Не могу поверить что прошло столько времени, а я них-я не сделала.. Напоминаю что в своём дневнике я матерюсь, потому что больше мне материться не где.
Мой вес растёт снова. Теперь 73 кг. Если я прямо сейчас (голос в голове " можно подумать в первый раз - ага) что то не сделаю я не смогу ходить весной (да да да, ты уже прямо сейчас делаешь - пообедала лазаньей и кофе с сахаром.) Мне страшно (в 58 кг. тоже было страшно) Я уже в клубе неудачников - почему я боюсь неудачи? Риторический вопрос. Зачем то писала Анне, будто я и так не достаточно себя призераю что бы не позорить себя еще сильнее. Хочется сбежать в маленький лесной домик, что бы феи приносили мне туда какую нибудь еду и что бы больше меня никто не видел и не трогал. Я пила два дня подряд и даже не пониимаю почему. Мне следуют просто делать дела и всё время контролировать свои мысли. Просто делать что то и всё. НЕ ДУМАТЬ НЕ ДУМАТЬ БЛЯТЬ Я СКАЗАЛА НИ О ЧЁМ!!!
пока я научилась только не жалеть о сделанном. О съеденной лазаньи и вчерашнем пьянстве. Интересно у меня хотя бы когда нибудь Хоть что нибудь получиться?! НЕ ДУМАТЬ!
Сегодня я планирую занимать уроками с ребенком. Убирать в зале и сшить постельное бельё, а то оно весит на беговой дорожке и расстраивает меня только. дошить платье Зое. Наивняк.
Мне еще вообще то нужно создать дизайн зала.. ахаха..
Начинаю думать что то при попытке писать что то сюда я отключаюсь как при стрессе и по этому не могу думать и ничего написать..
вообще капец. шить убрать чето там с ребенком позаниматься.. А еще фотки кукольные наконец разобрать.

Пишу тут про себя, как о типичном Гюго(
Когда готовит Гюго - это феерия. У гюго не бывает будничных блюд, да и будней в принципе. Она всегда одевается особенно и готовит что то особенное. для гюго естественно делать праздник каждый день. Когда готовит гюго все комфорки заняты.
Лазанья со шпинатом и брынзой. Ну вот с чего бы?
Кинуть пластины лазаньи в кипящую воду и варить минут пять, что бы она стала гибкой. Выловить быстро, или откинуть на дуршлаг. Минут 15 потушить в воде и сливках или на сливочном масле шпинат, Не абы какой. Самый вкусный от фирмы Витамин, он там свернут листочками. Размять брынзу (брынзы пожалуй 1/3 от количества шпината) в миске, добавить шпинат и перемешать. Намазать форму для выпекания сливочным маслом и выложить слой лазаньи. Накрыть его слоем из смеси шпината и брынзы, посыпать натертым сыром (у нас был чедер и российский. Российский оставила на совсем черный день) Выложить еще слой лазаньи, если есть еще что нибудь можно повторить слой. посыпать сыром и запекать при темп. 200 гр. - 10 мин.
Конечно ничего здорового в макаронах с сыром нет, но мы тут вроде о Гюго.
В миске у гюго замачивается индейка для пастормы, которая будет готовиться ночью. Размораживается телятина, что бы сделать фарш для паровых котлет или смешивания с крупами, варится чечевица для заморозки, потому что иначе чечевица не естся, ибо слишком много возни - сливать воду раза три пока варишь. Ну вот и всё. Чет даже мало в этот раз)

В кои то веке не ныть пришла, а поделиться рецептом простого блюда. правда не уверена на счёт того здоровое оно скорее или нещебродское. Нашла я куриный фарш - небольшой кусочек в морозилке. Уж не знаю что это предполагалось быть, но по объему нам бы его не хватило на двоих взрослых людей, ребенка и пару приемов пищи. Я разморозила его ночью и в сотейнике на воде приготовила с нарезанным полукольцами луком и морковью. Как раз по объёму это были три равные части примерно. Единственная специя тимъян. Если я не вхожу в раж и не засыпаю всё специями, то обычно придерживаюсь нескольких правил. Для рыбы курицы - тимьян, тмин, для мяса - базилик, розмарин, кориандр, зира. Со всем остальным особо еще не разобралась. Ну так вот. курицу я приготовила и даже положира ребенку в макароны частично. Себе сварила пшеничную кашу, которая давно уже валяется у нас в пакетах для приготовления. Посмотрела я на всю эту красоту смешала свеже приготовленную кашу с куриными овощами или как их назвать и поставила её в холодильник, потому что при пмс на здоровое питание даже смотреть тошно. На следующий день посмотрела приготовление салата с зеленью и зеленым яблоком, оливковым маслом и бальзамическим уксусом. Там даже яблоко было частично натёрто и частично порезано соломкой, для разного вкуса и фактуры пищи. Подумала "пф! Я тоже так делала сто раз" И конечно сразу захотелось зелени и бальзамика. По случаю выхода из квартиры по делам купила сельдерей, больше ничего не приглянулось. Разограла кашу, нарезала соломкой сельдерей - залила его бальзамической карамелью и оливковым маслом, которое частично попало в кашу. Так как я пищу обычно не солю, каша моя нуждалась в соевом соусе. Вот как то так. Полагаю это не только здоровое питание так как всё приготовлено на воде и без соли, мяса минимум и это филе куриной грудки, овощи переварены, но можно положить любые свежие, если сельдерей дорого. Но и весьма нещебродское - то есть переваривать кашу мы будем долго, мяса понадобиться мало, а есть его в отличии от горы каши и крошечной тефтельки на пару рядом - вкусно и приятно.
Рецепт: пшеничная каша 200 гр. куриный фарш 200 гр, морковь целая и луковица целая большая. Соль и тимьян по вкусу. для украшения и пользы любая зелень.
Наливаем в сотейник воды где то по фалангу мизинца (я руки обычно в кастрюлях не купаю, естественно) Не много нагреваем, не доводя до кипения или хрен бы сним кладем в холодную воду фарш и распределяем его по всему дну получается не очень то толстым слоем. Сверху укладываем лук нарезанный полукольца еще на пополам, по ширине не меньше половины сантиметра, посыпаем солью и тимьяном. Закрываем крышку и варим -тушим на медленном огне под закрытой крышкой 20 минут. Если радеем о витаминах 15 минут варим курица, овощи укладываем сверху и варим ну сколько? минут 10 еще?
Отдельно по рецепту варим кашу пшеничную. Не пшённую, не гречневую не рисовую, потому что я понятия не имею как оно будет по вкусу, вряд ли плохо, но на столько ли вкусно...?
Смешиваем готовую кашу с куриным э вторым блюдом в сотейнике на тарелку укладываем перья-соломку сельдерея поливаем его лимонным соком или бальзамическим уксусом или карамелью (правда это уже не будет так нищебродски) оливковым маслом или рафинированным подсолнечным (ибо я не знаю что даст по вкусу Не рафинированное, Я вот горчичное отвергла) выкладываем горкой смешанную кашу, поливаем её соевым соусом и вот вы себя уже любите и уважаете, потому что так дешево сытно и с пользой поели) Как то так.
_____
Наблюдаю за тем как муж пихает себе в рот мои шедевры и думаю что он так же бы пихал в рот лапшу с тушонкой залитую майонезом. и на кого я трачу свои таланты.

