Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас- не предлагать!

Маленькая внучка спрашивает у бабушки:
-Ба, а когда люди умирают, куда они деваются?
-Ну, внученька, они превращаются в пыль...
-Бабушка,бабушка!У нас под диваном кто-то умер!!!!

грешна ли ты, дочь моя? - да святой отец, я блядь... - о, большой, большой грех... - вы блядь не дослушали. я блядь курю).

- Вы знаете, когда вас нет, о вас такооое говорят...
- Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить!

xxx: Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга
он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту
автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет
готова".

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во
время просмотра, бл@.
Нам же потом смотреть.

Первобытный строй. Собираясь в гости, женщина спрашивает мужчину:

- Дорогой, какой лучше листочек надеть: фиговый или кленовый?

- Надень кактусовый, там будут нахалы, дорогая.

Мужское мнение: Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

В автобусе стоит мужик пьяный в хлам. Держится за поручень и говорит:
— слева — бляди, справа — дуры.
Постоял немного и опять:
— слева — бляди, справа- дуры.
И так периодически.
Наконец возмущенный голос слева:
— Да как Вы смеете, я за 20 лет ни разу мужу не изменила!
— Так в чём дело, пересядь на другую сторону!

Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет)

Бог - Адаму:

- Есть у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Адам:

- Давай сначала хорошую...
Бог:

- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "Мозг". Она позволит  тебе стать умнее, изобретать новые вещи.

Вторая называется "Пенис".  Она позволит оставить после себя потомство, да и Ева будет счастлива...
Адам:

- Спасибо тебе, Боже. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:

- Плохая новость в том, что  крови, которая у тебя есть, маловато, чтобы пользоваться одновременно  двумя этими органами...

А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок..

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот.

Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shoppinG

Во всём мире принято расставлять точки над "i". И только русские с
достойным зависти упорством расставляют их над "ё"...

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня
нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в
военкомате.

Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, -
сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие
от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает
мое имя....

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим..

Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
Пиву не надо менять цвет...
Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
Жигулевскому не надо менять вкус!

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы еще не можем, а
плохо зарабатывать уже не хотим.

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие
пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места
я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я
принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и
отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Нa совхозной свиноферме молоденький трaкторист неловко подaвaл зaдом, ну здоровенный прицеп с нaвозом и нaе@нулся нaбок.
Пaрнишкa бегaет вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Дa х@ли ты тут переживaешь, дaвaй перекурим это дело, обмозгуем кaк и что...
- Некогдa, - говорит трaкторист, - Семеныч ругaться будет.
- Дa лaдно тебе, дaвaй зaкуривaй, - протягивaет ему пaчку зоотехник.
Зaкурили.
- Тaкие делa... Ты тут теперь полдня будешь @бaться... Нaдо пойти пожрaть, a то гляди, ты с этим гaвном без обедa остaнешься.
- Не могу, нaдо торопиться, a то Семеныч осерчaет, - меньжуется пaрнишкa.
Лaдно, пошли, плотно зaкусили. Зоотехник достaет пузырь со спиртом.
- Ну, дaвaй-кa @бнем по-мaленькой...
- Дa я не могу, Семеныч узнaет, рaзорется.
- Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Нaлили по мaленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Дa я лучше пойду, a то, боюсь, Семеныч сильно рaспи@#ится.
- Дa где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А тaм остaлся, его под прицепом зaвaлило.

Как-то две подруги повстречались,
И одна другой-то говорит:
- Представляешь? На меня напали!
Ужас просто, что народ творит!
- Кто напал-то? Расскажи нормально.
- Этот, как его, ну там…. Маньяк.
- Ой, как интересно…, сексуальный?
- Да не очень…. так себе… чудак….

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый
Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство
гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога
на сотни тысяч долларов.

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование
"Голь на выдумку хитра".

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.