А так всё было красиииво вначале. первое второе фото соки - джей, потом по пунктам Арлин, Джесс хойт и Сэм.. А теперь не порядок!))

да пусть две сэмовские фотки висят) Надоела редактировать!

Я страшно зависима от людей. Нифиговый я такой интроверт ага.. я бы сказала экстраверт чистый - вот я кто...
Сижу и не знаю, а скем вообще поделится то своими переживаниями. Поделиться теперь просто не скем. Я свихнусь свихнусь, меня разорвут собственные мысли - мысли которые не расскажешь другим. то есть просто других не стало, не осталось вокруг меня. Тех других кому можно было бы рассказать. Это очень тяжело. по теме нифига не делаю. от слова совсем. не времени

Вчера опять нечайно стерла что написала.
Живешь так живешь себе, а потом что то происходит, что опять рушит твои представления о твоей жизни и ты вынужден из твоего интимного пространства выныривать в реал, где однообразие обязанностей позволяет " не думать" и ты медленно и осторожно ходишь что бы не расплескать свою боль, покрываешь себя ледянной глазурью что бы "обезболить" (как сегодня когда ребенок порезлся, учась чистить яблоко и мы подставили палец под холодную воду) А еще перестаешь дышать. Какая то мелочь добавлет тебе еще больше боли и злости, но ты замораживаешь сознание и мыслительный процесс и просто не думаешь, а делаешь.. И кажется что этот очередной пинок был как раз на пользу тебе и твоей жизни. Ну ладно, хоть не тебе, но твоей жизни точно. И ты как то выныриваешь из этого своего пространства и как то перераспределяешь силы и как то переоцениваешь интересы и это в конечном итоге не плохо.. Главное вовремя заморозить и не дышать.

Чёт не хорошее происходит. Мне голову рвёт. Какие то мелодии в голове играют, я зла очень. Какая то гормональная буря. 15 февраля. Мне пить нельзя совсем. мне от этого совсем плохо. Не знаю куда засунуться сейчас. схожу с ума..

Вот и еще одна неделя почти закончилась. Настроение у меня менялось с прилива эйфорической бодрости до болезненной апатии. Я почти сшила целый здоровый комплект постельного белья, сделала перестановку, теперь моя комната мне удобна. Позавчера накатала длинный нудный комментарий, но опять вылетевший интернет стёр эту простыню. Ну и чёрт с ней. Пока идёт всё гладко и после ада первого класса и первого полугодия второго класса я несколько охуеваю и жду внезапного пиздеца. Не верю больше что школа не может быть адом.
Сегодня меня ждет забитая делами суббота. Я промотаюсь весь день с ребенком. Куклами не получается заниматься совсем. Даже просто взять в руки. :( Я соскучилась по моей вертлявой Нане, но ее придется перерисовать из за того что голова стала сильно отличаться от тела. её бирюзовый сарафанчик дошить дело получаса, ну часа, максимум. Но до этого нужно дошить постельное и кимоно, раз уж я его себе выкраила. То есть там не совсем кимоно, а такая цельнокроенная рубашка, где обработать горловину, один рукав, боковые и низ.. Как то так.. Не знаю как себя чувствую. Странно. Когда я была не курящей я была ребенком. Сказать что моя жизнь после отказа от курения (ненавижу эти тупые пустые слова которые убивали меня 5 лет подряд) не изменилась это сильно наврать. Я не пью галлоны кофе, мне оно не приятно теперь. Это связано с сосудами скорее всего. Мне не заливает голову огнём через пол часа после еды. Я вот сейчас поела и не знаю даже что дальше то. Остаётся заниматься делами и всё.. И ВСЁ. это странно

ненавижу ошибки. РаздрАжение. Пальцы пишут быстрее мыслей. На наволочкЕ! и да, это тоже нервный педантизм.

