Ну вот... я потерял друга, вернее подругу. ты всё же многое значила для меня... я всегда буду улыбаться вспоминая о тебе. И мы ещё обязательно увидимся.

Сейчас... это для меня ничего не значит. Хотел бы я просто на время перестать существовать. Мешаться у всех под ногами. А через пол года. Вот он снова я. Забыли... Люди... вы же скучали?

В колонках играет - The Beatles - Hello Goodbye
Я не помню, когда у меня последний раз так сильно колотилось сердце из-за чувств... Хотя, нет помню... В начале сентября, когда я пошёл в школу ко Ксюше Быстровой... Я тогда был ещё наивен... Я и сейчас наивен...
Просто я не понимаю, почему оно колотится сейчас... Ничего особенного не произошло. Всё так же... Да, я кое-что узнал... Но ведь это не повод... Что же случилось? Всё в целом... Просто вдруг в моей жизни вновь стало что-то происходить?
Из-за этого? неужели? Чувства же сейчас не такие и сильные... Всё как обычно... Да немного тоскливо... Потому что не чем заняться... всё надоело... Может дело в том, что я всё больше и больше понимаю мотивы своих поступков... А может просто настрой такой...
Странные ощущения. Ощущение, что в прямо сейчас со мной происходит что-то ещё... То, качка теплохода, то я купаюсь в море, то в объятиях девушки... Как будто меня здесь нет... А это всего-лишь мои мысли...
И ещё воспоминания. Сейчас всё воспринимается особенно ярко. Я легко могу вспомнить мои очень давние ощущения...
Диана... Как я каждый вечер слушал Песни Нашего Века.... Как они нагоняли тоску... Как я впервые стал записывать свои ощущения... Как я получал удовольствие от этой тоски...
Я вспоминаю все свои ошибки... Диана. Почему-то я сейчас особенно ярко вспоминаю тебя... И уже тогда... Я так хотел, что бы она догадалась о моих чувствах... Но именно догадалась, а не узнала из моих уст... Я даже пытался подсунуть ей свои записи... Да, тогда всё началось... Впрочем, я всегда был болтуном...
Потом... Даша Стрелкова... Хм... выдуманная мною сцена. А ведь такое вполне могло быть... Ладно, не важно. Важно другое... Я так ярко всё это помню. Игры в карты, рассказы... А ведь Даша эта первая девушка, то, что было в детсадовские времена, не считается, лица которой я коснулся... И я даже тогда не думал об этом... Эх... Даша-Даша... Давно это было... После восьмого класса... Хм... Эта поездка на теплоходе... Ведь это было прощание с детством... Счастливые воспоминания...
Гюльнара... Хм... Самая сильная влюблённость... Вот там были настоящие переживания... Девушка в два раза старше меня... Но ведь это было... Теперь я понимаю её улыбку, когда я сказал, что влюблён в неё... Хм... идиот!!! Почему я не стал с ней общаться... Идиот!!! Это были очень сильные чувства... И это могло стать любовью, или хорошей дружбой... А теперь только воспоминания...
Оля Денисова... Ксюша Быстрова... В итоге всё это прошло... оставив только память...
Я ощутил... что мог бы просто кинуться в мир... Стать простым бабником. Это бы мне ничего не стоило... И всё бы у меня вышло... У меня была бы разнообразная жизнь... пустота? нет... пустоты бы не было... Не было бы любви... Это так.
Любовь так много значит для меня? Чувства, страдание, тоска? Неужели это лучше наслаждения...
Да, лучше... лучше...

В колонках играет - The Beatles - Love You To
Эмм... Кажется я стал лучше разбираться в себя... В этом чувстве влюблённости... Приведу пример на Ксюше Быстровой. Это была именно влюблённость. В отличии от чувств скажем к Оле Голицинской и Вике Пугачёвой... Их я сам себе навязал... и не мог понять, что это даже не влюблённость только потому, что влюблён был давно...