Ну уж так получается что я не помню что я там и главное НАХУЯ я себе придумала там что то писать - рисовать-шить и главное худеть. Мда.. Степень деградации личности можно отследить по тому что я даже не могу понять какая неделя идет блин.. А сколько в году недель?
Надеюсь меня тут никто не сталкерит, ибо я тут развешиваю самое неприглядное нудное и безумное. НО НО НО БЛ!
Я расстроилась из за того что посмотрела на бжд со снятой головой так сильно расстроилась что решила всё же что то сделать. Сначала я потеряла нитку резинку и пакет со шпульками. Психовала так сильно что опять появилось желание воткнуть портновские ножницы в горло и закончить жизнь этого тупого тела. Но потом я вспомнила что вполне могу успокоиться и тратить нервы МНЕ нельзя! Не так как другим нельзя, а МНЕ нельзя ТОЧНО! Успокоилась и пакет нашла на самом видном месте и вторую катушку нитки резинки. Решила раз такой затык начать шить лиф по другому. Я реально протупила, надо было делать сборенный вырез с нормальными плечами, а я сделала просто топ по грудь и пыталась плечи сделать с помощью рукавов. В принципе можно было упопроться и добавить к рукавам нижнюю часть, но я решила сделать всё как надо. У меня кстати с первым платьем был подобный затык. А теперь у меня есть кружево и такая ткань тонкая что я могу попытаться сшить то что шила в первый самый раз, только в бежевом цвете и на Нану конечно. А на Зое ПОтоМ!) ага когда я сошью ее аутфит персонажа сшить в черном цвете.
Кароче позитив изо всех щелей, даже не смотря на то что папа у меня из за безденежья сильно гонит :( Я очень переживаю за него и за маму и за нашу семью. Потому что для меня папа и мама это моя семья.
Ладно. Пост ВСЕ БЛЯТЬ ПЛОХО еще последует сразу за этим, так что пока есть прорыв позитива надо закончить соответственно.
Кстати я даже петь не могла хотя очень люблю дисней и петь (пою всё время, но фальшиво)
http://www.youtube.com/watch?v=UPiG3hqc35Q
Очень хочу вставлять видео с ю-туба хотя б
А и фоточка с моей зари хобби, когда была куча идей и куча треша и упопротости. Предусмотрительно назвала папку с этими фото " фасон"

Если нормальным людям кажется что такие фото в общий доступ вытаскивать ниЗЯ! ТО я вам скажу лучше делать треш и радоваться чем не делать нихуя просто лежать и умирать нахрен. Как то так.

1.


2.


3.

Эмм. Меня сегодня рано подняли. Это хорошо что я вчера пила, хоть не провалялась глядя в потолок пол ночи. Подняли из за утконоса. Любимая курочка (новый прикол. Сегодня утром я попросила принести йогурт и кофе. Пишу это в скайп, тк я в постели, а муж на кухне. Я подумала что это смешно принеси-снеси и приписала "курочка") на 8 тыс. рублей накупила колбасы макарон две банки тушёнки корм и наполнитель кошкам молока 10 пачек кофе и всё.. Я считаю что такой набор может быть только у людей собравшихся жить в осаде. Теперь я называю консервы " убери эти признаки апокалипсиса". Мне Гюго сложно жить с человеком о котором не нужно заботиться - те с Максом. Сколько бы не было приготовлено он приготовит себе отдельно какое нибудь месиво из консерв, потому что ему так хочется и он лучше знает! И вообще!
Как готовит Гюго. сегодня утром я со вчера заготовила филе индейки для пастармы. Часть на воде с луком и морковью приготовила (вряд ли это можно назвать тушением) - типо здоровое питание. Пасторму запекла - и на кой черт тогда здоровое питание? . Сделала салат из сырой капусты потому что была натерта морковь со вчера - надо использовать. Сварила картофель к индейке потому что появилось рыжиковое масло. Я его наконец то добыла! (в нашем доме открылся магазин где масла были любые даже арбузное и тыквенное, даже собачий жир, только не рыжиковое. Но мы попросили и нам нашли) Себе сварила макароны потому что в моем доме встретились наконец сырые помидоры и томатная паста - повод сделать томатный соус. спелый Авокадо! И сыр с голубой плесенью. В общем буквально всё сошлось) При этом всё готовится очень быстро. Вот так готовит гюго. Мне разве что не дается выпечка вообще. Много возьни и грязи. Не люблю.
Засыпаю :( поела в 11 макароны. Посчитала когда я в следующий раз поем - поела в 13 картошку капусту с рыжиковым маслом. На мясо совсем не тянет. Вот так. На улице солнце, а меня отключает. думаю о том что нельзя щас лечь и потупить, но сил нет никаких. через пол часа выходить вести ребенка в шк искусств.