тусклота второй день. ПМС? Погода? А завтра четверг уже. Надо купить билеты в планетарий. Интересно стану ли я читать всю эту бытовуху и зачем я её сливаю в сеть? Может потому что здесь хоть какой то порядок, а у меня в файликах полная помойка. Педантизм меня конечно подводит, то есть мешает. Я имею ввиду не тот педантизм который перфекционизм.. Неее! педантизм который мучает тебя если кружки не стоят ручками в право..
Я дошила почти комплект белья из последней ткани. На наволочки кончилась нитка нижняя и обвалилась мне в руку лапка. Я зачем то выкроила еще наволочек из остатков тканей и кимоно к ним осталась ткань на штанишки короткие.. Кароче пока последний лоскуток этой ткани не будет использован и отшит я не примусь за кукольное платье. Потому что не могу иначе. проклятый нервный педантизм..
Настроение невероятно тусклое. Каждый день я отлавливаю гадостные мысли которые утягивают меня в небытие и вату, выныриваю и заставляю себя оставаться в реальности. Не думаю что это сложно. Из за недостаточной калорийности питания начала чувствовать раздрожение и злость, но это может еще и пмс..
Почти дочитала "Время жить и Время умирать" - там где про умирать читаю через строчку. Не могу проникаться текстом полным физического действия - мне сложно. За то про "жить" настоящая феерия чувств образов вкуса цвета. Волшебно. Я никогда не скажу что Ремарк мой любимый писатель, потому что есть много других хороших писателей и книг, но мне не понятна ирония с которой его связывают с половой принадлежностью его читателей.. читательниц.
Посмотрела фильм "Белай птица в метели" с Евой Грин. Она очень красивая и выразительная, но кино конечно.. Очень хотела его похвалить и самую нудную часть я даже смотрела с интересом, но финал уничтожил всё. и боже при чем тут геи я вас умоляю. Тема домохозяйки - женщины которая просто исчезает мне очень интересна и близка. Люди сходят с ума при подобном образе жизни часто. Это и фильм "дитя" - мистический ужас и эта птица и еще какой то был фильм с Сандрой Баллок какой то триллер-драма.
А всё таки хорошо говорить о себе не " у меня пиздец просто пиздец" А "Был у меня пиздец, просто пиздец" Как бы я хотела вернуть себе человеческий облик и говорить "Я выглядела как пиздец", А не " я не могу пройти мимо зеркала и не вздрогнуть" ...
Я пишу пишу чего то. что то куда то летит..
День расписанный по минутам проходит как сон. Часы сливаются в дни, дни сливаются в годы.. Бытовуха убивает.

вчера внезапно сделала перестановку и комната меня опять таки внезапно стало не так сильно раздражать комната. Я сделала это в состоянии полутранса. правда видимо вчера я исчерпала какой то свой заряд и сегодня мне тускло и вяло. внеапно сделала пельмени из телятины. Но остальное время не хочется ничего и спать

ох пентавит отлично действует на голову и настроение. Что будет спустя месяц, когда мне придётся слезть с него?
Радуюсь жизни, слушаю Нино Катамадзе. Распирает вдохновение что то сделать для моих доллс. Но сегодня мы пол дня потратим на обучение ребенка.
очень надо разобраться с фотографиями бжд. И еще я не понимаю почему я больше не могу снимать дома. Раньше получались фотографии, теперь нет. Совсем нет!
надо признать что быт забирает много времени.. Надо внутри себя это уяснить и еще что мне нужно похудеть на 5 кг, что бы не переломиться в спине. Как бл. это сделать я ума не приложу. Человек худеет от стресса, от страданий, от болезни, от неприятных ощущений. А это вообще не для меня. Я не люблю не приятные ощущения я вообще не мазахист, а садист..

Сижу, а время утекает вникуда. в последний раз ем по две таблетки пентавита. Одной похоже мне вполне достаточно.
Сегодня поеду к метро могу зайти в магазин тканей - безрезультатно.. Однако всё равно зайду. нуавдруг есть эта ткань.
сделаю зубы. Завтра свожу ребенка на занятия. С писать-рисовать и худеть однако большие пробелы. Ем скитлз пачками - пмс однако. Снова начинаю ненавидеть Зое и Янгеля заодно как моих фейльных кукол. А как я ими наслаждалась когда то и даже была близка к образам. любимейшая фоточка с неканонными волосам прилагается. Канонные не нашла еще.

