В лифт вошла, за мной мужик

Вслед успел вломиться,

Встал напротив и глядит

Как маньяк-убийца.

Я со страху замерла

Но не растерялась,

Словом — маху не дала

Резво защищалась.

Говорю — послушай ты

Если только тронешь,

То тебя мои кенты

Здесь и похоронят!

У меня в кармане ствол

Пристрелю в два счета! Стой не рыпайся козел

Коли жить охота!!!

Я крутая и меня

Вся округа знает!

На районе вся братва

За меня бухает !!!

Вор в законе мне общак

Доверяет смело!

Так что понял ты вахлак

С кем имеешь дело!!!

Лучше сразу выходи

Олух беспонтовый!!!

Он ответил…

— Гранд мерси!

Я - ваш участковый.

1. Способность любить. Способность вовлекаться в отношения, открываться Другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать. Это касается и родительской любви к детям, и партнерской любви между мужчиной и женщиной.

2. Способность работать. Это касается не только профессии. Это в первую очередь о способности создавать и творить то, что ценно для человека, семьи, общества. Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для Других. Это способность привносить в мир что-то новое, творческий потенциал. Подростки часто испытывают сложность в этом.

3. Способность играть. Здесь речь идет как о прямом смысле "игры" у детей, так и о способности взрослых людей "играть" словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие.

4. Безопасные отношения. К сожалению, нередко люди, обращающиеся в психотерапию, состоят в насильственных, угрожающих, зависимых - одним словом, нездоровых отношениях. И одна из целей психотерапии помочь им это исправить.

5. Автономия. У людей, обращающихся в психотерапию, часто отмечается ее недостаток (но огромный потенциал, раз они в терапию все-таки пришли). Люди делают не то, чего на самом деле хотят. 

Читать далее...

Во время второй мировой войны над пропастью между Германией и Швейцарией был мост. Его охранял немецкий часовой. Ему было приказано стрелять в каждого, кто попытается бежать из Германии через мост в Швейцарию, и возвращать назад тех, у кого нет разрешения на вход в Германию. Часовой был на немецкой стороне моста. Он сидел в будке и каждые три минуты выходил наружу, чтобы осмотреть мост.
Была одна женщина, которой необходимо было срочно попасть в Швейцарию. Она не могла получить разрешения на это. Она знала, что может проникнуть на мост, когда часовой сидит в будке, но для того, чтобы пройти весь мост, требовалось пять-шесть минут. На мосту было негде прятаться, и часовой мог с легкостью застрелить ее, если бы увидел, что она направляется в Швейцарию.
Как она смогла перебраться через мост? 

Ответ под картинкой. 

 

Читать далее...

Утро. Маршрутка битком, даже человек 5 стоя едут. Рядом согнувшись стоят парень с девушкой. Минут через 10 парень начинает ныть: -Я устал стоять в такой позе, у меня уже спина болит! Девушка громко: -Теперь ты хоть понимаешь что такое стоять раком целый час, когда ты кончить не можешь!

Ученик спросил учителя: — Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, — сказал учитель, — то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

— И это всё? — недоумённо спросил ученик.

— Нет, — ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.

Ученик согласился. Прошло какое-то время.

Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым.

Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится.

Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал: — Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил: — То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень не легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25см. она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра – не поверит.

Вопрос из кроссворда: 
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? 
Ответ: 
- Канализация.

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. 