Но в Ксюшу Быстрову я был влюблён. Она очень хорошая. Да, мне казалось после нескольких недель, что чувства прошли... нет, просто я перестал думать о ней... Я продолжал её любить (в смысле, был в неё влюблён)... Влюблённость не проходит, пока её место не занимает ненависть, или более сильная влюблённость в другого человека... Неудивительно, что потом чувства к Ксюше вновь вспыхнули...
Но это ведь всё прошлое... В заключение одно слово...
Оксана...

В колонках играет - Violent Femmes - Add It Up
Итак... я кажись вновь бабник. Печально, но что делать...
Лида... Лида, что естественно вне конкуренции. Но к несчастью, мы любим друг друга только как друзья. Я хочу быть рядом с ней. Хочу... но не всегда получается... Вот и на день Рождение она ко мне не пришла. Боялась быть лишней. Долго просила не обижаться и всё такое... А ведь обещала... Жаль, жаль... Если бы её подруга в последний момент не отказалась, то всё было бы в силе... Ладно, Лида-Лидой... Через двадцать минут я иду вместе с ней поздравлять нашу школьную учительницу... А это значит ещё час вместе. Хотя бы что-то...
Оксана. Что логично, чувства к тебе сильнее всех. Что логично, ты идеальна. Что логично, я люблю тебя. И с этим ничего не сделать. Надеюсь. Но я больше не обращаю на свои чувства внимания... Я спокойно живу и стараюсь о них не думать... Пожалуй всё. Я много писал о тебе в этом дневнике. Конечно, образ твой описал не особо хорошо, но ведь дневники всё же пишут не только для других...
Ксюша Быстрова. Чувства к тебе в очередной раз вспыхнули. И моя голова вновь кружится при мыслях о тебе. Ты такая красивая... А твои глаза... Надеюсь, это не линзы. А теперь я знаю про тебя так много... Жаль, что ты не вариант.
Аня... Королева Ада... Бельфигор Апдэйтер... Аня Васильева. Четвёртое место. Тоже не вариант. Но и чувств почти нету. Сестрёнка, ты такая хорошая!!!
Настя... Ну, я не лоликонщик... просто вспышка. Вспышка чувств. Ты милая. Спасибо, что ты была на моём ДТ (ДР)...
Хм, что ж... вариант ещё одной ступенью ниже. Соседка Максима, которой он сдаёт комнату... 23 года... Думаю. Больше о ней писать не надо. Всё и так ясно.
Беатриче... Оу, ноу... Тут и думать не чего. Даже мысли не было... Но ты очень интересная. Честно.
Оля... Оля, чёрт как тебя там... Голицинская. Когда-то я за тобой ухаживал... А теперь ты будешь встречаться с Андреем. Я теперь могу гордиться собой. Сколько позитива. на моей днюхе... И всё же, скажу... Ты мне нравишься.

Мда, не представляю, как напечатаю... Руки почти не двигаются. Печатать много не буду.
Несмотря на то, что Лида отказалась идти, что Ксюша Быстрова тоже не пошла, что я много выпил, что две разных компании так и не объединились в одну... было весело. И, надеюсь хорошо. Всем хорошо. Надеюсь, что сильного дискомфорта никто не испытывал. На меня плевать... Мне всё-равно.Для меня главное чувства друзей. Надеюсь, что Оксана сказала правда. и всё было супер... Надеюсь.
Смешно... смешно, как всё закончилось. Я пошёл немного напившийся провожать Максика-Харухи на метро. Довёз его до финвала. Больше ничего не помню. Очнулся в Девяткино. Понял, что стою не на той стороне и удивляюсь, какого ни на один поезд посадки нету. Пропустил последний поезд. И моментально протрезвел. Двадцать километров пешком... По путям из них тринадцать. Споткнулся. Кажись сломал палец. Несколько преувеличил... не сломал, надеюсь. Двигать им не могу.