Начала читать ребенку пеппи длинный чулок. Пентовит определенно на меня действует. Проистерически, ага.
Есть ощущение что ребенок очень медленно двигается, тратит время своей жизни зря. Я уже сейчас вижу что талантами и способностями он не обладает. Он не может вообразить что то визуально - вроде меня. Но не плохо рисует и лепит. Однако.. Однако сейчас ритм учёбы младшей школы такой, что дезорганизует буквально мгновенно. У него наверное штук 25 учебников и прописей разных частей и внеурочка и прочее.. Второклассник.
Каждый раз как я пытаюсь тут что то написать я понимаю на сколько плохо работает мой мозг.

надо все трешовые фотки вдохновляющие сюда перетащить. Столько было задумок блин.

попыталась выяснить как сшить платье на Нану по тому же принципу что я сшила тут.. госпади всё не то! Как я это сшила вообще?! Что за хренота?! Вот что значит вдохновение.
От Пентавита сильно прёт но разум яснее не стал :(
Я что то писала тут но не чайно удалила.
Хотела найти фото где очень видно что я .. блин дозировку точно надо снижать. ну пиздец ваще башка не варит.
В общем там в контакте сохранено.
http://cs411324.vk.me/v411324941/2c4e/n5cZl-FOCPE.jpg вот чо. Круто было бы на нану сделать такую рубашку, широкие рукава с защипами по плечам и двубортной застешкой с высоким горлом и широкими штанами желтыми а-ля япония.. Вот чо.. Эх как я была весела и упорота, жаль криворука, а еще и голова теперь. дозировку точно снижаю.

Ну что сказать? А зачем я завела 5ю неделю когда она почти уже закончилась? Настроение ПРОИСТЕРИЧЕСКОЕ! Начала вчера принимать пентовит. Нашла, разбирая лекарства, этот пентовит почитала отзывы и решила пожрать.
Вчера шила еще. В принципе я прикончила всю ткань какая была у меня и теперь вообще не знаю что делать. При последнем посещении магазина ткани подходящей ткани не нашлось.. ПЕРЕСТАТЬ ЦИКЛИТЬСЯ И СШИТЬ ДРУГОЕ ПЛАТЬЕ? Да не нужно мне другое! млять. Вот так всегда у меня. Вчера почитала тред про депрессию и при попытке написать о себе каждый раз понимаю что у меня всё не так хорошо как мне кажется. Приступы невроза, тревоги, самоуничтожения остаются. То что я могу их хоть как то контролировать для меня такой большой прорыв..
сделала себе список дел. Еда, походы по делам, уроки. Вот и вся моя жизнь. Сериал заканчивается и я очень надеюсь на пентавит.

Кажется началась 5 неделя. Я упала в депрессию. Ничего не получается, я никчемность. Не знаю куда бежать от себя.
Начала снова ловить себя на суицидальных мыслях. Например, если одеть рюкзак на голову то выйти из окна будет не страшно. Я нашла столько простых способов умереть за последний год. Вчера подумала о том что не понимаю как мой ребенок может меня обнимать, я ведь такая толстая страшная жуткая. Я вижу себя в зеркале сбоку и не понимаю. Не могу понять.
Сегодня нужно донести флешку до домов где кажется могут напечатать. Но я сейчас подумала и кажется я ошибаюсь. Еще сапоги, потому что набойки просто умерли. Кажется я сегодня не такая нервная, как обычно, но на самом деле?
Таким невротикам как я лучше не начинать думать о том что нужно делать. Потому что я сразу начинаю думать о том что это невозможно. Невозможно сделать всё. Но это ведь простой план. Зайти в два места?
Меня очень угнетает моя комната. Она жутко не удобная. Я живу как будто я тут временно. А всё из за того что пришлось поставить кровать у окна. Зато я стала спать нормально. Почти нормально. Но работоспособности не прибавилось. Начинаю рассматривать амфитамины как выход из ситуации, как шаг из окна с рюкзаком на голове. Где взять проклятые амфитамины?
Если бы я могла вставать в 7 утра и быть работоспособной, а не спать потом пол дня. если бы я могла себя насиловать и "чётоделать" как все эти знакомые женщины. Но я могу только ныть. Я боюсь возвращение депрессии. Но вчера было очень херово. В голове кисель и двигалась я с трудом.
Пытаюсь сосредоточиться хотя бы на том что я пишу, но голову сразу заливает янтарём. Вообще я начинаю циклиться на этом образе. Помните как в Грани были какие то зоны, чем то залитые. Вот так и у меня. Даже если залить самый славный и красивый день, идеальный день сентября, то всё равно жутковато.