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

1. Мужчина всегда прав. Так сложилось эволюционно. 2. Если мужчина не прав смотри пункт один 3. Если вы хотите что-либо предложить мужчине, сразу переходите к делу. Не нужно начинать с того, что в Антарктиде тают льды. Не тратьте время мужчин 4.Также научитесь жить без словесных прелюдий в работе или учебе. (это правило совершенно не касается личных отношений) 5. Если мужчина забыл выполнить обещанное, скажите ему что-либо примирительное: «ничего страшного» или «бывает». 6. Вернемся к словесным прелюдиям. У мужчин в голове все прямо, есть два тоннеля: «да» или «нет». У нас, женщин все гораздо сложнее. В голове у нас нечто, похожее на голландский сыр с его многочисленными туннельчиками и дырочками, мужчинам никогда не понять такое начало разговора: «Эх..осень. холодно..знаешь, я тут видела что тебе премию дали, да?..» мужчина сразу же спросит «что-нибудь нужно?» А женщина: «нет, нет ничего..» и дальше продолжает свою прелюдию. Все. Шанс упущен. Как только мужчина спросил, нужно сразу говорить «я хочу себе вон те сапожки». И скорее всего он поймет. 7. Если вы обратились к мужчине за советом, наберитесь силы и терпения, чтобы не начать критиковать его сразу же. Иначе он больше никогда в жизни, не поможет вам с этим вопросом. То же самое происходит, если вам не понравилось как он мыл посуду. Он больше никогда не помоет её. Вот почему большинство женщин тянет се на себе. Мужчина лежит на диване? Отлично. Он просто старается вам не мешать. 8. Обращаясь с просьбой у мужчине, будьте предельно конкретны, никаких намеков. Намеки для мужчины это полчища врагов, туман. Ваши намеки окутывают его как газ в газовой камере. Мужчины не думают, мужчины действуют и поэтому все намеки сразу же воспринимаются как скрытое манипулирование, а они этого не любят. Для них это хуже всего. Они начинают думать, что теперь они будут «должны» или «обязаны» это сделать. . Для них это хуже всего. Именно поэтому многие мужчины не торопятся вступать в моногамные отношения. 9. Проявляйте интерес, когда мужчина разговаривает о спорте, машинах, политике. Допустим, он говорит о футболе. Даже если вы не знаете названия команды о которой он говорит, спросите: «а кто кстати у них сейчас голкипер?» Все. Вы считаетесь «своим парнем». Ведь на самом деле они любят умных женщин, которые лишь строят из себя дурочку. 10. Сделайте мужчине комплимент, если он потрудился позаботиться о своем внешнем виде. 11. Умейте отказывать деликатно. Мужчина не любит когда отказ принимает форму занятости на работе или если вы заняты, потому что присутствуете на похоронах вашего хомячка или кошки. Попытайтесь обосновать ваш отказ. Если это ваш шеф и он хочет чтобы вы участвовали в конференции просто скажите: «Я сейчас не готова, я не знаю чего я хочу, я боюсь подвести вас». И скорее всего вопрос будет исчерпан. Если у вас есть надоедливый ухажер, просто скажите ему: «Ты не интересен мне как мужчина». И звонки тут же прекратятся. 12. Если мужчина совершил ошибку, не последовав вашему совету, навсегда, НАВСЕГДА забудьте эту ужасную фразу: «ну я же тебе говорила». Просто не говорите этого и вам обоим будет легче. 13. Если вы пришли на работу поздоровайтесь с мужчиной лично и задайте вопрос по работе. Но ни в коем случае не задавайте вопросов, связанных с личной жизнью. 14. Никогда не заставляйте мужчину повторять дважды. 15. Если ваш мужчина задерживается в гостях, на работе или ещё где-то, постарайтесь понять, что у мужчины могут быть свои дела, не связанные с вами. Просто за время его отсутствия приберитесь в доме и приготовьте что-нибудь вкусненькое Журнал MAXIM

КАКАЕШЬ

ОШИБКА: сидеть на унитазе с ногами, согнутыми под прямым углом
Бывает так: ты прочитал на горшке целый номер любимого журнала, но так и не достиг желаемого результата. Все потому, что ты сидишь слишком удобно. «Естественная позиция для дефекации — на корточках, коленки выше бедер. Только в этом положении так называемый анально-ректальный угол в твоей заднице несколько выпрямляется, что облегчает процесс», — говорит израильский врач Дов Сикиров, исследовавший этот вопрос. Попробуй, сидя на унитазе, поместить под ступни подставку высотой 10 см (стопку книг, например) — все, с кем доктор Сикиров отрабатывал этот метод, очень довольны результатом.

ЛЕЧИШЬ СПИНУ

ОШИБКА: лежать на диване овощем
«Долго лежать на спине — одна из худших вещей, которые ты можешь сделать, если у тебя ноет поясница, — говорит Кармен Пичард-Энсина, профессор ортопедии в Балтиморском медицинском центре Джона Хопкинса. — Прямо сейчас это увеличивает ригидность мышц, то есть они становятся жесткими и теряют упругость — а в перспективе от постоянного лежания мышцы еще и ослабеют, что сделает их более подверженными травмам и боли». Вставай-ка с дивана и дуй в бассейн или в парк — плавание и долгие прогулки идеально воздействуют на зажатые мышцы спины.