Отвлёкся от Ксюши (Оксаны). Снова думаю о Ксюше Быстровой. Не понимаю, что со мной. Её образ в голове... Ксюша Быстрова, Оксана Косяченко... Что же такое... Люблю так сильно... А меня...
Но я немного выхожу из состояния постоянства. Вновь ощущаю себя бабником. Свободно думаю о других девушках. А что если она в меня влюбится??? Про каждую...
Забавно. Убейте меня. Даже про соседку Максима. Бред. Но наверное так лучше. Даже так. Это не та пустота. Хотя... я бы предпочёл страдать от безнадёжной любви... Чем думать о каждой встречной.

Что ж такое. На моей днюхе будет куча народа, до которого мне нету дела... Но её не будет, её которую я так хотел бы увидеть. Так сильно! Впрочем... мне же достаточно просто увидеть? разве нет? так за чем дело встало... Договорюсь с Оной... Что бы она мне книгу отдала. А заодно может и Ксюшу увижу...
Кто-то всё ещё не считает меня бабником?

В колонках играет - Dark Princess - Жестокая Игра
Я схожу с ума. Нет! Только не опять!!! Чёрт... Завтра, завтра это должно пройти. Только не это. Ксюша Быстрова... Опять... Я её не видел. Но вновь всё вспыхнуло.
Спросил придёт ли она ко мне на день рождение. Она ответила уклончиво, и я понял, что есть шанс.. Бред!!! Всё сразу вспыхнуло. Все мои чувства. Да уж... бабник... Правда только в душе. Ладно, пройдёт... Просто было совсем недавно...

А Ксюша (Оксана)... Страшно писать... Я люблю её. Люблю. Даже сейчас понимаю, что хотя чувства к Ксюше Быстровой очень похожи на эти... они гораздо слабее. Но если бы меня сейчас позвал кто-то вроде неё. Кто-то кому я симпатизирую, я бы не задумываясь забыл обо всём. И пошёл с ней. Мне ведь многого ненужно. Мне нужно, что бы кто-то был влюблён в меня.
Но! О, Господи! как хорошо с Оксаной! просто проводить время... Но с другой стороны. У меня же есть Лида. Я боюсь развивать на столько свои отношения с Оксаной. А что если пустая влюблённость перерастёт в любовь? Кем я тогда буду?..

А Ксюша Быстрова на мою днюху не пойдёт... Что же справедливо.

Я люблю... Люблю Лиду. По-настоящему люблю. Мне с ней очень хорошо. Но при этом я никак не могу забыть Ксюшу. И не хочу забывать... Наоборот хочу к ней навязываться... Когда я с Лидой, когда у нас всё хорошо... я забываю о всех, но потом... когда я один. Я не знаю. Ксюша... Ксюша... Не могу о ней не думать.

Снова проснулась мысль о Ксюше Быстровой. Просто воспоминания... Эх, три дня не думал, или почти не думал о неё....
н помню, может я уже писал... Как я увидел её в последний раз. Не уверен. Я шёл из университета к Максиму по Английскому. Стоят они три. Ксюша, Наташа и Арева. Наташа издали увидела меня. Сказала Ксюше. Ксюша обернулась. Я прошёл мимо, смотря ей в глаза. Тихо проговорил "Привет". Она улыбнулась и ответила. Я пошёл дальше, слыша лёгкие смешки за своей спиной.
Думаю, она боялась, что я заговорю при её подругах. Думаю, она слегка обиделась на моё мимоходное привет. А может и поняла, что я не мог ничего сказать. Во всяком случае я не промолчал, как Шамиль с Аней своей.
До этого она видила меня, стоящего у их школы и ждущего "Онастасию". Чуток поговорили. интересно, что она подумала? Что на этот раз я влюбился сразу же в Ону?
Какая разница? Я уверен на 50 процентов, что она читала мой дневник, а значит знает, что.... А если не читала? Какая разница? Нет... мне не интересно... Мне интересна она, всё, что с ней связано, но отнюдь не то, каким она меня воспринимает. По мне, так лучше б она меня презирала...
Она писала мне... Я... я влюблён, влюблён. Но сегодня всё снова забуду...