всё хуево. Формирователь вывалился из десны второй раз. Я совершенно раздерганна. Весы показывают утром больше 70ти кг. то есть всё что я сбросила до нг я набрала снова.
Про йогу сегодня даже не думала. Вот поймала себя на мысли. Но я надеялась что вчерашнее вино меня как то взбодрит - В принципе взбодрило. Но я боюсь однажды оказаться на вокзале или теплотрассе. если с моим мужем что то случиться то я не смогу оплачивать даже квартиру. Говорить о ребенке страшно. Когда кто то заикается о втором ребенке мне хочется взять и уебать или покрыть матом. А скорее и то и другое. Потом что? Зайку на лужайку выкинуть? Так у нас регион не тот, что бы на лужайке прокормиться.
Что то злая я. Пообещала нарисовать рубашку и разобраться с тем как её шить. При том что я не могу разобраться с тем как сшить платье Зое.. Бляяяя кароче. :(

Совершенно не понимаю что со мной не так. Никакого вдохновения что либо делать. Вернее вот с точки зрения соционики например Гюго вообще люди которым сложнее всего начать делать, ибо "Страшно объективизировать какие-то свои идеи. Например, ты знаешь, что надо ремонт сделать, или просто навести порядок, или хотя бы книги по местам расставить, но как-то не получается. Лень? Нет, это что-то другое. Что такое лень? Это когда нет энергии на что-то. Интересно, почему именно на это нет энергии, почему именно на это требуется дополнительное усилие? У Гюго это логика объективного мира: нужно совершить поступок, что-то сделать, например заказать бригаду, чтобы пришли рабочие стенки красить. "Ну почему это именно сейчас, может быть, можно позже, давай сделаем в будущем году… и так вроде ничего". Мне кажется мои вещи нападают на меня. Мои проблемы меня насилуют. Они дезориентируют меня дезорганизуют. Вчера звонила приятельница с новой диетой. Есть каждые три часа. Например я поела в 10 утра. Потом в час, потом в 16:00, затем в 19:00 - в 23 нужно спать. С 12ти до пяти я буду где то болтаться. Вчера я помыла пол но ЭТОГО НЕДОСТАТОЧНО! кричит кто то безумный во мне. Я всё время ухожу в себя и думаю всякую дрянь.Будто монстр самоубийства все время пытается поднять голову, когда светлый воЕн бобра его стреножил и победил..
Что я сегодня могу сделать? Позаниматься с ребенком? Это значит не сделать ничего себе.
Позанималась йогой - ощущение будто покурила только что. Голова тяжелая и мутная. сердце выскакивает. Чистота мыслей особенно тяжело даётся. Что уже говорить о режиме и бла бла бла. Стало так стыдно сюда писать, будто я не живу я сдаю какой то ёбаный эксзамен. И отчитываюсь перед кем то. Я всего лишь хотела начать справляться со своим телом и мозгом, всего лишь хотела что то сделать. Что то осмысленное, если мои мозги на это еще способны. Не циклиться на посторонних вещах. Вместо этого. Ну как всегда кароче. Снова не верю в то что я могу что то сделать вообще. Даже начать. Каждая неудача подтачивает нервы. Но разве я не была к ней готова когда написала название для своего нытья? Похоже нет, не была. Каждый день смотреть в зеркало и ведь свою неудачу, каждый день видеть в комнате все эти неудачи в виде беспорядка в вещах. Что блять за хуйня когда моя голова восстановится? Я снова хочу начать курить и напиться, потому что это так хреново когда... когда что? Что я пишу о чем я пишу? Я всё время проваливаюсь в вату.
Я не хочу шить это дурацкое платье на зое. Потому что там нужно делать плечи, а как их теперь сделать, когда я из не выкрола и ткани не так много, на два рукава бы хватило. И цельнокроенно получается хуево, я уже пробовала. Там по горловине, по вырезу должна быть нежная секси сборочка. В формате мсд как то хуево получается.