Мда уж. Мои дни были более эффективные до того как я попыталась попасть в клуб неудачников. Вчера не выспалась и провалялась в коматозе весь день. All the day. Это я смотрю Queer as follk очень помогает в английском языке. У них лёгкий разговорный язык не особо интеллектуальные разговоры. Я впервые произношу английские слова похоже на английские.
Сегодня нужно убраться, но я не понимаю когда. Сейчас мне нужно в душ и идти за ребенком, потом кормить его и вести в школу искусств. пол часа туда пол обратно и там полтора потому что посчитайте есть ли мне смысл идти домой на пол часа. то то и оно.
Я вобще не знаю что делать и как же так я опустилась низко. У меня дома грязь, постель не сменена нихрена не делается. А я ведь не болею и пмс -а нет. Я ведь не такая, почему моя работоспособность упала так низко? ПОтому что я и в школьные годы не была особенно эффективна, а теперь мне не 16 - вот и упала. Почему я не могу принять себя такой? Потому что общество говорит мне что только трудолюбивые аккуратные пчёлки достойные люди? А мне куда? Сразу в прорубь - топиться? Это очень трудно принять себя таким какой то есть, когда все вокруг корчатся от желания всем вокруг доказать " Я хороший человек - я встаю в 6 утра! Я хороший человек, я вообще не сплю нормально, я стираю по-ночам что бы сэкономить, Я работаю без выходных, Я не был в отпуске 15 лет!" и прочее. Вот почему. И получается размазня, которая не пытается ничего сделать, а только лежит и ненавидит себя - потому что есть вот нормальные достойные люди, а ты никогда не могла соответствовать. Вместо того что бы что то делать, вопрошаю в глухое небо " НУ ПАЧИМУ Я НЕ МОГУ ВСТАВАТЬ В 6 утра?!" пачиму пачиму.. потому .. Потому что и роста в тебе не 170, а 158 и волосы не густые как у мамы, а пушок вокруг большой головы. Пачиму пачиму..
Мне совсем никто не пишет в контакте. Ни ульяна, ни Катя ни лия. Велигон молчит (оль много, надо их как то различать) хэту я сама не ответила и Анне еще.
Я вот тут думаю а что если моя голова никогда не придёт в норму? Что если после бросания курить там так и останется кисель. Хотя я вот уже научилась к 30 годам отслеживать когда я ухожу в параллельный мир и выныривать. Я всегда так делаю когда мне скучно или тошно, отгораживаюсь, ухожу, перестаю воспринимать реальность совсем. Как жертвы насилия наверное или что то в этом духе. Я вообще выгляжу травмированной. На днях офтальмолог - презабавная молодая женщина, которая мне очень понравилась сказанула " ну мамочка ну улыбнитесь же!" и вот я снова вернулась в прошлое, где все мне советуют, требуют и высказывают " улыбайся!" это невыносимо бесит. Это всё равно что я бы ходила и говорила - "заплачь!" это полезно! К тому же естественно! Посмотри на этот ужасный мир.
Я уже даже не могу записи вести нормально, что говорить о делах. Мозг пытается уйти из реальности где мне что то надо делать или не надо, азачем где я.. Он пытается меня оградить от стресса.
ДУмать о том что если бы каждая моя вещь была в порядке в идеальном порядке и статике, то я бы успокоилась ЭТО НЕВРОТИЗМ! Это навязчивое состояние.
а еще это утреннее ощущение "до курения" то есть состояние как будто мне нужно покурить что бы взбодриться, но мозг не трактует это как возьми сигарету и вдохни смол. Но ощущение то пришибленности. Я столько кофе выпила что сейчас уже и смотреть на него не могу. Но приходится.
Каждый раз когда я думаю как живут другие люди я понимаю что они превозмогают. А я не такой. Что со мной блять такое?! Почему я разваливаюсь и растекаюсь?!
Сегодня всё съест быт.

Полный фейл!!)) Еще и весы сломались. Я тупо пила все 10 дней праздников. Не знаю как так вышло. Дел по-горло. Постоянное чувство вины, что вот остальные то гуляют, убираются и готовят и ездят куда то, а ты че та пробухал все выходные и нихрена не сделал.
Из достижений, я вроде бы! выздоровела, по- крайней мере жить можно уже.
Мозги на место не встают. Так же просыпаюсь через какой то время после счастливого и легкого засыпания. просто выкидывает из сна с тахикордией и ощущением страха. Днем в башке в основном кисель.
На днях смотрела с приятельницей фотки летние. Я даже летом еще не была такой страхоёбищной и весила наверное на 5 кг меньше. Все меньше верится что сброшу к апрелю (не представляете как сразу поднимается волна неприятия про планы на апрель. не моё это смотреть в будущее) хотя бы 5 кг.
Воображать как я встаю в 6 утра и делаю всё всё всё такая тупая детская фантазия, что даже больно. Когда я признаю уже очевидное. Наиболее работоспособна я если встаю в 9 утра, ложусь в 12 ночи и не трачу силы ни на какой спорт. Пока я могу себе это позволить. Попытка проснуться и написать тут хоть что то не удаётся. Будто кто то глушит мозги. Не дает вынырнуть из киселя.
Мне трудно строить планы на завтра, потому что ощущение что школы снова сожрут все мои нервы. Впихивать невпихуемое в забитое расписание ребенка нет никакого желания. Это я о психологе.
Но бжд меня вдохновляют. С переставлением кровати сон стал тем не мение лучше. Я в этом году даже сделала какие то маленькие подарочки что говорит о том что я становлюсь сама собой. бесячей навязчивой бесцеремонной фонтанирующей гюгошечкой.
Писать-рисовать-шить надо продолжать что бы мозги окончательно не заплесневели.
Сейчас чуть не описалась " клуб нУдачников" - это в моем случае получилось бы точнее))
Планы на завтра(понедельник)
- сообразить что там со школами. Составить список покупок одежды и шк принадлежностей. Есть венигрет. Сварить щи в небольшой кастрюле.
- пофотать новоотмейкаперных. Нану или Ми. (брежу. Не успею всё равно.)

В колонках играет - Малинин O_o
СПОЙЛЕРЫ "во-плоти"
Валялась на кровати и посмотрела туеву тучу кино и сериалов. Начну пожалуй с сериала про " во плоти".. Очень нравится картинка и атмосфера. Девочка с револьвером и нравился солдат который умир(в смысле совсем)НО ЗАе..Ло!!! Ну сколько можно. В НАстоящей крови уже обстебали эту тему. В " тепло наших тел" уже налили туда соплей.. Да блин.. .. Да блииН.. Буду ли смотреть второй сезон вообще не знаю. Но накидала себе из статьи Афиши еще парочку сериалов " Тайны и Ложь" " Без вести пропавший" "Оливия Киттеридж" "Мамона". планирую заценить все . В предвкушении.

