20.02.1985 07.02.1997 27.01.2009
ТИГР 17.02.1950 05.02.1962 23.01.1974 09.02.1986 28.01.1998 14.02.2010
КОТ 06.02.1951 25.01.1963 11.02.1975 29.01.1987 16.02.1999 03.02.2011
ДРАКОН 27.01.1952 13.02.1964 31.01.1976 17.02.1988 05.02.2000 23.01.2012
ЗМЕЯ 14.02.1953 02.02.1965 18.02.1977 06.02.1989 24.01.2001 10.02.2013
ЛОШАДЬ 03.02.1954 21.01.1966 07.02.1978 27.01.1990 12.02.2002 31.01.2014
КОЗА 24.01.1955 09.02.1967 28.01.1979 15.02.1991 01.02.2003 19.02.2015
ОБЕЗЬЯНА 12.02.1956 30.01.1968 16.02.1980 04.02.1992 22.01.2004 08.02.2016
ПЕТУХ 31.01.1957 17.02.1969 05.02.1981 23.01.1993 09.01.2005 28.01.2017

Метки: Гороскопы

Комментарии (0)

Цитаты из сказки Антуана де Сент-Экзюпери "Маленький Принц"

Четверг, 10 Ноября 2011 г. 15:21 + в цитатник
Это цитата сообщения carrera-mil [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитаты из сказки Антуана де Сент-Экзюпери "Маленький Принц"

Цитаты из сказки Антуана де Сент-Экзюпери "Маленький Принц"

4346067_161_MP600 (382x427, 34Kb)

Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. - (Лис) Читать далее

Комментарии (0)

Знак зодиака и стихии

Воскресенье, 06 Ноября 2011 г. 17:24 + в цитатник
Это цитата сообщения lach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Знак зодиака и стихии

Огонь (Овен, Лев, Стрелец)

Горячий, вспыльчивый характер, живой ум, сообразительность, способность вспыхивать, как лесной пожар. Нетерпеливость в мелочах, нерасположенность к длинным объяснениям, умение схватывать быстро, порывистость. Вы делаете прежде, чем увидите (совершенно необдуманное действие). Отказываетесь раскаиваться в результатах вашей стремительности или выражать недовольство. У вас горячая кровь, горячая голова, вы весьма сексуальны. У вас взрывной темперамент. Ваша живая теплота и горячность привлекает к вам людей. Как правило, вы удачливы, но если уж нет, то неудачи следуют одна за другой. Друзей и любовников вам следует выбирать тоже из огня или воздуха — воздух необходим для горения. Огонь не совместим с водой. Либо испаряется вода, либо она тушит огонь. Огонь может ладить с землей, но всегда существует опасность, что земля остудит огонь, а огонь может обжечь землю.
Ваши плюсы: хорошо умеете принимать решения, разговорчивы, бодры, динамичны и оптимистичны, отважны, энергичны, деятельны, привлекательны.
Ваши минусы: нетерпеливы, любите командовать, поверхностны, самоуверенны, упрямы, часто сердитесь и противоречите, равнодушны, сорви-голова, запальчивы, любите флиртовать.
Если вы Овен, то самый огненный огонь, прямо-таки кислородно-ацетиленовый, неугасимый (неутомимый). Если вы Лев — вы ровный огонь, горящий ровно и устойчиво. Вы не так импульсивны. Более тверды и последовательны. Если вы Стрелец, то вы изменчивый огонь, зарница, молния. Вы неожиданно вспыхиваете но также быстро охладеваете и угасаете.
Домашние условия: следует жить в прохладных просторных местах с открытым камином, в котором потрескивает огонь. Работать надо также в прохладном помещении и на открытом воздухе. Ограниченные помещения, где недостаток воздуха подавляет огонь, вам противопоказаны.
Символ (талисман) вашей стихии — саламандра, которая живет в огне (Дух огня, котрый приносит вам удачу).

Читать далее

Метки: Гороскоп

Комментарии (0)

ЦИТАТЫ

Пятница, 04 Ноября 2011 г. 19:04 + в цитатник
Это цитата сообщения carrera-mil [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЦИТАТЫ

4346067_5605233fcf95 (700x298, 38Kb)

Цитата - это сравнительно короткая выдержка из литературного, научного или любого опубликованного текста, чьи-либо слова, как умных и толантливых людей так и (до боли за них) на оборот.Читать далее

Метки: Афоризмы

Комментарии (0)

НАСТРОЙ СЕБЯ НА ПОЗИТИВ

Пятница, 28 Октября 2011 г. 23:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Julie_Successful [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НАСТРОЙ СЕБЯ НА ПОЗИТИВ

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

- А как ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла SMS "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ..... СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Да, я не подарок, но ведь и ты не именинник!!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

Да! меня бесит: -Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" - Нет, я по карманам рассую!!!!!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, oн плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

- Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Метки: Юмор

Комментарии (0)

Подборка женских статусов

Пятница, 28 Октября 2011 г. 18:04 + в цитатник
Это цитата сообщения lach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подборка женских статусов

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было

***

НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была,что она делала и какого х... она это сделала...

***

Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем", Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней...

***

Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.

***

Читать далее

Метки: Юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 28 Октября 2011 г. 15:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

То, что вы не знаете о себе

Пройти тест «То, что вы не знаете о себе!» via vechniyzov & kot-rediskin

Комментарии (0)

Еще статусы)))

Среда, 26 Октября 2011 г. 17:33 + в цитатник

Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?" портвейн так:"дура ты и парень твой дурак!" ну а водка:"пофиг, пляшем!"

Почему мужчины смеются, над тем как женщины красят тушью глаза? Они видели свою мимику, когда бреются?

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!

Когда приходишь в магазин, тебе продавец сдачу даёт... Ты тянешь руку, чтоб тебе её в руку положили… Так нет же блин, кладёт её на эту пластмассовую хрень, а ты потом стой как дурак и выковыривай!!!

Вышла на улицу, тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей)))

Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста...)))*

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...)))

Можно подумать вы губкой для посуды никогда втихаря пол не вытирали…

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы, как бы стараетесь не следить... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...

Обращаюсь к создателям мультика "ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!)

Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит...

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."

Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью".

Мужчинам легче – они сразу видят, какая у девушки грудь... А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Почему у мужиков любимый вопрос: а они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: и это всё??)))

Нет, и вот на хрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были.

Лежишь ночью в постели, приходит смс, наверное, он всё-таки вспомнил про меня... Ага, мечтай, просто новая услуга от МТС.

Не поймешь этих парней — красишься — похожа на куклу, не красишься — а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы — пацанка, одела платье — а для кого ты это так вырядилась.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья.

Люди, вы хотя бы, прежде чем свиснуть статус, плюсик поставьте что ли!...

Вовочка подходит к маме: - мама, мы сочинение пишем, "как я родился" называется. Так как я родился? - в капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «через полчаса буду у тебя с тортиком»

Говорят... Что женщины слабый пол.... Но не один мужик... С похмелья не сможет... Сварить борщ и убрать в квартире…

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом

Сказала парню "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

Метки: Юмор

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Музыка

-Я - фотограф

Наша Даша!

-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Перейти к полной формеБыстрая запись