ну вот и воскресенье. Подведем итоги(зачёркнуто)
Вчера мы целый день всюду опаздывали. Я выяснила что если в час дня съесть 4 пончика, то будет тошно и противно, но до 20:00 прекрасно проживешь с ясным разумом и бодростью. И что же мне делать с этим знанимем? Вчера я знала что если я вот проям щас нормально не поем, то в следующий раз возможность представится не скоро. Если вам смешно от моей помешаности на еде, то поверьте когда я работала эта проблема стояла так же остро. Если я не поем раз в 3-4 часа то мне плохо, голова кружится, апатия, мозги не работают и прочее.
Вроде бы дела какие то делаются, но удовлетворения нет.
Поняла что мой организм всё еще колбасит от того что я не курю, хотя прошло больше 4х месяцев. Тот же сон.. Я просыпаюсь после засыпания, меня выкидывает из сна.
Вчера шила платье Зое и на столько в это не верю что даже писать про это не хочется. Обдумываю что теперь делать с рукавами, потому что на руках я как то там приладила, а вот теперь когда шъется на чистовую выходит какая то хрень. Рукава являются как бы частью платье, одновременно плечами, но как сделать так что бы это всё легло и не сползало? Как я это сделала раньше то?!
сейчас меня тянут в детский магазин, а я знаю что это испортит нам весь день и мы ничего не успеем.
Пытаюсь понять что меня ткнуло вчера сесть за шитьё. не могу понять.
Бесит грязь в комнате. Но сегодня уже не выйдет убраться. Начала нести какую то пургу лишь бы писать.
вчера была жутко взвинченная. Сегодня ужасно пришибленная и неорганизованная.
Я знаю кто превратил меня в невротика. Это советское воспитания. не дыши не жужжи будь приличной и аккуратной. Будто это что то значит в жизни. тот кто аккуратен и так сделает аккуратно - не аккуратный превратиться в невротика со страхом сделать лишний шаг.
Мои мечты о чистоте хотя бы своего разума естественно ничего не принесли. А это еще не пмс.
Я злая. муж Макс сводит с ума. не чувствую себя в этой квартире дома. Он каждый вечер уходит к друзьям. Потому что он же целый день сидит дома и ему надо.
желание поухдеть до апреля хотя бы на 4 кг. разбилась о реальность. Мне некогда есть каждые три часа. Всё на этом.
Я ненавижу себя. Я смотрю в отражающие поверхности и вижу почти 60-ти летнюю женщину - свою мать. Меня уже просто нет.
Ощущение что кто то разумный поселился в моей голове - это всё от таблеток. Это не более чем я.
Ох ох.. Что я тут понаписала. Я могу стереть это или оставить. Но я ведь решила не стирать. Я и так многое потёрла. Потому что вдруг всё перестало иметь значение. Даже не знаю про что тут написать еще. Про еду или соционику..
Я сшила крошечный кусок нижнего платья Зое. Я не похудела. Я пила пиво вчера что бы отключиться и не просыпаться. Кстати мне помогает. Я была неоднократно в ярости. Но я занималась йогой. Я забиваю на быт и в моём случае это не плохо. Иначе я сбиваюсь с ног и нахожусь в хронической тревоге, потому что всё и везде убрать не возможно, так и жить времени не останется.
мы наконец разобрались с врачами и магазином, что нужно было сделать на новогодние праздники.
У меня новый эксперимент Я не мою голову шампунем, а пользуюсь тальком детским водой феном и вот в последний раз детским мылом. уж столько написала что пора просто уже отправить и перечитать.

