Смотрите дальше

Далее

Читать далее 

 

Серия сообщений "Фото":
Часть 1 - Отличные работы фотографа Ли Вей
Часть 2 - Мечты и реальность...
...
Часть 47 - Фото уличного Art’a
Часть 48 - Кухонные заморочки. Фото
Часть 49 - Сладкий сон
Часть 50 - Удивительное отражение в чистейших озерах

Смотрите ранее: Коты рулят-1 * Коты рулят-2 * Коты рулят-3 * Коты рулят-4 * Коты рулят-5

Полноправный член семейства +65 фото >>>

Очень позитивная подборка видеороликов с участием кошек. Смотрим и заряжаемся позитивом :)))

Если у Вас есть IPad и кошка!



Не то что раньше!

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра. О, минералочка, заходи... мы как раз на диете


( подобрала в инете)

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А всё, что не делается - к лучшему!

- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
Читать далее...

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:

Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!

Сын: -Да в туалете я!

Кот молчит…

Смеемся дальше

Читать далее...

Читать далее...

С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ КОШКИ

...Заводя кошку, большинство людей думает о ней, как об абстракции, исходя в основном из внешнего вида. Эта, рыжая. К нашей мебели не подойдёт. А эта, белая, в самый раз. Выбор кошки мало чем отличается от выбора обуви: нет, нет, вон те, с бантиком, а побольше размером нет? Что ж потом удивляться, что из абстракции кошка превращается в реальность? У реальности свои повадки, свой характер, свой темперамент, свои «заскоки».

Одна кошка будет любопытной, другая ленивой, третья окажется скандалисткой, а четвёртая при каждом удобном случае будет лезть вам на колени. Кошки столь же различны, как и люди. Мягкие кошечки быстрее привыкают к новой семье, независимые — дольше. Одни кошки будут весь день дрыхнуть на диване, другие будут носиться по всей квартире и совать свой нос в самые запретные места.
В принципе любую кошку можно научить правилам поведения, но не любая кошка будет с ними согласна.

Читать далее...

Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

            ***

Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

            ***

Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

            ***

 Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

            ***

Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

            ***

 Вы такая хозяйственная… как мыло…

            ***

Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

            ***

            Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

            ***

            В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

            ***

            Муж жене: - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

            ***

            Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

            ***

            Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебальнику не пробовали?

            ***

            Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

            ***

            Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!..

            ***

            Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

            ***

            Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.

            ***

            Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

            ***

            С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

            ***

            У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

            ***

            Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

            ***

            Мы не рабы! Рабыни мы!

            ***

            Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

            ***

            Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

            ***

            С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

            ***

            Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

            ***

            Большому кораблю... - большая кораблиха!

            ***

            ... она села, гостеприимно раздвинув ноги...

            ***

            Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

            ***

            Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса...

            ***

            Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

            ***

            Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.

            ***

            Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

            ***

            Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.

            ***

            Милый, смотри как меня волны целуют! - Ага! И блюют на берег!

            ***

            Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

            ***

            Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать. 

             ***

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

             ***

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

             ***

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!  

         ***

 Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

             ***

Преподаватель - студенту:

- Вы были в армии?

- Нет, а что?

- Да так... могу устроить.

             ***

- Можно от вас позвонить?

- Можно, только колокол не разбей!

             ***

Блондинке звонят родители и спрашивают:

- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!

- А вы меня на свою тоже не приглашали...

            ***

Из за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре.

В который раз природа встала на защиту человека!

             ***

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.

             ***

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.

             ***

"Мариупольская сотовая сеть" начинает бесплатную СМС-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится первый том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - $1.

            ***

- Что продаете?

- Корм для птиц!

- Это же сало!

- А синички?

             ***

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

            ***

Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

             ***

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

             ***

 Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

             ***

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит. Дома большие, магазины красивые...

В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге:

- Так вот ты какое, Подмосковье...

            ***

Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!

Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

             ***

Регулярный плач богатых полезен тем, - что у бедных, в результате, восстанавливается чувство справедливости.

             ***

Цена и стоимость - далеко не близнецы: слишком мало общего!

             ***

Состоялся сам - прибери состояния других!

             ***

Современные бизнесмены - это "акулы в дельфиньих шкурах"..

             ***

Чем больше огорчительного, - тем больше горячительного...

             ***

Лучший способ, - это наилучший метод!

             ***

Когда ты можешь себе позволить дорогое удовольствие - это наслаждение.

Но, когда ты понимаешь, шо оно обходится тебе слишком дорого - это уже наказание.

             ***

Неудача не ходит за человеком, он сам ходит за ней.

             ***

Чикатило - серийный убийца. А политиканы, развязавшие войны в Чечне и Южной Осетии - многосерийные...

             ***

"Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих."

            ***

Страшный Суд можно подкупить добрыми делами.

             ***

Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени...

             ***

К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме.

             ***

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

             ***

Почему если сказать: "Ты меня... дождёшься?" - расставаться не хочется, а то же самое: "Дождёшься... ты у меня!" - наоборот?!

             ***

Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.

             ***

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

             ***

Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...

             ***

Спид, трихомоноз, гонерея - и что теперь радоваться, что никто не смотрит?

             ***

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!

- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

             ***

Хлеб всему голова.

Колобок

             ***

Ты выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

             ***

Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

             ***

 Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

             ***

 Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

             ***

Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

             ***

При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

             ***

 А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

             ***

 Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

             ***

 Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…

             ***

 Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

             ***

 Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

             ***

 Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

             ***

 А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...

             ***

 А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

             ***

 Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

              ***

У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

 

             ***

 А это у вас натуральная грудь или синтепон?

             ***

 Как у вас пупок очаровательно завязан!

             ***

 А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

             ***

 Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

             ***

 Девушка, вы учитесь или уже имеете?

             ***

 Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

             ***

 Не грусти, а то грудь не будет расти.

             ***

 Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

             ***

 Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

             ***

А где вы такие тонкие кривые чулки купили?\

             ***

 Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

             ***

 У вас такое белье свежее!

             ***

 А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?

             ***

 Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

             ***

 У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

             ***

 Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

             ***

 Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.

             ***

 Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

             ***

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

             ***

 Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

             ***

 Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?

             ***

 Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…

             ***

 Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

             ***

 Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

             ***

 Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…

             ***

 Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!     

       ***

 Красивая у вас помада на рубашке.

             ***

 А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

             ***

 А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

             ***

 Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

             ***

 А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

             ***

 А вы рубашечку под мышками специально намочили?

             ***

 Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

             ***

 Вы такой умный. Вам череп не жмет?

             ***

 Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

 

 

Читать далее...

30 лучших фото за эту неделю

Читать далее...

— Кот должен защищать человека от комнатных растений. — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.