Копаясь в себе, мы незамечаем, что нужны кому-то. Но помагая другим, мы находим себя.

Иногда мне кажется, что я стала совсем безчуственой... Но слезы на щеках убеждают меня в обратном...

Твоя улыбка...
Ради этого стоило жить эти два года... два года без тебя...
Это яркая, радужная, ослепительная полоса в моей черно-белой жизни. Хотя нет, она даже не черно-белая... В ней много яркого было когда-то. И есть сейчас. Но все это странным образом перемешалось, образуя мрачный, отвратительный фон. И город вокруг. Он такой же. Словно дождавшись подходящего момента, подло наступила осень, а со временем и зима.
Серо-коричневые, словно картонные, коробки домов. Серый асфальт, серое небо, серые лица прохожих... Темно-серые пятна луж... Серые, с кровавым оттенком качели... А ведь летом они были красными...
Даже ночное небо, и оно серое!
Серое и без звезд...
А я помню тот момент, когда мы с тобой смотрели на небо... Оно было черным. И в нем мерцали миллиарды звезд, отражаясь разноцветными огнями в твоих глазах цвета ночного неба...

Иногда мне кажется что, что бы полюбить меня надо быть пьяным.
Не то что бы я страшная такая... Но почему-то только так и получается...

Чем реальнее мечта, тем обиднее что она неосуществилась...

-Ты меня ждал? Я пришла. Почему ты молчишь? Ну ладно, я уйду...

Трудно понять что хочет от тебя другой человек. Особенно если не понимаешь чего хочешь от него ты.

Там где заканчивается любовь, там начинается самолюбие.
И наоборот: где есть самолюбие - там нет любви...

-Ты не сморишь мне в глаза... Почему?
-Я боюсь... Боюсь увидеть в них равнодушие...

В детстве мы считаем что легче сказать, чем написать... А повзрослев мы пнимаем что существуют слова, которые трудно написать, а сказать и вовсе невозможно...

Я буду жить в нарисованном мире
Где ты только мой и только хороший
Где ложь умирает, словно шарики в тире
И где моя грусть навсегда позаброшена

Я буду жить в придуманном мире
Где ты мне не врешь и любишь меня
Где страх не заходит в нашу квартиру
А любовь расцветает день ото дня...

Всю ночь мне не давало спать сердце… оно билось и рвалось из груди… оно стремилось к тебе… А что я могла сделать?.. только сказать: «Ложись спать»…
А оно продолжало биться… Со временем оно начало болеть… толи от усталости, толи от невероятной тоски по тебе…

Мерзавец... Нет. Мерзавцы! Все!
Ну как так можно? Один, зная что он мне не безразличен издевается надо мной и орет с того как я реагирую. А другие знают и молчат. Друзья называется.
Я же спрашивала... Разве нельзя было ответить чесно? А так что? я все равно узнала... только некому теперь побыть рядом.
Спасибо вам.
Я слишком слаба, чтоб полоснуть лезвием по венам. Но вы делаете меня сильней. Хотя не, не сильне. Безчуственей.
И парни еще удивляются почему девушки стервы. Да вы же нас такими делаете! Из вариантов быть бессердечной или сломленой, я выбираю первое.
Ну вот зачем? Зачем ты это сделал?
У меня все было отлично... пусть мне было одиноко, но как-то все было тихо и спокойно. Так нет, как гром среди ясного неба... свалился мне на голову... А я дурочка и влюбилась.
Надо было сразу бежать от тебя. Сразу... а я и пыталась... но каждый раз появлялся ты... такой милый и хороший. И что самое ужасное: уже родной...
Не-на-ви-жу.
Тварь.
Ладно, я поплачу... но я переживу это.
Переживу по одной единственой причине: на зло тебе!
Может и глупо, но...
но я всегда все делаю на зло... как жаль что других стимулов у меня нет...
А так хотелось бы делать что-то ради кого-то...