опа. про планы то на сегодня. Зайти в магаз Свет и купить проклятую батарейку. Вынуть уже из сумки фарфорового барана! купила для коллекции. Однажды одна тОля подарила мне фарфорового фунтика когда подбирала подарки в стиле гжель для приятельнице с новой кухней. Как раз стали появляться новогодние батарейки тьху!! статуэтки. Так вот. Я подумала а чеб не собрать 12 штук? Год свиньи щитай есть. Потом мне подарили Тельца - типо год быка тоже. Год Крысы и Собаки я протупила (переехала в мск как раз) а потом купила зайчика, мини тигрёнка, лошадь и вот теперь кое как барана. Он отстойный. Я от расстройств что не могу найти статуэтку что приглянется даже купила цветную - вот чего от себя не ожидала. Так вот этот стремный баран за ради коллекции до сих пор не вынут из сумки. Надеюсь это ничего не значит.
Сегодня я встала в 8:30 и я сука герой. занималась йогой типо занималась и типо йогой под первую серию Мастера Мушу. Сказать вам когда я в последний раз смотрела анимэ? Наверное год назад пыталась под шитьё смареть Сейлор мун - но это не возможно, потому что глаз не поднимаешь, а мозг всё время занят.
Сегодня я пойду к зубному. Мне надо вставить зуб, иначе я вторую сторону угроблю.
Сегодня я походу больше ничего не успею. Но еда какая то там есть. А значит норм.
Еще я читаю "Время Жить и Умирать" Ремарка и меня не оставляет мысль - ну какого ж хуя это снова начинается :(
общаюсь с братом. вдруг. Думаю наверняка подем из за овуляции (судя по срокам)

День как день. Как будто не плохой, но я еще с ребенком уроки не делала и бытовуха всё сожрала. Я даже поесть не успеваю. И это тупо. Я в окно 20ть минут бегу в кафе пожрать салат. Я не могу завтракать мюсли в 10 утра, а потом обедать в 17ть. Вчерашнее вдохновение прошло, потому что сожралось бытом. У меня ощущение что я тупею.
Занималась йогой внезапно. Не йогой-гимнастикой а ээ йога в танце кароче)) Там упоротый мужик похожий на сектанта в уши гадил три часа и однообразные движения показывал. Но да я хочу вернуться к эзотерике, по этому какой никакой опыт (естественно я никуда не пёрлась, а по видео делала, ибо уроки закончили в 22:00 и то, только потому что я решила устроить день отдыха и оставить все дополнительное на другие дни)
Ответила паре людей. Хэту Велигон и даже Анне. Стыдновато в основном.
Смотрю на свои фотки даже сентябрьские и афигеваю - я даже ведь на человека была похожа. :( Не можем найти батарейку в весы. Без шуток. Задолбали всех приезжих с их палатками с "есть всио!"
Очень хочу вернуть себя, но и пол года назад я этого хотела. Надеется? Это всё что нам остаётся? Иррациональная вера в то что будет лучше.. Ох.

Настроение тусклое. Вчера что то делала. А ! Готовила и занималась с ребенком пять часов подряд. Да, короче не выходит. Вроде бы я не безнадежна. Но из за того что набегалась за день - была бессонница. Из за распорядка дня ем два раза с перерывом в 6 часов. Не получается иначе.
Менее информативного и скушного дневника у меня еще не было. Из вещей которые я должна делать я не делаю ничего. Всё скатилось в бытовуху. ТАк у меня нихера не выйдет. Даже одного костюма за год. Как тошно то всё это.