Теперь про фильмы и кино (не помню в чем разница)
Есть у меня несколько сильно любимых блондинок и мила йовович! )) (одна Гвинет Пелтроу не сильно любимая , но она всяко лучше "брюнеток-имя-им-легион" моникабеллучи, джесикаальба, сальмахаейек и пр. )
Одна из любимых Няш это Скарлет Йохансон.. Теряю разум, глядя на нее и мне плевать на сколько она тупая и плохая актриса - кстати не такая уж плохая. Чего надо отыгрывает - боль, страсть, страх. Мине лично всё ясно понятно (и сиськЕ) Не так давно я прошерстила ее фильмографию и поняла что люблю ее не только я но и именитые режиссёры. Даже не буду мучать память, всё гуглится. Я посмотрела "еще одна из рода Болейн" "боже что это было Люси" "Хичкок" (изумительное трогательное кино!) еще там чего. Останавливаться на каждом не буду. И вот последнее что мне осталось это Матч поинт. Про страсть и удачу. Вернее. Кароче я ожидала сильно большего. Особенно от Вуди Аллена. Зачем я начала вообще писать про фильм, если сказать мне не чего? А для коллекции Вот в один день у меня было два фильма про любовь -страсть и убийство моих любимых блондинок.
Еще в Матч Поинт был не уступающий в сексуальности Скарлет (хотя я думала что это не возможно) какой то мужик.
Из Плюсов по мимо вышеперечисленных сцена в поле под дождём. потрясающая атмосфера английского парка поместья и пр. Сюжет и забава вначале с Достоевским..
Далее фильмы с Скарлет Йохансон которые я хотела бы рекомендовать но чаще всего самое лучшее что в них есть это её мордашка.
Призрак в доспехах
Ghost in the Shell ... слухи (ДА ЛАДНО?!)
Мстители: Эра Альтрона (2015) - Не помню что там было, но фильм по комиксам всегда классно убивает время
Natasha Romanoff / Black Widow
ОУ! Наташа? Йохансон шатенка. О даааа!! Мои любмые блондинки и шатенками хороши и брюнетками обожать
Люси (2014)
Это снял Люк Бессон.. блин. Не давно пересмотрела 5й элемент. Верните Люку Милу.. :(
Она (2013)
СМАРЕТЬ!Что то перебор с фильмами подобной тематики. Однако ФИЛЬМ ОТЛИЧНЫЙ!!!11
Побудь в моей шкуре (2013)
Планирую заценить
Страсти Дон Жуана (2013)
Так как это снял мой любимый Гордон-Леввит (Загадочная кожа) надо смотреть. Но на самом деле смотреть не надо))
Хичкок (2012)
СМАРЕТЬ!!! Прелесть. Мне в кризис среднего возраста очень приятно и интересно смотреть на пожилую пару.
Вики Кристина Барселона (2008)
такая тягомотная ерундовина.. Но смотреть конечно. Там юХ, девки красивые.. то да сё.
Еще одна из рода Болейн (2008)
бгг.. эмм.. сначала все рожают, потом всем рубят головы, а эту которая из Леона я терпеть не могу оказывается. кр как в Черном лебеде и собсна в Леоне.
Дневники няни (2007)
Норм. Актуальное и своеобразное кино
Престиж (2006), Top250: 15
Хвалят
Черная орхидея (2006)
Скука смертная! Но Скарлет там чудо как хороша
Сенсация (2006)
нинаю чо эта, но чую что то не плохое
Остров (2005)
каждая моя любимая блондинка снялась в подобной ерунде) Смотреть конечно. Хотя фигня знатная
(Шарлиз Терон " Эон Флекс, Аманда Сейфрид "Время", Кирстен Данст " параллельные миры")
Матч Поинт (2005)
Хорошая женщина (2004)
Каж не плохое кино, надо глянуть
Девушка с жемчужной сережкой (2003)
Хорошие девушки хвалят, а мне никак
Трудности перевода (2003)
Хороша только япония :)
Призрачный мир (2001)
чоэта?
Человек, которого не было (2001)
?



"Всё самое Лучшее" - фильм мне показался более глубоким, более длинным. Когда за час тебе показали целую жизнь человеческую с развитием людей и их изменениями .. и ты поверил в эту жизнь. Моя любимая блондинка там Кирстен Данст Я забыла уже после Меланхолии и Человека Паука что она может быть такой. Самой жизнью! Самим светом! Нордическая богиня. Обожаю её!
Райн Гослинг не может не нравится в принципе. Он похож на идеального мужа из тех что чем то напоминает папу - молчаливый и с умными и добрыми глазами. Но фильм в принципе совсем не про идеального мужа, а про идеализированного мужа. Фильм мне очень понравился.
Далее фильмы с Кирстен что я рекомендую.
2011 год – «Меланхолия», (роль Джастины).
2010 год – «Все самое лучшее», (роль Кэти МакКарти).
2008 год – «Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть», (роль Элисон Уолсен).Английская коммедия местами забавная
Я на полном серьезе смотрела " девичник в вегасе" или как оно там. - Дрянь редкостная но Кирстен в этом костюме.. боже..
2007 год – «Человек паук – 3», (роль Мэри Джейн Уотсон).
2006 год – «Мария Антуанетта», (роль Мирии Антуанетты). - Хм :)
2004 год – «Вечное сияние чистого разума, (роль Мэри). Смотреть ради Керри, а не Кирстен
2003 год – «Улыбка Моны Лизы», (роль Бетти Уоррен). Просто смотреть и слушать. Наслаждение на слух и визуал. Сюжет люто бесит)
1999 год – «Девственницы-самоубийцы», (роль Люкс Лисбон). Если я не ошибаюсь фильм про легенду островную, про то что девушке надо покончить с собой что бы остров выжил. Однако я могу спутать его с другим фильмом Соре. 1994 год – «Маленькие Женщины», (роль Эмми Марч в юности). Не глядела но полагаю стоит
1994 год – Интервью с вампиром: Хроники вампира», (роль Клаудии). ФОРЕВАААА!!!11расрас
1989 год – «Служба доставки Кики» (мультфильмы), (роль Кики (озвучивание, англ.)).А это как тут оказалось ?)) ня

Слушайте. пост получился из серии Машаебанулась. Пожалуй сделаю такой тег.. и Мои любимые блондинки




1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

"Мне не столько кино интересно, сколько комментарии на киногоу уже бесят. Типо " не опошляйте святое звание любви, потому что любовь это Жертва, Ответственность и Вера" - я это понимаю так - стрОдаешь и ходишь в церковь - значит любишь. Или"

Пост я не написала. Уж не помню почему. Мне так было стыдно что мне кино понравилось)) Я была уверена что не понравится)

Лея Сейду меня глубоко разочаровала в фильме Королева (Што это было и зачем? ) И по рекламе я сразу просекла что она будет гениально в тему в Адели.. Эмм но я не думала что на столько идеально! Фильм очень европейский - сопли эти в конце) К соплям придется морально приготовится. Плюс порнуха в середине. Могла быть невтемячной, если бы не была совершенно в тему. Объяснять почему в тему это значит объяснять кино как я его поняла, а это дело субъективное. вот ниже там моё субъективное дело.
Жизнь Адели о первой любви и о первом опыте серьезных отношений и первом опыте совместной жизни. А первый опыт отношений без совершенно безумных порно сцен я лично себе не мыслю. То есть наверное может быть и иначе у холодноватых людей или у бывших лучших друзей или еще в какой специфической ситуации, но не у совершенно обыкновенных молодых людей от 20-ти до 25 ти лет. Это бывает на всю жизнь, это бывает неудачно, это бывает просто хорошим очень полезным опытом (как у меня ) но это всегда порно и всегда сопли )) Простите.
Милашка Адель, ну вот она просто милашка) Обыкновенная девочка, очень хорошая, мягкая, ведомая, погруженная в партнера, плывущая по течению, совершенно простая. И в противовес ей Лея Сейду (уж не помню имя персонажа) которая с самого начала с сомнением и осторожностью относилась к этому всему благодаря более богатому жизненному опыту и другому психотипу. Более зрелый человек с более зрелыми представлениями о семье поддался слабости и приручил сопливую девчонку, которая в свою очередь просто ошалела от влюбленности и гармонов. Почему не получилось? Потому что и не должно было получится. Это было понятно с самого начала. Хорошая история. хорошие люди, красивые девчонки и самое главное я три часа смотрела не отрываясь. Вроде бы чего смотреть то?! Сюжета как такового нет, но черт, как же талантливо снято! Никому не рекомендую)) Мало ли. Мне зашло :)

А вот еще что мне зашло. Ремарк. Черный обелиск теперь любимая книга я ее несу всем и цитирую. Сейчас читаю Время Жить и Время умирать. Ужас гадость кошмар :( Но оторваться не возможно. Впрочем про эту книгу я может еще напишу, а может нет.
Черный обелиск зашло с первых строк. Потом меня захватило и понесло. Я просто жила буквально там же где то в переулке. Ходила в рестораны и сидела ночами возле психушки.. Я обнимала айпед как плюшевого мишку, прижимала к груди и понимала ЭТО ОНО! Я многое упустила, чего то недопоняла, запуталась в персонажах, но я была совершенно влюбленна от начала до конца.
"Солнце заливает светом контору фирмы по установке надгробий «Генрих Кроль и сыновья». Сейчас апрель 1923 года, и дела идут хорошо. Весна не подкачала, мы торгуем блестяще, распродаем себе в убыток, но что поделаешь — смерть немилосердна, от нее не ускользнешь, однако человеческое горе никак не может обойтись без памятников из песчаника или мрамора, а при повышенном чувстве долга или соответствующем наследстве — даже из отполированного со всех сторон черного шведского гранита." - и я пропал!