Ещё один день. В универ, когда пришёл играла спокойная музыка. Дождь. Погода грустно-задумчивая. Во дворике почти никого. из-за кустов увидел ходящую, курящую Юлю Найду. Медленно подошёл к ней. Обменялись пустыми фразами и я пошёл своей дорогой...
Жаль. Немного. Совсем чуток...
Эх, если мне удастся уговорить завтра Максима! Хотя... Это немного глуповато. Увидим. Наверное надо не завтра. Надо недели через две...

В следующую среду занятий не будет! Может наконедцать сможем с фильмом сделать что-н... Или осуществлю свою мыслю с Оксой, Маком и Лидой...
Знать бы, читала весь этот бред Ксюша! ну, да ничего... ничего не случится...
Жизнь... Жизнь смотрит на меня, пожирает меня... я гнию...

Как-то так было написано в моём бреде, давностью с год... У меня иногда пробуждается вдохновение, я пишу... Но, где оно сейчас! Так хочу создать что-нибудь стоящее...

Многое хотел написать, но...
Случилось! Кое что, и весь настрой поменялся на угол в 180 градусов. Ксбша Быстрова написала мне анонимное мнение. Ещё вчера ... Но, узнал, что это она только сегодня. Типа, не грусти, всё будет нормально. Надеюсь... что она не читала мой дневник... Потому, что не хочу что бы она прочла мои мысли о Шамиле. А так... Да, не всё ли равно, что она думает о моих чувствах. Я же ничего не хочу добиваться. Даже не мечтаю! Я из этого вырос...

Но если она прочла о Шамиле, то выходит, что я предатель... А это не есть хорошо.

Шамиль-Шамиль... Вчера мне позвонил, я помог ему с одним дельцем, пустяковым... Приятели теперь. Мне это... не знаю. Мне Шамиль перестал быть интересным, но в нём столько харизмы! За это ему можно всё простить. Но... Не хочу с ним связываться... Всё-равно будем видется, из-за фильма. Делать нечего. Снова буду считать его идиалом!

Настроение пустое. Жалко. Многое хотел. Были чувства, но сейчас ничего нету. Максим слегка напряг... А так... Спасибо тебе Ксюша.
Вчера и сегодняя многое писал про Максиму Оксане. Надеюсь, что как всегда лишнего не наговорил. Ничего не испортил... Что же такое! Почему я не могу просто молчать? Жаль, что не могу...

Чёрт! Вспомнил, кто я такой. Вспомнил, что я считал себя пидорасом. Вспомнил...
И мне и сейчас не противно. Даже стыда не испытываю. Странно. Да, я разный. Но при этом я цельный монолит. Наверное, даже сейчас при определённом стечении обстоятельств я мок бы снова испытать это желание...

Ааа... Чёрт! Писать такое в онлайн дневник! Нет, я нормальный! я не гей! Я просто очень хорошо их понимаю, а всё что я испытывал к нему...
Да, я его... Просто он такой. Чёрт! Сотру или нет? нет не сотру...
Всё в прошлом. Ксюша Быстрова. Порой я ничего не чувствую к тебе. Просто не думаю. Но когда я один...

Это любовь? Вдруг это она? То, в существование чего, я не верил. Ведь... Я её видел всего один раз, а два месяца думал только о ней. Стал забывать - она мне приснилась. И всё вновь воскресла. Потом я её ещё несколько раз видел, переписывались... Но немного. Так как я могу её любить? Но ведь...
Я перестал влюбляться во всех подряд. Вчера увидел в скайпе этого(ту) аки боя. Девчурёнку, называющую себя парнем. Много от Мака о ней слышал. Она оказалась такой милой! Эх... Я вёл себя, как обычный бабник-неудачник. Но просто по привычке... А не искренне. Абсолютно ничего не вызвала. Даже интереса...

Найду, кажись взломали. Когда прочёл её сообщение даже испугался, чего такого я мог напортачить? главное выдержано в её стиле... Но... нет, это просто спам. Забавно.
День был очень плохой, но местами хороший. Не знаю, что писать. Был переполнен эмоциями. Завтра начнётся истерика.