ну вопщим хочется махнуть на всё рукой. Потому что не делается ничего. Вчера свалило вообще с ног. С чего бы? Погода что ли? В итоге накупила в кулинарии пирогов и пироженое (едва впихнула ) кто меня знает - знает что кулинарией я брезгую, а сладкое не люблю. Но видимо недостаток калорийности моего питания заставил мой организм бороться за жизнь. Ненавижу это в диетах. пытаешься изменить себя в итоге ИЗВРАЩАЕШЬ.
Включила с утра "ангел хранитель" кино. Не столько смотрю сколько слушаю. музыка хорошая. Смотреть особо нечего. Думала что меня это как то взбодрит. Я теперь из тех низких людей которых радует то что вот у кого то хреново всё и он умирает, а я вот нет. Раньше думала что гаже ничего не может быть.
Как бы то ни было внутри меня в последние годы была страшная яма и помойка. А теперь зазеленела первая травка и я не верю и очень боюсь что это лишь мираж.
Только куклы меня радуют стабильно, даже при том что я думаю зачем я всё это развезла. Ничего ведь не выходит пошить.
В итоге я даже не позвонила врачу, зато теперь валяется ткань на полу. Там пододеяльник сшить в два шва, потому что ткань достаточно широкая. Но это ж надо отмерить, сменить нитки в машине. тьфу.
Как бы то ни было каждый день я встаю с надеждой на то что я смогу.... Кто это говорит?! )) С какой надеждой O_o
пытаюсь разобраться как мы с мужем так ошиблись. Почему я была похожа на Гамлета, когда я Гюго. И пришла мне на ум песенка " с крыльев пообщипан был твой радужный пух ты был обмерян и общитан меркой гадов и шлюх ты путал мысли на волне привыкший спирт паленый пить но не хватило силы мне тебя из жалости убить" - очень очень показательно. Когда рождается радужный волшебный гюго который видит только прекрасное и радость, а жизнь его обдирает и извращает до самых черных глубин.
Сегодня край записаться к врачу и записать ребенка. Выкроить пододеяльник и наволочки. (какая утопия)
ну и вот. мозг отказывается работать. не хочет напрягаться и думать. Подкидывает иллюзорную боль.
А еще мама не понимает. Это всегда не приятно даже в 31 год.
Ужасно залипла на эту куклу. Но она конечно слишком дорогая теперь..

Вчера не могла петь. Сегодня не могу найти картинку вдохновляющую. Што происходит?! Мне нужно написать куче людей обстоятельные ответы, а я туплю. Кажется я уже теперь всё время туплю. Опять какая то дрянь в бронхах мокрая хлюпающая и желтая. Сегодня адски актуальна запись к стоматологу. полы мытые щи наварены можно сделать что то помимо ебаного быта. НАдеюсь всё же сделать несколько кривых фоток в темноте. Шить вряд ли. Писать тем более, но мало ли. Кароче вот.
Клуб неудачников схлопывается, потому что я даже тут чувствую себя неудачником с мозгом который жрут черви - не могу избавится от этого образа.
Вчера была в полной депре, хотя даже часы отдала в ремонт и подклеила стрекозу. Не верю в себя вообще. НАелась вечером, почувствовала себя человеком который не думает о пустом желудке. Даже то что я поела в 17:00 рыбы с рисом, а в 20:00 поела ээ что ведь ела. А. кусочек брынзы печень трески черный хлеб. Но оно меня не удовлетворило :( В итоге наелась последнее что было в холодильнике консервированный тунец майонез брынза и черный хлеб. Потом презирала себя за то чувствовала себя нормальным человеком. Так я не похудею даже на кило :(
Думать о шитье вчера было больно. Мне не нравится что в итоге выходит. А я обязана обшить сначала Зое. Потом Янгеля. Потом Петра. Ууу аж тошно стало. Может ну его нафиг? Или всё таки понять что это поддержит мой мозг в рабочем состоянии?
Вчера много гуляла, вернее разговаривала по телефону ходила в магазины шарохалась по улице. Часа три подряд получается. Ничего приятного и оздоравливающего.
Пойду доем вчерашнего тунца. С утра поди можно. Хотя если мало есть в течении дня получаются такие фейлы как у меня были. надеюсь сегодня будет легче.
позвоню стоматологу и .. четатам ищо Надо бы дошить оставшуюся на пододеяльник ткань, потому что задолбала валяться. Но на большую кровать я больше не шью.
Встала я кстати в 10, хотя будильник завела на 8:30 Очень хочу рано вставать и много работать :(
____
Планы на сёдня
Позвонить ужо стоматологу.
обязательно! шить рисовать или писать хотя бы что то одно . фотать еще можно(вчера была уверена что пофотаю, ибо я ж невротик, я всегда выполняю списки, этим они и хороши. Ан нет. совсем было плохо). мозги совсем не оч. надо бы их постимулировать.
ответить хотя б кому нибудь одному двум.
лечь ДО 24:х
заняться йогой сегодня перед сном - утопия и бред)) Но на дорожку мне путь заказан до 65 кг. хотя б
Поговорила с Мишкой который болен и работает дома и как то мне полегчало чуть чуть разогнались облака в моей голове. Но на долго ли...
блин. заболтались за соционику с мишкой и я ничо не сделала.. блин. Типичное Гюго.