В первый день я набросала планы
Шить платье Зое каждый день от 20ти минут до часа.
Писать каждый день от 15-30 минут по персонажам и истории
не есть ничего вредного
йога (госпади как ж я ее ненавижу- она мне ничего не дает. Ни физически ни психически. )
нарисовать один набросок
Итоги:
Первый день.
Истерика и ад. ела очень вкусный венигрет. Но много. Думала о прошлых неудачах.
Писала 20 минут по истории. Почитала прошлые записи. Тяжело пиздец.
Помыла пол заболели колени. Хрен знает. Заниматься йогой в таком весе противно. Не знаю выйдет ли. Пойду приму ванну.
O! Сегодня в планах было нарядить ёлку - оно получилось) И было даже хорошее настроение. Лучше чем в прошлом году, а позапрошлом были в омске.
Страшно. Хотя чего бояться? Ведь меня ждёт неудача? Я либо прошляплю время, либо протуплю, либо пробоюсь. Так что. Приму ванну и покромсаю юбку для платья Зое.

План на завтра:
встать в 9утра выпить Мате. заниматься на дорожке и йогой
писать от 15 ти минут до 30 точно.
шить костюм от 20ти минут.
набросать пару набросков по персам и костюмам. не меньше 15ти минут
еда - венигрет и каша пшонная с курицей. утром после дорожки спустя час мюсли с йогуртом.
какие там у меня цели то были? Шить, похудеть, написать. Вроде всё.
ps адски туплю. В башке кисель. Страшно .. неуспеть, умереть ничего не сделать. Страшно жить такой какая я сейчас и одновременно похуй - не больная же я, хожу говорю слава перуну.. ну кароче как то так..

Мне так жаль что я не пишу сюда даже какую то безсмысленную ерунду, которую было бы интересно потом почитать. Или противно, как тот дневник на секс форуме в количестве 100 страниц с чем то. Не в том смысле что я стесняюсь сексуальной тематики, там про другое. Обычное моё самовлюбленное нытье и комментарии посетителей. Такие .. такие они раздражающие. Такие вызывающие не приятные воспоминания о холиварах и прочем эмоциональном мусоре. Да и я уже совсем другой человек. у меня даже клетки организма сменились полностью - 7 лет прошло. Ну и вот. А не пишу я собственно потому что ушла в "краткую форму") Или даже визуальную форму) При том что я визуал весьма сомнительный. Кароче я само выражаюсь картинками с Пинтересса и короткими подписями в стиле " Я сегодня доброе, но с мечом".. Меня устраивает, но жаль что я теперь не могу почитать "себя". Вспомнить фильмы и книги которые я читала или момент когда я думала эти " слова" про сладкую, как веточки клена осень или про горькую уютную москву. Жаль. Жаль что этот год стал годом потерь. Не в смысле ПОТЕРЬ а таким, где с меня как шелуха слетало всё, уже отмершее, не нужное не значительное не значащее для меня. Вернее значащее, как пыльная старая картина, но уже не работающее НА МЕНЯ. Не живущее в симбиозе со мной. Видимо это какой то был переломный год. Я его с ужасом вспоминаю, если чесно. Хуже чем на новый 2014 год я себя наверное в жизни не чувствовала. По этому нового года я теперь боюсь.
Про две книжки. У меня в айпеде на Станзе две книги по порядку дежали. Рей Бредбери чо то там по Фаренгейту и Оруелл (внезапно узнала что он не Оурелл, а звучит красивее) )какой то там год. Потому что название начиналось с цифр они как раз и лежали у меня вначале списка. Две антиутопии. Первую я долго не могла начать, так меня не втыкало описание пожара, при том мозг мне подкидывал привычное и мне казалось что это про обычных пожарников. Однако однажды я взялась и прочитала. Меня даже увлекало где то до половины. Но толи перевод был отстойный и сухой, толи книга и вправду не шедеврю, но что то к концу не охота было даже дочитывать. Атмсофера книги всё время проваливалась, герой не вырисовывался четко, а второстепенные герои были иногда будто из других книг. (Разве что короткая "роль" начальника гл героя задела. )Особенно меня раздражала девушка " неотмирасего". Куда сильнее меня впечатлила книга Оруелла. Думаю почитать у него еще что нибудь. Кстати, до этого момента я была уверена что Рей Бредбери это масштаб фигура мощь талант. Что то вроде Стругацких. Оказалось однако не всегда. Но вернемся к Оуреллу. Он прекрасен. Я поверила в этот мир не только потому что он до мурашек по коже напоминает тот советский союз который воображают себе люди моего поколения и я в т ч. Те, что поймали первую самую грязную волну опьяняющей свободы. Вот как то так мы его и воображали себе и хотели всего! Как же мы всего хотели. Питания, путешествий, красоты, музыки и СВОБОДЫ СВОБОДЫ СВОБОДЫ! Свободы плоти свободы души свободы ума. Мы уже имели право хотеть этого, имели право ДУМАТЬ об этом, воображать это всё. Пусть в утопическом наивном виде, но уже могли. Вы не представляет до чего мне было страшно читать книгу Оруэлла как сильно она ударила по всем моим детским фобиям. Как сильно мне понравилась героиня - юная безрассудная глупая и главные герой такой живой со всеми этими физиологическими подробностями и такими настоящими мыслями и чувствами живого человека. Вот. Надеюсь в этом моем несогласованном бреду в оборванных предложениях можно что то почерпнуть :)

В колонках играет - Трубка Мира форева!!1расрас
Хей ХО! Нашла черновик)


попытаюсь вставить каракули без всякой ложной скромности



1.


2.


3.


4.


5.