Злость... Отчаянье... что-то еще? Да. безпомощность. Слезы? не, их уже нет... так что, безразличие?
Нет, все-таки злость и отчаянье.
Злость на тебя. ведь ты мне делаешь больно.
Злость на себя... Ведь я же знала что нельзя привыкать к тебе... знала и всеже...
Дура я.
Идиотка.
Ну а как еще назвать?..
И что же теперь?
Опять запрос авторизации... глухо... как об стену горохом...
Сообщение в контакте?
"Пользователь гораничил круг лиц, которые могут оставлять ему сообщения"...
Стена? Тоже самое...
Злость...
Слезы без слез... оказалось и такое бывает...
Удивление? ага, оно самое...
Блин, истеричка! Нахуя грузить друзей своими проблемами? Дура! Гуляют они! Нах им день портить???
Всетаки эгоистка я...
Сволочь...

Мм... такая прикольная! Родная даже... жаль что далеко...
Мы с ней похожи... и я определилась.. я посто не могу увести у нее парня... да и понимаю что он нашел во мне ее... только тут, рядом, а не в другой стране...
Вот и все)
Спасибо тебе!

Сумерки... Толпа людей... Кто они? Я их знаю? Здороваются... целуют в щечку... видимо знаю...
Повторяющийся крик... Что они хотят? Ах да... меня зовут.
Знакомое лицо... точнее не лицо, лица у всех одинаковые... как впрочем и одежда... и мысли...
Так, о чем это я? Ах да. Пирсинг... Сережка в губе, это единственое что отличает ее от ее подружек... Я бы так не смогла... Я даже не помню кто из них кто... нет, ну я знаю что тут есль Аля, Аня и, кажется, Таня... Блин, какие похожие имена... А впрочем неважно...
Все пьют пиво... на меня смотрят как на дуру... Ах, ну да... у меня в руках пак сока... наивные... Никто не знает что в моей сумке весело позвякивает пустая бутылочка из под спирта...
Глоток... второй... тепло медленно разливается по телу...
Но это не надолго... я знаю... короткое воспоминание, по телу пробегают мурашки...
и опять этот холод...
Шум... этот бесконечный шум! Куча слов - ноль информации... никто не слушает других... все только говорят... все громче и громче...
говорить, перекричать дргих, быть услышаным, быть "звездой"... это все что им надо...
нет, не могу...
пора уходить...
надо попрощаться... хотя... я молчу... моего отсуствия никто не заметит...
ухожу...
холодно... считаю шаги... трудно душать, задыхаюсь... что такое?
Ах да... я же бегу...
Когда у человека все хорошо, он счастлив, он гуляет неспеша, наслаждаясь каждой минутой счастья... Когда же появляются проблемы, он идет быстрее, словно пытается убежать от них...
Задыхаюсь... останавливаюсь... рука машинально лезет в карман...
Трудно дышать... вдох, второй, больно... но вместе с болью легкие наполняются теплом...
Такой знакомый запах... Как будто... нет, не стоит об этом думать...
Вздрагиваю... руки, чьи это руки?.. знакомые кольца... мои кольца...
Что-то не то... Сигарета... так непривычно видеть ее в своих руках...
Ну ничего... это пройдет. Я привыкну.
Так же быстро как привыкла к тебе...
С единственой разницей: курить я брошу. Когда захочу... Если Я захочу...
Именно Я, а не ты...

Пеку печенье...опять... наверное я маньячка...
Не зная чем заняться, я готовлю...
Неплохо получается...
Жаль что оценить некому...(

Ну вот... Пока ждала одного, появился другой...
Эх... Ну вот где ж ты раньше был?
Вы по-очереди будете? Так что-то мои чуства с вашими действиями в резонанс не попадают...

Ну вот... бессонная ночь, пол дня истерик...
Успокоилась. Все хорошо. Могу трезво мыслить и адекватно оценивать ситуацию. Надо поговорить с ним...
Ася, номер помню наизусть, запрос авторизации...
Не отвечает...
Бесконечные пол часа...
Запрос авторизации...
Тишина...
Ну где же ты?.. Ты же знаешь каково мне... Тут, одной, без тебя...
А тебя все нет... прошло три минуты... странно, я думала больше...
И эта песня в ушах... я давно выключила ее... а она играет... хотя нет, не играет... она сводит с ума...
Еще две минуты... тебя нет...
Ну где же ты?...
Надо отвлечься... Но как? Рука сама тянется к мышке... мышка к аське... запрос авторизации...
Ничего...
Ожидание невыносимо... оно убивает... капля за каплей, оно высасывает мою жизнь... тело разлагается, испаряется... защитная оболочка души становится все тоньше...
Душа... она не может жить в этом мире... ничто теперь не защищает ее от жестокости... От твоих слов... и от моих слез...