ОБРАБАТЫВАЕШЬ РАНЫ

ОШИБКА: лить на порез перекись водорода
Порезавшись, ты льешь на царапину отбеливатель? Нет, хотя он тоже — мощный дезинфектор. Вот и перекисью не пользуйся. Hydrogen peroxide уменьшает число фибробластов — клеток соединительной ткани организма, которые необходимы, например, для того чтобы рана затянулась. Промой ранку водой с мылом (лучше хозяйственным), помажь любым кремом на вазелиновой основе и заклей пластырем.

ЧИСТИШЬ ЗУБЫ

ОШИБКА: использовать зубную нить до зубной щетки
Механику процесса чистки зубов ты, скорее всего, представляешь так: нить выталкивает из межзубного пространства частицы пищи, а щетка потом вычищает их окончательно. Основной принцип верен, за исключением того, что нить предназначена для удаления мельчайших частичек еды уже после того, как щетка справилась с остатками твоих обеда и ужина. Почистив зубы щеткой, сплюнь излишек пасты и, не полоская рот, принимайся за зубную нить. При таком сценарии нитка не только довершит тонкую очистку зубов, но и перенесет фторид из пасты в межзубное пространство, что полезно.

СУШИШЬ РУКИ

ОШИБКА: не использовать бумажные полотенца
Зря ты слушаешь тех, кто утверждает, будто электросушилка для рук более гигиенична, чем бумажные полотенца. Напротив, она может увеличить количество бактерий на поверхности твоей кожи аж на 45% — таковы данные исследования, опубликованного недавно в американском «Журнале прикладной микробиологии».
Большинство сушилок всасывают воздух прямо из помещения туалета — можешь себе представить, сколько всякой заразы выдувается тебе на руки. Смело используй бумажные полотенца и не переживай о том, что с бумагой в стране напряженка, — салфетки делают из использованной и переработанной бумаги.

НЕ УПРЕКАЙ СЕБЯ БЕЗ НУЖДЫ

Чувство вины — полезный механизм, позволяющий тебе не повторять собственных ошибок. Главное, не перестараться с его использованием. Допустим, что из-за твоей ошибки в расчетах рухнул проект, над которым твоя контора трудилась целый месяц. Или из-за твоей ошибки в расчетах алкоголь на вечеринке закончился именно тогда, когда в магазинах его уже запрещено продавать. Если впадешь в самоедство, будешь парализован на долгое время и в значительной мере утратишь самое главное, что есть у мужчины, — уверенность в себе. Мысленно оцени свою неудачу, придумай, как не повторить ее, убедись, что хорошо усвоил урок, — и больше не думай об этом.

О чем ты думаешь, когда чистишь зубы перед сном? О тормозных колодках, которые давно пора бы заменить. О съеденной на обед котлете. О сексе (ты ведь всегда о нем думаешь) — но только не о том, чем ты занят прямо сейчас. Чего волноваться — можно ли напортачить при чистке зубов? Можно, да еще как. Мы откроем тебе глаза на то, как чистить зубы, сидеть на унитазе, надевать презерватив, и на многое другое — жизнь твоя постепенно наладится. Итак, скорее всего, ты неправильно...

НАДЕВАЕШЬ ПРЕЗЕРВАТИВ

ОШИБКА: оставлять воздух в кончике
Для чего нужны инструкции по надеванию презерватива? Правильно, чтобы поржать над картинками. Между тем, по данным Института по изучению секса имени Кинси (США), почти половина мужчин не знает об элементарном: если оставить воздух в кончике кондома, при эякуляции он может лопнуть. Действуй следующим образом: сожми кончик презерватива большим и указательным пальцами и раскатай его до самого основания пениса. И учти: презерватив «надевают». Если перед девушкой-филологом ты его «оденешь», секса не будет.

НАНОСИШЬ КРЕМ ОТ СОЛНЦА

ОШИБКА: мыть руки
Мы согласны: после того как на пляже ты намазался кремом, первым делом возникает желание хорошенько отмыть руки от этой липкой гадости. И, значит, оставить без защиты именно те части тела, которые всегда на людях. «Я часто вижу такую картину — на лицо человеку лет сорок, а кисти рук выглядят на все 50», — говорит дерматолог Эми Дерек. Так что потерпи. Наносить мазь нужно даже на ногти. Да, это мертвые клетки, но под ними живая ткань, вполне себе подверженная меланоме и другим видам рака кожи.