Хочу вернуться к йоге и эзотерике. Внезапно)

Очень тяжело. Дома очень темно теперь на против того места куда можно было направить свет от специально купленной клевой настольной лампы стоит кровать. Место нет. Лампа теперь не передвигается. Как и кого снимать я не представляю. Но план вроде был такой. На завтра обязательно позвонить зубного ибо формирователь вывалился будь он не ладен.
В целом в башке кисель и злость. Усталость и апатия. Хочется воткнуть себе ножницы в горло. Маникюрные ножницы которые лежат уже давно где то где бросаются мне в глаза именно такие мысли вызывают.
Еще надо написать уже трем людям хорошие обстоятельные ответы.
Соционику курю, вместо важного. Она меня только расстраивает но всё равно как то ставит всё на свои места..
Максим и Гюго. Мы сильно ошиблись друг в друге. Я просто написала про него песню, но я не его менестрель.
Надо купить батарейку в весы, потому что минус даже сто грамм это радость. Убеждаю себя что через неделю даже минус кило это уже огромный шаг, но вспоминая как много я мучилась в спорт зале с теми же аргументами что " ну не могу же я быт 60 кг. 65 кг.. 70 кг!!! О ужас УЖАС!" оказалось могу. И бояться смотреться в зеркало могу. И тело меня кстати устраивает, меня не устраивает лицо. Я его любила.
Ела венигред, неск кофе с сахаром и молоком, картофельное пюре (без доп ингредиентов просто картошка) рис и вареный морской язык. Сварила таки щи и почти помыла весь пол. Позаниматься с ребенком не успеваю всё сжирает ебаный быт. Хочу тупить в сериал и есть скитлз. Но мне же нельзя я же опять худею . Я ж там в каком то клубе. Башка вообще не работает и на всё похуй. Где то 4 месяца не курю говорят это какой то кризис. Опять стало болеть горло. Мне страшно Я так устала болеть. иммунитет у меня 8 при минимальной норме в 600 чего то там. одно нытьё. Не буду фотать
никого. Это тупо.

Я НА СТОЛЬКО НЕУДАЧНЕГ что написала простыню реали простыню! и при попытки добавить фото закрыла нафиг и потеряла сообщение.
Кароче в кратце новый год удался ЕЕЕ!! Отрывалась как в последний раз. все кг вернулись. Я снова 70кг.
План тот же к концу апреля минус пять кг. то есть вечером весить 65 кг. ()Я кстати этот вес не посню. На мишкиной свадьбе я была 63, а потом резко 70. За то я за это время бросила табекс - что означает курить и я капец какой молодец :)
Ну вот кратко и позитивно в этот раз. Мож и к лучшему что стерлась простыня. Надеюсь меня тут никакой шпион не мониторит..
Завожу новый пост " клуб неудачнеГов" третья неделя (фактически вторая. неделя с 31 у меня выпала из клуба) )

Исходное сообщение baklazhanic
Вот как посмотрите "Побудь в моей шкуре" напишите,а? Я нифига не поняла , но он мне дико понравился))) Мне они обе нравятся,да. А из брюнеток люблю МинниДрайвер

А мне нравится ваш аватар :)
посмотрю и отпишусь !)
Минни Драйвер впервые вижу. мюзиклы люблю сугубо по диснею) Но иногда пробую что то иное.