Что же со мной произошло. Никак не могу отойти. Ксюша Быстрова. Нет... Я её не люблю. Как я её могу любить? Да. она очень милая. Да, тот день был одним из счастливейших в моей жизни. Да, я очень завидовал Шамилю. Да, я готов был отдать всё, что угодно, что б только у них всё было.

Чёрт! Шамиль. Да ты! Сволочь, ты. не ожидал сегодня от тебя такого. Ксюша, лучшее, что у тебя в жизни было, а ты так сказал о ней! Как ты мог?

Сам ругаешь массу, быдло, а тут... Сначала Оксана. Болтун ты. Хвастаешься, что она якобы влюблена была в тебя. Дурак! Хвастун! Ругаешь её за глаза, говоришь дескать дура... От того, что она тебя вполне заслуженно называет подлецом. Вернее она так тебя не называет, но ты просто преувеличиваешь...
А Лида? Не понравился ты ей. Что дальше? Это повод сразу начать её опускать? И это ты? или ты как всегда специально? Играешь, хочешь увидеть мою реакцию? ты не оценил, что я поменялся. Мне перестали интересовать странные люди.
А теперь Ксюша Быстрова. Решил прикольнуться. Ладно, Коля, так и быть тебе скажу, между нами один раз было. Что скажешь? Ха-ха. Хорошая шутка. Ты думал, я поверю? Надо было притвориться, что верю. Думал бы, что у меня совсем крыша поехала. Но как ты мог так? Даже я, когда парил про Гульнару и других... там было не так... И я был мелким. И показывал себя другим...
И теперь меня так же подстёбываешь. Выделяешь мою особенность. Тебе не нравится, что я понял, когда ты врёшь...
Но мне уже нету до тебя дела. Сейчас у меня есть Лида. И что говорят другие... Какая разница?
Как обидно мне было, когда ты так про Ксюшу!

Где тот Шамиль? которым я его помню ещё месяца два назад. Ты же жалел её. Называл себя скотиной и подлецом... Выходит был прав.

Не понимаю, что такое... Жизнь надоела. Целеком и полностью. Апатия, отрешённость. Я сильно изменился за эти две недели. Но как? Не знаю... Сегодня утром уверял себя, что причина - Ксюша Быстрова. А ведь да... Вспомнил. Первый толчёк. Когда я тогда чёрти что возомнил. Тогда... понял: надо меняться. Так больше нельзя. Не выдержать.
Потом... та ссора с Лидо. То, как она Шама охарактеризовала. Тогда. В тот день, я сказал себе. Всё, Лида права, таким, какой я сейчас больше быть нельзя.
Я этого было много. но ведь, я не думал, что я так изменюсь. Да я ещё неделю назад, заплатил бы в Ленте за Шамиля. Бако...
У меня изменилось отношение ко всему. И к Шамилю. Он перестал мне быть интерестным. Такого раньше никогда не бывало. Он мне наскучил. Не хочу иметь с ним ничего общего, он наоборот меня раздражает.
Больше не хочу знать всё про всех, лезть в чужие дела... Как я так быстро повзрослел? Из-за чего?
Да я даже в Оксану не влюбился! Почему! Особенно, после того, как узнал, что ей нравится Макс! Раньше б из завести влюбился, а теперь...
плакал сегодня утром! Рассказал всем про свою ложь...

Неужели это всё из-за Ксюши? Ксюша. Да я тебя не знаю!!! Я...
Спасибо тебе. Спасибо, я стал человеком. Спасибо... Я чувствую. Да. Именно об этом я мечтал... И не важно, что между нами ничего не будет. Надеюсь, когда-нибудь я тебя забуду, как забыл Гульнару. Но пока... Пока я люблю тебя. и мне больше ничего не нужно. Я мечтал о любви!!! спасибо, хотя ты этого и не хочешь. Ты можешь быть милой. Наверное, я не вызываю у тебя отрицательных эмоций. Просто... толи тебе неудобно со мной... толи... неважно. Какая разница, что ты испытываешь, какая разница, какая ты. ТЫ есть. Мне больше ничего не надо. Для меня ты идол. Хотя, конечно приятно, что этот идол хорший мягкий добрый человек...