Не, я сегодня не буду писать в ерническом тоне, потому что Новый год я люблю. Просто я тысячу лет не писала сюда и давно хочу.
В общем, год назад я была на 10 кг. меньше, но моё психическое состояние. Кароче тут уж я выбираю быть жирной и страшной, а не мечтать убить себя, потом убить соседей, сжечь всё, взорвать планету. А вот и ернический тон. Хотя, на самом деле, я совершенно серьезно - всё так и было. Но человеческая память стирает подобные ужасы.
Почему я так долго не писала. Наверное потому что школа ребенка забирает много сил, да и процесс восстановления психики отнимал силы. Много раз я сюда писала и стирала. Сейчас захотелось сделать тоже самое. Но я не буду.
К клубу неудачников я возвращаюсь снова и снова. Хочу начать что то делать, совершенно осознавая что меня ждёт неудача и не боясь этого. Например записать историю Зое, похудеть на 20 кг. и я уж забыла чего.
Каждый раз после новой болезни или еще какого пиздеца я верила что это в последний раз. И каждый раз ошибалась. Теперь я знаю что могу весить и 80 кг и 90 и 100, потому что +20 кг за пару лет это страшно. И процесс невозможно остановить.
Каждый раз я думаю начну шить, начну вставать по-раньше и заниматься спортом. Но предыдущий опыт доказал мне что это совершенно бессмысленно. чертов спорт подходит больше мужчинам. Женщинам - голод.
Я знаю что мой пост тут сейчас похож на кашу. Но мозги после всего этого у меня работают просто из рук вон плохо.
Я впервые за три года хочу наряжать ёлочку и украшать квартиру. Вполне может быть что это из за того что ребенок заболел и не ходит в школы в которых у него были проблемы. Я наконец расслабилась. А может и правда моя психика сейчас чуток лучше чем в прошлом году.
Тот голос разума что возник у меня при Афобозоле переодически всплывает и способен заткнуть ту тварь что чуть не убила меня в прошлом марте.
Клуб неудачников. Надо сосредоточиться на этом.
Итак. Цели
За год
-обшить всех кукол, научиться их фотать, шить себе и домой.
(на данный момент ни одной вещи на кукол которой я бы гордилась я не создала. Но за то сшила постельное бельё на детскую кровать которое мне очень нравится)
- написать историю Зое, Петра, Агнес, Шуан, кароче кукол. На что то другое не замахиваюсь даже
- похудеть за год на 20 кг. Стать миленькой няшей на которой хорошо сидит одежда типа бохо и прочее театрально-богемное .. Это реально по-моему. Прошлый результат был 3 кг за полтора месяца. 3 мес было бы 6 кг. 6 месяцев было бы - 10 точно. Я ненавидела свою жизнь. каждый вечер я была на дорожке. Вместо общения с мужем, киношками и интернетиком и элементарным отдыхом я пытала себя физически. Сейчас попытаюсь перенести физическую активность на утро(хотя я даже вставать рано не могу. Я пыталась. ). А днем мало есть, ну низкокалорийно и все такое. . А так как я в клубе неудачников, то я рассчитываю на неудачу. А не получится это у меня из за того что я не могу вставать рано и я та самая мышь что не может стать ёжиком :(
Про шитьё с моими мозгами и про писательство (попытайтесь прочесть всё выше) можно даже не говорить. Но следующий год я планирую быть неудачником. Ура :) (а потом работать на какую то профессию которая могла бы меня кормить, так как мне уже 32 скоро лет, а я 8 из них просидела с ребенком и не работала)


____
Планы на первую неделю:
До НГ не есть ничего калорийного. То есть перейти на крупы(рис гречка пшонка), белок (грудка белая рыба)овощи и так ем.
питаться каждые три часа по 200 гр. Вставать в 8 утра и посвящать час дорожке и йоге. (ну бред же) боже завтракать.. блин не представляю.
Не употреблять алкоголь весь следующий год ни при каких обстоятельствах.
раскромсать белую юбку и сшить нижнее платье Зое. Ровно 15 минут в день писать про что угодно касаемо кукольных персонажей. От описания внешности до настроенческих миниатюр.
музыка моя жизь) ее бросать нельзя ни за что. форте пиано, чуток гитарки и пение почти каждый день. Попробовать рисовать персов и костюмы цв карандашами.
Начать шить себе блузку из батиста который меня разочаровал модель к которому я никак не подберу. Найти схему перенести на кальку и опустить плечи под мой рост
Нарядить ёлочку. эээ.. меньше тупить. блин как я туплю : (
Совершенно не реально. Но надо помнить что это клуб неудачников и у меня ничего не получится. Совершенно точно ничего не выйдет. :)

про как хочу хоть что нибудь тут писать - потому что читать потом интересно.. и посеяла где в ченовике или вообще не сохранила. А где черновик то?
Ну и афоризм от меня "честно говоря я вечно что нибудь несу ... во имя луны. То груз, то чушь, то яйца" с.

1.

1. Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
2. Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем/студентом, супругом.
3. Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
4. Я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
5. Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
6. Я должен все знать, понимать и предвидеть.
7. Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
8. Я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
9. Я никогда не должен испытывать усталости и боли.
10. Я должен быть всегда на пике эффективности.» КОДЕКС НЕВРОТИКА!

Так как здоровое питание вылетело внезапно из моды и вновь вернулся вкус и аутентичность блюд, я как настоящий, подверженный моде, хипстер тоже езжу в Омск исключительно на мамины манты и дедушкины огурцы. Я думала что самые вкусные огурцы в Омске, оказалось все еще хуже - самые вкусные у деда которому уже 85 лет. Самые вкусные грузди на свете и пирожки с ними же мне уже не есть, потому что бабушка в свои 88 лет, даже рецепта не помнит. ... Кароче я опять про еду. Нам пришлось провезти в дороге большую часть отпуска и я сильно устала от фаст фуда, а так как я и от поездки устала то встала перед дилеммой - либо готовить либо давиться пиццей. Давиться я никогда не умела - пришлось готовить. На этот раз я приготовила салат с куриной печенью и бальзамической карамелью.
Рецепт: Оливковое масло, чеснок, розмарин, куриная печень, свежие огурцы, перепелиные яйца.
В разогретое масло кладешь нарезанный не очень мелко чеснок и веточки размарина. Обжариваешь достаточно. Выкладываешь туда же кусочки куриной печени и слега посолив жаришь до готовности, с помощью щипцов или японских палочек переворачивая каждый кусочек.
Предварительно сваренные перепелинные яйца (я еще сварила там же на пару кусочки моркови - они вполне не лишние) разрезаешь на пополам, огурцы режешь длинной соломкой выкладываешь на блюдо в форме веера или по кругу - закрывая полностью блюдо. В произвольном порядке выкладываешь яйца, вареную морковь или что вам еще придет в голову положить в этот салат. Может быть мягкий сыр? Сверху выкладываешь кусочки жаренной куриной печени поливаешь все красиво бальзамической карамелью и ешь. Как то так. И кстати, я если честно не нашла хорошего салата, по этому использовала огурцы как зеленую основу именно вместо салата. Но получилось вроде не так уж плохо.

http://www.youtube.com/watch?v=ZA_cEF_FaOk
настроение тоскливое.
на машине до Сибири через Нижний и Уфу.. И снова я вопрошаю " и на кой черт мне это выдумолось ???!!!"