Так больно… Больно видеть тебя, смотреть в твои глаза и бояться обнять… .больно знать что ты есть, но не знать где ты…Больно думать об этом…Больно ничего не делать…и делать тоже больно… Почему? Не знаю… просто страшно… всегда страшно разочаровываться в чем-то… Осколки разбитой мечты ранят слишком больно…
Больно и холодно… Как же холодно… футболка, рубашка, свитер… но они не греют меня… ведь холод не снаружи, он внутри меня… Чем можно согреть душу? Не знаешь? А я знаю… но ты слишком далеко… ты слишком чужой… такой вот парадокс… самый родной и близкий и в тоже время самый чужой и далекий… почему так? Ведь я не хочу ни от кого зависеть… а теперь моя жизнь превратилась в вечный путь… путь за тобой… ты бежишь от меня, а я бегу за тобой… я не могу иначе… прости…
Отчаянье… оно всегда приходит неожиданно… просто так, из неоткуда… проходя мимо моего дома, оно решает зайти на чаек…
Чай… зеленый, крепкий, с жасмином… и без сахара… мне просто лень идти за ложкой…
Лень… наиболее относительная вещь в этом мире… мне лень положить себе сахар в чай, но ради тебя я готова перевернуть горы… только зачем… ведь тебе это не нужно… тебе от меня не нужно ничего…
Мне от тебя тоже ничего не нужно… просто позволь мне быть рядом… тихим призраком, не более…или разреши умереть… я не смогу решиться на это без твоего согласия…

Очень грустная песня... О невоплотившейся мечте...

Всю ночь за окном лил дождь... Он словно мои слезы. Слезы равнодушия... Ведь ему все равно тепло или холодно... Он просто льет... Он заставляет нас прятаться под зонты, перепрыгивать лужи, вытирать потекшую тушь и спешить по домой.
Он не жесток, он просто равнодушен. Ему нет смысла делать нам хорошо или плохо. Он просто льет. Это мы уже воспринимаем его по-разному... Кто как может. Кто-то грустит, кто-то радуется, а кто-то равнодушен...
А дождю все равно...

Половина третего ночи... Бессонница... только я и раздумья... о чем? Да тут скорее о ком... Куча тревожных мыслей о молодом человеке... Об очень дорогом и можно сказать любимом молодом человеке... И единственый мой собеседник это его девушка... Как не странно она не злит меня... Мне нравится общение с ней... Наверное этот факт и расставит все точки над "і"... То что не смогли сделать сердце и разум сделает совесть и женская дружба. Или вы все еще уверены что она не существует?)

Выбор... у нас всегда есть выбор. Точнее право на него.
Но что делать если не можешь выбрать? Ждать что будет дальше? А ничего хорошего не будет... Стоя на месте мы теряем не только прошлое, но и пропускаем мимо себя будущее... А есть ли оно вообще?
Есть... по-крайней мере хочется в это верить... иначе зачем все это?
Так вот, о выборе... мы никогда не ищем простых путей. Имея выбор между условно хорошим и условно плохим мы выбираем последнее... наверное такова наша природа... говорят, что люди учатся на своих ошибках... возможно. Но только не я.
Я как всегда оказываюсь дурой. Да и как мне ею не оказаться если я и есть дура?..
Вот и сейчас выбирая между ангелом и чертиком, я выбираю второе... И злюсь. На себя, на него, на мир вокруг... за что? та за все! А точнее за то что боюсь сделать выбор... Выбрать одно и потерять второе...
Поэтому я предпочту уйти и потерять право на выбор... потерять сам выбор...потерять все...
И останется только пустота... и тишина... они будут убивать меня изнутри... такой извращеный способ самоубийства...
Возможно потом "пустота" превратится в "ничто" и моя душа обретет долгожданный покой...

Ну просто хочется хотя бы "на бумаге" излагать свои мысли... Так легче.