Вчера был один из лучших дней за этот год. Последний раз, когда я получал такую волну позитива, хотя нет, не такую, на много большую... тогда день знакомства с Ксюшей Быстровой. Что со мной? Вспомнил, написал... и вдруг заплакал. Из-за Ксюши? Про которую я и думать забыл?
... Всё вроде прошло. Неужели, я её всё-таки любил? Любил! Да, я её видел всего два раза, на тот момент, когда у меня были самые сильные чувства. Нет, у меня не могло быть ни каких чувств! Снова... Слёзы. Может, мне просто себя жаль?
Я не думал, что смогу плакать... просто так. Когда я последний раз плакал? Даже когда с Лидой из-за Шамиля поссорился... не так...
Ааа... хотел писать не об этом. Не могу. Впервые со времени знакомства с Дианой я плачу о девушке. Неудивительно, что она изменила меня...
Какое то время я думал, что стал ловеласам. Вновь. Влюбляюсь в кого попало. Теперь, когда я знаю, что между нами точно ничего, даже просто общения, не будет... Я мало того, что перестал испытывать чувства к девушкам, я и не хочу их испытывать!
Даже к милой Оксе. Ничего... Даже после такого дня... А уж тем более к Анни Табагуа и Ксюше Хорь...
А милашка солнышко-Онастасия, как она себя кличит. Всё познаётся в сравнении. Пришёл с Оксой вчера к Маку. Там сидел Борщ и Она. всё время матюгалась и т. д. Всё. Весь интерес пропал. Даже жаль.
Всё. Всё прошло... просто... не знаю. Не могу я так.
Надеюсь Мак на меня не в обиде из-за Оксы. А то опять будет меня втыкать. Вот, ты подлец, ты со всеми моими друзьями перезнакомился! Как меня это раздражало. Но тогда речь шла о Борще и о Шаме...
А теперь о девушке. Тут я мог бы понять. Но он говорит, что всё ок. Хотелось бы верить. Наверное, он всё-таки какую-то ревность, да испытывает...

Ну, вот... От чувств к Ксюше Быстровой осталось ни следа. Вообще ничего не осталось. Воспоминания. Довольно счастливые. День, когда Шамиль нас познакомил. Счастливый день. По-моему, пятое июня. Я тогда же пытался свести его с Викой. Я тогда же купил ему обувь, просто так... Я тогда же ел с ним в кафе, где оставил мобильный, смотрели втроём Ночь в Музее вторую. Я, во второй раз... Шутил, всё время шутил, вроде как не глупыми шутками, был в приподнятом настроении...
И даже всё-одно, что познакомился с Ксюшей. Та девочка. Алиса. Ей было лет 7, что ли. Очень милая... Поцеловала меня. Потому что я был хорошим. Очень милая. Завидуй, Максим! Прямо мечта... нет, я-то не педофил. Просто мило... И у Ксюши я в тот день отрицательных эмоций не вызывал...
Бако, я, бако...

Что и требовалось доказать. Ничего. Никаких чувств только усталость. Значит, точно напускное. Не удивлён. Рад. Снова живу. Дышу, мечтаю. Что будет то и будет.
Хорошо, что это помогло забыть, окончательно забыть Ксюшу Быстрову. Ксюша.... Вчера утром пришёл к ней в школу. позвонил, что б спустилась, ведь она сама мне писала, что хотела бы со мной пообщаться... Спустилась. Привет, привет. Как дела... Смотрим друг другу в глаза, молчим. Рядом ещё эта Наташа стоит...
помолчали и разошлись. Теперь всё. Теперь точно конец главы романа. Я даже не чувствовал боли, напряжения.
Хорошо... не умею я любить, мы с ней всё-равно слишком не для друг друга. Спасибо, концу этого...