С мамой у меня отношения болезненные и не понятные, такое часто случается между матерями и дочерьми. Отношения полного не понимания. Мы полностью противоположны, я даже не способна оценить её достоинства, как ни стараюсь. Она не способна оценить мои достоинства. Отношений с папой как таковых нет, но я очень его люблю. Мы похожи, я похожа на его мать и на него. У меня смуглая азиатская кожа и "рот-минус". Когда уголки губ уползают вниз - с детства.
И вот из моей головы никак не идет незначительная история почти годовалой давности. Тогда мы с ребенком поехали в Евпаторию и были в зоопарке. Там в зоопарке (было идеально!) мы видели самую большую и уродливую птицу в мире. У нее голова была словно в болячках, огромный клюв и рост почти с меня" Мы с ребенком растрогались ( в основном я, конечно) и попытались накормить печеньками, став настоящими садистами, насыпав их в плоское блюдце. Помните историю про лису и журавль? Я это видела в живую! Потом мы насыпали печенек в кувшин, но знаете, если у тебя твердый длинный клюв, это в целом однох..ственно бесполезно. Кароче, птицу мы не накормили, но остались под большим впечатлением, к тому же таблички на клетки нам обнаружить не удалось. Мы вернулись в Москву и я всё не могла выбросить это уродище из головы. Эту бедолажищу. Я написала маме на скайп и выслала мутное фото. Ответ последовал незамедлительно. " Папа говорит это Марабу" ..
Ну кароче.. наверное за это в том числе я люблю своего папу. И нелепый огромный клюв воткнутый с тех пор в мое сердце является как бы олицетвореникм моей любви к отцу.

тех безупречных дней, которые бывают когда голову кроет гормональный сбой уже на 10 дней задержки (и я не беременна) когда ты начинаешь с остервенением нервного педанта всё отмывать, улучшать и быть идеальной. ты метешь мусор, наводишь порядок и занимаешься ребенком в состоянии прострации.
Всё утро (моё - до обеда) я писала на сколько я не продуктивна и... весь последующий день была не вероятно продуктивна. Я не знаю как это получилось, (всё моя противная противоречивая натура), но я убралась, постирала кухонные полотенца и одежду отдельно и соответственно дважды, сварила суп из имеющихся ингредиентов (люблю готовить из остатков, мне тяжело когда много продуктов в доме), я подмела кухню и пропылесосила зал-спальню и коридор. Впрочем зал спальню пора бы уже называть " моя комната". Это всё (вышеперечисленное), в целом, не противоречит идеи моей непродуктивности, но то что я сделала сверх того меня лично шокирует.
Я сыграла на гитаре и спела песен 5 Хелависы и одну свою старую.
Я убралась в своем ящике где лежат бумаги, побрякушки, канцелярские принадлежности, неведомая хрень и куча волос, потому что там раньше лежали расчески (теперь то у меня дреды), я вытерла пыль на паре поверхностей, я завела себе ежедневник,
Я нарисовала какую то фигню пастелью и карандашами ! При том что потратила всё утро расписывая тут - что я решила не рисовать, остановившись только на музыке, быте и куклах. Я строчу тут уже какой пост, хоть и решила не писать. Я же говорю, моя противоречивая натура.
Я помыла ребенку голову лечебным шампунем и подстригла ему кончики волос. Я посадила его рисовать пастелью картинку.
Я два часа гуляла вдоль берега (поругалась с Лешей на счет кошек). Я нагулялась до темноты в глазах. Было бы круто теперь заняться йогой - но у меня нет сил и нервы разогнанны прогулкой. В общем и целом это ахренеть какой продуктивных день. Что бы я убралась - хотя бы частично, разобрала какой то завал, рисовала и играла на гитаре и гуляла до темноты в глазах, а еще и сварила суп - в один день!!! Вот это даа.
PS Думаю что это всё из-за того что мне не пишут в сети. Наверное.
PPS А еще я ужасная нудная зануда.

Я до такой степени неудачник что у меня нет времени даже прочесть собственный пост. Я просто копирую информацию и раскидываю ее тут "пачитатьпатом".
Я по соционике Гюго (внезапно) и по этому я всегда занята мне никогда не бывает скучно и Я НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ.
Я очень четко понимаю на что именно у меня уходит всё мое время. Это сон и отдых в интернетиках и сериальчиках. Готова ли я отказаться от этого? Да вы шутите!! Я сорвусь через два с половиной дня. Я водила ребенка в школу целых две недели. К пятнице каждой из них я чувствовала что усну на скамейке в школе искусств. В выходные я отсыпалась понедельник был бдагодаря этому более менее терпимым, а со вторника начинался ад. Я приходила из школы исскуств и лежала до самого сна. Нет я не могла НЕ ЛЕЖАТЬ, потому что ощущение что тебе Оле Лукое дует на затылок и льет в глаза сладкое молочко длилось неделями. За то благодаря этому я отпустила проблему контроля за ребенком. Правда пришлось прибегнуть к таблеткам. Но как говорится всё к лучшему.
Я совершенно не эффективный человек. Я много сплю и много отдыхаю и только при таких условиях моя жизнь для меня сносна и я могу что то делать.
Я никогда не приведу свою квартиру и свои вещи в аккуратный вид. Ну уж такой я человек. Мой папа устраивает во круг себя настоящих хаос.
Я никогда и не в чем не буду достаточно хороша.
А!) Я никогда не похудею.
___
Эти простые вещи я должна была осознать уже давно. В клубе неудачников сидят в основном студенты которые еще верят в эти мечты белого современного человека, почерпнутые из рекламы дезодорантов и средств для чистки унитаза.
- аккуратное тело
- аккуратный дом
- аккуратен в делах
Все это ерунда и твой дом может быть аккуратным только если в нем убираются три четыре раза в неделю нанятые люди. Иначе ты всё свое время потратишь пытаясь привести свой дом в такой вид будто в нем живут роботы без чешуек кожи и волос, роботы, которые питаются от батарейки и никогда не спят. Такие дела.
Да, ты можешь привести своё тело в порядок, сделать его как у инструктора по фитнесу, только обязательно по болтай с ним прежде. Узнай его распорядок дня, поговори с ним о книгах которые он читает. А то может статься ты вовсе не захочешь тратить на это своё время.
Ну а дела это и твоя работа и хобби и книги и путешествия и питание и быт и всё на свете. Когда тебе кажется что утром ты будешь заниматься йогой, а вечером читать Шопенгауэра, при этом днем повышать квалификацию по основному делу, перемежая всё это пылесосом, пророщенными злаками и занятиями с ребенком. Наверняка есть такие люди которые успевают много, но я уверяю вас, стоит вам только поговорить с ними и вы узнаете что у них прерванный сон, потому что они блин пекут ночью булочки и ты смотришь на них и думаешь " как можно так безответственно относится к себе после 30ти лет? Как быстро ты сломаешься? из за чертовых булок"
В общем я взрослый ответственный человек который вполне себя принимает и принимает то, что жизнь человеческая биологична, а планета земля это большой кусок грязи болтающийся в воздухе (признаю у меня есть проблемы с нервным педантизмом и страхом перед бактериями, но я с ним борюсь) Теперь осталось понять что именно я хочу сделать и как мне выбраться из вороха "недоделанных дел". Как выгнать из себя соционического "Гюго" при таких исходных данных?