ДЕЛАЕШЬ РЕБЕНКА

ОШИБКА: использовать лубрикант
Человек хоть и венец творения, а все равно несовершенен. Вот пример: почему-то именно в те дни месяца, когда женщина готова к зачатию, она чаще демонстрирует отсутствие или недостаток естественной смазки для секса. Конечно, тянет употребить лубрикант. Но не употребляй! Лубрикант меняет, прости, кислотно-щелочной баланс во влагалище, и твои гордые сперматозоиды просто погибнут. Доктор медицины Ашок Агарвал (США), занимавшийся этой проблемой, советует заменить лубрикант обычной слюной. Ее слюной или твоей — без разницы.

УХАЖИВАЕШЬ ЗА ЛИНЗАМИ

ОШИБКА: доливать свежий раствор в уже использованный
Если вместо того, чтобы регулярно менять масло в двигателе своего автомобиля, ты будешь просто доливать его до нужного уровня, то довольно скоро пересядешь на общественный транспорт — по крайней мере, до окончания капитального ремонта движка. Тут похожая история: Университет Техаса установил, что 90% людей, носящих контактные линзы, просто добавляют несколько капель в старый раствор в контейнере. Так вот: этот старый уже почти утратил свои дезинфицирующие способности. Значит, ты носишь грязные линзы и рискуешь глазами. Всякий раз перед снятием линз тщательно вымой контейнер, высуши его и наполни свежим раствором.

— Он сказал, что презерватива у него нет — А ты что сказала? — Что ничего страшного, что я уже готова стать матерью и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".

] 3 способа улучшить зрение 

1. Папайя

Вместо очередного жирного куска жареной свиньи съешь папайю. Этот фрукт наполнен лютеином, регулярная доза которого на 80% снижает риск столкнуться с серьезным ухудшением зрения в старости. Заодно узнаешь, какова папайя на вкус. 

2. Компьютерные игры

Ученые настаивают, что компьютерные игры, в особенности стрелялки, не только бесполезны, но и полезны. Регулярная разминка у экрана улучшает контрастную чувствительность глаза. Но играть надо не больше часа в день.

3. Диета

Порядка 15% незрячих людей потеряли зрение вследствие глаукомы. Риск заболевания снижает диета с ограниченным количеством насыщенных жиров (их источник — жареное мясо, сливочное масло, твердый сыр), которые со временем приводят к нарушению кровообращения в сосудах глаза и развитию болезни.

Человеку в день необходимо 8 поцелуев и 7 минут объятий, а еще 5 булочек, 2 шоколадки, 3 кофе, 1 Maybach, 2 красотки и 748 тыс. долларов наличкой.
Вот тогда он будет счастлив.

Две старушки на лавочке:
— Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
— И не говори, Петровна! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Девушки без капризов, как духи без запаха!

 

 

События Дни денежных стрижек в 2012 году  Дни без богатства в 2012 году Дни для денежной стрижки это дни, когда даже немного подстригая волосы (на голове :) )вы открываете канал для потока «энергии изобилия».  Даты рассчитываются мастерами, для каждого года они разные. Я и многие мои друзья пользуемся этим календарем стрижек уже на протяжении нескольких лет. Итак, в 2012 году это: 6 марта, 26 марта, 12 апреля, 23 апреля 4 мая, 13 мая, 25 мая 10 июня, 23 июня 1 августа, 19 августа, 30 августа 7 сентября, 20 сентября 12 октября, 19 октября 5 ноября, 18 ноября 10 декабря, 27 декабря ***Очень важный момент!!! Никогда, ни при каких обстоятельствах не подстригайте себя сами. В Дни без богатства стоит воздержаться от крупных финансовых операций, проведения важных переговоров, заключения контрактов, открытия счета в банке и других событий связанных с денежной энергией. В 2012 году «дни без богатства» выпали на следующие даты: 27 марта, 29 марта 26 мая, 28 мая 25 июля, 27 июля 23 сентября, 25 сентября 22 ноября, 24 ноября Будьте внимательны! Ваша Наталия Правдина к списку событий