Совершенно не понимаю что со мной не так. Никакого вдохновения что либо делать. Вернее вот с точки зрения соционики например Гюго вообще люди которым сложнее всего начать делать, ибо "Страшно объективизировать какие-то свои идеи. Например, ты знаешь, что надо ремонт сделать, или просто навести порядок, или хотя бы книги по местам расставить, но как-то не получается. Лень? Нет, это что-то другое. Что такое лень? Это когда нет энергии на что-то. Интересно, почему именно на это нет энергии, почему именно на это требуется дополнительное усилие? У Гюго это логика объективного мира: нужно совершить поступок, что-то сделать, например заказать бригаду, чтобы пришли рабочие стенки красить. "Ну почему это именно сейчас, может быть, можно позже, давай сделаем в будущем году… и так вроде ничего". Мне кажется мои вещи нападают на меня. Мои проблемы меня насилуют. Они дезориентируют меня дезорганизуют. Вчера звонила приятельница с новой диетой. Есть каждые три часа. Например я поела в 10 утра. Потом в час, потом в 16:00, затем в 19:00 - в 23 нужно спать. С 12ти до пяти я буду где то болтаться. Вчера я помыла пол но ЭТОГО НЕДОСТАТОЧНО! кричит кто то безумный во мне. Я всё время ухожу в себя и думаю всякую дрянь.Будто монстр самоубийства все время пытается поднять голову, когда светлый воЕн бобра его стреножил и победил..
Что я сегодня могу сделать? Позаниматься с ребенком? Это значит не сделать ничего себе.
Позанималась йогой - ощущение будто покурила только что. Голова тяжелая и мутная. сердце выскакивает. Чистота мыслей особенно тяжело даётся. Что уже говорить о режиме и бла бла бла. Стало так стыдно сюда писать, будто я не живу я сдаю какой то ёбаный эксзамен. И отчитываюсь перед кем то. Я всего лишь хотела начать справляться со своим телом и мозгом, всего лишь хотела что то сделать. Что то осмысленное, если мои мозги на это еще способны. Не циклиться на посторонних вещах. Вместо этого. Ну как всегда кароче. Снова не верю в то что я могу что то сделать вообще. Даже начать. Каждая неудача подтачивает нервы. Но разве я не была к ней готова когда написала название для своего нытья? Похоже нет, не была. Каждый день смотреть в зеркало и ведь свою неудачу, каждый день видеть в комнате все эти неудачи в виде беспорядка в вещах. Что блять за хуйня когда моя голова восстановится? Я снова хочу начать курить и напиться, потому что это так хреново когда... когда что? Что я пишу о чем я пишу? Я всё время проваливаюсь в вату.
Я не хочу шить это дурацкое платье на зое. Потому что там нужно делать плечи, а как их теперь сделать, когда я из не выкрола и ткани не так много, на два рукава бы хватило. И цельнокроенно получается хуево, я уже пробовала. Там по горловине, по вырезу должна быть нежная секси сборочка. В формате мсд как то хуево получается.