Во-первых я заметила что список дел "на сегодня" вполне помогает. При том что я ни за что не буду делать то на что у меня нет сегодня настроения. Честно говоря я уже два дня не выходила из квартиры. И я потратила это время на попытку (провальную) сшить панталоны для куклы. Но об этом позже. Итак прежде всего список дел. Вполне возможно на бумаге.

Второе список дел на неделю может быть поможет?

Третье что мне реально помогло когда от мыслей " мне надо сделать" я впадала в депрессию и хотела просто лечь и пить пиво, это действовать по порядку. Я шью тот костюм который мне всего лишь нужно переделать на Шуан, дополнить некоторыми элементами.
В качестве главно конечно нужно было вылечить нервы. Иначе два дня убитых и безрезультатно просто уничтожили бы меня.
Раньше мне казалось обидным то что я, типапартной 4 разряда (от неглиже до зимнего пальто) должна терпеть все эти сочувственные взгляды жалости от продавщиц в магазине " всё для рукоделия" . У них без всяких учеб получается всё в сто крат лучше, а я не могу два дня сделать схему брюк для куклы. Но на самом деле мне НРАВИТСЯ этим заниматься. Мне нравится продираться сквозь мой хилый и глючный мозг и разбираться в этом во всем.
Еще мне нравится учить что то новое, играть на гитаре и петь каждый день (и то и другое я делаю плохо, не смотря на музыкалку) еще мне нравится ездить на велике - для меня это чудо! Я не верю до сих пор что я могу ездить на велике при том что я сшибаю все косяки.
Мне нравится рисовать, я делаю это ОЧЕНЬ плохо, вплоть до того что плохо крашу собственные ногти. Но с рисованием я прекратила. Поняла что не могу разрываться на всё это. Иногда правда я нуждаюсь в цветотерапии, но я просто смотрю картинки в сети для того что бы реализовать это.
Мне нравится читать-гулять и готовить. Но все это к сожалению не в приоритете. Я обажаю клацать по клавишам пальцами (кинестетик) но проблема в том что что бы что то написать мне нужно вывернуться наизнанку и пусть результат мне приносит удовольствие, оно того не стоит. В итоге я остановилась на куклах, тк это хобби проверено временем и на музыке, тк без нее я по настоящему не могу.

На что же я трачу свое время?
Я встаю и пару часов валяюсь пью кофе и смотрю сериалы или читаю сеть. Мои мозги разгоняются, мое тело наполняется энергией за это время.
Потом я убираю квартиру по порядку, но я уже в состоянии этого не делать. Я минимизировала быт. Например, я почти не глажу. Я стираю и раскладываю и вешаю вещи. Ни за что не стану гладить постельное белье больше. Мне жаль на это время. Потом я готовлю или ем или то и другое. Я трачу много времени на это и к 15-16 часам я начинаю дремать как сова. Конечности холодеют. Мне помогает физическая активность с утра, вместо быта. Но не всегда уборку можно заменить великом. Кто то ведь должен убираться?
Днем, пока у меня каникулы от школ я шью тот самый костюм. Вечером я обычно уже ни черта не могу кроме как валяться и смотреть что нибудь в компе. Моя жизнь не эффективна, я не очень качественный человек. Но что поделать если я такая?
___
Мне уже определенно стоит встать с компа, тк мое тело просто кричит об физической активности, а мозг перегрузился кофе. По этому я оставлю и это дело не доделанным, к тому же уже перестаю понимать к чему я это всё писала.



КЛУБ НЕУДАЧНИКОВ (правила оформления)

Цель:
Дата:
Идея:
Обо мне:
План на неделю или сразу на месяц:

Финальный анализ:
Почему ничего не получилось? (Если получилось, то делитесь не только своими успехами, но и секретами мастерства)
- Что именно Вам мешало?
- Почему Вы не смогли справиться с трудностями?
- Считаете ли, что планка изначально была неоправданно завышена?
- Какие слабые стороны вы обнаружили?
- Как это будет корректироваться в дальнейшем и будет ли?


Второй тип игровой записи. Мотивационная запись.
Для этой игры ставите тег "Игра "To do"
Сроки: бессрочно. Можете как неделю поиграть, так и десять лет. Главное - извлеките для себя пользу.
Здесь вы занимаетесь составлением списка любимых разноплановых дел. Эти дела могут быть связаны с какой-то глобальной целью или нет, могут представлять из себя просто набор несложных будничных целей, которые вам в силу вашей несобранности, трудно выполнить.
Суть этой игры: начать делать то, на что раньше не хватало времени, отследить причины, по которым вы ничего не сделали, и записывать, чем лишним и ненужным вы занимались вместо того, чтобы выполнять список.

Оформление:
Название вашего списка:
Дата начала:
Дата окончания:
Цель, идея:
Список дел:
Что я выполнил(а):
Почему я ничего не сделал(а):
Какими лишними делами я занимался(лась):
На следующей неделе я исправлюсь, а именно:



Приветствуется, если вы ведёте систему учёта личного времени.
Например:
Пришла домой в 19.00 - сорок минут на ужин и общение с домашними, подготовка к завтрашнему дню.
с 19.40 до 21.20 - любимый сериал, параллельно аська.
с 21.20 до 23.40 - общаюсь в блогах с друзьями, смотри смешные видео про котят, думаю о цветочках.
23.40 - собеседники пошли спать, посмотрю еще одну серию сериала перед сном.
01.00 - иду спать. Я так ничего не сделала по заявленному списку дел. Вероятно, стоило отказаться от сериала или блогов.

Постепенно у вас будет вырисовываться картина времени, которое вы потратили на нужные вам дела, и времени, которое утекло в никуда. И вам предстоит сделать вывод о том, что и как вам изменить в своём распорядке. Но надо ли менять? Может, ну её в баню, эту великую цель?

Третий тип записи - "Система учёта личного времени".
Да, выше написано, что записи только двух видов. Но в том случае, если вам хочется просто заниматься учётом вашего времени, выискиванием чёрных дыр, куда утекают минуты и часы, но не хочется составлять список to do, вы можете воспользоваться третьим типом записи.
Вам необходимо:
- определить срок эксперимента (от 1 месяца)
- приготовиться носить с собой блокнот и ручку, чтобы фиксировать время и действия.
- приготовиться анализировать прошедший день.
Оформление поста:
Дата начала:
Дата окончания:
День первый (01.01.2000)
Вывод:
День второй (02.01.2000) и т.д.
Вывод: